简短的幽默故事.docx
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简短的幽默故事
简短的幽默故事
1.有什么搞笑的短故事
一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。
小蜗牛不解地问妈妈：
“我们这是往哪去啊？
”蜗牛妈妈：
“不是说好带你去相亲吗？
”小蜗牛：
“啊，可我还小呢？
！
”蜗牛妈妈：
“等到了那边就差不多了！
”一天有三个死人被送到医院。
医生问道：
他们怎么都是笑着死的？
护士答道：
第一个人是因为中了500万激动而死！
第二个人是因为乐极生悲而死！
医生又问道：
那第三个人怎么死的？
护士说：
第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：
摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：
霎时天空来了一个闪电！
他以为有人在给他拍照.老师：
老实说，你吸烟吗？
男生a：
不吸。
老师：
不吸？
嗯，吃根薯条吧。
男生a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：
不吸？
！
叫家长来……[场景二]老师：
吸烟吗？
男生b：
不吸。
老师：
不吸？
嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：
不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……老师：
弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来……[场景三]老师：
吸烟吗？
男生c：
不吸。
老师：
不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：
不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……老师：
不吸？
？
？
叫家长来……[场景四]老师：
吸烟吗？
男生d：
不吸。
老师：
很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：
不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：
校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……老师：
不吸？
！
叫家长来……[场景五]老师：
吸烟吗？
男生e：
不吸，老师：
很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：
不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……老师：
不吸？
！
叫家长来……[场景六]老师：
吸烟吗？
男生f：
不吸。
老师：
很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：
突然大喊一声：
校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：
校长您好！
老师：
校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：
不会，还在这呢，火都还没点……[场景七]老师：
你到底吸不吸烟？
男生g：
向上帝保证，绝对不吸。
老师：
真的不吸？
好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：
真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g（得意忘形地）：
大中华……1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
！
！
！
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：
挖哈哈哈，番茄酱…3.大灰狼说：
“我要吃了你！
！
！
”你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？
年糕！
！
！
5.水饺是男生还是女生答案男生因为水饺有包皮6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：
「呱！
」从此他就变成小黄瓜了！
！
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。
千里孤坟，洗衣粉用奇强。
纵使相逢不相识，补维C，施尔康。
夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。
相顾无言，洗洗更健康。
料得年年断肠处，找工作，富士康。
2：
老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
锦帽貂裘，千骑用康王。
为报倾城随太守，三百年，九芝堂。
酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。
持节云中，三金葡萄糖。
会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。
3：
老夫聊发少年狂，学技术，到蓝翔。
锦帽貂裘，千骑虎振强。
为报倾城随太守，五月花，飞机场。
酒酣胸胆尚开张，修汽车，来北方。
北大青鸟，建校时间长。
会挽雕弓如满月，西北望，新东方。
4：
老夫聊发少年狂，何解忧，唯杜康。
锦帽貂裘，千骑用雅芳。
为报倾城随太守，帕萨特，公爵王。
酒酣胸胆尚开张，妇炎洁，更健康。
持节云中，大大泡泡糖。
会挽雕工如满月，西北望，同仁堂。
5：
老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。
锦帽貂裘，千骑用霸王。
为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。
酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。
持节云中，双汇火腿肠。
会挽雕工如满月，西北望，自然堂。
2.两则笑话,短一点的
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗，语文老师朗读如下；卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨底.遥闻卧似谁，易透达春绿.岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿.老师要求学生听写出来，有位学生这样写道；俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴.俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴.有三个人到纽约度假.他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房.一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜.三峡博客他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累.笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭.“好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：
“故事不长，却令人伤心至极：
我把房间的钥匙忘在大厅了.”。
3.我要几个短的搞笑故事快啊
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：
“老板，你们有没有一百个小面包啊？
”老板：
“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
”
小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？
”老板：
“对不起，还是没有啊”“这样啊。
”
小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？
”老板高兴的说：
“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
”小白兔掏出钱：
“太好了，我买两个！
”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：
"长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？
看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！
"长颈鹿看看****烟，看看小白兔，于是把****烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：
"大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？
看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！
"大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打******的狮子，小白兔对狮子说：
"狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？
看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！
"狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖：
"你为什么要打小白兔呢？
它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说：
