倾听孩子的心声.docx
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倾听孩子的心声
倾听孩子的心声
第一章专门时刻
第二章小孩哭泣的时候
一、当小孩开始哭泣的时候
毫不惊奇，当小孩开始哭时，我们会心烦。
在我们看来，小孩的哭声意味着我们做父母的无能。
经常有如此的情形，小孩为一点小事（例如饼干盒子空了）哭起来，我们赶忙失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤慨。
我们想止住他的哭声，尽力哄他，试图讲服他吃点不的，对他讲饭前吃饼干是不对的。
如果他依旧哭，就批判他讲为这点小事哭可真傻。
我们以为只要止住小孩的哭声苦恼就过去了。
然而，认真观看就会注意到，情形并非如此，小孩可能会安静下来，但仍旧不快乐，长时刻情绪低落。
打不起精神，不再信任不人。
对一切都不中意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到阻碍。
在小孩开始哭时，也许我们换一种做法能够做到直截了当调整小孩情绪的作用。
只要我们留在小孩周围倾听他，不打断他的哭泣，他的苦恼会随着哭泣逐步消散，哭泣也会随之停止。
缘故是：
哭泣能愈合创伤。
由于你给小孩机会自己排除受到损害的感受，之后他会变得更坚强和自信。
倾听要求你与小孩合作。
他努力排除自己的坏情绪时，你要留在他周围，提供他所需的支持，使他在整个过程终止时，重新充满信心和期望。
因此，在小孩开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合小孩受到损害的感情。
二、哭泣是自然的康复过程
要明白得小孩对哭的需要，能够设想他们站在一条窄窄的平稳木上。
在平稳木上，欢乐情绪使他们善学，乐于同意我们的建议或关心。
由于感到安全和受到关怀，他们能持续尝试，一次不成就再来一次。
但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也专门容易受干扰。
努力频频失败，或周围的人显得漠不关怀或态度消极，都可能损害他们的感情，使他们从感受良好和安全的平稳木上摔下来。
脱离了“正常轨道”，他们无法找到能支持自己连续尝试的信心，感到难过，就开始哭起来。
哭泣是愈合感情创伤的必要过程。
有你在他周围，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关怀。
一旦通过哭泣排除了苦恼，他就又能够精神焕发地面对生活。
因此，倾听哭泣的小孩，能使他得益于所面对的逆境，并从所受的损害中得以复原。
三、小情况会引发大的情绪波动
大哭不止，直到不快情绪消逝——这种康复过程会专门自然地发生在小孩身上。
每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动那个过程。
当小孩为要独自挨过半小时感到苦恼时，就会把不快投射到一件小事上。
有时，小孩在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场后，能够告诉你他大哭的真正缘故；有时，小孩可能哭完就跑出去玩，什么也不讲。
我人苦苦地想要明白小孩怎么讲为何如此难过，但小孩有时候讲不出自己的感受。
好在我们能做到倾听他们。
有我们在他们周围，他们就能完成康复过程，尽管我们对其内容不专门清晰。
四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
小孩们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪，使履行父母职责看来更像是对性格的考查。
我把这称作“被糟践的郊游”现象。
