故事会笑话大集锦.docx
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故事会笑话大集锦
长期准备
小区里住着一对夫妻，因感情不和，经常吵架，一吵就摔餐具。
一个邻居对他们说：
“请问你们总这个样，准备什么时候离婚呢？
”
那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思，邻居慢条斯理地说：
“我是想，要是再缓两三年的话，我打算在这里开一个餐具店。
”（小艺）
更有面子
张三是个盲人。
一天，他来到一个烧饼摊前，对摊主说：
“喂，老板，来一张烤糊了的烧饼。
”
摊主十分不解，问：
“你为什么非要糊的？
”
张三说：
“我不说你也会趁机把糊的给我，我先说出来不是更有面子吗？
”（维燮辉）
受欢迎的小孩
“六一”儿童节那天，幼儿园举行联欢会，小朋友们争相表演节目。
有个叫吴旋旋的小朋友，上台表演弹钢琴。
一曲完毕，下面看节目的爸爸妈妈们喊起来：
“再弹一首，再弹一首……”老师就微笑着问吴旋旋要不要再弹一首，没想到吴旋旋急得快要哭出来了：
“我又没有弹错，为什么还要我再弹一首？
”（丁林）
退药
在药店里，一顾客不满地对经理说：
“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！
”
“为什么？
”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。
”
“我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利啊。
”
（陈冰明）
如此肯定
珍妮对男朋友说：
“亲爱的，我们结婚后，会有三个孩子！
”
男朋友好奇地问：
“你怎么这么有把握？
”
珍妮说：
“那当然，这三个孩子现在都住在我妈家里呢……”（蓝献伟）
走后门
冬日，寒风呼啸。
同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：
“天冷风大，请走后门。
谢谢合作。
”
坐在后门的一位学生如法炮制，写道：
“反腐倡廉，严禁走后门。
”
（宁云芳）
笑话１４则
作者：
庄良勤等
健康秘诀
老钱身体特别好，
一点也不像八十三岁的老人。
有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。
”
那人请他再解释一下。
老钱说：
“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。
”
（庄良勤）
丧乐
三个朋友在一起聊天。
一人说：
“天下事真是无奇不有，我昨天回家时，遇到出殡的，送丧乐队演奏的曲目竟是《今天不回家》。
”
另一个人说：
“这有啥？
我听过一乐队演奏的是《何日君再来》。
”
“你俩遇到的都不够稀奇，”第三个人说，“我曾碰到送丧乐队，演奏的竟然是《真是乐死人》！
”
（杨东杰）
活的雕像
某著名音乐家一次与他的“乐迷”
相遇，“乐迷”说他非常崇拜音乐家，几乎是每场演奏会必到，因为他手里有钱，所以还打算为音乐家建一座雕像。
音乐家听后非常感动，关切地问：
“你准备花多少钱？
”
“100万！
”
“100万？
”音乐家大为吃惊，“如果你肯给我50万现金，我愿意亲自站在雕像的底座上！
”（秦皇岛）
温柔的女声
唐僧把孙悟空赶走后，继续前往
西天取经，不料没走多远，就遇到了一个本领高强的妖精。
猪八戒、沙和尚都不是人家的对手，被打了个落花流水。
接着，妖精把魔爪伸向了唐僧。
在这生死关头，唐僧想到了悟空，于是一边喊“救命”，一边念起了紧箍咒。
过了好一阵，空中传来了温柔的女声：
“对不起，你所呼叫的用户现在不在服务区……”
（文君）
戏说数字
甲：
考考你，阿拉伯数字1到10
里面，哪一个最懒，哪一个最勤快？
乙：
啊呀，还真的不知道。
你说说看？
甲：
告诉你吧，1最懒，2最勤快。
乙：
为什么？
甲：
因为“一不做，二不休”嘛！
乙：
……
甲：
再问一个。
阿拉伯数字1到10里面，哪一个最诚实？
乙：
不知道。
甲：
是10，因为“实（10）不相瞒”。
（文华）
夫人买画
有位夫人到画商那儿去买画，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：
“请问这幅画要卖多少钱？
”
“50美元，这可是非常便宜的了。
”
“可是我看到有幅跟这相同的画才卖25美元。
”
“是吗？
我想它肯定没有这幅画画得好。
”
“不，上面的火腿比这多。
”
（凡小艾）
深度近视
一对青年男女在公园里接吻。
一会儿，女的开口说：
“你把眼镜拿下来好吗？
它弄疼我了。
”
只过了几分钟，女的又说：
“你还是把眼镜戴上吧！
”
男的似乎没听懂，睁大眼睛看着对方。
女的解释道：
“你刚才吻的是椅子。
”
（葛国春）
男朋友
小丽是个“韩迷”，票夹里放了一
张韩国明星李秉宪的照片，一次在办公室碰巧被经理看见了，经理惊讶地说：
“哟，小丽，你的男朋友长得还真帅！
”同事围上来一看，都笑起来，对经理说：
“经理，是李秉宪。
”经理这下更吃惊了，瞪大眼睛说：
“啊，你们都认识小丽的男朋友？
”
（韩星）
巧舌如簧
法庭上，法官问受害者：
“你能认
出偷你汽车的人吗？
”
“法官大人，很难。
对方律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没把握了！
”（杨东杰）
戴手套
小王是玻璃厂工人，有戴手套的
习惯。
这天下夜班，他坐出租车回家。
当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。
司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：
“哥们，你要干什么？
”
“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”
话音未落，司机就跳下车跑掉了。
（阿超）
由、甲、申
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：
“由、甲、申。
”妻子看不懂，就拿电报问邻居。
邻居笑道：
“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。
”（秦皇岛）
报答
有个钓鱼人在河边救起了一个落
水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：