"这个混蛋兔子，每次嗑了******就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国，香港，中国大陆三地****的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地****谁先找出兔子.第一个森林前是美国****，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！
然后轮到香港****，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：
"兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降。
"半天过去了，没动静.飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！
最后是中国****，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到：
"不要再打了，我就是兔子。
."小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
”
兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：
“你看这样行不行哈？
你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：
“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”
兔兔说：
“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？
”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：
“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”
兔兔问：
“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？
”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？
”兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：
"有没有看见一只跑过去的兔子！
"兔子答道：
"是不是一只非礼了狼的兔子？
"狼大呼：
"不会吧！
这么快就上报纸了！
！
！
"一天一只小白兔来到一家商店问老板：
“老板，有胡萝卜吗？
”老板摇摇头：
“没有。
”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：
“老板，有胡萝卜吗？
”老板生气的摇摇头：
“没有。
”
小白兔。
4.简短的幽默故事
没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：
“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？
”儿子哭道：
“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
”老太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：
“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
”
然后又念道：
“阿弥陀佛，阿弥陀佛。
”接着又叫道：
“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。
阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：
“师父，您喝酒吗？
”和尚笑笑道：
“酒倒喝一点，只是从不吃素。
”除糊涂虫有个人向县衙告状道：
“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
”
县官问：
“你这奴才！
明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？
”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：
“偷锄头的一定是你！
你到底偷去干什么？
”小吏答道：
“我要锄除那糊涂虫。
”
老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。
在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
大家问他：
“您这么有福气，还有什么忧愁啊？
”老人答：
“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？
”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：
“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
”那抱小孩的人说道：
“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？
”心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：
“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？
”麻雀请客有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：
“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。
”
又对老鹰说：
“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。
”老鹰答道：
“你这个奴才小人，怎么这等势利？
！
”麻雀答道：
“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
”
畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：
“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？
”乞丐答道：
“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。
”皇帝衣装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：
“皇帝穿啥衣服？
”答：
“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。
”问：
“穿了金子袍服，怎能作揖？
”叫化子听了向他啐了一口道：
“哈哈，真不懂世事！
既然做了皇帝，还向哪个作揖？
”怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：
“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？
”那人指着酒杯道：
“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。
”招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：
“画刀是什么意思？
”回答道：
“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！
”踏扁葫芦有家酒店立下规矩：
凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。
”道士说：
“请给一杯我尝尝看。
”
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：
“你忘记葫芦了。
”
道士边逃边说：
“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。
”一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议道：
“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。
”儿子们说：
“爸爸先说个样子。
”
父亲便道：
“今年好。
”大儿子接道：
“晦气少。
”
小儿子也道：
“不得打官司。
”他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：
“今年好晦气，少不得打官司。
”父子三人急得顿脚，连声道：
“倒霉、倒霉！
”骂放屁者一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。
其实那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：
“有什么可笑？
”回答道：
“笑那放屁的也跟着大家骂我。
”
年年“还清”有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。
一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。
债主迟疑不决，借债人发怒道：
“你好没良心啊！
借你的本利钱，哪一。
5.简短的有趣的童话故事一定要简短有趣
死神的使者古时后，有个巨人漫步在乡间的大道上，突然一个陌生人跳到他跟前说：
“站住，不许再往前走一步！
”“什么？
”巨人叫道，“你这小东西，我两根指头就能把你捏死，你敢挡我的路？
你是什么人，敢口吐狂言？
”“我是死神，”他回答说，“没有人能反抗我，你也必须服从我的命令.”但巨人拒绝了，和死神打斗起来，这是一场持久而激烈的战斗，最后巨人占了上风，一拳击倒了死神，使他瘫倒在一块石头旁.巨人凯旋而去，死神倒在那儿屈服了，他太虚弱了，竟爬不起来了.“现在我该怎么办呢？
”他说，“如果就缩在这个角落里，世上就没人会死，那么必定会挤满人而无处容身了.”这时来了位年轻人，朝气蓬勃，一路高歌，并且在举目四顾.一看见这个半死半活的人，马上关切地走了上来，扶起他，从自己的瓶中倒了口水给他，看着他恢复了几分力气.那陌生人边爬起边说：
“你可知道我是谁吗？
你知道你帮了谁吗？
