儿童笑话大全爆笑同名14864.docx
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儿童笑话大全爆笑同名14864
儿童笑话大全-爆笑（同名14864）
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A：
“考得如何？
”
B：
“一团糟。
”
A：
“踢球那么好，为什么考试就不行呢？
”
B：
“踢球有人配合呀。
”
18、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：
“东西都准备好了吗？
”
女儿拍拍书包：
“准备好了。
”
我随口又问了句：
“都准备了些什么？
”
女儿说：
“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
”
19、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：
“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？
”
她毫不犹豫的答道：
“猪”。
22、教师节那天，我给一班上课。
刚进教室，学生们齐声说：
“祝王老师您教师节快乐。
”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：
“今天就不留作业了。
”
话音刚落，就听学生们齐呼：
“祝王老师教师节快乐！
”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：
“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
”
小女儿听后请求说：
“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
”
我问：
“给他装干什么？
”
小女儿坏笑一下说：
“我想跟他捉迷藏用。
”
27、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：
“妈妈，我学会擦东西了！
”“那你擦什么了？
”宝宝说：
“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。
”
28、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：
“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！
”
我接过单子一看，上面写着：
血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。
儿子认真地想了想问：
“爸爸，不会长鸡毛吗？
”
31、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！
”
“哎呀！
你把它捉出来了吗？
”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
34、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子便说：
“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
”
我高兴地说：
“还是儿子好，向着爸爸。
”
儿子说：
“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
”
35、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：
“伯伯，你怎么没给我提要求呀？
”
我说：
“你年龄还小，不需要做什么。
”
她一脸不平地说：
“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。
”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:
"爸爸,这是什么?
"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:
"爸爸,这是什么?
"我说:
"这是穿山甲"。
女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：
“妈妈，这是什么？
”我老婆答：
“这是穿山乙。
”我正在喝的水当场喷了出来。
。
。
。
37、小莉对妈妈说：
“小狗在舔自己的手。
”
妈妈纠正她：
“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。
”
38、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：
“你爸爸妈妈是做什么的？
”
宝宝说：
“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
”
39、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：
“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。
那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？
”
小华回答：
“20度。
”
老师：
“正确。
如果室外是14度呢？
”
小华：
“室内就是10度。
”
老师：
“很好。
如果室外是4度呢？
”
小华：
“都这么冷了，还要开冷气吗？
”
40、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。
一天，他又缠着我，我逗他：
“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？
”侄子把头一仰：
“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。
”
41、毛毛正在上幼儿园大班。
课堂上，老师问道：
“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？
”毛毛站起来回答：
“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！
”
42、星期天，我带女儿到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：
“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。
”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：
“今天你表现真好！
爸爸要奖励你，想吃什么？
”
女儿马上说：
“冰激凌。
”
43、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。
他写道：
“我的爸爸，最强壮，最勇敢。
他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！
我的爸爸无所不能！
但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。
售票员说：
“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。
”
女儿听后小声对爸爸说：
“我们就坐在节目单上吧！
”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：
“兵来将挡，水来土掩。
”
儿子突然问:
“妈妈来了怎么办？
”
爸爸忙说：
“你做功课，我下厨房。
”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！
春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
50、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。
儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！
”妈妈说：
“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。
”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：
“去！
你已经长胡子了！
到大人那边去吃喝去吧。
”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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