例如，你和小孩们也许是一整天都在公园里欢乐地玩耍，当你们动身回家时，小孩却变得不快乐，容易动气，会为必须坐在车子后排座哭叫等。
实际上，小孩是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和靠近感。
这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的污点。
度过了如此欢乐的一天，现在他要致力于往日里积存下的不快。
对小孩来讲，这是一个专门好的能排泄掉积郁的机会。
只是，如果你对此没有思想预备，这处“被糟践的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。
一旦你明白它准会发生，你能够让自己做好预备，等小孩哭时好好倾听，直到他安静下来。
例如，你能够在自己尚未力倦神疲时就动身回家，因为你明白路上可能要处理某些会有主动的结局的“苦恼”。
六、倾听小孩关于父母不是件容易的事
倾听一个哭闹的小孩本身并不复杂，对小孩的成长极为有益，但实践起来确实不容易。
要做到全神贯注地倾听小孩，我们父母也需要不人花时刻来倾听我们的方法和感受。
小孩的猛烈情绪会触发我们自己的情绪。
我们也有许多话要讲：
例如，作为父母有多难，我们如何爱自己的小孩，小孩有时让我们多么恼火，对小孩的担忧、败兴和期望。
如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的伙伴关系，就能满足这种需要（详见“听你听我”）。
当我们自己信任着一个倾听者时，我们会更好地明白得小孩是如何样努力要信任我们。
让倾听者了解我们自己有多么难过、劳累，有助于培养我们倾听小孩的耐心，更有效地关心小孩摆脱苦恼。
提示与摸索：
1、小孩大哭时，你通常的反应是什么？
2、就你而言，倾听大哭的小孩是否专门难，难在哪里？
3、你是记得自己小时候曾经大哭过，因什么缘故？
父母是否和气地听你哭？
第三章小孩愤慨的时候
第四章游戏中的倾听
一、在笑声中紧密与小孩的关系
笑口常开的小孩往往朝气蓬勃。
他们在游戏中让自己和伙伴们都得到欢乐。
如果成年人和气可亲，承诺小孩随意玩耍，小孩就会有安全感，觉得被人明白得，就会发出欢笑声。
这于父母也专门重要，看着他们笑得前仰后合是父母的真正乐趣之一。
如果我们经常做些简单的娱乐活动，如扮马让小孩骑、追人、捉迷藏等，生活常常会变得更有乐趣。
有一种专门的游戏方式不但让小孩玩得快乐，还能够关心小孩解除犹豫不安、惧怕和苦恼。
游戏以小孩为主，父母的作用是通过笑声培养小孩的自信心和爽朗性格。
游戏的要点是亲昵、爽朗地与小孩接触，保证不损害小孩的自尊心。
我把这种游戏叫做游戏中的倾听。
小孩会认为这是最奇异的一种游戏。
你的任务是让小孩在游戏中占上风，让他平平安安地主持游戏，同时你要时时留心他的倡议及反应。
在不改变他所选择的游戏的前提下，你要想方法让他心情地笑。
成年人要确保竞赛进行得烈火爽朗，而且每次小孩以自己的力量和聪慧赢得竞赛。
尽管我们和小孩们在做日常的游戏时也是欢声持续，这种专门的游戏会使我们从抚育子女中感受到轻松愉快，也能让小孩感到父母对他毫无保留的爱。
我们能够利用这种游戏紧密与小孩的关系，关心他们解决有关咨询题，建立他们的自信心。
二、在游戏中扮演一个有味的弱者
当你在游戏中让小孩扮演强者，你自己扮演比较微小无能的一方时，游戏中的倾听就开始了。
你的小孩聪慧机警、强壮有力、举止灵活得体、勇敢；你则傻乎乎、脆弱无力、行动笨拙、害羞。
宗旨是你要轻松愉快地扮演一个弱者，而不是要装出小孩气。
你并不是要对任何人隐瞒你的实际能力，也不是要你舍弃做父母的责任。
你如此做只是试图减轻小孩在童年时期所遇到的苦恼，诸如人小力薄、不受尊重、不能自己决定如何安排生活等等。
当小孩在游戏中看到他比你更强壮有力时，你欢乐的笑声会散发掉大量的紧张压抑情绪。
你和小孩也会更加靠近。
例如，在公园里一个小孩可能让父亲推她荡秋千。
