短的冷笑话大全 爆笑.docx
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短的冷笑话大全爆笑
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1、看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。
妇炎洁是苦的……2、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。
幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：
“你凭啥来指责我？
你在外边还不只一个！
”
幺舅两口子也吵起来了！
俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。
这是不是预示着什么？
一个男子献血后问道：
“请问我的血是温热的吗？
”
护士点头称是。
那男子又说：
“开一张证明给我好吗？
”
护士疑惑地望着他。
男子解释说：
“我女朋友常骂
我是冷血动物。
我要向她证明，我不是！
”3、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：
“我怀孕了。
”
结果，回复了条：
“是你男友的还是XXX的？
，你先别和你男友说。
”
昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。
。
。
4、怀孕有五个月了。
今天穿的比较肥大，和一帮朋友在路上走，
一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前，
塞给我一张传单，我展开一看：
减肥训练营！
5、又听到一首儿歌：
我在马路边捡到一百元，把它交到叔叔手里面。
叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。
6、女儿：
“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。
”
母亲：
“那么，为何不换另一条路呢？
”
女儿：
“换一条路，就没有人了！
”7、给基友发QQ信息，问他有没有网址，发给我看下片。
一会基友那边回复，某某不在，我是他爸。
正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时，
对话框出现了一个网址，紧接着出现了一排字，不要看太多，注意身体。
我脑残的回复了一句：
“谢谢叔叔的网址。
。
。
”8、一朋友前几天想去看《分手合约》，
于是发了条说说：
“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?
”
一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…
后来最奇葩回复出现了：
“你是不是有病啊？
！
这种片都撸？
！
”9、玛雅占卜师在屋子里吃饭。
拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。
片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：
“2012是芥末，日！
”
学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：
“新预言，2012世界末日！
”10、贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。
最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……11、"刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。
上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。
结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。
她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。
结果妹纸来了句你干嘛舔我狗埃
我瞬间凌乱了！
凌乱了！
"12、“请问你这里的WiFi密码是？
”
“史努比，小写的。
”
我输入snoopy，屡次失败。
我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：
“对不起，能帮我写下来吗？
”
他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：
shinubi……13、A：
问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
B：
好。
A：
你爸妈知道你是SB么？
B：
……14、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；
日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；
他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；
他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是——中国男足！
15、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：
“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。
”
撒旦回答：
“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。
”16、凡事都要往好处想。
比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？
！
17、夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，
这时他一哥们儿跑了进来，
问道：
“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？
”
他反问道：
“那你怎么不陪呢？
”
那哥们儿说：
“因为我不知道你会在这儿啊！
”18、一人负债累累，决定自杀。
买来一瓶毒药一饮而荆
却见药瓶盖上写着：
“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。
”
急忙打120，醒来后医生说：
“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。
”19、“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？
”
“看了很多，没用！
”
“为什么呢？
”
“我的这是祖传密痘，专治老中医！
”20、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。
为此热爱中日惶恐不安。
一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。
白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。
奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，
而且他的同伴并没有告发他，你说他是怎么暴露自己的？
21、甲：
“我跟我心目中的女神表白了。
”
乙：
“那她同意没有啊？
”
甲：
“诶，同意了。
”
乙：
“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。
”
甲：
“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。
”
乙：
“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？
”
甲：
“我还真有了，不过不是你的。
”
乙：
。
。
。
。
22、有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。
他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。
他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。
他们商量同时出石头，一起奔赴天堂。
可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。
你们怎么看的？
23、关于游戏打到一半妹子来了的问题，
正确的处理方法难道不是说：
“等我打完这场战场/这个boss就陪你，
你先拿我网银逛会儿淘宝吧？
”。
。
。
24、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：
“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！
”
老太太愤然答曰：
“你这人咋说话的？
山贼中也有年老的。
”25、玛雅人说21日太阳就不会升起，天气预报说21-24号全是阴天，大家觉得那个靠谱。
26、爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。
放大后播放给院里的动物听:
前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。
村北禽流感爆发……
孙子问：
这些事我们院里也有啊！
怎么总播其他院的？
爷爷:
这有助于增加它们的幸福感……27、是不是你的好友里也有那样一个人，他要你加QQ，从此你从在线变成了隐身；
他要你关注他微博，从此你再也不喜欢上微博了……28、昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。
大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。
最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……29、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：
天蓬此举该如何处置？
太白答：
知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：
唉………当猪就当猪吧。
30、A：
“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？
”
B：
“……”
A：
“为什么？
为什么？
”
B：
“他们怕影响中日关系。
”31、2012年12月21日，世界末日如果真的会降临。
到时候我最想干的事情就就是：
站在一座即将喷发的火山旁边，满怀镇定的从怀里掏出一根烟，大喊一声，给爷点上！
32、2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：
“尽管如此，你还是要第二个上。
”那么谁第一个上?
