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期待超越
我的考研历程
今天，用这支笔，我要写下我将近两年的风雨历程。
这不仅仅是对我逝去的考研生活的一种纪念，同时也是分享一下考研人所走过的共同的经历，让更多人了解这个孜孜以求的群体所承受的是怎样的一种生活，哪怕只是一些星星点点的体悟和感受，也能让人难以忘怀……
——题记
又是一年的今天，一年前的这时候，我还在好奇地到处向学姐学长咨询考研的经验和教训，去羡慕他们的成功，倾听他们的经历。
那时的我还只是个旁观者，而今天，我却成为了考研舞台上已经谢幕的主角，其中的喜怒哀乐只有自己最为清楚……
又是一年的今天，作为奔向未名湖道路上的一个的失败者，每当我看到学弟学妹们一个个正如一年前的我那样充满自信地备战考研的时候，心里很是感慨：
一年后，但愿你们不要重复我今天的故事……
又是一年的今天，我坐在北京大学的静园草坪上，看着这个已经不属于自己的学校，回忆着自己考研过程中经历的种种，一切都恍如隔世，怀念的感觉就像五院墙外伸进来的爬山虎，支支蔓蔓，萦绕在我的心头。
怀念为梦想拼搏奋斗的日子，怀念那些因梦想而升华的日子……
当考研转成往事，回忆已无法清晰告诉我考研的念头是从什么时候开始的，又是在经历了怎样的跋涉之后而幸运地捕捉到了一条光明的尾巴，只有日记中的文字或可作为一段心路历程的载体，使再现某些生命细节成为可能。
虽然我仅仅是一个个案，但考研人的苦痛和幸福确是相似的。
四年前的那个夏天，我还在准备着2006年的高考，在考前填报志愿的时候，我一直盯着北大、人大这样的学校，从未想过自己会上首师大这样的学校，当时我只是把首师大作为高考万一失手的备选而已。
但高考成绩一下来，首师大成了我不得不面对的选择。
我并没有考虑首师大能带给我什么，自己将来又会怎样。
我只知道自己还年轻，还有机会。
在接到首师大录取通知书的时候，自己充满豪情地想着将来要通过考研改变自己，大一开学的时候我就发誓大学期间要像准备高考时那样用功学习，可一进入大学才发现这几乎是不可能的。
在首师大生活了两年，感觉这里的老师很好，同学也不错，生活也很惬意，但就是少了点什么。
当高考的激情渐渐退却，我适应了大学生活，这带来的直接后果就是学习动力的丧失。
我热爱我的学校和专业，但两年大大学生活总让自己觉得学习缺少了一点动力，缺少一个奋进的理由。
于是，考研，成了一个逃不过去的事情。
面对考研，我当时只知道考研很难，其他一无所知，为了在考试中占得先机，为了不让自己在最后的时刻焦头烂额，我觉得我必须早点下手。
于是，大二结束的那个暑假，我觉得：
时机到了。
我选择考研，并不像好多人那样为了获得硕士文凭为目的，因为我当时还未感受到巨大的就业压力。
我考研的原因，只是因为在经历了两年的大学学习之后，我感觉大学本科的学习犹如蜻蜓点水：
期末考试背背就能过关了，而实际上好多知识还没来得及穷尽，真正的专业知识还没有学到就结束了。
身为一个中文专业的学生，如果将来毕业后连一篇古文都不会翻译，连四大名著都没读过，这样岂不枉费了四年大学生活？
所以我只是希望能借着考研这样的一个机会，将自己本科四年的知识重新梳理一下，至少对本专业的知识能够略知一二，也不枉咱读了四年的中文系吧。
如果说选择考研，是为了维护一个中文系学生的尊严。
那么选择北大，则是为了那最初的梦想。
