最经典的糗事集.docx
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最经典的糗事集
最经典的糗事集
1.
十六岁，小jj向右偏了点，我妈说是我小时候尿布勒的。
我怕对以后有影响，于是就在QQ的“问问”上提出了这样一个问题：
“我小jj有点偏
对以后生孩子有影响吗？
”
然后我在第二天上空间的时候，发现我的提问就显示在空间里啊！
我瞬间凌乱了有木有？
好友全知道了有木有？
该死的腾讯，这让我以后还怎么见人……
2．
单位一同事有两个孩子，夫妻二人都喜欢小儿子，因为小儿子嘴甜，会哄爸爸妈妈高兴，一日，小儿子对爸妈说，等我长大了挣好多好多的钱，带着爸妈坐着大飞机去旅游，爸妈很高兴，忙夸小儿子懂事孝顺！
高潮来了，只听大儿子在旁闷声的说道，我弄个大炮一下把飞机打下来！
！
！
3．
昨天，广东惠州最高气温达到35℃，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时，最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。
目睹了整个过程的刘先生称：
“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”。
4．
哎。
。
。
世风日下啊！
我爷爷刚刚在试手机，让我给他发几个短信。
。
我就编辑了「爷爷」发过去，结果把号码发错了，改了之后爷爷还是没有收到，我发现号码还是错了一位。
。
最后终于发了出去，结果过一会两个人都给我回短信，干啥？
孙子…
5．
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:
我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
6．
寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了
句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。
场面瞬间就冷了，有没有。
7．
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：
木棍？
你叫木棍？
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：
我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂......
接着狂笑不止..
8．
在火车上，刚经过长沙，
上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…
没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：
对面那小子偷看我…偷看…悲了个剧的！
9．
今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，
遂指着他的小dd问他：
这个是干什么用的？
小正太想了一会说：
赚钱......谁教的......
10．
说个初中的事...话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，
然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：
爷.您来呀。
顺带媚眼。
然后。
。
。
我们一个男老师就出现在门口。
。
。
再然后老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课：
爷...您来呀...
11．
老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我给我发张近照。
她问我穿着照还是脱了照？
我大喜！
忙回答：
脱了照！
脱了照！
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。
12．
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。
和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。
后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：
哎，这么巧，你也XXXX。
XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：
哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：
哎，这么巧，你也坐这路车。
然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。
终于有一天：
俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。
她冲俺笑笑，俺激动地说：
哎，这么巧，你也尿手上啦？
.........
13．
同事喜得一子，正在起名，天天向我们征求意见。
要求如下：
姓吕，五行缺水和金，中间的字要八画。
结果另一极品同事沉思良久来一个：
吕河金。
LZ马上开始计算，完全符合要求。
就地拜服！
14．
晚上回家坐电梯上楼的时候,就我和旁边一PLMM,--手里拿一串钥匙哗啦啦响---
我偷瞄了几眼MM,心里想长得真不错.结果这MM看了我一眼,
打开钥匙上面栓的一把折叠刀剔指甲...
我只有缩在电梯角落里祈祷...妹子我长得是有多猥琐?
彪悍的妹子你伤不起!
15．
听朋友说的他单位一个新来的大学生的事，那小伙周末一个人在单位加班，上完大号才发现厕所没纸了，于是光着半个屁股回办公室拿纸，他不知道的是在厕所门口正上方就有一个监控摄像头，全给录下来了。
现在在他们单位算名人了。
16．
坐公交，遇一年轻妈妈带着小正太，娘俩都有座——
这时上来一双鬓斑白，老态龙钟的老爷子，于是妈妈就让小正太让座，小正太明显不乐意可又不敢违背妈妈的意愿，边让座边抱怨：
为什么让我让座呢，我也很累啊。
GC来了，妈妈抚摸着他的头说道：
宝，你看那爷爷，还能坐几次了？
咱就让让他吧。
老爷子瞬间凌乱了。
17．
本人姓姬，今天我同学问我你们姬姓好少，有贴吧吗？
我说不知道，他说等等我给你查查，然后我就看见他华丽丽的XX一下姬吧…
…姬吧…
18．
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，
过了会说：
“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？
”
他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。
19．
傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上；
费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我，她连忙说：
“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。
”
我说：
“没问题！
”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
20．
同学兼职做淘宝客服，卖泳装，卖的多有提成～～～～屌丝福利，
让我们买近视泳镜～～
我们三个朋友去买，
第一个，五分好评：
哇，近视眼镜居然透视！
！
第二个好评：
以为第一个是托，买回来竟然真是透视的，
第三个依然好评：
艹，捡到宝贝了，天天去游泳！
！
然后就有不明真理的群众去买，结果收到三个中评，四个差评～我同学就被开除了，现在还在骂我们这群牲口～～
21．
大二学生一枚。
。
。
记得大一刚开学的时候开班会，见前面一女生，就来了兴趣聊聊天，
以下是对话：
我：
“你是哪里人啊？
”
女：
“你猜？
”
我：
“这怎么猜啊？
给点提示呗。
”
女：
“我来自一个字母以h开头的省。
”
我：
“h开头？
湖南的？
”
女：
“不是。
”
“湖北的？
”
“不对。
”
“河南河北的？
听口音也不像啊？
”
最后只见她咧嘴露出两颗洁白的大门牙说：
“猜不到吧？
我来自胡建——！
”
22．
行于大道上，见一小儿摔倒，吾上前去扶。
不曾想，我跟着倒了，还压在小孩身上，小孩本来没哭，现在瞬间哭了……
行人鄙视的眼神有木有啊……
23．
上周末搭讪个女孩，短信近一个礼拜感觉不错。
今天打电话求交往，勇气了一把，电话打过去，一遍没人接，两遍没人接，第三遍一个男的接了：
“别打这手机了，我刚偷来马上扔卡。
”您别这样啊，我没别的联系方式了。
24
上大学时，月底，隔壁班一个帅哥（此帅哥是个结巴）借了我50元钱。
过了很久，没有还钱的迹象。
找个姐们帮我问，谁料想那帅哥毫不避讳的回我；我下，下啊，下下，下下个星期还给你…然后我凌乱了，他到底是要何时才会还我啊…
25．
我们公司的领导开车很野蛮，也很霸道，有一次被旁边的车挤了一下，他顿时破口大骂，并用一口浓痰吐向旁边的车，GC是，吐出去之后，领导说了一句：
MLGB…窗户没摇下来........
26．
那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！
我发现后大囧！