争。
因为“争先恐后”南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：
“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？
”
郎中：
“见过埃”
杨过追问：
“她功力深厚，恍若天外飞仙？
”
郎中：
“没错。
”
郎中反问：
“她是不是‘属’蛇？
”
杨过露出多年未见的笑：
“‘小龙’确是蛇，哈哈哈！
！
敢问阁下大名？
”
郎中笑道：
“在下许仙…”33、科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，
仪器提示：
请不要把木头放进来！
某甲想想不服，再把头伸进，
仪器提示：
这块木头好面熟！
34、如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里！
那里交警不扣车，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，
百姓住每月77元的廉租房，工资增长11%，大学生就业率达到99%，
那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本消失，
人民普遍幸福、安居乐业！
这么多年，
新闻联播就一句实话：
现在是北京时间7点整＃35、今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右。
。
蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，
接了过来，我准备走的时候，
听见隔壁有人打电话大骂：
“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”。
。
我是不是做错什么了？
36、我QJ了老师，老师夸我JB很大。
解读:
我请教了老师，老师夸我进步很大。
有没有邪恶，中枪的点个大拇指。
37、寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…
当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，
才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
。
。
然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：
过来吧~他上班去了~38、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……
为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，
另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，
结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……39、公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，
一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。
在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。
二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，
典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快埃40、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：
“算上昨天我已经是999次表白失败了，
我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，
可为什么从来没有一个男人喜欢我？
苍天！
请你睁开眼，
告诉我世界为何如此地不公！
”
一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖。
。
。
”那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。
一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。
车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。
扔下一车尴尬的人。
。
。
41、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。
很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。
好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
42、草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。
工作人员说：
“你们是近亲，不能结婚！
”
痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：
“宝贝，别担心！
你去派出所改个名字就行了！
”
痰盂妹说：
“改成什么？
”
草鱼哥说：
“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。
”如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；
周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；
周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；
周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；
周二是暗恋，不敢表白路途遥远；
周三是同性恋，说爱说恨都是两难；
周四是自恋，熬到今天自是好汉。
43、送心仪的女生一个礼物。
里面放一个钟，下面放画了一坨屎的本子。
然后告诉女生这叫有始有终……44、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊，七公道：
“这招叫做亢龙有悔”。
说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。
”
落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹：
“这招又叫什么。
”
七公笑道：
“江南style！
”45、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。
我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
46、火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架。
47、看蜘蛛侠的时候我就在想:
蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…
他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!
然后华丽丽的挂了!
48、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！
还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？
”49、我是个发型师，虽然我是个男的，
但是我却对刘海有着一种特别的情愫。
你们不要觉得我娘，不要觉得我丧失了男子汉的气概，我知道你们会宽容我。
唯一令我觉得苦恼的是我的父母，他们非常不认同这件事情，
甚至对我以死相逼。
因为有一天晚上，
他们推开我卧室的门，发现了刘海赤身裸体，压在我的身上...50、"课堂上,老师问：
“小朋友们，鸭子怎么叫啊？
”
小明：
“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？
”
小红：
“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题：
“那鸡怎么叫的啊？
”
小刚：
“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”.."51、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，
永远追求更小码。
终于我成功了，
店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？
”52、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。
每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。
53、一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，
半路尿急说得快开找个wc，
小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:
给你用这个吧。
“不好吧，你们还得下车”。
小姨子：
“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
我:
。
。
。
。
好吧，小姨子你赢了。
54、三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。
第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，
手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。
“怎么了？
”
鬼哭丧着说：
“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，
她就像一个疯子一样冲过来，闭着眼睛，对着我又
撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”
第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。
另外两只鬼问：
“怎么，你也没吓到人？
”
鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，
......55、大清早，一哥们对我说：
“看新闻了吗？
出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要
不然就用汽油烧死。
现在正募捐着呢，咱也捐点吧。
”
我说：
“好，大家伙儿一般都捐多少？
”
那哥们说：
“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”56、问：
“现在情人节和清明节的区别是？
”
答:
“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，
区别在于：
情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；
清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
”57、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：
“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！
”
小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：
“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”58、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，
我一拍桌子说：
疯狗你骂谁？
这二货也是一拍桌子，起身就一句：
疯狗我骂你！
59、一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意。
将此处方放在衣袋里忘掉了。
在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。