父亲站在前面迎着她推，以便让女儿同意他滔滔不绝的夸赞。
女儿却在他要推秋千时用脚把他蹬开。
父亲赶忙做出惊奇和惧怕的模样。
女儿快乐地笑起来。
因此，每次秋千荡到父亲跟前，她都蹬他一下，然后那个悲伤的懵了头的父亲就尖叫着跳开，“嗨！
到底是如何啦？
我撞到什么了？
”还傻乎乎地咨询女儿，“你的脚碰到我的肚子了？
”她只是笑，假装什么也不明白。
他就讲，“我依旧要推你荡秋千，依旧喜爱你！
”每次她荡过来他差不多上满脸慈爱，而她每次都快乐地笑着，用脚蹬开他，让他感到“可怕”和“困惑不解”。
三、随着游戏中的倾听的连续，某个特定的咨询题会展露出来
这种游戏把小孩放在主导的位置上，由她决定游戏如何样进行。
小孩在主导游戏时会迅速把游戏纳入自己的轨道。
他们经常会让游戏朝着有利于自己宣泄某一特定紧张情绪的方向进展。
举例来讲，在公园玩荡秋千的小孩会开始朝父亲大喊大叫，父亲则夸张地表现出专门可怕的模样。
因此她大笑着，一次次地恐吓父亲，再后来会以自己最大胆的动作把父亲推倒在地，看父亲托儿所着要爬起，她欢乐在咯咯直笑。
动作和话语越来越大胆。
没过一会，她差不多在对父亲讲，“如果你不照我的去做，我就把你锁在门外！
”她重复哥哥生她的气时讲过的话，连声调都一样。
如此她就提出了一个特定的咨询题：
如何样应付哥哥的威逼。
如果父亲现在的反应是可笑的抗议，用拳头敲着地讲，“不许你那样干！
”或亲昵地拍着她的肚皮抗议讲，“没门！
我可不能让你把我锁在屋里！
”她会爽快地大笑起来。
她正在重新演练力之较量。
往常她曾输过专门多次，而现在她在这场游戏中做强者的体验使她获得了自信心。
四、笑声能解除小孩的紧张情绪
游戏中的倾听的效力取决于小孩的笑。
小孩的窘迫、恐惧与可怕会随着笑声消逝。
一声充满笑声的游戏会给小孩以期望，在小孩和成年人之间制造出相互靠近与明白得的气氛。
……我们不清晰他在游戏中解决了什么咨询题，而他必定是明白如何让游戏关心自己克服惧怕，运用重新获得的自信去应对重要的挑战。
五、小孩们渴求游戏中倾听
小孩们喜爱那些情愿和他们一同玩耍、听他们指挥、逗他们笑的成年人。
六、如何样开始
游戏中倾听的第一步是要发觉什么样的事能让你的小孩发笑，多做几次如此的事。
捕捉小孩的情绪或暗示，方法子扮演一个可爱的傻瓜。
小孩会喜爱你的笨拙手乞求。
七、游戏中倾听的差不多原则
1、要有躯体接触、充满爱心
2、一定不要压过或超过小孩
不要胳肢小孩，胳肢既不表示慈爱，对小孩也无益。
即使那样能让小孩发笑。
被胳肢的小孩完全处于被动状态，会使小孩极度不安，因为不停的笑使他无法告诉对方停止胳肢。
3、把握好游戏的强度
与专门小的小孩一起游戏，你要扮演一个专门无能的角色来引小孩发笑。
随着小孩的力量与自信心的增长，他们需要更强的抗击和对手使他们发笑。
自觉强壮有力的小孩只有在打败一个气概汹汹的对手时才会爽快大笑。
4、不要让你自己的咨询题混入游戏中
也许你的小孩要玩追人，他们玩得专门愉快，每次你刚要抓住他，他都逃掉了，一边快乐地笑。
然后，鬼使神差地，你开口讲，“我是绿湖里的妖怪。
哇！
”当你可怕地吼叫着、重重地踏着步子，喘着粗气穿过房间时你更加中意自己的表演了。
过了一会儿才注意到小孩表情严肃、惊恐。
装妖怪是你的主意，差不多让小孩感到不安了，赶快回到小孩要玩的追人游戏吧。
5、需要告诉小孩某种事不能做（情形尚不危险）时，请试着通过游戏倾听的方式告诉他们
小孩会有意忽视你的要求，可能是因为紧张，也可能是因为感到与不人格格不入。
游戏中倾听常常能够化解他们的紧张情绪，使他感受到亲情，确信自己是家庭的一员，是父母所心爱的。
讲“不”的时候能够用专门多种不同的愉快、温顺的声调。
总是介我们无法设想讲一个“不”字时不带威逼和严格的口吻。
请试试不同的声调、措辞，把成人式的严肃的“不”改用夸张的口吻讲出来。
例如用关怀的、夸张的口吻讲：
“喔！
你可要有苦恼了！
