挥挥衣袖.docx

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挥挥衣袖

挥挥衣袖

　　南方的夜是潮湿的,如同失落者的心,在孤寂中盖着潮湿的被,实在难以入睡。

唯一慰藉我的就是对过去的回忆,而回忆又是那样的没有情趣。

　　一

　　我天生属于无磁性的女孩。

听爹妈说,我生下来就没有一点女孩招人喜欢的样子。

记得上学时,我的成绩始终平平,相貌也不及别的女孩吸引人们的眼球。

好像老师、同学和邻居都不太关注我。

　　高中毕业那年我17岁。

高考落榜在我意料之中,我并没感到悲伤。

真正让我悲伤的是,我被迫把自己还未成年的少女之身交给冯彪。

　　冯彪比我大三岁,是一个比我早两年落榜的无所事事的小混混。

没想到,我对冯彪一直有吸引力。

　　据冯彪向司法部门交代,从我14岁开始,他就一直偷偷地关注我的身体,关注我的发育,把我视为他的梦中情人。

所以,终于有这一天,他控制不住对我的好感、对我的欲望、对我身体的需求,就这样强行的夺取了我少女的贞操。

他说他愿意为我负责。

　　这话实际让我好感动。

我在法庭上不停地哭泣,为自己的贞节,也为冯彪的愚蠢。

　　其实,冯彪在法庭说的这些话,要是在他强暴我之前单独对我说,我或许就会心甘情愿地做他的情人,我才不会管他是不是小混混,只要对我好就行。

但现在一切都晚了。

我的父母不想让他一辈子对我的负责,认为他必须承受法律的惩罚。

　　结果,冯彪被判劳教三年。

我则随父母来到另一个陌生城市。

　　少男少女,情窦初开,憧憬爱情,本来是多么浪漫、多么有情趣的事情呀。

冯彪却用这种愚蠢的、龌龊的方式,宣泄了、玷污了、践踏了,搞得很低俗,搞得很没脸面,搞得两败俱伤。

　　哎!

如果没有情趣,情人或将成为仇人。

　　二

　　我不是那种追求时髦的女郎。

我始终不喜欢浓艳的化装,总认为浓妖不及淡久。

其实,作为女人,我还是希望受到男人的关注和欣赏。

但我的心理始终有一片阴影笼罩着。

　　这阴影是冯彪。

起初,总担心三年后他会来找我,报复我。

父母大概更是这样认为,他们带着我来到现在的这个城市,甚至给我更改了名字。

　　时光飞逝。

不知不觉三年过去了,又过去三年,再过去三年。

　　冯彪始终没有来找过我。

父母似乎才真正如释重负。

　　这时我已经26岁。

心里则莫名其妙地感觉到有一种失落和失望。

我想,即使冯彪劳教三年后来找我,他如果还能像在法庭上说的那样,视我为他的梦中情人,我可能还会心甘情愿地做他的情人。

　　但是,冯彪这个狼心狗肺、口是心非的东东,完全没有情趣,活该是个强奸犯,让他见鬼去吧。

　　我好几次在心里歇斯底里的咒骂冯彪。

冯彪,你个王八蛋。

我还没有熟时,你非要尝我。

害得我从此一直很低调、很谨慎的做一个不显山露水的女人。

如今我熟透了,你不来尝也罢。

却害得我一直不敢接触其他男人,一直孤芳自赏。

我想发情的时候,却无有情趣的人来殉情。

　　三

　　可我的情,盗走我的心。

　　春梦无痕,春雨无声。

春夜寂寞的时候,就不要去想温柔。

要谢的花谢了,要开的花开着,而要来的人呢?

还在路上走着吗?

　　明月固执地守着清凉的寂寥与欢乐。

我对明月祈祷,给我一个梦,让我还你一个彩霞漫天。

　　我终于躺在婚姻的爱床上。

这个合法躺在我上面的男人叫柳非,40岁,大我10岁。

妻子一年前病故,留下一个10岁的儿子。

　　我的新婚之夜,他的再婚之夜。

他幽默地对我说:

“你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!

是爱情让我们直立行走。

”

　　这话好有情趣。

但我知道这绝对不是他的原创,如今这类短信漫天飞,不知道他转发谁的。

　　如此充满情调的话语,从这个四十岁中年再婚男人之口说出,我闻到的却是一股烟酒混杂的恶性气味。

　　四

　　柳非是一家公司的老板。

这家公司是他前妻的遗产。

　　我并不是因为他是老板才答应嫁给他,而是听介绍人说他很有情趣,对前妻很好。

他妻子一病就是八年,他用心照顾妻子八年,不弃不离。

这很让我感动。

　　我不在乎他的财产,不在乎做后娘,我只希望他对我会像对他的前妻那样好。

　　可是,柳非起初就认为,我是因为他的钱财才嫁给他的。

而他十岁的儿子,更认为我是来争夺他的父亲和财产的。

　　我本来希望一个和睦的家,却遇到一对守财奴。

　　大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧,而他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。