“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。
”
钓鱼人想了想，就说：
“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。
”
（杨东杰）
蜗牛与蛇
蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对
蜗牛说：
“大家都在笑你走路太慢。
”
蜗牛很生气：
“说我慢？
我一点也不慢，不信，你叫他们用肚子走走看。
”
蛇笑了，说：
“我就是用肚子走路的。
”
蜗牛立即说：
“那你再背上一幢房子走走看。
”（罗国强）
借口
米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。
一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。
舞伴慌忙将其推开，说：
“别乱来。
”
米勒赶紧解释说：
“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。
”
舞伴忍不住笑了起来：
“我听过不少借口，不过这个是最好的。
”
（葛国春）
皱纹等
作者：
小 蒋等
皱纹
妻子：
“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多。
”
丈夫：
“多到什么样子？
”
妻子：
“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！
”（小蒋）
梦话
导演罗杰在酣睡中说起了梦话：
“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊……”说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：
“好，就这样说，现在开拍！
”
（胡明宝）
敬酒
马路上，一位交警看见一对夫妇一边喝酒，一边开车，便将他们拦了下来。
可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒，交警气得不知该说什么好，在那傻站着。
丈夫见状忙责备妻子说：
“只知道自己喝，人家交警同志站了半天了，也不给人家敬一杯。
”
（罗小松）
这回买错了
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？
”
白痴说：
“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。
”
众人大惊：
“3×7=21，怎么会是24呢？
”
白痴也吓了一跳：
“真的？
这回买错了，下次买21号。
”（蒋宁贤）
打蝴蝶结
七岁的女儿对肚脐很好奇，常问妈妈肚脐是干什么用的。
妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，脐带脱落后，就形成了肚脐。
女儿懂了，可是有些遗憾地问道：
“医生为什么不打蝴蝶结？
”
（丰平）
父亲的问题
有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。
出租车司机看见摩托车后面还坐着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩已经摇摇欲坠。
可不是，没走多远，小孩便从车上坠落下来，而那个赛车族却全然不知。
好心的出租车司机停下车，把小孩抱到车里，决定追赶赛车族。
出租车司机加足马力，终于追过赛车族，用车横向拦住了摩托车。
“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！
”出租车司机埋怨道。
赛车族看了看孩子，大叫道：
“孩子，你妈哪儿去啦？
”
（咸伶）
没长眼
公路上两车相撞。
甲车司机气不过，下车大骂：
“你没长眼啊！
”
乙车司机不甘示弱：
“谁说的？
我这不是把你撞了个正着！
”
（陈川怡）
悬崖勒马
某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。
这时，一个老太婆说：
“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！
”
（张金初）
单位的蚊子
王经理好喝酒，酒量奇大，但每喝必醉。
这天晚上，一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声，循声找去，发现王经理正躺在花园的石阶上呼呼大睡，敞开的臂膀和肚皮上落满了蚊子，吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边，半醉的蚊子也几乎飞不动了。
这个职工赶紧大声喊道：
“王经理，起来到屋里睡，蚊子在你身上喝饱了！
”王经理喷着满嘴的酒气说：
“肥……肥水不流外人田，反正是单位的蚊子，让它们也喝两杯吧！
”
（晓雨）
名人
一女生演戏一举成名。
一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。
她的老师知道后，叹息说：
“这个错误原来只有我一个人知道，现在倒好，全中国人都知道了。
”
（小张）
高空拍摄
某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。
主编说：
“你去机场等等吧！
”
当他匆忙赶到机场时，只见一架直升飞机即将起飞，他便跳上去，嚷道：
“快起飞！
”
不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：
“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的杰克。
”（万元）
不用等我
家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说：
“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：
“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
”（章一）
雪上加霜
生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：