真正让我下定考北大的决心的文院团委的李老师，08年的秋天，我找到李老师聊天，谈考研的事情，李老师对我说：
“我并不是看不起咱们学校，但是我觉得年轻的时候你就应该有更高的追求，一定要考出去，考出去！
说实话，在首师大读研究生，没什么意思……”。
回来后，想想自己从小学到大学，所读学校都不是最好的，为了弥补这个遗憾，我决心一定要考一个好的学校，到一个自己喜欢的学校继续读书。
记得高考的那段日子，“北大”这两个字，这两个字留给我的却是无奈和辛酸，从高一时候就树立了考北大的志向，但到了高三，自己根本没有勇气报北大。
那时候，只是觉得北大离我太遥远了，可望而不可及。
如今，又一个机会摆在我面前，我……真的可以么？
是因为弥补曾经高考的失落？
还是沉睡了三年后希冀清醒？
那冲淡了当初的激情与热烈，冲动与憧憬，岁月过后，如今又被模糊地唤醒。
我开始模糊地选择要考北大，弥补那失落的人生，找回最初的梦想——北大。
人生难得几回搏？
此时不搏更待何时？
因为首师大不是名牌学校，加上每年北大中文系也就可怜的一两个录取名额，所以考北大的难度增加了不少。
我所在的首都师范大学文学院，在我四年的大学生涯中，似乎也没有听到过哪位师兄师姐考上了北京大学的中文系。
而所有的这一切，并没有成为阻碍我北伐的理由，相反，我认为这是一个开拓性的事业，尽管前途是未卜的，不知天高地厚的我已经开始磨刀霍霍了。
就这样，我在08年的10月份确定了我的考研学校和专业。
之前，我在寝室里喊了两年的考研口号，甚至从大一起，我就想到了自己未来会走这条路。
但是毕竟未来太远，我边喊着口号边混沌在大学里，从学生会的干事到学生会的主席，一直享受着充满朝气活力的大学生活。
我拿过奖学金，是那种最靠后的。
我也进图书馆，借各种没用的书看。
我还逃课，很多学科基础选修课我都没有去上，期末考试成绩虽然从未挂科，但分数不高，也就七八十分。
不过我一直认为：
大学期间的所有期末考试都是小打小闹而已，只有考研才能考出真正的水平。
记得我们文学院的魏家川老师，教我们文学批评。
每次都站在讲台上大谈尼采、康德、福柯、德里达，还问我们班有没有一个同学完完整整地看过一本有点内涵的书，他是扬着手的，举起的应该是他当时的教案。
在看到我们班的集体沉默之后，他的不屑就更加明显。
大家并没有骚动，因为对于我们刚刚进入象牙塔的孩子而言，学术是一件遥不可及的事情，而这也给了我摆脱现状的动力。
我要报考北大的事，因为一篇随笔写的校内日志，弄得几乎全文院人都知道，于是一下子舆论的压力袭来，压得我喘不过起来。
许多人见面见到我第一句话就问我复习得怎样？
学习累不累？
把握大不大？
等等。
但是令我很欣慰的是，几乎没有人给我泄气，包括我宿舍的同学，大家都是用他们的玩笑给我打气：
北大是手到擒拿的事，北大非你莫属，将来物色几个北大才女对你至死不渝，当了北大教授可要给我们崽开开后门……这些天高地厚的大话与其说是对我的肯定，不如说是对我发热头脑的火上浇油。
但是我感谢大家，因为大家就是一路以这样的方式保护我到了最后……
我是一个不会轻易改变主意的人，决定下来的事，我会告诉自己要尽全力。
不管是对家里，还是对所有关心我考研的人，我都觉得自己有一份责任，给他们一个交代。
考研其实只是一个人的事，但只要身处在首师文学院，我就总感觉着这不是我一个人的事情，因为几乎每个人都知道我要考北大，几乎所有认识的人都很关心我的考研情况，而这的确也是我日后感到压力的一个重要原因。
