开心一笑第八十八季.docx
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开心一笑第八十八季
朋友的老婆最近刚生小孩，全家人各种高兴！
我们去探望，朋友说“我女儿挺乖的，也不咋闹，就是长的太丑了！
”然后拉着我们到婴儿车看。
这时候他媳妇在床上悠悠的来了句“现在校长那么多，长的好看你放心啊？
”瞬间那个汗啊
现在的孩子太聪明了。
前两天，老婆带四岁的女儿去超市，女儿要玩具，老婆不想买，就骗女儿:
我没钱了，还得给你买奶，买菜。
女儿很乖，就没再要。
逛了一圈，奶和菜都买完了，老婆到了化妆品专柜。
女儿说:
妈妈，咱回家吧。
老婆说:
再逛一会儿，妈妈看看化妆品。
女儿说:
看什么化妆品，赶紧回家吧，你都没钱了～
家里开了空调，5岁闺女看到老婆没关门，大喊，妈妈关门，要不凉气都出去了，二货老婆不讲理的劲上来了，闺女你怎么这么懒，你怎么不关门啊？
闺女回答的很有艺术性，我属老鼠的就应该懒，老婆反击道，我属鸡的，也应该懒，gc来了，闺女反击说，那你先下个蛋啊。
一农民工为一女人让座位，女人反复擦座位最后才座，一小朋友下车直接把口香糖贴她背后椅子上，乐呵呵下车了，哎妈呀！
太有才小朋友！
有次机场过安检。
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不隔。
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包里瓶水，安检让我扔了。
水还没打开过，觉的可惜，也正好口有点渴，于是打算喝点再扔。
对着安检喝水时突然感觉当时的场景有点熟，于是想起《人在囧途》王宝强机场喝牛奶那段，于是就笑了，于是就喷了。
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那安检无辜的眼神。
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出差回来看见这一幕，我跪了！
前几天家里小弟吃完饭难受，哇的一声就吐了，其实这也没什么，最绝的是，小弟吐完一抹嘴，来了一句～妈的，还得重新吃一遍，顿时我凌乱了，咱家小弟太剽悍了～求过
简短不割。
一兄弟请我喝酒，喝了一半他老婆打电话，他没理，快喝结束他老婆开车来了，把他拎回家了，是的，他没买单，我没带钱，直接怀疑这孙子和她老婆是不是故意演双簧的！
我家的，深度怀疑它不是一只猫~~~前几天估计就是它在渡劫
真心希望糗百推出“语音糗事”功能，用语音发糗百，好处有两点：
1.眼睛看久会累，那时候就听听大家讲自己的糗事；
2.我倒要看看那些自称lz妹子的，是不是真的妹子！
（求过！
求顶！
求补充！
）
前天姐姐给我介绍一个对象，然后吃饭的时候聊天，突然那女的说了一句：
“咱们可能是亲戚，那谁谁谁你认识不？
我叫她姐。
”我一听当场思密达了，她说的是我二妈。
那叫一个尴尬啊。
本人男，老婆怀孕了，想回娘家住几个月，临走前给我买了硅胶用品，你懂的，我问她为什么给我买，老婆惊人回答：
“我怕你把咱家狗狗弄怀孕了。
”我赐奥！
男盆友第一次来家里，晚上妹纸洗了澡，穿着睡裙。
去找男盆友。
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我妈看见后，说叫我别打搅男盆友碎觉。
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其实是嘱咐我，穿太少（妈妈不知道我和他邪恶过）。
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我回答，没事，我穿这么少，他都不带正眼瞧我的，人家是好孩子。
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妈妈看了看着，，回答，确实也没啥瞧的。
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记得原来去动物园看动物，不是批发服装哦！
哥哥咯咯咯！
走到水獭那，看见一对情侣，女的说:
看，水懒（lan）！
男的一脸鄙夷的指着旁边的牌子说:
净给我丢人！
这叫水赖（lai）！
实在听不下去了，为了教育他们，我对着哥们说:
这水獭（ta）还真肥！
本想深藏功与名的，谁想小情侣轻声嘀咕:
这sb不认字啊...我特么心中一万只草泥马奔腾而过啊，我去年买了个登山包的！
刚刚去银行补卡，旁边来一二十来岁小伙，刚刚办好卡，拿着U盾去下载证书！
柜台MM对他说把U盾给她，她下载！
那小伙说能不能帮我下载几首歌进去！
妈的！
柜台当时就笑成一片，我说你是真不懂还是假不懂！
一兄弟单身很久，一次去逛庙会。
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新人割下。
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看到很多人求签，我那兄弟来劲了，兴冲冲地跑过去求姻缘。
拿到签后整个人石化了，签上写着＂天宫赐尔回春手＂。
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回春手。
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我们家狗叫煤球，这是名字的终极诠释…咳咳你们家狗能团的这么标准么
一大早出门上班，看见这货，一整天心情都好了*^O^*
这两天的多美滋奶粉事情闹的沸沸扬扬，相信很多糗友的小孩也是在吃多美滋奶粉的！
刚刚看到有糗友说提供出事奶粉的批次，我已经找出来了，分别是1f3144,1f3171,2e3170,1e3182,1c3170,2c3180,2e3172,1e3181,1h3172,1h3180,2h3166,2h3181,顶上去希望更多的糗友能看到有帮助，我小孩也在吃多美滋奶粉，但是没有在这个批次，我都不知道该不该给他继续吃下去，希望各位糗友多发表意见！
今有一对二十六七的夫妻，领着家养小正太来本吊这里买亲子装。
咯咯咯～起床了
正太：
粑粑，我也要奥特曼的。
（≧3≦）
粑粑：
不行!