”或者，高声、烈火地抗议讲，“啊呀！
你如何这么干！
”你能够慢跑关追逐那个犯规者，最后搂住他，烈火地拥抱他。
随着一声诙谐的“不”，亲情与愉快的接触往往随之而来，带来笑声，开释出小孩的紧张情绪。
例如，小孩在不适当的时候要拿冰淇淋吃，在他刚打开冰箱时，你猛扑过去，把他抱在怀里，笑着跑到隔壁房间里去。
他笑着挣脱着跑回到冰箱那儿。
他刚打开，你又一下子抓住他。
一次又一次地，他差不多上笑着让你明白他多想吃冰淇淋。
可你给他的却是感情和拥抱。
如此多次重复之后，小孩往往会抱住你大哭，因为他再不要做如此的游戏了，他只想吃冰淇淋。
如此的大哭会开释出那种使他一味地要做你禁止他做的事的紧张情绪。
然后他就能够意识到除了冰淇淋还有不的有味的事可做，因为眼泪和大笑差不多复原了他正常的判定力。
用游戏中倾听的方式讲“不”，能够把给小孩立规矩的事做得饶有味味。
如果你能保持幽默与机敏，制造性地解决咨询题的可能性就更大。
6、要爽朗，不要顾及你的“威严”
八、用游戏中倾听处理明显的紧张情绪
小孩们常常在我们面前重复某种行为，如嘬手指、哼哼唧唧，希望我们的关心。
他们本来专门有制造性，但现在却绕进了一条窄胡同，不明白如何走出来。
当你热情、愉快地接近小孩，小孩会利用你的关注，在笑声中复原与你的交流，复原勃勃的动气。
一个哼哼唧唧的小孩也会被引得哭或笑起来，只要你以嬉戏的方式给她以靠近的温顺。
我们有时忍不住去仿照哼哼唧唧的小孩——也对她哼哼唧唧或取笑她，这是无助于事的。
当你的小孩悲伤地哼唧着讲，“我要饼干”，你能够完全绕开她的要求，直截了当解决她被冷落的咨询题。
你能够欣喜地看着她讲，“那我要咬你的耳朵，”接着就欢乐地从她的胳膊一直亲到耳朵。
或者欢乐在把她起来，抱着她踱过房间，一边唱，“我们要一块饼干！
我们要一块饼干！
”以你的滑稽模样诱小孩发笑。
上面例子中，你面前的小孩正感到不爽快，更重要的是，感到与你疏远了（即使在专门多成人的关注之中小孩也可能有这种感受）。
你带着亲情和轻松愉快闯入她的世界，寻求咯咯的笑声，以开始重建她对你的亲热和归属感。
你闯入的时候讲的和做的不一定要有太多意义。
起要紧作用的是你的亲情和欢乐的气氛。
比起传统的反应，如，“我要你赶忙停止这种行为”，如此对待窘迫中的小孩更有味，更爱护自尊心。
同时，不幽默感的反应也使我们幸免跟小孩一起陷入不欢乐的心境。
当我们作出热情的反应时，我们是要寻回自己所了解的热爱的那个小孩。
我们常常能找回她，并一起度过一段欢乐时刻。
九、游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄
欢乐地大笑之后，小孩会感到父母对自己的爱，感到安全。
现在，他会自动地用某种方式袒露自己内心深处的郁结。
他通常会因一桩小事变得不安、愁闷、或沮丧。
例如，他可能坚持要穿一件还在洗衣机里的红毛衣。
他觉得能够放心地让你明白这些苦恼，这些苦恼使他不专门中意自己的生活。
要穿红毛衣只是一条导火索，它即刻会引爆一只集满了长久积压不散的纷乱情绪的小炸药桶。
如果现在你能关怀地挨近小孩，但并不试图用话语去安抚或劝解他，他就会抓住那个机会大发雷霆或大哭一声。
这时要求父母有极高的耐力。
所有这些看起来差不多上由于一些微不足道的小事引起的！
只是要明白，这种发作可能是好事。
发作之后他就卸掉了一个繁重的负担，他会感到轻松、振作、与你更靠近。
爽快地哭一声能开释出那些曾使小孩可怕并僵化地对待生活的挑战的消极情绪。
游戏中倾听并不总能触及深藏的不安情绪。
然而请记住，当深藏的情绪被触及时，是你做的游戏中的倾听以幽默与笑声启动了治愈小孩创伤的疗程。
十、再谈给小孩立规矩
小孩在游戏中以笑声解除了某些轻度惧怕之后，他们有时会寻求关心以驱除比较严峻的惧怕。
一个小孩在与你边扭打边笑之中要寻求此类关心时，可能会突然损害你或毁坏东西。
这时就应该给他规定合理的行为限制。