家里人也都支持我考研，并且还告诉我：
花在考研上的钱不要吝啬，啬要告诉我：
只要是需要花在考研上的钱不要学里。
走的路。
他们其实并不太知道我究竟要考的是什么，文艺学在他们眼里就是搞唱歌跳舞的，所以我会说我考的是北大的中文系，而这似乎已经是最好的解释了，他们只要知道我考的是全中国最好的，这就够了。
选北大没有理由，选文艺学也是没有理由。
我从小喜欢语文甚于其他，一路下来，大家会说语文是我的强项。
考大学选专业时，我根本不知道自己想学什么专业，感觉所有专业我都喜欢，但最后还是觉得文科生学中文是正宗，于是就报了人大的中文和首师大的中文，最后我果然被调剂到了首师大文学院。
我就是在这样的阴差阳错中跌跌撞撞，患得患失。
既然下定了决心，就要付诸行动。
于是08年的冬天，我每天起床时间由以前的6点30提早到了6点，起床后，宿舍里其他同学还在酣睡中，我不敢开灯，只能摸黑穿衣服洗漱，蹑手蹑脚地走出宿舍，走廊里不再有人喧哗，室友向往常一样说着梦中的话。
窗外北一区的灯光迷离得无精打采，干涸得双眸提醒我那不足的睡眠……天还是漆黑一片，食堂和文科楼都没开门，于是我就跑到国际文化大厦去背半个小时单词，7点前吃完早餐，之后走向图书馆，开始了一天的学习。
放假寒假之前，我满处从网上搜集专业课考研的网站和资料，基本上全北京市跟考研有关的地方都被我跑了个遍，买回了一沓考研资料和习题。
我在这些资料花了不少钱，差不多辅导资料都买齐了。
我打算用这寒假的一个半月再次复习大学的课本知识，把基础打牢了，才能更快提高。
以前我上网经常是逛校内、聊QQ，而现在各种考研论坛成了我经常光顾的地方，知识宝库考研论坛、北大中文论坛、大家网论坛、中文考研网都是我常去的地方，看到网络上来自全国各地的同学抱着同样的目标来到一起，互相交流着考研经验、分享着考研资料，这种感觉真的是一种享受。
对于一个2010年1月份才开始考研的学生来说，从2008年11月份就开始打算考研的人真的不多，我的准备算是很早的，当时心里想着：
还有一年多呢，只要自己努力，肯定没问题。
可是谁知道，这看似漫长的一年，一晃就过去了。
2009年1月，寒假开始了，我的考研复习也真正开始了，寒假里我除了春节的几天之外我几乎没有出过家门，别人都在欢欢喜喜地过着新年，而我却在家里做着英语阅读。
但我心里觉得很值，因为我心中潜藏着一个伟大的计划，当这个计划有一天一旦实现的时候，我相信，那一刻，一个从小只读过二流学校的我，一定会完成那一个华丽的转身……
大三下半学期，北大比首师提早了一个礼拜开学，我开始了我的听课计划。
我记得那是北大开学的第一天，天下着大雪，我独自来到北大听金永兵老师的文学原理课，走进课堂的那一刻，看着满教室里不认识北大的学生，有一种陌生的感觉，但自己多么想真正成为这里的一员啊！
下课后，走在北大的校园里，看着北大的学生互相说笑、打闹；看着北大未名湖的雪景，很美。
而这一切都不属于自己，心中的感受就越加复杂了，没办法，唯有自己努力，争取今后能堂堂正正地走进北大的校门！
3月份一开学，学生会的事情多了起来，尤其是学校还要开学生代表大会，我于是每周三上午都要从首师大骑车到北大去听文学原理课，上完课就12点了，然后12点半准时赶回首师大本部学活去开学代会常委会的会，午饭都顾不上吃。
就这样，我每周都这样坚持着，一直听到学期结束，听课期间跟老师也有些交流，老师告诉我：
北大文艺学专业每个方向就招1个，所以竞争很激烈，让我做好心理准备。