马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧！
！
邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了，她以为我偷她内裤。
。
。
算不算糗呢？
？
？
2．
上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。
CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。
局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。
有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。
游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀死了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀死了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。
字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀死了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀死了他二大爷，
你爹杀死了他姨姥姥……
27．
今天看了个很搞笑的新闻。
南美一个柔道运动员得了枚铜牌特别兴奋的一直戴着，就连洗澡也不例外，他怕把铜牌淋湿了，于是用牙咬着洗澡，后来不小心铜牌掉地摔成兩半。
伤心欲绝的他向奥委会申请给他换枚铜牌...........
28．
说服妈妈学用电脑，和妈妈说:
”现在网络科技真的很发达，无所不知，你想查什么一搜就知道了”
“真的什么都知道？
”
“你问个试试，我马上查出来！
”
“你帮我看看你舅舅最近过得好不好……”
“……”
29．
今天晚上和妈妈抱着一颗西瓜回家，然后不小心“bu”，
下屉排除一阵气体，本菇凉很脸红的问了妈妈一句：
听到我放屁了么？
妈妈说：
我听到了。
紧接着，我又很nc的问了一句“好听吗？
”
好听吗..好听..吗……
30．
你们发现这两句歌词的调调是一样的吗:
"家里盘着两条龙是长江与黄河呀"
VS
"老人不图儿女为家做多大贡献呀"
我彻底给跪了，
这尼玛是要有多无聊才能发现的秘密。
。
。
31．
我家电脑坏了，有人上门维修。
此乃背景。
然后我叫他帮我装个双系统，然后他爽快的帮我装WIN7正版，，
然后。
。
。
他XX了一下。
。
如何安装双系统。
。
。
。
XX。
。
。
我泪流满面！
我不会告诉你他是联想电脑的工程师。
。
N多年前同一哥们在鹰潭火车站外广场上候车，其间哥们儿抽烟刚把烟头扔地下，
就过来一大妈撕单罚款，哥们儿淡定的捡起烟头叼在嘴上：
大妈，不要把人素质想得那么低！
烟头我还不知道要丢在垃圾箱哇？
刚才是烟没叼住，掉地下了！
32．
有一同事昨天下午辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了，问了良久，支支吾吾的告诉我缘由...........他上厕所蹲坑，拉肚子，一连去了几次把那个坑的卫生纸用完了。
无奈之下静等5分钟确认没人后撅着屁股到另外一个坑抽纸，在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进，他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。
然后..他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了，老总嘴角抽搐的说，拉满啦？
33．
老爸买家具具，正逢搞活动抽奖，一等奖是现金4999，二等奖是海尔冰箱一台，
老爸抽到了冰箱。
人家说，运气真好啊，老爸做失望状，手里攥着一块钱说，
我以为中4999呢，找零钱都准备好了。
你是想气死谁？
34．
老妈一朋友说的，她家隔壁是开茶店的，店主家有一小正太，8岁。
。
。
今年暑假，
用他表哥的照片、自己的名字电话在秋秋上聊天，把一19岁的妹子从外地骗到这里来了，妹子打电话到正太家，正太刚好在和其他孩子过家家，于是正太爸爸接的电话，听到说是自家孩子的女友，还以为是诈骗的。
。
。
。
。
。
最后人家妹子按照正太给的地址找到了，于是正太被他爸爸揍了一顿，妹子拿着正太爸爸给的钱，哭着回家了！
！
！
35．
和同事一起看中国好声音，同事中有一个是云南红河州的……背景，有一期是来自云南红河州的哈尼族王子，不知大家有没有印象，他自我介绍是哈尼族第十一代王子，同事们一起发出赞叹，贵族啊，王室啊，各种羡慕嫉妒恨，来自云南红河的那位同事淡定地说，其实就是村长他儿而已……
36．
一小群同事在一起干活。
都快睡着了。
突然一新来的同事说：
“给你们讲个笑话！
”
我们立即都看着他,这哥们一张嘴：
“从前有个小伙,30岁了还没结婚！
”
这时其他人立刻捧腹爆笑！
只有我。
尴尬的面无表情。
。
。
。
。
。
那哥们一脸茫然~
37．
和老公在小市场买菜，看到摊主家大狗巨萌，就想摸摸它，但是小时候被狗咬过有阴影
……遂问老板：
这狗咬人不？
只见老板鄙视的瞄了那狗一眼，悠悠的说：
就它～前两天刚让猫咬了……⊙﹏⊙话说那狗是大金毛……你是有多胆小……
38．
昨天坐公交，我坐最后一排靠窗户，前面坐着一个少妇带一小萝莉，大概六、七岁。
小萝莉在前面唱着老公老公我爱你，哥脑残的接了一句，老婆老婆我爱你，
阿弥陀佛保佑你。
刹那间，我感觉有几十双眼睛盯着我看,真的糗了，
当然这不是gc，gc是那小萝莉幽怨的来了一句，哎呦，你讨厌～
哥顿时脸红了…红了…了
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:
我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
6．
寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了
句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。
场面瞬间就冷了，有没有。
7．
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：
木棍？
你叫木棍？
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：
我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂......
接着狂笑不止..
8．
在火车上，刚经过长沙，
上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…
没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：
对面那小子偷看我…偷看…悲了个剧的！
9．
今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，
遂指着他的小dd问他：
这个是干什么用的？
小正太想了一会说：
赚钱......谁教的......
10．
说个初中的事...话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:
我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
6．
寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了
句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。
场面瞬间就冷了，有没有。
7．
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：
木棍？
你叫木棍？
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：
我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂......
接着狂笑不止..
8．
在火车上，刚经过长沙，
上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…
没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：
对面那小子偷看我…偷看…悲了个剧的！
9．
今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，
遂指着他的小dd问他：
这个是干什么用的？
小正太想了一会说：
赚钱......谁教的......
10．
说个初中的事...话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:
我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
6．
寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了
句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。