要用认确实语气让她明白你不承诺她损害你或打破东西。
你需要同时采取行动禁止小孩的过分行为，如此你不必提升声调也能有效地禁止他。
当一个小孩的行为超出正常范畴时，我们往往希望他能听我们的话，服从我们。
可他几乎永久会令我们败兴，他没法做到。
他当时全然不在摸索咨询题。
他正在向我们显示他的苦恼，期望得到关心。
他渴求关心，因此不停地要掐人或踢窗户，表示他心情有多糟。
如果你告诉他什么是不能做的，然后温顺而坚决地采取行动执行你的规定，他常常会让深藏的苦恼浮现来，随着笑声、眼泪、浑身冒汗的挣扎而消散。
（父亲与亲小孩例子略）
如果在游戏中间，你的小孩有要损害人的行为，阅读下面的章节会有所启发。
情形发生时，你得限制小孩的行为，然后你或者选择和小孩在一起，协助他处理比较严峻的苦恼；或者赶忙停止游戏中倾听，做些不的事。
如果你觉得自己没有做好思想预备处理小孩的咨询题，宁可暂不去理会小孩的求助，你要记住小孩可不能舍弃求助，他们会一再地寻求关心以解除苦恼。
十一、挑战与回报
游戏中倾听关于我们自己也有益处。
无穷的担忧和苦恼通常使我们成年人感到生活的苦涩。
游戏中我们必须训练自己变得爽朗一些，滑稽幽默一些，这就能够让我们幸免陷入苦涩感不能自拨。
儿童专门善于通过笑声来排除自己的苦恼。
如果你能向小孩学习，你就得到了一位乐意帮你重温欢笑和嬉戏的大师。
提示与摸索：
1、如果本章中提到的那位父亲在游戏倾听中忍不住对亲小孩发火，结果会如何样？
2、如果你和小孩做游戏倾听，让你感到最为难的会是什么？
什么缘故？
第五章小孩惧怕的时候
听你听我——建立融洽的倾听伙伴关系
第一章导言
倾听伙伴关系：
一种专门的关系
倾听伙伴关系是指两人同意轮番倾听对方而产生的一种约定关系。
花些时刻做相互倾听，以探求新思路，制定目标，解决日常生活中遇到的难题，会有助于父母们更有效地照管他们自己和家庭。
建立倾听伙伴关系是个简单而有效的方法，能够使人们能够相互经予抚育子女时所需要的关心。
建立相互倾听伙伴关系方式专门灵活，能够因人而异。
你能够与你所期望的任何人建立这种关系，能够在彼此方便的时候与对方交换倾听一个半到两小时。
所谓交换倾听确实是一半时刻你做听者，倾听对方诉讲，另一半时刻由你诉讲，对方做倾听者。
你们之间应该达成协议，同意为对方在交换倾听中的谈话保密。
通过一段时刻，你们相互之间会比较了解，会逐步相互明白得对方的努力，并相互赞扬对方的成功。
这种倾听伙伴关系能够使父母们更深地了解自己，了解他人，能够使他们显示出在生活中占主导的、深挚的爱与追求。
相互倾听的伙伴关系达到最佳成效的条件是倾听者必须信守如此一个原则：
每一个人在本质上差不多上极其可爱和聪慧的，每一个人差不多上处理他自己咨询题的专家。
在倾听对方时，你的作用是协助对方用心于他自己的摸索、目标和感受。
轮到你谈时，对方则应关注你的摸索和感受。
如此通过一段时刻，你们相互为对方提供的关注会有助于增强各自的自信心，更成功地应对各种挑战，增长才能。
以反其道而行之的方法清除与旧日创伤有关的行为和情绪
1、赞扬对方
2、宽慰对方
3、鼓舞对方为自己而自豪
4、关心对方重新充满活力
5、对方描述苦恼时，要鼓舞他建立充分信心
6、鼓舞他勇于面对压在内心的消极情绪和僵化的行为模式
作为倾听者，你的最终目标不是让对方感受好一些。
而是通过倾听对方，给予对方以尊重，最终关心他充分发挥出聪慧才智。
第四章培养倾听伙伴关系
当倾听伙伴关系进展到一定程度时，人们会对他们的倾听伙伴——最好的倾听者——产生某种感情。
有时需要专门关注一下这类感情。
如果差不多意识到这类情感的存在，能够在相互倾听时给予关注。
一、可能显现在诉讲者身上的咨询题
1、注意你对自己的倾听伙伴的情感
如果你对倾听伙伴产生强烈情感，不论是正面或负面的，请自咨询一下，他或她使你想起了谁。
例如，在某个倾听伙伴关系中，双方可能从一开始都感受不错。