2009年的夏天，学校里面学生会的事情越来越多多了，辩论赛、足球赛、运动会、学代会、男生之星、学生会干部交接，一连串的事情，我忙得不亦乐乎，这里面自然也耽误了不少学习的时间。
也就是在这个夏天，我离开了自己奋斗了三年的学生会，这里面的感触还是很多的。
不过我清楚地知道，接下来等待我的还有更严峻的考验。
放下了一切社会工作，我终于可以痛痛快快地准备我的考研了。
2009年暑假，大热的天，我一个人在家，开始我的复习计划，刚开始的时候真的很玩儿命，每天早上6点钟准时起床，6点半就开始晨读英语半个小时，然后就开始复习，除了午饭和晚饭，我基本都是坐在写字台上，一直到晚上10点半。
当时我算了算，除去吃饭等零碎的时间外，我每天纯粹的学习时间能够达到14个小时！
不过，渐渐地，复习的孤独感袭来，在家里自己学习的时候真的会感觉到很孤独无助，而每到这个时候我所能做的只是继续看书，走进五彩缤纷的文学世界，以此来排遣复习中的痛苦。
没有人怀疑北大在中国高等学府中的地位，也没有人怀疑考取北大中文系需要付出的勇气和努力。
北大中文考研无参考书目、无历年真题、无联系导师。
我就只能尽可能地把跟北大有关的书找来复习，总的算起来，我看的书并不算少。
我当时这么想：
既然是北大，就要尽可能地多读书，只看一两本是肯定不够的，所以我当时就满处地跑书店和图书馆，把相关的重要的书都找来，西单图书大厦、北师大的盛世情书店、北大南门的风入松书店、中关村的昊海楼都是我常去的地方。
我那时只图看得多，而且总觉得教材方面的太浅，要是考大家都知道的，那就不是北大的难度了，所以那时的我只是将教材匆匆过了一遍，混了个眼熟，后来就没有花什么时间管了。
我以为看多了就算得上是博览了，事实是这样一味地好读书不求甚解，囫囵吞枣，使我总是在进行着量的积累，却没有产生质的飞跃。
拿到大的论述题时，依旧是一些乱的零碎的思绪，没能形成很清晰的逻辑和条理，不能从不同的方面列出一些一二三来。
但我丝毫没有害怕怀疑退却的意思。
我每天晚上结束学习准备睡觉的的时候，都是意气风发的。
走在路上，在我看来，都是那么让人振奋。
我是走在一条通向北大的路上啊！
8份初，我报了一个政治培训班，本来没想报班的，但我周围有个同学是辅导班的代理，向我推销，于是照顾着她的面子就报了个海文强化班。
记得有一次在骑车去上辅导班的路上，我出了一场车祸，被一辆丰田直接撞到在地！
幸亏司机及时刹车，否则就从我身上轧过去了。
当时交警过来，认定是司机负全部责任，赔了我车费和医疗费……当时我一点儿也没觉得自己倒霉，反而觉得自己大难不死，肯定必有后福，也许北大正在考验我呢。
现在想起来，那时候很天真……
一周的政治辅导班过去了，在上完课的当天，我觉得好像并没有学到什么东西，无非是把所有的课程压缩，集中起来贯穿一遍，收效并不大，对辅导班印象感觉挺失望的。
不过，在这样的课堂上，让我见识了那些神采飞扬，又极富鼓动性的老师，每次上课都觉得有人在鞭策你向前，不断向前。
而坐在你身边的黑压压的一大群同道中人，也会让你知道这条艰辛的路不止你一个人在走。
在这个时候，你是安心和温暖的。
8月底，期盼已久的2010年考试大纲正式出炉了，我迅速从书店买回了红宝书，一打开大纲，发现之前传言根本不会考的“思修和法基”以及“形势与政策”居然也列入了考试范围！
这无疑加重了学习的负担，不过没关系，还有几个月，政治复习主要靠背，无外乎多背点东西呗。
