常用的精品短信250条站长精心搜集.docx
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常用的精品短信250条站长精心搜集
常用的精品短信250条（站长精心搜集）
常用的精品短信一
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：
走。
。
车不要了！
！
！
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：
为什么？
这一切是为什么？
蚂蚁胆怯的说：
俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：
办证
昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！
主说太难了！
我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！
主满头大汗说：
把地球仪拿来我再看看！
你想发财吗？
你想交桃花运吗？
你想当官吗？
你想一夜成名吗？
你想永保青春吗？
你想让全世界的人都为你疯狂吗？
————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:
"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！
布什说没有我他对付不了萨达姆。
一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！
同样是人，差距咋就这么大呢？
0、寻猴启示:
本人丢失杂毛小猴一只,特征:
脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!
主人好想你!
1、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
我和我妈说了：
我喜欢你！
经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！
可我妈不同意，她说：
家里不准养小狗！
3、我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了对了！
我把名字改了，那个太俗我先在叫强杰。
昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
十六大绝密文件：
为提高我国人口素质国家决定清除一批有损国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！
别谢我！
注意安全！
还记得那年在树下军训吗？
教练对同学们说：
“排报数！
”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：
“报数！
”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
最新消息：
非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
礼拜六我们俩去约会好吗？
请答应我诚恳的请求吧！
因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
0、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
1、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
2、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。
我转身抱住你：
这猪不卖了。
3、那天我看见你了，在超市！
你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：
猪蹄8元。
你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
！
！
！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？
你就说：
我抽风呢。
。
。
人活着真累！
站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！
就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：
下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：
您的话费已不足0.1元，请在近日内：
卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！
中国电信
0、情人节促销大赠送：
尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。
回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。
我在山上写满你的名字，被风带走。
我在大街上写满你的名字，ao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：
“你会不会呀？
不会也吱一声啊！
”该同学：
“吱”
3、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！
找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:
本人丢失杂毛猴一只，特征:
脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!
主人现在好想你
6碰见9说：
走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：
胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：
行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：
几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：
IaHongTaoLiu，外宾曰：
我他妈还是方片七呢！
0、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。
恭喜你！
1、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
2、怎么回事？
刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：
对方正在裸奔请稍候在拨。
真不敢相信！
再次拨打又说：
对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
3、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。
。
。
我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
[NextPage]
常用的精品短信二
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
肺活量自测小技巧：
放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。
如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：
随地小便罚款伍元。
这人说：
誰说我小便，我拿出来看看不行吗？
海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：
住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？
横批：
梦想成真
泼水节上，有一人突然大骂：
妈的谁泼我？
人劝：
泼你是祝福你。
骂者：
少来这套，哪个白痴用开水泼我
跳楼须知：
痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：
“本是同根生，相煎何太急！
”
警告：
您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
0请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
1男人之四大理想：
天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。
美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
3恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。
男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。
邂逅真情爱不悔，今生只为你相随
紧急提醒：
看看你的左边，再看看你的右边。
请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：
拿着手机东张西望。
0小姐的四大心愿：
大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
1女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。
过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：
小姐，请松手，我要下车了
2愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
3不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
女人一生五次脸红:
次的时候;次和老公的时候;次和不是老公的时候;次收钱的时候;次付钱的时候.
如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
我每天都是这样过的：
和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
猜谜：
天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。
双木非林心相连，您若无心先自飞…………谜底：
我很想你
警告：
你好！
由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
0.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
紧急通知：
自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
日本某赛事参赛阵容：
男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。
裁判为韩国社经巨子朴成性
3春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：
叼雪茄的胖子，把头缩回去
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。
隔天报纸刊登出头条新闻：
昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
读出下面的字，你将获得月薪XX000的工作，试题如下：
簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
紧急提醒：
明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：
”快，拉灯！
”保镖会意地点燃蜡烛。
布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：
“一身阿富汗。
”
娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
0馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：
“你小子把头烫了，我也认得你！
”
1有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：
太不像话了！
总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
2哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
3某父教女：
被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。
一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：
不要停手！
4祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意
施主：
你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。
善哉善哉
公牛：
我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。
母牛：
我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B
某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：
快来看哪，那东西也有野生的
美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：
我要那边那只红色的。
老板沈默了一会儿道：
那是灭火器
文学女青年写一向教授请教。
教授：
此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
0考考你：
世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？
………………《至少还有你》呀！
1你长得很有创意，活着是你的勇气。
丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。
你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
2没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。
大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。
3前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。
如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：
“好想好好见你”。
4亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：
不许动
5唐僧正在火焰山下分配工作：
“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？
！
”
秘诀：
将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
祝你：
百事可乐！
万事芬达！
天天哇哈哈！
月月乐百事！
年年高乐高！
心情似雪碧！
永远都醒目！
恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。
0跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
1一女在车窗外小便，尿在一人头上。
行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！
妇女忙穿上裤子。
行人又叫“带上面罩我也认得你”。
2你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
3上联：
男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：
女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。
横批：
有求必应
4你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
5大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：
同学，我插你前面好吗？
女生：
前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
6如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：
我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
特别忠告：
目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
0通碟：
阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！
1、亲爱的，你知道吗？
你近来消瘦了许多！
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
2、亲爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？
法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：
判你终身伴我！
[NextPage]
常用的精品短信三
[1]姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。
阿姨亲切的问母亲：
你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？
[2]一友收到“你死了吗？
”友纳闷回到“发啥啦？
”又收到“没死啊！
那我咒你死！
”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！
”
[3]我决定送你一个礼物:
请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!
