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高考励志文章合集
2011级化学刘洋推荐
2012高考励志文章:
我们都不是神的孩子
我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。
每个人都有歇斯底里的本源
从初中开始，我的梦，就是复旦大学。
高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。
我在床头的小柜子上刻了几个大字：
杀进复旦！
到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。
每天起床后我就默念一次。
我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。
旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。
我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。
我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。
从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。
在第一页上，只有几个字：
复旦，等着我！
第二页，也只有一行字：
我的高考目标——650分以上。
第三页，是一段话：
“我知道，一切都会有的。
我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。
环境只能影响我，不能决定我的未来。
决定我的未来只有我自己。
踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。
”这三页，一直默默地支撑我整个的高三生活。
就如我高中老师说的：
飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。
许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”!
高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。
国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。
我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。
我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。
我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。
做个会思考的书呆子又何妨呢？
月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。
我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。
高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。
“为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢？
”我想着。
每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。
但是没有关系，我愿意，一切都值得！
早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：
“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：
“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多？
”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去；中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙；放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文；晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。
但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，平静得如同家乡的小城，永远都不会有什么大事发生。
苦，是从来不会白吃的。
临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。
月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。
从下学期开始我们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。
我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。
分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在2007年的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已，即爱又恨。
虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试：
感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。
文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。
可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学……
我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。
一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。
月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了最大的努力去复习。
我一直都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。
我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。
生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎儿，会有一件很美好的事情等着你，这时效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。
成绩下来后,面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。
咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身默默离开……
高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。
学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题（就是那种一套一套的类型试卷和习题集）：
语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情；英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5本课本，背了七八次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。
想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家；想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。
我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。
现在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结（包括学习总结和自我总结）。
“一颗心，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。
求学之路的失落与得意、清晰与迷茫，最简单的在于你拥有一个什么样的心境。
努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力，我正在努力，我需要坚强，需要沉默，需要意志。
一切都只是过程，成功与快乐才是终点。
生活可以是无趣的，但自己一定要快乐。
我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。
”高考后，我以此纪念我的高三。
我决定在北大，在更远的未来，继续我“无趣”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。
一米远的天堂
一片漆黑里，我们摸索着那扇通往天堂的大门。
曾经我们都以为它寓得很远，一次的跌倒，两次的绊足，三次的相撞，信心便轻易地在无助中绝望，在绝望中崩溃，在崩溃中消怠。
然而，终于有一天，我们还是看到了天堂的模样。
回望起点，那却不过是一米的距离。
2002年7月 提早迈上高三的坎道
虽是高二暑假刚刚开始，但学校替我们可惜着两个丹的假期，我们于是不负所望，很乖巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。
我正式移交出了校刊副主编的位置，坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式，汗水混合的气味在电扇、的鼓甜下膨胀得不可自抑。
晕头晕脑地看窗外，一群比我们小一岁的孩子在忙忙闹附地贴海报招新手，架势严肃。
我轻轻地笑，去年的这个时候，我也在相同的位置上做着相同的事，时间的跳跃让一切都变得转瞬即逝。
