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药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：
“我帮你喊护士。
说着，就站在门口高喊道：
“护士快来呀，3床快完了。
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：
“你喊得不对，是药完了。
那个热心的病人马上改口道：
“护士，3床要完了，3床要完了。
企鹅约会[冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：
“妈的，让你会员！
妈的，让你会员！
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了[冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世，怎么会突然疯了？
”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。
”“为啥？
”“他有秘籍恐惧症。
高中语文考试[冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：
山对海说：
“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：
（
）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：
“谢谢。
丞相我换了头像[冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱：
＂给你五十石大米，给我换头象。
＂马岱领命而去。
第二天，第三天。
第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：
丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!
老板翻翻白眼：
“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。
你的狗会咬人么？
[幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。
来福问他：
“你的狗会咬人么？
乡下人说：
“不会！
话音未落，那狗突然咬了来福一口。
来福怒道：
“不是说你的狗不咬人吗？
乡下人笑道：
“但这不是我的狗啊。
洞呢，洞呢，快钻进去[囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！
旁边一哥们冲那爸爸吼到：
“有你这么教育孩子的吗？
会不会当爹啊！
那男的愣了愣，说：
“我说的是羽毛球！
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍[幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。
从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。
据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。
你们觉得还有其他原因吗？
神回复：
因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单[冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A：
“好了，骰子盖在桌子上了！
B：
“买定离手，我先来。
“我买双，你呢？
“我买单！
“去吧。
在我心里，你就像个大大的苹果[幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？
“是说，我要削你。
乌鸦嘴[冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：
“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！
”妈妈感动地说：
“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊[囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。
于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…
化解尴尬失败，结果更尴尬[幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！
我的东西忘拿了！
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！
……停了……了……
孝（笑）点低[冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！
“我孝点低。
可以防小偷的小玩意[幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：
欢迎光临。
觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。
一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街[冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：
“哈哈哈！
番茄酱！
又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：
西瓜汁！
到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：
人渣！
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？
[囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。
男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！
女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。
男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！
同事大叫道：
“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？
能给点儿蛋糕吗？
乞丐：
“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？
大姐：
“蛋糕？
我这儿只有米饭！
乞丐：
“要是平常也就算了，可今天是我的生日！
调戏算命的[冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去，算命的就说：
“你有两个儿子。
”男子说：
“哈哈，你怎么知道。
我其实有三个儿子。
”算命的笑道：
“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。
唯女子与小人难养也！
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。
丈夫吵输了，气急败坏地道：
“唯女子与小人难养也！
妻子一愣：
“这话是谁说的？
丈夫得意洋洋地说：
“孔子！
妻子轻蔑地说：
“看来他的工资也不高嘛。
在公共汽车上拾到200元钱[幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：
“你遇到不顺心的事了吗?
”丈夫：
“今天我在公共汽车上拾到200元钱。
”妻子：
“那应该高兴啊！
“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：
“那你不是还有100元吗?