于是我又拿起了大一的思修教材开始复习。
英语变化不大，我就继续我的真题计划，一个暑假我将10年的真题认认真真地做了几遍并加以分析，虽然做题的情况惨不忍睹（每篇阅读至少得错两三道），但我相信只要坚持住就会有收获的。
除了多付出时间和心力，我没有别的事情可干了。
读书、写作、读书，几乎所有系统的文学记忆都来自于考研这段时间，虽然那时候的阅读是那么的功利化。
准备考研的日子，我避免一切可能的外界接触，包括与朋友之间的联络，整整一个暑假的时间，除了有限的几个人，我很少联系以前的同学。
白天的时候，我一般会关机，我自诩为这是我的闭关修炼。
而同学也很少给我打电话，或许他们都明白不应该打扰我——在没有证明自己之前，这个考研的决定只能招来有意或无意的轻蔑眼神，我不想承担这种基于内心伤害的刺激。
我不去看海报，我不去听讲座，我不去看演出……如同卡夫卡的“地洞”生活，我每日蜷伏于这个叫做北大的繁华世界。
那是一场没有风花雪月的事，我将自己包裹的严严实实，“消失”在同学和朋友的视野里……
2009年9月，我的大四生活开始了，曾经朝夕相处的学长学姐已经离开了学校，顿时自己成了即将离校的毕业生，不禁感叹大学四年过得太快了。
因为已经修完了本科的全部课程，大四就不用上课了，我选择继续在家里复习，偶尔也来学校里借书。
不过，我突然发现，开学以后，周围好多同学放弃了考研，这里面的原因当然是多种多样的，渐渐地我深深地体会到，这条路，继续走下去，会越走越艰难……
9月底，学校的保研政策出来了，周围几个先前准备考北师大的同学都选择了保送本校，积极地填申请表，准备面试。
对于他们来讲，显然北师大是更好的选择，但却很冒险，于是他们便做了保守的选择，这个我很能理解，因为在一个不可预知的结果面前，谁也没有把握能够成功，尽管它很诱人，放弃才是最理智的选择。
而我，我要不要也放弃呢？
也几乎是在这时候，我碰到个首师大前几年支教保研的学姐，她苦口婆心劝我申请支教保研，说我当过学生会主席，希望很大。
说实话我也心动了，恰好这时候学校的支教保研政策也出来了，之前院里面主席团的同学全都申请了支教。
但是，我考虑再三，北大的诱惑还是战胜了保研的诱惑，我最终还是没有填写支教申请表，放弃了这个有可能读研的机会。
当我看到以前一起工作过的各院系的学生会主席都被保送的时候，我内心生出的感觉不是羡慕，而是一种奋进的冲动：
有朝一日，我一定要让所有人都知道，我此刻的放弃是正确的！
有朝一日，我一定会挽回我曾经的所有损失，让今天所有的辛酸和每一滴汗水，都一一得到补偿……
一个预感有美好前途的人，当他在艰苦的人生大道上前进时，就像一个无辜的囚徒走向刑场一样，一点也不用羞愧……
保研的风波一过去，学校里又少了一拨奋战考研的人，除了有些人保研外，还有有些人在找工作，有些人在准备公务员，有些人在准备出国。
考研这条路显得越发艰辛和孤独，但我已经没办法，既然把自己逼上了绝路，就只能继续走下去，再累再苦也要忍着，因为这条路是我自己选择的。
10月份，考研报名的日子到了，此时的我已经没有任何退路了，于是毅然决然在网上填报了北京大学的文艺学，在点击“提交”的那一刻，心里是欣喜的。
但当我看见自己的报名号时，我心里一下子悬了起来。
一天之内竟有如此多的人报名北大的中文专业！
我又看了看录取人数，果然如金老师所说的，文艺学专业每个方向只招1人！
那也就意味着全国考生中只要有一个比我强，我就没戏了。