感叹时间酌无情后，我和同桌继续晕头晕脑地趴着看粉笔字，然后怡然自得地午睡。
那段日子里，高考远得像在天边，教室后面的黑板似有提前意识，喜欢用小时来计算离高考的时间，结果适得其反地让我们以为高考是几百年后的事，那个庞大的数字让我们心安理得。
补习、上课对我们而育不过像是一种心理安抚，我们顶着高三的头衔每天按时地坐在这里看字、睡觉、聊天。
回家后依旧地上网；租影碟，看滥到可以协电视剧，电话粥煲到让父母恨死贝尔。
日子很好过，好过得让我们忘掉了我们自已的身份，好过得让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。
我们在一片扰攘中迎来，了真正的高三。
2002年9月 正式开学
教室似乎像是有自傲的情结，每年我们升一级，它也便要跟着往上攀一层，学校似乎像是希望我们在拾级而上的同时认识到自己的身份。
但收效甚微，开学的时候，大家惟一抱怨的事就是每天爬楼梯爬到脚软，一边做着腿部运动，一边不是增加心里的讥重感而是咒天咒地。
于是懒人有懒法，除却地震失火，我们绝不轻易下楼。
然而也有兴奋的事，作为学校的大哥大姐一级的人物，我们有了不穿校服的特权，一时间，教室里便多姿多彩，和同学们聊天的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。
上半年无疑是轻松的，原本让我们头疼苦恼的地理生物统统消失殆尽，学文的人不必苒苦钻物理化学，开心到看过去的理科老师都趾高气扬。
学理的人则彻底地向历史saybyebye，政治虽是逃不掉，但课程的氛围是轻松得一塌糊涂，简直把政治老师视作透明人，自作主张地改为自修课，谁都知道，在高考的大前提下，老师绝对是会在这些副课里给足你面子。
而我兼容了学文学理人的共同快乐，因为我是考政治的，于是更能明目张胆地在政治平台课里侃天说地，更让我惬意的是政治专业课是极少作业的，每天一合上课本便是everythihgisover。
高一高二的沉重课业负担在高三的起始忽然变得无影无踪。
这着实让我有些快乐得难以相信。
虽然我依旧是说服着自己自觉地做课外的习题，提前背诵古文和政治观点，然而，心思则全然不在上面，每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时，然后用“11点才上床睡觉”这个听起来还不错的作息时间来自欺欺人。
这时候F4便凌空出世了，很及时的填补了无数人心灵上的空虚和矛盾，《流星花园》没有预兆地进入了我们的世界。
忘记了是班里哪个女生先兴起这个风潮的，总之就是像传染病一般地不可遏制。
无论上课下课，那四个花朵男生的名字总是在我们的眼前、口里跳来跳去。
开始，我坚守着决不看那二十集理想主义的连续剧，我在日记里很肯定地写道“高三自然应该有高三的样子”，而“疯狂地看碟片”在我看来绝对不应该是一个高三学子的所为。
然而，那也只是“开始”，在全班有近三分之二的女生看过《流星花园》后，那个“坚持”就动摇了，有狂热的女生甚至扬言“没看过流星花园的人生是不圆满的!
”“没看过流星花园的是‘流盲’”，于是在他们的大力扫盲下，我不自禁地接过了那个重重的VCD盒子，乐颠颠地跑回家去开电视。
小孩原来都是禁不起诱惑的。
但父母都是成年人，所以我是绝没有胆量用四个“flowerman”来让他们着迷，于是只能在夜深入静时悄悄地开电脑，一有声响还要手忙脚乱地关屏幕，神经高度紧张，紧张之后的结果注定是衰弱，衰弱之后的结果注定是瞌睡。
清晨五点半的闹铃能把死人唤起来，但我“死”得比较离谱，所以还要麻烦妈妈替我掀掉被子。
他们不晓得我晚上的所作所为，直以为我是用功到头，因此看我的眼神里满是心疼，经常讲“离高考还早呢，现在别那么拼呀”，我在点头的同时心里自然是少不得内疚的，其实每次看完碟片关机的时候总是很后悔的，但仍然是管不住自己。
但我绝对是算不得疯狂的，在《流星花园》的故事快结束的同时，我差不多也快忘掉这四个花样男子的魔力了。
但班里则迅速地分化成两派，暴龙和仔仔的支持者常常争得不可开交，一句对白，一个眼神便能让女生们回味许久；海报照片在小贩的推波助澜下登峰造极，我们挤在一堆高一高二的小孩中抢照片抢到忘记自己的身份；数学课上一个“F4”所掀起的威力足以让原子弹学家感到汗颜。
男生们则永远像是离不开“球”的魔掌，摸列篮球的时候兴奋得跟什么似的。
周五下午我们商量着去哪里游荡时，他们则是摩拳擦掌地预备掀掉网吧的房顶，算计着这次要把谁的头“打爆”。
那个时候的我们闻不到硝烟的味道，午后灿烂的阳光弥漫在学校最高层的教室里。
我们超脱到后来讲起来都让我们不可思议，然而父母和老师没能跟上我们“进步”的速度，不断地把“高考”拿出来说事，以此来警策我们的灵魂。
我们在，埋怨长辈的“一唱三叹”的时候，时间悄悄地跑了。
我到现在仍然想不起是从什么时候开始氛围紧张的，它是早有预谋的，但却是一声不响地入侵。
作业多了，练习多了，测验多了，我们总觉得怎么好像不久才考过试，老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。
厚厚的辅导书发起来像是免费的，我们每次收到一本就要感叹一番，发誓说这本书永远是做不完的，然后嬉笑着在封页上签下自己的大名，说要带着它们去冲刺高考。
然而，我们绝没有想到它们只是一个开头，并且寿命那么短，很快就被我们解决掉了，然后堆到一旁用来积灰。