“女儿，你最好离开他。
”
女儿奇怪地看着爸爸：
“你说什么呀！
难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？
”
“我，我不是这个意思。
”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！
”
（金楚）
月亮了不起
一天晚上，五岁的儿子忽然对爸爸说：
“爸爸，月亮真了不起。
”
“有什么了不起呀？
”爸爸好奇地问。
“月亮的胆子比太阳大。
”
爸爸更奇怪了：
“为什么呀？
”
“月亮敢晚上出来玩！
”
（张金初）
世界末日
某学校的小学老师在描述“世界末日”时的情景：
“那时会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。
”
正当他说得口沫横飞、眼睛闪闪发光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？
”
（宁宁）
应答自如
办公室里的老张素以机智著称。
一天，小王特地找了一个题目来刁难他，小王说：
“老张啊，你可知道世界上最吃亏的事是什么？
”老张说不知道，小王说：
“就是一个人死了，他的钱还没有花光。
”
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了，谁知老张愣了一下，随即说道：
“小王啊，那你知不知道世界上最惨的是什么事？
”小王说不知道，老张说：
“就是一个人钱花光了，他还没有死。
”
（吴祖柯）
二虎相斗等
作者：
徐海林等
二虎相斗
邻居：
你爹和你妈昨天晚上闹得够狠嘛！
莎莎：
哼，二虎相斗，三头遭罪。
邻居：
都遭啥罪了？
莎莎：
我爹被我妈骂得狗血淋头，我妈被我爹气得浑身发抖，我吓得做不好作业，今天上课被老师批得满头大汗。
邻居：
那可是五头遭罪啊！
莎莎：
还有两头是谁？
邻居：
我和你楼下那家人，一夜没睡。
（徐海林）
造句
语文课上，老师让同学们根椐范文，学着用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小雨第一个举手：
“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声说‘是……是……’，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。
”
（乔素妍）
十分向往
父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的：
80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格的话，那就只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须要考到90分以上。
期末时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：
我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
（杨东杰）
我也是领导
周鹏下乡办事，回来没赶上公车，等了半天，来了一辆马车，一问，也是去厂里的，就商量着坐了上去。
赶车的老头见周鹏一身好打扮，就问：
“你是领导吧？
”周鹏点点头：
“我是抓全盘的。
”
老头肃然起敬：
“看来你官还做得不小哪？
”周鹏笑了：
“是啊，所以有时候稍不注意，就容易犯方向路线的错误。
”
“会有这么严重？
”老头好奇地问。
周鹏“扑哧”一声笑出声来：
“实话对你说了吧，我是厂里开车的司机，和你是同行！
”
老头一听，乐开了怀：
“如此说来，我也是领导了？
”
（孟祥慧）
夫妻打架
老胡两口子三天两头吵架。
这天晚上，他们又大战起来，闹得四邻不安。
第二天，邻居问老胡“战况”如何，老胡耷拉着脑袋“哼哼”道：
“唉，上半夜她旗开得胜，下半夜被我扳成平局，加时赛时，我被她多踹了一脚！
”（江林）
耳朵与听话
三岁的小羽顽皮过了头，姥姥便教育他说：
“今后你一定要听姥姥的话，爸爸的话，妈妈的话。
”小羽睁圆了眼睛，大声问：
“姥姥，我只长了两只耳朵，怎么能听你们三个人说话呢？
”
（武传巧）
算错了数
妻子怒问酒鬼丈夫：
“我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么每次都要超量？
”
酒鬼丈夫立即低头认错：
“我文化低，算错数了。
”（黄家礼）
万分后悔
丈夫：
“初次相约，你眼好看，脸好看，腿好看，腰好看，是我日夜之期盼，我才把你来看上；可现在的你却完全变了样，眼丑脸丑腿丑腰丑，简直就是一小丑，我真是和你牵错了手！
”
妻子：
“呸，追我的那段时光，你烟不沾，酒不沾，嫖不沾，赌不沾，我嫁你以为无忧伤，这才让你把丈夫当；可现在的你地覆天翻，烟鬼酒鬼色鬼赌鬼，简直就是一魔鬼，我真是万分后悔！
”
（李桂润）
起名儿
韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了一阵，同事们关心地问韩先生：
“宝宝的名字想好了吗？
”韩先生笑呵呵地说：
“想好啦！
大名：
韩（含）金量；小名：
999。
”（黄水英）
培训计划
女儿回娘家，向母亲抱怨：
“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？
”母亲开导说：
“你得对他实施培训计划。
”
女儿问：
“怎么培训？
”母亲说：
“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。
”（许琳）
延长生命
一吝啬鬼得了重病，只能活八个月了，他问医生：
“我还有希望延长生命吗？
”
“有啊，”医生说，“你只要把你所有的财产都分给穷人，就行了！
”
吝啬鬼将信将疑：
“难道这就能让我的生命延长？
”
“当然喽，”医生说，“这样一来，你就会有度日如年的感觉，八个月就远远不止八个月了啊！
”（陈晶）
年薪制
甲：
听说有的地方干部一年只拿一次工资？
乙：
那叫年薪制。
甲：
哦，原来我享受的还是干部待遇！
乙：
你什么意思？
甲：
我进城干活半年多了，每次干完活，老板都说等资金到了，年末一起给。
（顿河）
最贵的菜
科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。
大家落座后，科长把服务小姐悄悄叫到一边，说：
