最新亲爱的安德烈阅读心得范文5篇Word格式.docx

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当一个社会禁锢了人们的言论，禁锢了人们的思想，这个社会还能发展吗?

　　不是死水一潭吗?

文化，是个很沉重的东西，沉重的文化，决定了一个国家，一个民族的格调。

经历了纳粹之后的德国，是严谨，低调的，同时又深深忏悔的。

人们甚至不愿意去触碰那段历史。

我想至少这点，让我对这个日耳曼民族深深的喜爱，深深的敬仰。

对于纳粹所犯下的罪行，他们能够深深忏悔，并一直牢记于心。

日本与之相比，又如何。

　　我们的文化呢?

中国的文化是什么?

身处国外，我能引以自豪的是什么?

我想，只有我们悠久的5000的历史了。

可是悠久的历史并不是我们的文化，历史已成过往，历史沉淀下来的有什么?

我看到的是我们青年一代的中庸，隐忍，浮躁，麻木，没有思想。

甚至我自己都活在迷茫与麻木中。

没有了思想的文化，没有了思想的社会，多么可怕!

　　人文关怀这点是龙应台，这位曾经的台湾文化部长，一直在书中反复提到的。

人文关怀，是什么?

我个人的看法是，是在一种文化下，人与人之间的那种和谐的交流，社会对身处此社会之下的人们的一种态度。

百度如此解释，“人文关怀，一般认为发端于西方的人文主义传统，其核心在于肯定人性和人的价值，要求人的个性解放和自由平等，尊重人的理性思考，关怀人的精神生活等。

”接下来是长篇累牍的社会主义下的人文关怀政策，当然少不了领袖的人文关怀，再配上人文关怀图片。

个性的自由解放，尊重人的理性思考，这些，在我们中国可以看到吗?

主流媒体每天将那些毫无意义的新闻以及评论以各种方式灌入我们脑中，充斥我们的视线，麻木我们的思想。

谈何思想的自由解放，又谈何尊重理性思考?

我们的人民缺乏批判性，缺乏质疑与反抗性，这不都是在中国这个社会制度的人文关怀下的结果吗?

　　《亲爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参与儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去认识了自己的母亲。

信是他们交流的桥梁，很真切，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。

　　并不是每一位父母都会像书中的MM。

一样缺失孩子成长中的四年，但为什么很多父母也渐渐对自己的孩子产生了距离感呢?

比如你，比如我，会不会有相同的感受。

什么时候我们开始陷入一种矛盾“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”?

　　自打记事起，我的父母就跟我们讲他们以前的生活，怎么怎么样艰苦，那时候的他们是多么努力地才熬出了头，才有了现在的生活。

　　我不是没有感触，只是我不了解那个时代，那段属于父辈的岁月。

初读此书，我感受很深，文中的MM。

也像我的父母一样给安德烈讲她的十八岁，她曾经的那些过去。

想必我们这一代人永远也无法领会到那个时期的父母的艰辛。

但每一代人都有他自己的路要走，我们也有我们要面对的世界，我们也知道要知足，我们也不想自己依赖着谁来过一辈子，来自外界现实的压力也是上一代人难以想象的。

　　我们这一代人有与安德烈相同的思想和太多太多的共鸣，我也曾向安德烈那样挣扎着寻找什么是我真正爱做的事情;

我也曾戏谑地要求别人不要浪费粮食，只因非洲很多孩子不想我们那么幸运，他们死于饥饿，死于营养不良;

我也曾质问过自己，该不该给街边的乞丐一些钱，为什么我也会陷于这种给与不给的犹豫中……我们90后在抛开一些轻狂颓废的外壳后，你们是不是也应该发现我们的闪光点?

在面对现实给予我们的重重压力时，我们希望听到的还是那句像文中的MM。

那样一句话，“对我来说最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快乐”。

是不是父母的疏于表达，还是表达了我们却未能察觉呢?