因为他明悉婚姻道路的艰难,更了解生活会耗损爱情。

　　而我的爱情似乎还在蜜月中就被耗尽。

　　除了新婚之夜的激情,我很快发现自己沦落为这个四十岁男人和十岁男孩的佣人。

　　尽管我做了很大的努力去讨好这对父子。

但当初的偏见无法改变,父子俩变本加厉。

　　这样的婚姻实在没有情趣。

这样的家庭生活实在难以为继。

　　“悄悄的我走了,正如我悄悄的来。

我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。

”我朗诵着徐志摩的《再别康桥》,告别了柳非,这个看似有情趣却很没情调的男人。

　　五

　　离开,让事情变得简单。

　　但当我和柳非办完离婚手续后,我发现我怀孕了。

　　我把我怀孕的消息用手机告诉柳非。

　　其实我告诉他,并没有言归于好的意思,也没有想要挟他的意思。

什么意思也没有,就只是想通告他一下而已。

　　现在社会单亲妈妈很普遍。

我想自己把孩子生下来,无论男孩女孩都靠自己的力量将其抚养成人。

并不想与柳非再有什么瓜葛。

　　但柳非发来这样一个短信:

“没有星星的夜晚,我们当风把星星吹丢了。

没有你的夜晚,我能做什么样的假设呢?

在我想你时候,你会这样想我吗?

”

　　我不知道他是幸灾乐祸,还是在嘲笑我,还是有其他意思。

　　我知道他是故作风情。

我仿佛又闻到一股烟酒混杂的恶性气味。

我真的在卫生间呕吐半天。

　　看来,柳非的孽种不能要,不定将来还要引出什么是非呢!

还是要复杂的事情简单化。

　　第二天,我就去做了人流。

　　六

　　我脸色苍白、全身无力的回到父母家。

　　母亲很快就知道,我的婚姻、我的情感、我的孩子,好像一切都“噢哇”了。

　　我是父母的独生女,他们对我寄予太多希望,结果我一次次让他们失望。

他们如履薄冰、提心吊胆,生怕我沦落,结果我还是沦落了。

　　母亲从此一病不起,父亲一直守护着母亲。

　　送走母亲那年我整40岁。

母亲火化时,我竟然没有掉泪。

　　看来,我真是一个没有情趣的女人。

　　七

　　于是,我和年迈的父亲相依为命。

　　与父亲在一起,我基本不愿去想其他男人。

　　父亲是一个语文老师,桃李满天下。

他一生都在给他的学生解读别人的文章,剖析别人的人生。

而他自己似乎很少写文章,他的一生似乎也很平淡。

　　我知道,父亲的文字功底很深厚,如果他潜心作写一定能成大家。

　　父亲剖析别人的人生,头头是道。

可面对自己的女儿人生的不断挫折,却束手无策。

　　尽管女儿没有给他争气,他却从来没有责怪过他女儿。

　　有人说,女儿是父亲上一辈子的情人。

这话我信。

　　八

　　真正认识张文之后,我才体会到,文字与感觉永远有隔阂。

　　张文是一个作家。

我经常看他的作品。

他的作品总是充满情趣、充满人情味,我很喜欢。

总觉得他才是最有情趣的情人。

　　后来,我意外地得知,他竟然是父亲的学生。

　　他来看望我父亲。

于是,我们认识了。

　　但是,他并没有想象中的有情趣,更不如他的文章有情趣。

他对我总是故作矜持,并没有火热的激情。

或许我在他眼里也是一个没有情趣的情人。

我在自找没趣。

　　父亲病危时,张文和我一直陪护在身边。

我又分明感觉他是充满情趣的人。

　　父亲走了。

这次我哭得很伤心,哭得很动情。

张文搀扶着我,我的泪水滴在他的胳膊上。

我想起一句话:

“你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋。

”

　　好像这句话就是张文的书中写的。

　　此刻,我向他滴洒了如此多的泪,但他似乎并没有看到我心中全部的海洋。

　　九

　　没有情趣的生命,就只能是短篇小说,短一点勉强有人看下去,长了让人感觉无聊,让人没有兴趣。

　　很多我以为一辈子都不会忘记的事情,就在我念念不忘的日子里,被我遗忘了。

　　我的脑海里分明还记得他们的名字:

冯彪、柳非、张文……只是现在每个人的形象已经开始模糊了。

　　十

　　南方的夜是潮湿的,如同失落者的心,在孤寂中盖着潮湿的被,实在难以入睡。

唯一慰藉我的就是对过去的回忆,而回忆又是那样的没有情趣。

　　现在我的回忆结束了。

尽管都是些没有情趣的人、没有情趣的事,但多少有些让人伤情。

　　世上本无事,庸人自扰之。

这人世间的事,或许本来就是这样平常,这样没有情趣吧。

　　我厌倦了这样的情感,厌倦了这样的生活。

我要到西天去找我的有情趣的情人。

　　一大瓶安眠药被我吃完了,我好困,请别打扰我……