之前的所有冲动和豪情，当面临如此残酷的现实的时候变得如此苍白，看着这个数字，我只觉得后背一凉，心情复杂地不知道怎样形容。
后来，转念一想，反正都已走到了今天，如果自己不试一试，将来留下的遗憾也许就会更令人心痛！
年轻，就不要给自己留下遗憾！
能坚持到最后就是胜利！
正是这种心态，让我曾经脆弱的心日益坚强。
我当然知道，家里对我考研是寄予了多么大的希望。
可能也正是如此，我的压力也很大了，一个快毕业的男生，没有去工作，甚至没有去找工作，还得靠爸妈养着，这样的啃老定义是我心中最不愿提及的痛。
因此，我需要一个结果来证明我如此选择的值得与有意义！
这样的冥冥心事一直就压在我的心头，最后成为一种动机。
我最后的考研结果是否跟这个有所挂钩，我自然是不得而知。
笔记已经记了好几本了，复习进入了瓶颈期，自己记笔记的时候心情很激动，但记完了之后才发现原来这么多东西都是需要自己背的。
当时只我感觉自己对任何问题只是有个大体印象，自己什么都记不住。
有一次，我拿出了考研专业课的真题自己翻看着，看着看着心里就慌了起来，好多题目都不知道看了多少次了，但一旦合上书让自己复述就几乎一个字也不会答，马上就要考试了，我开始害怕起来，因为我发现自己无论怎么重复都记不住那么多东西，我发现自己在面对简答论述题的时候根本不知道从什么地方入手，我怕自己在考试时候一个字也写不出来。
这样的焦虑感觉一直伴随着我。
在考研这条路上，毕竟自己已经放弃了那么多了：
不去上课、不去考本校、不去支教、不去工作、不去赚钱、不去恋爱、没有娱乐和假日……如今面对那么多要复习的东西，只能玩儿命地看书、背书，挑战自己记忆的极限。
而考试时间却一天天临近，那一阵子，整个人总是精神恍惚，而在我最痛苦的时刻，没有人能帮我，也帮不了我，考研毕竟是一个人的事情。
我所能做的，就是每天早上起床的时候先拿出英语或者那本记满了一百多篇文章分析的笔记背诵，记了一遍又一遍，也忘了一遍又一遍……
到十月底的时候我基本上已经很少动笔了，因为该整理的都整理得差不多了，就只剩下背了。
有一点点痛苦，但只能坚持。
10月底，师范生的实习开始了。
因为复习考研的原因，我本来不想实习的，本想回到母校随便开个实习证明就行了，结果文学院的对口学校就是我的母校，不允许以个人名义实习，所以逃是逃不过去了，家里人也希望我能体验一下实习生活。
我也全当考研复习之余的一种放松了。
回到母校当老师的这一个月，我体验了当老师的辛苦，本以为可以一边实习一边准备考研的，但实际上发现这几乎是很难办到的，人一旦投入到工作状态中就很难再静下心来看书学习了。
这也更坚定了毕业后读研的决心，我记得实习时候的语文指导老师陈老师跟我讲：
“如果可以的话，你能多在学校里呆一会儿就多呆一会儿，人生当中很难再有那种当学生时候的纯真和宁静了。
”
实习期间，我高中时候的班主任到处帮我找工作，最后帮我联系到了一个到十五中分校当语文老师的机会。
对于一个本科毕业生，到这样的重点中学当老师是非常难得的。
不过当时我考虑再三，最终还是放弃了，因为我还是割舍不下心中的那个最初的梦想……
11月初，我去报考学校现场确认，记得那天下午，北大覆盖着厚厚的积雪，我不知道为什么每次我来到北大都要下雪，只记得那天一切如常，完成了研究生考试的报名确认。
12月，经历了一个月的实习之后，我又回来投入到紧张的考研复习中。
此时，学校里一场场招聘会开始了，好多找工作的同学都忙着制作简历找工作，甚至有的同学都已经开始进入学校或者公司实习了，为了专心学习、考研，我没有找工作、甚至连兼职也一次没做过。
