校园幽默笑话大全爆笑100个.docx
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校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个
篇一:
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子
1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:
我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!
悲剧啊悲剧!
怎么步步都比人差这么大一截
2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。
路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。
没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来,很纳闷地对我说:
我同学,你挥什么手啊?
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说:
“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:
“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!
您能和我女朋友和张影吗?
”明星觉得很感动,
毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问:
“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?
”
5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。
。
。
忽惊喜!
考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。
窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。
晕!
只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
6、地理不及格?
正常!
你还能不认识回家的路?
政治不及格?
正常!
中国13亿人,轮到你当国家主席吗?
物理不及格?
正常!
你跳楼的时候还要计算空气阻力么?
英语不及格?
正常!
我们都是中国人。
语文不及格?
正常!
你骂人要用修辞手法吗?
数学不及格?
正常!
你上街买菜用的着用函数吗?
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱?
高考是国家支柱型民营企业!
9、戏说电影:
一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了?
?
老板一会才缓过来,追出去早没人了...
11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上
演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:
在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手!
!
暑假先生!
!
为什么要把我推给开学先生开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!
!
就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!
我跟他不会幸福的!
为什么你一定要离开!
你知道我多爱你么暑假先生我们重新来过好不好!
不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!
13、刘震云:
20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?
因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。
我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!
结果女友和我妈睡,我和我爸睡!
到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到
下摸了个遍!
老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:
“你个小王八羔子,要死啊!
”而后,我彻夜未眠。
16、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:
今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!
曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?
男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已。
17、老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!
~,将来必成大业。
不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有关注二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?
18、郭富城张信哲林宥嘉陈升李胜基小虎队
19、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消
灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验,回完就跑,绝不回头。
篇二:
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:
“抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”
2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:
“那为什么不叫手鸭那?
”
3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:
“我送你离开,千里之外。
”于是,“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:
“狗仔队!
”老婆惊吓道:
“在哪,不可能,我让他们回去了啊。
”
5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:
美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:
你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
。
”
8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?
”“不是啊,我去散步啊!
”“哦。
。
我以为你去散步呢。
”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?
”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了30楼,阿钜问菲菲:
“菲菲你累了吗?
”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了49楼,阿钜问菲菲:
“菲菲你累了吗?
”菲菲使劲点头。
阿钜:
“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”
10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?
阿钜说:
“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!
”阿钜:
“妈妈,我那天说的是。
。
。
我看,完了。
”
11、农夫山泉,有点虫。
新闻发布会:
关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。
这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。
既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?
最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。
一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。
。
。
13、温州后。
每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:
你坐飞机还是高铁?
14、你老公年薪多少?
“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?
”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。
”
16、妹妹:
“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。
我该怎么办?
!
”哥哥:
“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。
”
17、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。
那么,走过四季的我们是什么恋?
360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道:
现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说:
“我一定是那30%的男人!
”接着新闻继续报道:
其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。
。
菲菲却没有淹死,为什么呢?
因为菲菲会飞啊。
。
20、李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:
“还喝吗?
”李妈妈:
“喝!
”又一杯下去“还喝吗?
”“喝!
”这样反复好几次,李妈妈胀的不行了,我见状道:
“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说:
“我要活!
”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?
因为有点虫。
真滴吗?
至于你信不信,我反正是信的。
23、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。
24、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:
“我可什么都看见了。
”鹰松下抓子把小兔子放了。
。
。
25、老公酒醒以后早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!
妻子一巴掌打过来:
你又尿冰箱里啊!
丈夫:
......
26、英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:
“老师,名字写在哪?
”
27、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:
“二师弟,好久不见。
”小强:
“你一定认错人了,我不认识你的。
”猴子:
“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。
”
28、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?
因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?
因为你收到了我的冷笑话短信。
。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。
。
一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。
每次妈妈要去上班,爸爸就说:
“你路上小心。
”妈妈俏皮的答道:
“你放78颗心。
”爸爸生气的说:
“那还22颗让我悬着啊。
”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。
35、“爱是什么?
”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。
”“简单点,爱是什么?
两个字。
”“不知。
”“笨,爱是你我。
”“怎么会?
”“歌里唱的:
爱是你我。
。
。
”
36、“阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。
。
”
37、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?
因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
38、职员:
这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。
老板:
不行,公司等着用钱那。
职员:
万一有色狼...。
老板:
你拿手电筒去。
职员:
这个关什么?
老板:
遇到色狼,你照一下自己的脸。
那就是最好的武器,对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?
结果,小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。
答曰:
“光阴似(四)箭”耳!
41、某日,女朋友打电话来:
“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?
”我一看,果不其然,马上回话:
“看到了,看到了,你呢?
”
42、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天,我问爸爸:
“爸爸,我是最聪明的孩子吗?
”爸爸说:
“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!
”
44、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:
妈妈正做面膜不能见人,你去看看!
于是儿子开门让进来人说:
我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
45、玫瑰嘲笑月季:
看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。
月季听了不悦:
就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:
“我不会游。
”儿子很生气的说:
“那小明爸爸怎么会啊。
”“他老吃鱼所以会游。
”儿子撅撅嘴说:
“可您总吃鸡,那会下蛋不?