“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。
”小姐听了兴奋异常：
哇塞，遇到豪客，可以大大提成啦！
小姐立即照办，然后激动地问：
“先生，现在上菜吗？
”科长满意地点点头，说：
“用最快的速度给我上一桌菜！
记住，刚才报过的菜就不要上了。
”
（墨泉）
文明赌博
老李平时喜欢跟几个朋友在家里玩牌，小赌寻乐。
但是这些人一旦玩得兴起，往往是喧闹不止，还出言粗俗。
他老婆很反感，又碍于面子不便明说，便在墙上贴了张纸条：
“礼貌娱乐，文明赌博。
”（黄忠远）
我有多爱你
王明很想向女友表白自己有多么爱她，可又不好意思直说，于是便故意问她：
“你还记不记得过去我们家隔壁那个捡破烂的老头？
”
“当然记得呀！
”女友奇怪地看了看王明，“他现在怎么啦？
”
王明拖长了音调说：
“他发啦！
你知道他靠什么发的吗？
”
“靠什么？
”
“我每次给你写情书都要反复打草稿，他就是靠我那么多草稿纸卖得的钱发的呀！
”
（袁宜友）
家庭健身术等
作者：
吴金膛等
家庭健身术
丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：
“就这点？
举起手来，让我搜搜，留没留小金库？
”
丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。
这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：
“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？
”
老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：
“不用学，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！
”
（吴金膛）
蛤蜊的气味
一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：
“医生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起来胃就特别疼！
”
医生问：
“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？
”
男子惊诧地问：
“需要把它们掰开才能吃吗？
”
（陈明智）
开门
午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。
一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：
“你在那里干吗？
”
醉汉说：
“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。
”
警察朝上看了看，说：
“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！
”
（陈明智）
小姐要车
有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：
“你好，我要车……”
接电话的人问：
“你在哪里啊？
”
小姐说：
“我在皇天大酒店。
”
为便于辨认，接电话的人又问：
“你穿的是什么裤子？
”
小姐说：
“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。
”
接电话的人又问：
“到哪里啊？
”
小姐说：
“到膝盖。
”
（石宏）
猜谜
老师正在教学生猜谜，老师说：
“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。
猜猜看，这是什么？
”
小明答道：
“爸爸和妈妈。
”
（付虹杨）
骗女人太难
一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：
“小兔子乖乖，把门儿开开。
”
小兔：
“来喽！
”
兔妈妈：
“不许开！
是狼！
”
狼叹了一口气：
“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！
”（李培）
服务
牛大款来到美容院，站在一溜服务小姐的照片前，眼珠贼溜溜地乱转。
一会儿，他指着一幅玉照对服务台上的小姐说：
“就让她为我服务！
”
服务员为难地说：
“你—能不能换一位？
”
牛大款神气地甩出一大把钞票，说：
“哼，敢瞧不起大爷？
”
服务员被缠得无奈，就指着照片说：
“你自己看看吧。
”
牛大款凑到照片底下，这才看到了一行小字：
已故国际影星玛丽莲·梦露。
（胡明宝）
吻哪里
公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：
“可以吻你吗？
”女的说：
“不要脸！
”
男的说：
“那就嘴吧！
”（小冰）
什么坏了
一位女议员在议会大厅的楼梯上
不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：
“总统先生，要我怎样感谢您呢？
”
“下次表决时投我一票就好了。
”
女议员赶忙说：
“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
”
（波顿）
结婚须知
年轻的国王问他的大臣：
“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？
”
大臣答道：
“因为照顾妻子比照顾国家难多了！
”
（秦茂媛）
求职
有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：
“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？
”
那个瘦小的男子轻声说：
“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？
”
（湘情）
谁急
张先生三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：
“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。
”
张
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