场面瞬间就冷了，有没有。
7．
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：
木棍？
你叫木棍？
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：
我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂......
接着狂笑不止..
8．
在火车上，刚经过长沙，
上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…
没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：
对面那小子偷看我…偷看…悲了个剧的！
9．
今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，
遂指着他的小dd问他：
这个是干什么用的？
小正太想了一会说：
赚钱......谁教的......
10．
说个初中的事...话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:
我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
6．
寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了
句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。
场面瞬间就冷了，有没有。
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同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：
木棍？
你叫木棍？
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：
我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂......
接着狂笑不止..
8．
在火车上，刚经过长沙，
上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…
没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：
对面那小子偷看我…偷看…悲了个剧的！
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今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，
遂指着他的小dd问他：
这个是干什么用的？
小正太想了一会说：
赚钱......谁教的......
10．
说个初中的事...话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:
我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
6．
寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了
句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。
场面瞬间就冷了，有没有。
7．
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：
木棍？
你叫木棍？
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：
我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂......
接着狂笑不止..
8．
在火车上，刚经过长沙，
上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…
没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：
对面那小子偷看我…偷看…悲了个剧的！
9．
今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，
遂指着他的小dd问他：
这个是干什么用的？
小正太想了一会说：
赚钱......谁教的......
10．
说个初中的事...话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:
我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
6．
寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了
句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。
场面瞬间就冷了，有没有。
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同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：
木棍？
你叫木棍？
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：
我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂......
接着狂笑不止..
8．
在火车上，刚经过长沙，
上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…
没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：
对面那小子偷看我…偷看…悲了个剧的！
9．
今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，
遂指着他的小dd问他：
这个是干什么用的？
小正太想了一会说：
赚钱......谁教的......
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医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:
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6．
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场面瞬间就冷了，有没有。
7．
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：
木棍？
你叫木棍？
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：
我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂......
接着狂笑不止..
8．
在火车上，刚经过长沙，
上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…
没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：
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9．
今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，
遂指着他的小dd问他：
这个是干什么用的？
小正太想了一会说：
赚钱......谁教的......
10．
说个初中的事...话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:
我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
6．
寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了
句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。
场面瞬间就冷了，有没有。
7．
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：
木棍？
你叫木棍？
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：
我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂......
接着狂笑不止..
8．
在火车上，刚经过长沙，
上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…
没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：
对面那小子偷看我…偷看…悲了个剧的！
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