我走完了我的高三上半学期，期末的考试在我半年的荒废中居然还不离谱，我挤进了百名之列，这在我们这所市重点高中是意味着你能进一流的名牌大学。
但这个名次却颇让我父母不满，，他们想不明白高一高二时我尚能捧个年级第四回来，常常转悠的位置是在二三十名，怎么到了高三应该是发力的时候却退步成这个样子。
我的解释是大家都发力了呀，而甜的力太小，拼不过。
其实我心里还是蛮安慰的，因为我知道我并未在上半年全心地来拼搏，因此我有足够的理由来坚定自己的信心。
过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我商三苦不苦啊，我在电话这头咬着一串冰糖葫芦，含含糊糊地答还好啦，依然活着并且四肢健全。
她们在那头笑得不可抑制，而我在这头乐观至极，我无比坚定地相信着自己的未来。
拜年的时候，我回应所有亲友询问的是微笑。
我在日记里写，如果我在下半年努力地去搏，再依仗着高一高二的基础，我是一定能走近我的理想的。
这不光是我所想的，所有的人，包括老师，包括朋友，包括父母，他们讲“箐箐，九月份我们生日宴和庆功宴一起办好吗?
”我是很期待那天的。
假期的时候，凭着高一高二时的年级总排名，我拿到了复旦加分考的资格。
父亲很是慎重地请假亲自陪我去，一路上是抑制不住地笑。
我猜得透他的想法，因为看到那扇大门的时候，我的心里也激动得一塌糊涂。
假期还没结束，但我们依旧提前坐进了教室。
身处高三，我们能理解老师和学校的良苦用心。
很明显地，大家都不似暑期补课时的那般散漫，不仅听话地按时来，在课堂上也极少再看见有人趴在桌子上与周公约会了。
班主任赞我们越来越有高三学子的样子。
当然了，还有不到四个月，现在的我们已经或多或少地觉察到了时间的无情，谁都不想把自己的未来当做赌注。
2003年2月中旬另外二分之一的高三开始
开学的前一天，我把我的座右铭写在N次贴上，粘的到处都是——“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”。
我始终都相信只要现在努力一点，哪怕是苦到涩嘴，然而只要忍受下来，那么未来便是灿烂一片。
这个想法不仅我有，相信每个高三学子都是这么坚持着的。
我们都很清楚在今天这样一个社会中，进人、所名牌大学是意味着什么，而落榜又预示着什么。
在我们的肩上所背负的已经不止是我们自己的命运了，更多的时候是来自整个家庭。
这个道理我是从小就被灌输着的，所以我知道我必须努力。
血液里流动着的是处女座特有的完美主义，于是小学直升初中，初中直升高中。
一路上我走的顺畅得忘乎所以，忘乎所以的结果便是毫无疑问地在身上累积了难以计数的希望和注目。
倦怠是自然的，我一直小心地隐藏着。
但在高三这个特定的时候，这种倦怠却像个定时炸弹，有着轻轻触碰就会随时爆炸的危险。
老师们普遍认为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平，于是考得越来越多，考得越来越难。
我在接连几次数学来破90分大关（满分150）的时候，开始惊觉自己的噩梦的开场。
数学一向非我所擅长的，和我的其他各种相较而言，甚至可以说是有些拙劣的，总也到不了拔尖的程度，并且分数常常是上蹿下跳得足以吓死人。
在我决定选文科的时候，早就有不止一位的阅历丰富的老师对我谆谆教导“选文，那你就一定要数学好，因为在文科上往往拉不开差距，只有一门数学能替你撑住位置”。
然而，那个时候我对这样的劝导是毫不在意的，高二期末考试时我是班里惟一一个数理满分，这样的战绩让我已经乐昏头了，我无比坚定地相信着我的数学实力。
然而此时此刻，面对着满是红叉的试卷，我几乎绝望到不想再看见数字了。
班主任安慰说没关系的，这几次考试是比较难的，有很多人不及格。
可我关注的不是有多少人拿低分，我看见的是依然有出色的同学考出了120、130分的佳绩，这种比较更让我惊慌失措，我不敢想像我拿着一门未破及格线的数学成绩要怎么敲开我的理想大门。
在这个时候复旦的加分结果寄来了，亲友、朋友们于是更认为我有充足的把握迈进这所大学了。
然而，面对着惨兮兮的数学成绩我怎么也自信不起来。
午夜梦回的时候，我反复地问自己：
几个月前还自信满满的那个“我”到哪里去了，我想我大概把她弄丢了。
在那段日子里我疯狂地到处托人找数学家教，一个人倒两部车去上课，然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。
我很难启齿告诉朋友说我在上数学家教，他们会大惊小怪地咋呼：
“你还补数学?
那我们怎么办?
”每个人的标准和理想都是不同的，性格使然，我过分地苛求着完美，我希望的是在高考中我带去的那个自己是绝佳的，我惶恐着一次的纰漏就能让我彻底地跌人深渊。
在这个时候，美国终于不甘寂寞地向伊拉克开火了。
我们沉寂了两个多月的心在“血”和“铁”的刺激下又活跃起来。
在班主任去办公室的时候，我们把教室里的电视机开得震天动地，为有直播的战争片而激动不已。
我们期待着看“世界警察”会不会失足，然而没有奇迹，一个月以后，布什比萨达姻略胜一筹，伊拉克的领导人不知去向。
我以为多了生活的调剂，却不料多了政治的素材，“霸权主义，强权政治，国家主权，对外政策”背到天昏地暗，好友于是直怨布什怎么就不能晚三个月开战，我说晚三个月，美国上兵就熟了。
大家在一片自嘲中互相安慰，然后继续好好读书。
第一次模拟考，我是以一种颓丧的状态迎来的。
结果自然是不好的。