收好了,不许傻笑!
[4]女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：
男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
[5]星期一，放电。
星期二，牵手。
星期三，“初吻”。
星期四，热恋。
星期五，美丽谎言。
星期六，浪漫“吻别”。
星期日，轮换。
[6]胖胖说：
小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。
小蔡一听，乐坏了，说：
那我试一下，我猜……你身上有70块钱！
[7]有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。
当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
[8]刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：
舅舅，你不能和刘芳阿姨好！
刘强问：
为什么呀？
小外甥女说：
你们都姓刘，那是同姓恋！
[9]一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：
撤退！
[10]张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。
张三突然说：
你先等等，我要拉肚子！
李四答：
那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
[11]如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？
如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？
如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？
如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
[12]张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。
不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
[13]一个新兵次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：
起床起床，起床小便后继续睡觉！
[14]一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。
然此猫认家，几次弃之均未成功。
一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：
猫回家了吗？
妻日：
回来了。
男吼到：
让它接电话，我迷路啦！
[15]一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
[16]大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹到：
呀拉唆，这就是青藏高原。
[17]你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
！
[18]一只鹦鹉总满嘴脏话，并屡教不改。
主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道：
你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？
[19]熊猫：
我们的爷爷奶奶都戴着眼镜，所以叫熊猫；袋鼠：
口袋里没有钱，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：
苍蝇与我们不同的只是口味；鱼：
打死我也不去网吧！
[20]甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。
甲真心道歉：
真对不起！
乙：
谢谢！
甲笑容可掬地说：
不用谢，这是应该的！
[21]某人练习跳伞后摔断了脚。
大夫问：
你怎么搞的呢？
降落伞不安全吗？
此人一脸无辜的答：
安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起来了！
[22]猪八戒外出化缘，鼻青脸肿的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：
明天的明天，你还会送我水晶之恋么？
[23]女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：
“孩子们，这是什么呀？
”孩子们异口同声地回答：
"屁股！
"女教师哭着跑出教室，找校长告状：
"孩子们嘲笑人。
“校长走进教室，表情严肃地说：
"你们怎么把老师气哭了？
啊！
还在黑板上画了个屁股！
”
[24]愚人节整人宣言：
搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天份，被整看缘分！
总之，我们绝对不安分！
[25]愚人节来临之际为防你利用短信骗人，您的短信功能从现在起暂停一个星期。
不便之处还望你谅解。
详情请垂询免费服务热线。
[26]一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：
你打它干什么呀！
公牛怒到：
那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
[27]河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。
男的女的都吃呢？
床受不了！
有人问：
这么好的东西为什么不多种呢？
…不行，地受不了
[28]夫妇俩逗儿子：
爸妈谁好？
儿：
妈好！
爸问：
爸怎么不好？
儿：
逛公园你抱阿姨不抱我！
妻大怒！
儿接着说：
还是妈好！
你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡
[29]跳楼须知：
痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
[30]提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!
[31]大夫，手术成功的可能性有多少﹖哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。
那我就放心了。
嗯…我也希望成功一次!
[32]两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。
----哈哈！
打一活动，不要乱想!
^_^他们在锯木头！
[33]激烈的争论后，作家对厨师说：
你没有从事过写作，你无权对这本书提出批评！
厨师反驳道：
我这一辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？
[34]为庆祝三八妇女节，公司决定给女员工每人50元的节日费，男员工每人5000元的安慰费，下班前到总经理处领取过期不候。
[35]绝密：
为了庆祝三八妇女节来临，中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下赶快去避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！
[36]您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：
卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！
[37]一电工走入手术室，对戴着氧气罩的垂危病人说道：
“喂！
你听好，好好深呼吸，我要停电5分钟！
”
[38]一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，后大叫：
这家伙是公
[39]小鱼：
妈妈，岸边那些整天呆坐的人在干吗？
鱼妈妈：
他们呀！
一次次收线，一次次失望，他们是被咱们垂钓的人。
[40]我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
[41]丘比特传说:
一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭穿心代表三生有幸。
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我向你万箭齐发。
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小样儿，你就等着变刺猬吧！
[42]黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：
爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。
唉！
谁让你爱上洋葱的？
[43]你好，我是爱情科技公司，恭喜你得到特等奖，中奖号码“ILoVEyoU”，奖品是和我一辈子，看到短信后请立刻回电领取喔！
祝情人节快乐！
[44]甜甜蜜蜜情人节，漂漂亮亮玫瑰花，香香浓浓巧克力，折折叠叠电影票，隐隐藏藏暗情意，双双对对神眷侣，希望就是我跟你！
[45]某司机开车路上被劫，拦路者说：
下车！
做100个俯卧撑。
司机被迫顺从，做完后已四肢无力。
拦路者朝身后大喊：
老婆，你可以坐他的车进城了！
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