“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。
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今天理发花了一百五十块钱[幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：
“这发型性价比很高！
才花一百五，剪了个二百五的头。
”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了[幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：
“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？
”护士说：
“请您稍等一下。
”过了一会儿，护士：
“哎呀，他不在了！
”电话里的人说：
“那就好！
看来这次我是真的跑出来了……”
包子涨价了[幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？
”老板说：
“因为肉价涨了”。
小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？
“因为做包子的师傅他要吃肉啊！
大叔问路[冷笑话]
大叔找女孩问路：
公安局怎么走？
女孩：
你想走路去？
还是坐车去？
大叔：
可以坐车去？
那当然是坐车了！
于是女孩把怀里的钱包递给大叔：
你把这个拿好。
大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：
抢劫啦！
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生[冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：
“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。
医生说：
“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！
翡翠护身符[囧人糗事]
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里
，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
这么贵的玩意，不让你买，你非要买！
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：
“这么贵的玩意
，不让你买，你非要买！
”然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：
“抢劫啊
不会算账悲剧[囧人糗事]
买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）……老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！
到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！
我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！
悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！
“缘木求鱼”意思相近的成语[冷笑话]
老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。
小明答：
“杀鸡取卵。
”老师纠正：
“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。
”小明坦然答道：
“老师，我杀的是公鸡！
考试不及格，你会说什么？
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？
”儿子“没关系，失败是成功之母。
”父亲：
“要是再不及格呢？
”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？
”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。
农夫挑大粪[幽默笑话]
农夫挑担大粪，老外看到后问：
大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：
你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
观音分辨真假悟空[冷笑话]
取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：
不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。
最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：
有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？
三岁多的女儿被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：
“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？
”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：
“站在床边。
丢了手机怎么办？
丢了手机怎么办？
首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；
然后，面相严肃，沉稳走路；
最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
一家卖蛋塔的店[冷笑话]
一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:
“请问这是单卖的吗”
店员:
“不，这是日本的”~~~~~~
我的女朋友就跟手机一样[冷笑话]
小王在办公室说：
“我的女朋友就跟手机一样。
同事问：
“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？
小王：
“不，我没钱的时候，就不跟我说话！
小李收到朋友寄来的一包礼物[幽默笑话]
在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：
李兄！
不成敬意，价值不高，但够你用一年！
”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。
你小时候的梦想实现了吗？
甲：
“你小时候的梦想实现了吗？
”乙：
“实现了一半。
”甲：
“哦？
小时候的理想是？
“警察叔叔……”甲：
“那怎么叫实现了一半？
“现在是叔叔……”
妈妈我怎么来的？
爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：
我：
我妈：
下载的。
……
我爸：
我上传的我上传的！
……
刘洪涛遇到外宾[冷笑话]
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：
I
am
Hong
TaoLiu，外宾大惊曰：
老子我还是方片七呢！
早上去吃早餐[冷笑话]
“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。
”“嘛玩意？
说人话！
“来套煎饼果子，多放点辣子。
”~
高中时一同学上课睡觉[幽默笑话]
高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：
“你怎么了？
为什么上课睡觉？
”同学说：
“我难受…”老师关切的说：
“是不是生病了？
”同学淡定的说：
“困的难受。
”老师顿时凌乱了…
微型家长座谈会[冷笑话]
儿子说：
“爸爸，星期五下午您有空吗？
爸爸说：
“什么事啊？
儿子说：
“学校要开微型家长座谈会。
“什么叫微型家长座谈会？
“就是只有班主任，你和我参加。
大学我们班里有个同学叫王偲[冷笑话]
大学我们班里有个同学叫王偲。
这个字念cai，一声。
有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：
“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：
“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...
把烟戒了吧[冷笑话]
一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：
“把烟戒了吧！
没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：
“你叔得什么癌走的？
”他叹息道：
“在路上被车撞了……”
可能是变压器出毛病了[幽默笑话]
奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。
医生开了张单子让她去放射科做胸透。
正检查时，突然红灯灭了，医生说：
“大概是变压器出毛病了。
”回家后，爷爷关心地问：
“医生说你是啥毛病？
”奶奶垂头丧气地回答：
“医生说，可能是变压器出毛病了！
连题目都出错了[冷笑话]
妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。
这时，有人给这个小女孩出了道难题：
“小朋友，1减2等于多少?