我的物质生活一塌糊涂，几乎全靠父母，其中辛酸就不一而足了。
但我还是一直坚守在家里寂寞地啃着书本，因为我坚信一定会等来那一刻怒放……
最难熬的是12月份。
天气特别的冷，每天早上6点多起床，窗外还是漆黑一片，我多么想在温暖的被窝里多睡一会儿啊！
但眼前晃动的“北大”两个字告诉我我不能偷懒，只能无奈地爬起来在寒冷的天气里继续坚持。
冷的天气倒是其次，躁动不安的心才让人绝望。
也不知道是为什么，越到后来我就越慌，仿佛之前所做的所有努力还都只是浮光掠影。
尽管是心里很慌很不安，却又迫切地希望快点进考场，快点结束……
手旁的资料，每科仅留下两本。
一本是薄薄的冲刺习题，一本是我总结的厚厚的笔记。
笔记本每一页上面都密布着或黑或蓝的字符，像我自备考以来的无数个日日夜夜辛勤的劳作投射的影子。
批注，勾勒，甚至是走神时划出的圈圈，也让人觉得亲切无比。
每每翻阅背诵这些知识点，那种熟悉的感觉让人欣慰，但是如果这些文字都能够印在我的脑子里，那就再好不过了。
我这个人有喜欢在台历上做标记的爱好，我的学习状态通过我在台历上的标记就可以看出来，从12月22号一直到12月31号，我每天复习的小时数：
22号12个小时，23号11个小时，24号14个小时，25、26号都是9个小时，27号12个小时，28号11.5个小时，29号11个小时，30号12.5个小时，31号13.5个小时。
我就是这样在复习考研中跨入了2010年。
2009年最后那个圣诞节和元旦，对于我来讲已经没有意义了……
2010年，离考研只有一个星期的时间了，最后这几天的日子是数着过的，背不下来书已经成为正常现象了，面对着即将来临的自己期待了足足两年的考研，我彻底地害怕了，我躺在床上不吃不喝，连眼泪都哭不出来了，只有时不时发出一声痛苦的叹息声。
爸爸那时候已经被我折磨得疲惫了，他也没有任何办法，家里沉默得可怕，实在忍受不了了，爸爸就独自一人出门逛一大圈再回来。
由于好几天没怎么吃东西，睡眠也不好，我的眼眶发黑，眼睛凹陷，大部分时间我都躺在床上，偶尔起来也是蓬头垢面，衣冠不整，活像一个游魂。
在这种状态下，我又捱过了4天，每天睡到中午，吃很少的饭，不翻一页书，下午被爸爸拖着出门走一走，回家之后看看自己记的笔记，其余时间一言不发。
当我坐在写字台前就只想睡觉的时候；
当我看书看着看着就莫名孤独无助的时候；
当我死活背不下来书痛苦得只想掉眼泪的时候；
当我拿着手机翻来翻去想找人说说话的时候；
我唯一的想法就是：
我再也不会考研了……
终于，2010年1月9日，我以近乎背水一战的心态，踏入了北京大学的考研战场！
天刚蒙蒙亮，踏着满地的积雪，考场外的那幅写着“2010年全国硕士研究生入学考试北京大学考点”的横幅格外醒目，我怕自己赶不及，早上8点就来到了北大二教，渐渐的，考场外面的人开始堆积起来，有家长陪着来的，有还在看书复习的，有记者报道的，我站在那里，看着这样的一群人：
2万个素不相识的人来到北大，他们和我一样，心中承载着一个北大梦，而到底谁能笑傲疆场？
谁默默隐退？
两天后就将见分晓……
一月份的北京非常冷，并且又刚刚下了一场大雪，我所在的考场冻得要死，考试时候我从头到尾都不敢脱外套，因为实在是太冷了，在这种情况下我只能做
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