　　其实父母表达过，我们只是不能接受他们表达的方式，是否你经常听到“撑不住了，想家了，就回来，爸妈给你做好吃的”，他们不会问你“工资多少”，只会喋喋不休地问“辛不辛苦，有没有好好吃饭”。

他们就像MM。

一样关心仅仅是我们，而不是我们的工作，我们的成就。

永远不要埋怨你们为父母失去了自己，因为父母早在有了你们后，便失去了他们自己。

我这样想过，是不是我的父母也像MM。

　　一样曾经或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他们也疑惑我与他们之间的距离感到底是怎么产生的，是不是我曾经无视他们做出的改变。

试着问自己这些问题时，我不知不觉地站在他们的角度上去看，去体会，愧疚之感油然而生，我能做的到底还是微不足道的，原来父母为我们付出的要我们为他们做的事多得多。

　　二十一岁，读完《亲爱的安德烈》后我才意识到，今年我也是二十一岁。

　　大学生活已然两年，每天思虑的不再是中午吃什么晚上吃什么，虽然大部分时间还是花在了发呆、电影和看书上，但看着周围的同学开始埋首于实习和考研的事情，写大把的简历参加大把的面试，心里不免也有一点忐忑慌张。

有时会整夜整夜的睁着眼睛，忧虑前方的路看不清方向。

特别是当朋友问起以后的路怎么走，是工作还是考研时，我发现我还没有想的那么远，于是也就闪烁其词搪塞了过去。

　　二十一岁，是该看清未来方向的时候了吧。

也确实已经过了塞上耳机就能逃避一切的年龄，不可以再任性耍赖，不可以再自以为是，不可以再觉得自己独一无二不可代替。

连承认自己的局限和渺小，接受“我很平庸”这个事实也变得理所当然。

诚然，天才常有，而偏偏我们不是，可是即使再不情愿，也要承认人是生而不平等的，天才只是少数人头上才有的光环。

如若与其对比，只能让平庸的我们自惭形秽而毫无意义。

但即便不求名垂千古流芳百世，也不甘心泯然众人。

　　MM对安德烈说：

　　“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。

”我很赞同这个观点，却也让我想起电影《后悔无期》中的一句的话：

在大城市，有关系有势力，就会比别人更公平。

现实就是这么残酷的吧~站在学校和社会十字路口上的二十一岁，免不了迷惘，前方亦是迷雾，只有靠自己的双脚才能踩出自己的天地。

关于学业、感情、工作，现实中残酷的一切，该来的总会来的，与其到时候不知所措睁着惶恐的眼尖叫不出声，不如直面到底。

朋友今天说，美好永远是建立在现实的残酷之上的。

我不赞同，却从千万个例子中举不出一两个来反对。

　　安德烈问MM，当我们开始谈事业、结婚、家庭时，怎么有人已

　　经身在其中了?

二十一岁，无论从身体上还是心灵上来说，都是彻彻底底的成年人。

朋友说，“成年人”这三个字的意义对他来讲就是能光明正大地看毛片，玩笑之外，我看到的是更为成熟的、能承受压力的独立自主的态度。

孩子会说大人总是忙忙碌碌的活着，干自己不喜欢却又不得不做的事情，然后埋怨每天按部就班的工作。

我很心痛，人生不该是自己给自己画的一个“不得不做”的圈，然后乖乖的呆在里边对生活的妥协。

其实没有什么是不得不做的，在被逼着做这样的妥协之前，我们应该为拥有“选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”的权利而努力。

　　最后，关于人生，MM的比喻很精彩，分享下：

　　“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。

在平原上同伴可以结伴而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫;

一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。

那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。

离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。

你将家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你从丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。

到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。

都说女儿是爸爸的小棉袄，那儿子呢?

之前看到过一句话，形容得很贴切了：

　　“儿子是妈妈的小火锅，又麻又辣又暖心，蘸料十足，涮的尽兴。

”可见，养儿子是个技术活，有的人养成了小火锅，有的人养成了大猪蹄。

　　《亲爱的安德烈》就是一本小火锅养成手册……才怪。

　　这本书始于安德烈18岁，儿子14岁的时候，龙应台返回台湾工作，仅仅四年的分别，就让龙应台和儿子相顾无言，是真的无言。

于是又用了3年通信，重新了解自己的儿子，也就是这本书。

听起来像不像现在的微博热门话题，满分妈妈，社会对现代女性的要求，或者是职场女性如何平衡家庭工作?

　　我当过孩子，却还没有当别人的妈妈，作为一个非丁克女性，不出意外的话，当妈是早晚的事。

在一个可做妈还没做妈的微妙年纪里，像乘一条小舟飘荡在忘川河上，左边是做女儿的前世，叛逆懵懂，右边是做妈妈的来生，惶恐迷茫。

我手里捧着热腾腾的孟婆汤，左右徘徊，不知所措，人格分裂。

　　世界上大多数父母，好像是在当父母的瞬间就喝过了孟婆汤，有了宝宝不久，就忘记自己做小孩时如何和家长斗智斗勇，只为多吃一块糖，撒泼打滚就为了一个玩具，忘记为了趁父母不在家偷看电视不被发现，是怎么小心复原电视罩的褶皱，遥控器的位置，算好散热时间的。

也忘记少年时期是如何迷茫挣扎，对未来如何的好奇向往，忘记对父母的不理解与管束，感到心焦又烦躁，忘记自己又是如何的急于独立，渴望自由，期待有一天能做自己的主。

他们不记得以前的自己，也说不了解现在的子女。

可明明，我们都曾18岁。

　　好像所有人都喜欢把这种无法沟通归咎于时代的变迁，成长环境的不同。

可即使在同一时代同一环境下长大的人，就会互相了解吗?