”
47、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:
“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。
”
48、老公高中英语就不好,现在有了孩子,为了下一代有好点英语的氛围,我强迫他学习英文歌,一周过去我问道:
“学了吗?
”“学了。
”老公自信满满的说。
紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里:
ABCDEFG......
49、儿子最近刚看完就问我一个问题:
“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过他三头六臂啊,是不是他跟变形金刚一样会变形啊?
”我:
“......”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭,自己吃醋了又不好直说,晚上回来,闷闷不乐,老公问我怎么了,我问道:
“女人最爱吃男人的什么啊?
”老公坏笑道:
“豆腐。
”
51、一个石头找东西?
?
找啊找?
?
找到一个石头;他们一块接着找?
找啊找?
?
又找到一个石头?
?
嗯,于是小‘磊’出现了?
?
52、阴间评选最可爱的鬼,于是吊死鬼得了冠军,因为他死了还不忘吐舌头,多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:
兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:
“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。
”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:
“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。
”
54、机动车和玩具车在一起夸自己。
机动车说道:
“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!
”玩具车不服气的说道:
“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?
还不是被人们骑被人们坐吗?
而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。
”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?
很热?
no。
。
很无聊?
no。
。
因为。
。
没有冷哭话。
。
56、曾以为今生能与你牵手一直走,曾以为能与你相爱日日夜夜,曾以为这辈子心中只装着你一个,直到昨天遇见了你那有钱的二大爷,唉,原谅我!
57、一天去开会,进去后互相问候:
“你好,同志,哪个部门的?
”答:
“教育部门的。
”“哦,幸会幸会。
”另一个说,“我们公安部的。
”“哦,您好您好,久仰久仰。
”最后一个说:
“我们,那个,嗯...有关部门的”顿时无语。
“天哪!
从来只是听说,这回见着活的了!
”
58、植物大战僵尸谁赢了?
植物。
因为植物讲了个冷笑话,僵尸冷死了。
。
植物又大战僵尸谁赢了?
僵尸,因为僵尸学会讲冷笑话了。
。
。
59、啊刀和啊朱在一个房间,第二天啊朱死了,为什么?
猪被刀杀了。
。
。
。
。
。
。
。
。
60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:
“我出去晒晒太阳。
”来到外面,又抱怨道:
“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。
”脱着,脱着变成水了。
61、为什么蚊香能让蚊子不咬人?
因为蚊香蚊香吗,蚊子闻着香,就睡着了,当然就不咬人了呀。
62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:
甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:
哎,玉米炒成爆米花了。
63、阿钜感冒咳嗽了,怎么吃药都没用,但是上了一下指客网就好了,为什么呢?
因为“止咳”网啊。
。
。
篇三:
100个超级搞笑笑话笑死你
100个超级搞笑笑话笑死你
1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:
“郁闷中,陪偶聊会吧。
”
不一会,姐妹回信:
“好吧,想聊什幺?
话题由你定!
”
偶想了想,乐着回复道:
“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!
”
一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:
“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商”
2.地理老师:
如果地球不转了,我们的世界将会如何?
小B同学:
就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转(汗死?
?
)
3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你”:
)
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。
而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:
“我还能!
”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:
“你不能,我能叫你能!
”““”
5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾秉林是猪!
(“爷爷,您念出来了,您终”于念出来了?
?
”)
6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:
大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东?
ahref=“jianghuafayan/”target=“_blank”class=“keylink”>讲话堋保。
。
?
/p>
男人读书不宜多,因为在女人心目中:
大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了
7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;
我叫清明,偏偏你叫河图;
我叫仙剑,偏偏你叫侠传会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些?
?
3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑?
?
10.女生对男生说:
我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
男生对女生说:
其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说:
你流氓?
?
(号称中文BBS签名档中隐讳之极品):
你今天没课?
B:
恩,主观没课!
12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!
”没有一个敢喘气的~~
13.实验室,同桌的MM跑着进来。
偶:
怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦”
MM:
翘你个头啊!
偶:
没错,是翘‘头’等待啊~
14.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院GG:
学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。
不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!
(瀑布寒?
?
)
16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。
我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。
(恶搞圣斗士签名档)
17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;
如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;
如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;
如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河;
如果我有一年的生命,我想?
?
和你分手,然后把四级过了!
!
一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面?
?
。
夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:
“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊”
19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:
只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊?
?
20.MM娇羞道:
谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
我随口说道:
改日吧~
MM脸露阴沉道:
白日?
做梦!
21.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:
“快?
快点,我受不了了?
?
”
男孩惊慌失措,结巴半天道:
“快?
快别这样!
大家都在看着咱俩呢,其实?
我们?
我们还什么都没做呢?
?
”
女孩怒斥道:
“你好意思吗?
在这么多人面前开着裤子拉链?
不丢我脸啊?
还不赶紧拉上!
”
只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去?
?
22.日本对本国男人性生活后的行动进行调查。