小女孩望着这个人，
说：
“你这个人好笨，连题目都出错了！
哎呀，我被偷拍了！
海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。
突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的
狂叫：
“哎呀，我被偷拍了！
同桌的集体黑线
：
“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！
什么时候才可以遇见你妈妈[幽默笑话]
一个陌生号给我发信息：
“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。
”我愣了5秒钟，这样回了过去：
“孩子，你是从未来来的吗？
能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？
愚公移山是受到天帝帮助的[冷笑话]
愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：
人的生命就那么长，怎么可能呢？
愚公正色道：
我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。
天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。
保时捷911[幽默笑话]
问：
保时捷911是不是暗示“9·
11”事件的？
答：
那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。
一男首次进高档理发厅[幽默笑话]
一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。
“先生，先到二楼洗
个头吧？
“好”。
男干洗完，理发师建议：
“先生，您头发有点白，染一下吧？
“嗯”。
头发染黑了
，理发师问“您想理什么发型？
“理光头”。
男回答。
懒得出奇的懒人[幽默笑话]
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
“不用借了，就在我背上切吧！
”妻子在他背上切完面条，问他：
“痛不痛？
”他说：
“痛，我也懒得吱声。
这世上有几种笨鸟[冷笑话]
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：
“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。
然后他儿子的头上又多了一个包。
银质的手镯[幽默笑话]
在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。
她就建议我试一试！
于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：
“小姐，这个是耳环。
有个和尚找你[冷笑话]
刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。
结果，结果老妈拿着手机跑过来。
有个和尚找你！
屎壳郎与蚊子谈恋爱[冷笑话]
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：
“你啥职业？
”蚊子：
“护士，打针的，你呢？
”屎壳郎笑道：
“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
“优酷土豆合并了”接龙[冷笑话]
某人发微博：
“优酷土豆合并了。
苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙”
底下出现神回复：
“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯……
酷6和56也想合体[冷笑话]
酷6和56：
优酷土豆合体了，我们也合体吧。
酷6：
合体后名字取我的“酷”和你的“6”。
56：
滚！
合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！
路人：
叫“酷5”会死啊？
我旧的老婆[囧人糗事]
前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答曰：
我旧的老婆。
我火了，大吼道：
你还有个旧的？
凭他怎么解释也不理。
突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。
对老公吼道：
你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
职业和生肖给写反了[幽默笑话]
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后，美女抱怨道：
“糟糕，我把职业和生肖给写反了！
”朋友安慰其：
“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。
”美女略带哭腔说道：
“关键我是属鸡的。
你和孙悟空是怎样认识的？
陪5岁的女儿下跳棋。
手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：
“侯哥你好！
”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我聊完，放下电话问女儿：
“你怎么了，为什么这样看我？
”女儿小声的问：
“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？
你在学校的时候是不是光顾着学习了？
小学老师：
“你要是不好好学习，将来就考不上初中。
”初中老师：
“你要是不好好学习，将来就考不上高中。
”高中老师：
“你要是不好好学习，将来就考不上大学。
”大学老师：
“你要是不好好学习，将来就找不着工作。
”老板：
“你在学校的时候是不是光顾着学习了？
老婆手机上收到一条短信[幽默笑话]
老婆手机上收到一条短信：
“002291、
000524、
002467、
002582”。
老公炒股，一看便知是股票代码。
心里寻思：
有人推荐股票？
于是查了下股票名称，恍然大悟：
“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
一位老人住院了，戴着氧气管[幽默笑话]
一位老人住院了，戴着氧气管。
一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。
那位朋友以为
他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。
老妇人看完非常
生气。
纸条上写的是：
该死的，你踩我氧气管了。
填开户申请表[幽默笑话]
在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。
我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”…
一篇关于做家务的作文[囧人糗事]
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。
周一老师让一同学读，他读到：
晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
您是不是刚捡到个手机？
手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：
“你好，您是不是刚捡到个手机？
接电话的直接回答：
“什么捡的，我刚偷的！
后面有个一块钱在跑[冷笑话]
当时每天做小巴上学，小巴一般都是承包性质的，所以抢客啊"
等客啊很厉害。
有天上学，已经上车坐好，司机刚刚准备发动走人，就听后面有人在赶车叫等会儿，等会。
司机没听见果断没停车，这时候售票阿姨说大喊：
XX，快停车，后面有个一块钱在跑，快停......
某人带尊关公像出门[冷笑话]
某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。
忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：
“关云长同志请登机，飞机即将起飞！
一个赌棍把钱输光了[冷笑话]
一个赌棍很晚回到家，对妻子说：
“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。
妻子高兴的说：
“是吗？
看来今天晚上又赢钱了吧！
赌棍：
“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。
新来的司机叫郭爱卿[冷笑话]
新来的司机叫郭爱卿，每次喊他都感觉自己是皇上。
危险地地方总会插上一个红旗子[冷笑话]
一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施
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