”“不，”年轻人说，“我不认识你.”“我是死神，我从不放过任何人，你也不例外.但为了表示我的感激之情，我向你保证我绝不出其不意地降临于你，我会在来取你性命之前派我的报信使者通知你.”“好的，”年轻人说，“能知道自己的死期就足够了，至少在这以前我不用提心吊胆的.”然后他愉快地走了，无忧无虑地生活着.但青春和健康不会长久，很快病痛与悲哀都来了，它们开始一天天地折磨他.他自言自语道：
“我不会死的，因为死神还没来，我真希望这病痛缠身的痛苦日子赶快结束.”后来他的病好了，他又过上了开心的日子.有一天，有人拍了拍他的肩膀，他扭头一看，发现死神就站在他身后.“跟我来，你和这个世界告别的时刻已经到了.”“什么？
”这人问道，“你怎能食言？
你不是保证说你本人来之前会派信使来吗？
”“别作声！
”死神说，“我不是接二连三地差信使到这里了吗？
寒热不是来打你、推你、摔倒你了吗？
晕眩不是弄得你头昏脑胀吗？
痛风病不是折磨你四肢吗？
耳鸣有过吗？
牙痛时不曾使面颊发肿吗？
而且，我的兄弟‘睡神’不是每晚向你提起我吗？
夜里，你难道不是像死人那样地躺在那吗？
”这人无话可说，只得听天由命，跟着死神走了.农夫与魔鬼从前有位远见卓识、机智聪明的农夫，有关他足智多谋的故事至今人们仍广为传颂.其中最精彩的要首推他曾经怎样捉弄魔鬼的故事.一天，农夫在田间劳动了一整天，天黑时正准备回家，忽然发现自己的田里有堆煤在燃烧，他惊讶万分，于是便走上前去看，发现竟有一个黑色的小魔鬼走在燃烧的煤堆上.“你是坐在财宝上吗？
”农夫问.“正是财宝.”魔鬼答道，“而且比你一生见到的都要多呢！
”“财宝在我田里就得归我.”农夫说道.“就归你吧！
”魔鬼说，“只要你肯将两年内一半的收成给我就行了.钱，我有的是，但我更喜欢地上的果实.”农夫答应了这桩交易，并说：
“为了避免在我们分配时出现纠纷，凡泥土上的东西归你，泥土下的归我.”魔鬼感到心满意足，但这位聪明的农夫却种上了萝卜.现在收获的季节到了，魔鬼又来了，要求收回属于他的收成.但除了那些枯黄的败叶外，他一无所获；而农夫却在兴高采烈地挖着他的萝卜.“这次让你占了便宜，”魔鬼说，“下次可不能这样.地上的归你，地下的归我.”“悉听尊便.”农夫答道.播种的季节又到了，这次他可不播萝卜，而是种上了小麦.麦子熟了，他来到田间，把麦秆齐根割倒在地.魔鬼又来了，见到除了残茬外，他又一无所获，气得转身就走，顺着石缝钻了进去.“我就是这样骗倒魔鬼的.”农夫说完，赶紧拾起财宝回家去了.。
6.搞笑短故事
【因人而异】佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：
“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。
”
“那你太太呢？
”“我已买了一部剪草机给她。
”【晓岚佛前释笑】一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。
君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。
乾隆问：
“此佛为何见朕笑？
”纪晓岚从容答道：
“此乃佛见佛笑。
”
乾隆问：
“此话怎讲？
”纪晓岚道：
“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。
”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：
“那佛也看卿笑，又是为何？
”纪晓岚说：
“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。
”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
【从未失败】有人问一位科学家：
“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？
”科学家回答：
“失败？
我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。
”2005年2月12日一个富人去拜访一位哲学家，请教他为什么自己有钱后变得越发狭隘自私了。
哲学家将他带到窗前问：
“向外看，告诉我你看到了什么？
”富人说：
“我看到了外面世界的很多人。
”
哲学家又把他带到一面镜子前问：
“现在又看到了什么？
”富人答：
“我自己。
”哲学家一笑说：
“窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子。
但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
”。
7.简短的幽默故事
没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：
“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？
”儿子哭道：
“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
”老太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：
“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
”
然后又念道：
“阿弥陀佛，阿弥陀佛。
”接着又叫道：
“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。
阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：
“师父，您喝酒吗？
”和尚笑笑道：
“酒倒喝一点，只是从不吃素。
”除糊涂虫有个人向县衙告状道：
“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
”
县官问：
“你这奴才！
明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？
”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：
“偷锄头的一定是你！
你到底偷去干什么？
”小吏答道：
“我要锄除那糊涂虫。
”
老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。
在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
大家问他：
“您这么有福气，还有什么忧愁啊？
”老人答：
“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？
”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：
“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
”那抱小孩的人说道：
“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？
”心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：
“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？
”麻雀请客有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：
“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。
”
又对老鹰说：
“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。
”老鹰答道：
“你这个奴才小人，怎么这等势利？
！
”麻雀答道：
“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
”
畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：
“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？
”乞丐答道：
“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。
”皇帝衣装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：
“皇帝穿啥衣服？
”答：
“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。
”问：
“穿了金子袍服，怎能作揖？
”叫化子听了向他啐了一口道：
“哈哈，真不懂世事！
既然做了皇帝，还向哪个作揖？
”怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：
“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？
”那人指着酒杯道：
“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。
”招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：
“画刀是什么意思？
”回答道：
“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！
”踏扁葫芦有家酒店立下规矩：
凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。
”道士说：
“请给一杯我尝尝看。
”
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：
“你忘记葫芦了。
”
道士边逃边说：
“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。
”一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议道：
“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。
”儿子们说：
“爸爸先说个样子。
”
父亲便道：
“今年好。
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