随后的相互倾听成效也专门好。
但大约三个月后，你开始觉得对方让你专门恼火，因为他在做诉讲者时几乎从来不目视着你，尽管他能专门好地利用这段时刻。
这时你就该对那个情形考虑一下了。
如果他在做诉讲者时越来越能放松地哭泣、发抖和大笑，就表明他并不需要目视你。
如此，重要的咨询题是：
“你什么缘故需要他看着你？
”
我们发觉，当一个诉讲者预备谈的内容要触及到与自己生活有关的某一个人时，往往会开始把倾听者当成那个人。
在上例中，或许是你开始觉得对方恰似你的父亲，他确实是经常不正眼瞧你。
你对对方感到恼火是源于以往的某个严峻创伤。
只是，要对方改变他做诉讲者的适应以使你感到舒服一些是不妥当的。
可取的方法是，在你做诉讲者时，告诉对方你把他当成了自己的父亲。
列举出对方与你父亲相仿的所有细节。
声音、面貌特点、姿势和手势等都专门重要。
然后再尽可能地列举他们两人之间的所有差异，使自己充分明了他们实际上是极不同的两人。
最后，谈谈你的父亲，你对他的感情。
千万不要在处理这类情形时让对方误以为他的行为举止有咨询题。
让倾听伙伴关系健康进展的另一个要点是，汲取每一次咨询的体会教训，使下一次能进行得更好。
2、每当你意识到如何样做有助于更好地宣泄时，把它记在一个笔记本上
你可能在某次咨询时宣泄得专门厉害，泪雨滂沱，两天后，关于当时是如何回事，触动了什么情绪，如何触动的，你可能一点也想不起来了。
一个笔记本会帮你储存有关情形。
记下倾听者给你的那些有效的启动了或促进了你的康复过程的提示或鼓舞的话。
二、如何培养倾听伙伴关系
1、永久以礼待人
2、把你们的倾听伙伴关系与你们的其他私人关系区分开
如果对方早已是你的朋友，那么你要注意在倾听他时一定不给任何劝讲或提供实际关心。
因为这是另一种关系，它对你的要求是关心对方摸索和运用自己的康复机制。
当你做诉讲者时，也不要寻求任何实际关心。
你在倾听对方时也要躲开任何实际的询咨询，以免走题。
你还要记清他诉讲的内容，以尊重对方关于保密的需要。
3、承诺为对方诉讲的内容保密
如果对方在他的述讲时刻里，偶然提到你刚讲过的内容（例如，“你明白，我亲小孩和你亲小孩一样！
也把他的房间弄得一团糟……”），你要和气而迅速地打断他，用确定无疑的口吻提醒他。
你能够讲，“请原谅，我是在自己的时刻里讲到我亲小孩的，现在我不想再提他了。
”通过如此几次后，你和对方都将学会不把相互倾听时听到的事当成闲谈的话题。
4、经常以不同方式赞扬你的倾听伙伴
三、爱护倾听伙伴关系的特点
倾听伙伴关系的目的是要保持单纯
由于各自都能得到专门和直截了当的关注，倾听伙伴关系会使我们“自然而然地感到安全”，从而会产生某种令人困惑的情形。
即，倾听伙伴有时会双双“坠入爱河”。
或者，他们会在某些方面感到相互倚生。
发生这种情形的缘故是此种关系内在的安全性。
你遇到一个能始终赞扬你，在你烦躁不安时能好心待你的人。
因此不难明白得，你在童年时期或现在生活中未能实现的愿望会在你所遇到的最好的倾听者面前一涌而上，急切地期待得到满足。
但不要试图把倾听伙伴关系转化成浪漫关系。
结果可不能专门好。
缘故在于你从对方的倾听中得到的关注和确信使你期望扩展你们的关系以便给你带来更多更好的关注。
而这种期望是不现实的。
没有人能连续持续的给予你关注。
倾听伙伴关系的安全感应当被用来清理各种情绪，使用权你能够按照自己的愿望生活。
如果想依靠这种关系使自己生活得轻松些，能为社会所同意，减轻孤独感，确实是在试图对你面前的有主动意义的挑战视而不见。
因此，请运用倾听伙伴关系，为自己的追求和自己如此苦苦追求而不果而痛哭一场，清除长期压在心头的有关情绪。
你能够凭自己的力量和恒心，以及倾听伙伴的支持，努力实现自己的目标，并从头开始，建立起能丰富自己的生活的友谊。
第五章如何有效地关心父母们
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