　　说是时代的原因，时代同意了么?

　　有一首歌，叫最熟悉的陌生人，是讲前男友的，可我觉得，最熟悉的陌生人，难道不是父母嘛?

从拉屎把尿，到穿衣学步，几乎你所有的过去都被父母记着，他们甚至看过你白白胖胖的裸体，而且大概率拍了照片。

可是他们却很少了解你的内心世界，你也不知道他们的过往甚至现在，说熟悉，我们却从未好好介绍过彼此，讲自己的故事，说陌生，我们却同吃同住那么多年，还分享同一个户口本。

至于前男友，已经不在的人有什么好提的。

微笑。

　　龙应台一直努力把自己放在一个平等的位置上去倾听儿子的想法，试图去了解他。

效果当然很可人，不然也不可能出书给你看。

　　我用“努力”这个词，是因为，她真的很努力。

认真倾听安德烈的发言，真诚的分享自己的故事，也以过来人身份给了很多有意思的人生建议。

是一个很开明新潮的妈妈了。

　　有的时候，不自觉流露出一些妈妈的焦虑也是可爱得很了。

比如，安德烈说，“在黄金岁月里，我们的生活信条就是俗语所说的‘性，药，摇滚乐’”。

而龙应台立刻回复，“请你告诉我，你心中所说的‘性，药，摇滚乐’是现实描述还是抽象隐喻?

请速回信。

”隔着kindle我都能感受到一股和父母交流时候产生的浓浓的尴尬，却很想笑。

不知道安德烈有没有翻白眼哦。

　　这是一本龙应台与儿子的书信集，母亲带着八分的认真与二分的知性怀疑，儿子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真诚。

我本是抱着不情愿去看这本书，当看到1/4时，忽然间我有一种找到了知音的感觉，更有一种彻悟，书中对孩子与父母的描写，那种无比新奇而又见解独到的教育方式，让我耳目一新。

　　书中的安德烈对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等这些我们中国孩子想也不敢想的生活方式。

再来看看我们的一天，早晨早早起床、没完没了的课内与课外作业等等等等。

另一方面，小安每次遇到了挫折，妈妈来安慰他，成功时，亲朋好友都为他送去衷心祝贺;

但我们取得成功却永远是理所当然，甚至与家长的期望还相差许多，这就是东西方教育的差距。

　　这本书中随处可见中西方文化的冲突。

安德烈是土生土长的德国青年，除了出生在台湾，其他方面已经很难同中国扯上关系。

在这样一个德国青年的眼里，台湾是这样的：

　　“我不关心台湾的过去，不关心淡水河的鱼虾是如何灭绝的，不关心在一个不民主的地区人们如何为争取民主而努力，我也不关心德国的未来将走向何方，我自己又将以什么为以后生活的凭依，我只关心自己每天是不是开心，是不是活得有想法有创意。

”我想这样的孩子如果活在中国，不用问一定会被父母一通斥责然后令其痛改前非。

如果他是一个普通的孩子也就算了，但是这就是龙应台的儿子?

台北文化局局长、国际知名教授的儿子?

我原以为龙应台会像平常家长那样对待自己的孩子，但她却说：

　　“他是一个自由的人，是我生命中相遇的‘另一个人’，我无权强令他做什么，只能和他朋友似的交谈。

”这种话无论如何也不可能在我们的父母的口中说出。

我觉得安德烈对MM的语气不像总统也像首相了，竟然这样和自己的母亲说话，而龙应台只是倾听，只是思考，与自己的孩子如朋友一般交流，他们这种火星撞地球的交流让我再一次地感到震撼。

　　从书中我还看到了要认识一个真实的世界，虽然我们有自己五千年的悠久的文化，但不能忽视的是，中国只是世界上2021多个独立的国家之一，所谓外国不是一个国家，一个地区，而是不同种族，不同信仰的N个国家的统称，它们有着不同的文化、背景，所以我们要学会放眼世界，学会认识我们大家共同的地球。

　　亲爱的安德烈阅读心得范文5篇