只能小怪兽
正太：
为什么？
（ㄒoㄒ）
粑粑：
因为你在我面前只有挨打的份!
老婆每次给娃喂母乳的时候都会说：
“宝宝，来吃牛奶了。
”我真心搞不懂她是怎么想的
我希望下次我搜索WIFI的时候情况是这样.
背景，本人体重比我家汉子重10多斤。
割了这货的小JJ！
昨晚，洗完澡，没有睡衣换了，就打算拿件他的背心当睡衣，这货发现了我的举动，大声尖叫：
＂你别穿！
你把衣服撑大了叫我怎么穿哪！
＂泪。
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今天早上睡得正香呢，被敲门声吵醒。
割了那保安的。
我一开门就说793是你的车吗，我说是，怎么了。
那保安就说你的车把别人车给撞了，我还正郁闷呢车就在楼下停着呢，怎么会撞车，下去一看还真亲人家屁股上了，那个车主第一句话跟我说，你的车自己漂移了吧，昨晚刮大风了吧，没拉手刹吧。
大爷的，一阵风刮走2000银子
办公室____女同事:
“我给你介绍个女朋友吧！
”，我“好啊，好啊”。
再问“是谁啊？
”，女同事“我老公的小情人”。
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我“。
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”
LZ男说一个小时候的忘了我是咋发现的一个桃子园种得很隐秘我就联系了我的发小一起去偷我俩拿着袋子就去了不一会就摘光了这不是GC……GC是后来我知道这棵树是他家的但是他什么都没说现在我长年在南方我俩几年没见了但是兄弟情意永不变还望神贴的大神给过吧。
昨晚喝醉去洗浴中心洗澡！
搓完背后见一池子就进去了刚过没一会就觉得有东西在咬我脚和JJ吓得我大叫水里有虫子！
立刻全场向我看来'服务生跑过来问我！
我定眼一看原来我进的池子是鱼疗池！
当时那个尴尬啊！
与同事发生点小矛盾，同事送我一部电话外加一些话费，我原来每月消费30左右，现在最低消费260，每月赠送140，电话是比老人机稍好的智能机，他这是诚心送我道歉的吗？
说个老公的，前几天刚好有支股票涨了，lz就喜滋滋把它卖了，正好劳工那两天发季度奖又上交点钱，于是lz很高兴，破天荒做了一桌子菜，又开了瓶红酒，，……割割割……正在给老公斟上准备告诉他股票的事时，老公抠抠索索从包里夹层拿出900块钱，：
“媳妇，我就拿了这些，花了100，剩下都在这了，你别这样啊……”我：
“…………”
前几天看见有人发在公交上给孩子他妈让座的事件，今天在公交车人很多已经有好几个人站着了，此为背景。
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这时上来一位抱着个小baby的女士，真心漂亮。
我主动站起来说，孩子他妈，你抱孩子辛苦，你坐。
她回了一句，谢了，孩子他爸，没听错，就是孩子他爸，全车人投来异样的目光有木有，相信这妹纸平时也看糗百。
2楼你怎么看？
有一次'给我家外甥检查作业'他的作业实在是太乱了'以至于我每道题都得大声地读出来'读着读着＂我鸟，我鸟，我鸟，曲项向天歌'念到这一句时'我突然晕倒了'
胖大妈伤不起
俺也发个鱼的，出海的苦逼孩子伤不起
今天赶集，一位差不多六十岁的白发老伯背着一个晕倒的20左右的姑娘去找诊所。
后面一个老太太跟着。
为老伯求人品。
年轻人们，注意身体，多运动，让身体棒棒的。
第一次发表，能给过百不？
新兵连的时候，班里就一部公用电话，放在一战友床头桌子上，那战友抱着使劲磕，深夜排长来查铺，说时迟那时快，抱着电话装睡觉，排长拿着手电筒桌上一照：
“咦，电话呢？
”…………顺着线找到了他被窝里，叫醒那战友问：
“你抱着电话干啥？
”……神一样的回答：
“我…我…我怕它响！
”
二货老婆以前说不想结婚，怕孩子和她抢零食。
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ggggg。
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去年生了个大胖小子，老婆今天突然大吼：
啊，有孩子真好呀。
我：
你以前不是说不想要吗？
二货老婆说：
以前我没见过，没吃过的零食都吃过了，而且天天有的吃。
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我瞬间蛋碎了一地
记的读初中的时候，上课喜欢和同桌说悄悄话，有次我同桌说的大声了点，被老师发现了，于是老师责问我们两个，二货同桌就死不承认了，老师批评他说，一个巴掌能拍响么？
二货同桌说，老师，你把脸凑过来试试，过来试试来试试试试试！
！
！
本人工厂苦逼操作员一只、、割了算了、、刚刚上班、车间里有凳子、、刚好能坐三个人的、我坐中间、腿是叉开坐的、、旁边妹子：
“把腿并着”本着糗百精神来了一句：
有东西、并不住、、、沉默三秒、全部爆笑、妹子脸红、、我被爆打、、
说个今天发生的，我们一大家二十多号人出去烤串吃，准备妥当，立马出发，一路有说有笑。
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割！
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到地方后，摆好架子，生了炭火，一掏兜子，次奥！
忘了他妈的拿串了！
然后我弟弟说，哥，昨天你们让我拿串，我忘了。
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忘了。
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