按区里的排名，我只可能进华政。
这个预言让我无比失望，我并非苛求自己一定要进名牌大学，只是从小到大，复旦在我的心里一直占据着一个很重要的位置，那是我的一个梦，一个理想，一个追求。
某天当我发现这个梦，这个理想，这个追求，我没有把握去抓紧它，它似乎是离我越来越远，那种心痛是生命中无法承受之重。
模拟考之后，各个大学的各类加分考试都来了。
父亲带着我去“华政”考试，他说是留个后路，但我更看重的是我的复旦加分，我跟我自己说我必须自己首先相信自己，否则也就真的没希望了。
打电活给我一个已经考进复旦的学姐，她说高考实际上也就不过一道坎，迈过去的时候再回头，就会发现不过就是那样。
然而我现在怎么就觉得这道坎那么长，那么崎岖。
四月的时候，有一个巨星从16楼化蝶远行。
一个愚人节的玩笑却演变成整月的郁闷。
我是一个从小看他电影、听他歌曲长大的小孩，从未想过世界上有那样轻松的一跳却能让我倍感人生的无常，也倍添心里的绝望。
我和一个同样悲伤的朋友用了一个礼拜的时间看了50部他的旧作，把哀怨无限倍地放大。
我更预备在卧室里张贴他遗像的海报，结果被父母一顿狠K，他们怕自杀会有传染性，于是坚决地要求我绝对地隔腐他的音像制品。
在这个时期，全世界一下子开始重视起心理健康，“忧郁症”被铺天盖地地在媒体上放。
朋友说其实最应该被关注心理的人是我们，高考后的自杀率是最恐怖的。
但没人理我们，老师说我们现在最主要的任务是读书。
而死不死那就是以后的问题了。
一个月以后，我的心思差不多又回到学习上了，人本来就是一种擅忘事的动物，更何况高考毕竟是自己的生命走向，而逝去的终究是一个和启己无关的人。
几个月里我忙着和数字套近乎。
每天，无论当天有多少作业，完成后有多”晚，我都严格地要求自己必须做掉多少页数学练习卷，中国有句古话“勤能补拙”，我坚决地相信着这点，所以我把计划表压在桌下，若是哪天犯了懒没有完成，就用猩红的颜色在纸上记上叉，这个方法很管用，因为隔天我再次在桌前写作业时，那些叉便非常灼目得刺着我的眼，使我又想起不及格时的那种心痛，便不敢再违约。
我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间，那些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我，但每次我父母进来的时候就浑身的不自在，他们说“人家都是在墙上贴奖状，你倒好，把这么难看的考卷张扬开来”，我说，现在不难看的话以后就永远不会好看了。
不晓得是这几个月的集训有了功效，还是老师为了给我们面子而出题简单了起来，反正在之后的考试中，分数慢慢地漂亮了，并且也开始改了上蹿下跳的弊病，这让我开心得一塌糊涂。
但依班主任的说法是我的心态越来越好，才导致成绩的稳定。
我不知道“心态”确切地是指什么，但信心的确是一样不可或缺的东西。
后来我进了大学再去看这一段路的时候，我想有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的，几次的考试失败就能几乎摧毁掉一个人，但同样的，几次的成功也便能重塑信心，但这个“成功”的头是最难起的，就要看你有多大的劲从地上爬起来了。
我在那几个月里拼命突击数学，现在想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用，因为我花了大力气来攻克它，所以我有绝对的理由来相信我能看见付出辛劳后的收获。
这种“绝对的理由”所赋予心灵上的力量是巨大的。
在全市的第二次模、拟考中，我发挥得很好。
在文科班里我攀到了第一的位置，而在去年的高考中，我们学校有两个选文的学长学姐去了北大，老师于是甚至鼓动我去拿北大的零志愿表，而我心里所想的依旧是迈进我所一直渴望的理想大门，但这种“鼓动”却从某一个程度上让我坚信了自己的能力，当周围很多朋友为着志愿的事儿烦恼不已的时候，我毫不犹豫地在第一志愿上写上了那所有着红色围墙的大学的名字。
五月，照理应该是个最后冲刺的时段，但绷了半年的弦，让大家在这个时候都不约而同地开始疲倦起来，并且在这个时候，全中国来了了个名副其实的“不速之客”——“非典”，更把我们的生括之水搅得翻天覆地。
满大街的口罩看得人心惊肉跳，北京的疫情报告像是临近世界末日。
体温成了这个世界上最被人看重的东西，明星，比赛，战事，统统靠边。
谣言漫天飞，小区里的宠物一下变得无影无踪，维生素C成为救命稻草，高考推迟的传闻编得像模像样，我们闻此着实兴奋了好一阵子，但教育部的郑重申明让我们从云霄跌到谷底。
我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、天天向上，有空的时候要不忘看一下温度表，出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。
上海还算得上是平静，但气氛依旧是紧张万分，这让从来经历过大事的我们感觉到有一丝的刺激之感，沉闷的苦读之烦由此也一扫而尽。
我们想尽办法从地摊上淘来各式漂亮的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇，也有了充足的理由不喝开水，而去小卖部抢购富含维C的“鲜橙多”。
但这
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