并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。
而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。
两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条。
在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。
60、杨澜说：
曾经听白岩松说过：
柴静失踪前最后一句话是：
别忘了乔布斯的那句教诲：
比尔盖茨曾对我说：
巴菲特说过：
中国有个大学者叫做鲁迅。
他说：
永远忘不了胡适的谆谆教诲：
子曰：
永远不要相信名人名言。
61、我有一个同学特别喜欢看美剧。
有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。
就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？
这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”我操……62、"妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
悟空发现后跑过来怒吼：
“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。
”
八戒：
“可是，大师兄你看这找不到水。
”
悟空沉思了一会道：
“那用我的吧！
”
八戒反驳：
“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。
”
正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：
“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。
”
悟空不解：
“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？
拉个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。
”
......"63、30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。
看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。
稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！
姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！
64、又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了
上联：
啤酒饮料矿泉水
下联：
香烟瓜子火腿肠
横批：
请让一让65、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，
表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，
快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，
低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。
。
。
66、一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪
”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？
“
那老人脱下假发，怒道
“你才是捡的，我买的！
我买的！
”67、A：
你能借我20元吗？
B：
不好意思，我只有10元，给你。
A：
那你得记着你欠我10元。
B：
好，我明天还你。
68、这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，
一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，
一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，
一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，
一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：
今天周一。
69、"我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？
她淡淡地回了句：
我就脱了上衣,然后说：
“别激动，是自己人……自己人。
”"70、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！
”
“哇！
这么厉害！
你说的什么？
”
我说：
在吗？
她说：
在，呵呵，去洗澡了。
71、“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
”
“他武功盖世，怎么会突然疯了？
”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。
”
“为啥？
”
“他有秘籍恐惧症。
”72、A：
“这附近哪有健身房？
我想减肥。
”
B：
“出门右转200米。
”
A：
“有没有近点的？
”73、潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：
“我武大郎终于有武小郎了。
”
潘金莲说：
“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！
”
武大郎说：
“我希望儿子长得帅气。
”
潘金莲说：
“长得像西门庆那么帅，好吗？
”
武大郎说：
“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。
”
潘金莲说：
“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。
”
......74、甲：
哥们，怎么啦？
萎靡不振的。
乙：
我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。
75、"一气：
智追美女，诸葛亮和周瑜约定，让周瑜先追，如果久追不下，就由诸葛亮追，谁追到归谁，结果周瑜费尽心思追到时，该美女已经和诸葛亮生米煮成熟饭了！
二气：
周瑜想用美人计勾引诸葛亮儿子，被诸葛亮发现，将计就计，结果女儿被骗去当了人家的儿媳不说还给人家生了个孙子————赔了女儿又失外甥
......苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？
榴莲,因为“榴莲忘返”"76、化对花说：
“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？
”
火对灾说：
“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。
”
风对疯说：
“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！
”
头对实说：
“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！
”
忘对亡说：
“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。
”77、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了……78、有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。
因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stopit！
”
显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；
但一句“雅灭蝶！
”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。
79、为了生活，你四处奔波；
为了节俭，你从不花钱；
本来不想说，可是晚饭还没着落；
我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！
80、当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。
我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。
神仙说，我只能满足你第一个愿望。
81、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？
”
它说：
“我回到大海就是一普通的王八”。
82、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：
你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：
我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：
你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：
我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：
你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：
滚，老子是啄木鸟！
83、刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。
一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……
结果有神人回复：
那牛上路了怎么办？
！
84、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。
”
“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。
”
“郎！
就让这月光为我们作证！
”
“翔！
就让我们永远不分离！
”
“好哒！
在一起在一起！
”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
85、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。
因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。
86、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……87、刚才好奇的问妹妹：
为什么求婚都单膝跪地？
妹妹特淡定的来句：
双膝跪地那是上坟！
！
88、刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。
我感慨到：
“人生难得一只鸡啊！
”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！
89、饿虎：
“胖子留步，快些脱去衣服，让我饱餐一顿。
”
贪官：
“大王饶命。
我乃一贪官，有许多钱，你要多少给多少。
请手下留情!
”
饿虎：
“你是贪官?
”
贪官：
“下官正是。
”
饿虎：
“我不吃你，快逃命去吧!
”
贪官：
“下官能否斗胆问上一句，大王为何今日大发慈悲，饶过本官一命?
”
饿虎：
“我听老辈子说过，贪官虽然肉多，但五脏俱毒，不宜食用。
”90、有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。
但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：
“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？
”
几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。
为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛
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