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我最恨人家骗我了！

6.小鑫：

爸爸，为什么我的名字里面三个金呢爸爸：

你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：

爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　对男的说：

我学部谷鸟叫，你听象不像。

　男果然愿听。

　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　女：

象不像不谷鸟叫

　男：

屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:

他妈的再不回来老子就死了!

这时门外传来了蜗牛的声音:

你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。

一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：

“猪归否”答曰：

“已归！

”其怒吼：

“让它接电话，老子迷路了!

"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说：

“老师，电脑死机了，我们这排全死了。

”这时，许多同学都说：

“我们也死了。

”这时老师问：

“还有谁没死”只有一位同学站起来：

“我还没死！

”老师奇怪的说：

“全班都死了，你为什么不死”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：

曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：

“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸：

“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：

“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：

“下面呢”

继续讲故事：

“下面没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：

“I'

msorry.”老外也礼貌的说了句：

msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：

msorrythree.”老外一听傻了，问：

“Whatareyousorryfor”那人无奈的说：

msorryfive.”.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。

S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：

我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：

“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢蚂蚁说：

“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：

你怎么这么傻切这么碎会死的！

蚯蚓爸爸弱弱地说：

……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:

你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:

你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。

.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"

你好"

你们知道蜗牛说什么吗蜗牛说:

你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."

儿子回答：

我在穿袜子阿....."

妈妈又说，"

都失火了还穿什么袜子...."

过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"

儿子阿，你到底在干什么快出来~都失火了，还待在里面....."

儿子说，"

我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

*—#要吃什么！

自己去买！

！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。

在黑板上写字的>

语文老师突然转过身来大嚷：

“够了！

给我停止！

吵死了！

”全班一片安静。

老师又>

说：

“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声”

25.病人对牙科医生说：

“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。

”医生回答：

“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

26."

自恋"

就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;

绝望"

就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:

世上还有比这更难吃的吗!

吃第二个"

靠!

还真有!

无语"

就是法官问:

你为什么印**罪犯说:

真钞我不会印。

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：

在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁"

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:

蚂蚁怎么说"

小明一脸茫然……说:

蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:

你能不能不出声啊"

然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:

我不出声,现在已经调成振动的了!

30.母蚊子:

孩子,你怎么啦"

小蚊子哭着说:

今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."

母蚊子:

别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的,,,,

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<

鉴宝>

栏目进行鉴定,专家严肃地说:

这哪是西周的这是上周的！

32.儿子:

娘,今天我数学测验不及格"

母亲:

为什么啊,什么题."

儿子:

老师问我2*3=我说=6."

这没错啊,然后呢."

然后老师又问我3*2="

这TMD不是一样的么!

我也是这么说的..一犯人执行**决，子弹是"

某某县"

生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭：

你掐死我吧，太吓人了！

34.父亲给儿子讲故事:

大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"

儿子回答道:

可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:

你干啥的"

蚊子:

护士,打针的"

屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:

缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:

你,前半生注定没女人;

不得那人眼睛一亮:

那我后半生应该有吧算命师说:

哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:

牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:

别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;

喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;

喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:

TMD猫呢"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"

我点的红烧鱼怎么还没做好"

请您再稍等片刻,先生."

怎么还要等"

顾客生气了,说到"

难道你们的鱼是现钓的吗"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：

‘爽阿……爽阿。

’路人不解。

问道：

‘伱们爽什么阿。

’家人痛哭流涕：

‘爽死了……爽死了!

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:

亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!

男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:

这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:

你放屁了"

科长说:

不是我放的"

不久科长被免职.局长在会上说:

屁大的事你都担待不起,要你何用"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:

亲爱的为什么对我这么好呀!

猫嘿嘿笑道:

等你再胖一点就知道了。

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:

我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!

其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:

祖国啊!

我的母亲!

一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:

我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"

脸"

的给你,叫"

屁股"

的给自己!

可没两天"

不幸死于车祸以后每当我看见"

就想起你的"

如果你的"

还在,现在也有"

那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:

对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：

“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不语。

熊又问：

“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：

“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！

根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:

我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。

蜜蜂不解：

他哪里比我好蝴蝶回答：

人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。

突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。

你站起来。

打响就站起来。

蚂蚁！

你坐下去吧。

大象不解问蚂蚁你想干什么呀。

一会站起来一会坐下去的。

蚂蚁回答说！

我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."

队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来"

54.小屎壳郎：

妈妈，我们为什么要吃屎呢屎壳郎妈妈：

这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"

嗖"

的一下返回来,对我说"

大哥,你成心为难我是不是！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

<

理解一下吧,这到"

食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃"

我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"

师傅,怎么你们沙子里面有米啊!

57.看到"

58.女孩必看的小故事:

蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"

我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"

上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"

卫生巾"

.哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：

你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！

厕所苍蝇：

道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。

一日，上铺的女生问：

我的周华建呢下铺的女生回答：

在我床上呢！

两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：

“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：

我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：

蠢货，看清楚点，我是便衣！

食堂的馒头太硬了...>

63、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。

他爹声嘶力竭的冲我大喊：

“我是他亲爹！

64、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。

天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。

一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：

“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！

”“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！

”“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧”“当然不想。

”“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！

65、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：

“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。

”我：

“父亲节我给你买。

”老爸：

“啥时侯父亲节啊。

“还有一个多月呢。

“这谁定的节日啊两个节日放一块多热闹！

”老妈也搭话道：

“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。

”老爸若有所思的说：

“怪不得情人节定在2月份呢！

66、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：

“为什么你不让你的女儿嫁给我我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。

“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。

67、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。

妻子：

你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。

丈夫：

有什么好怕的！

我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！

68、中午吃饭期间，女友对我说：

“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。

我：

“那样的话，我不是一无所有了吗”女友睁大眼睛，道：

“你怎么会一无所有你不是有了老婆吗”

69、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：

“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！

”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：

“你看这汤，多像一碗纯净水…”

70、妻子责骂老公说：

“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦”老公说：

“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。

”妻子更气了说：

“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。

”老公说：

“车轮一动想着群众，美女不是群众吗撞伤一个美女损失得多大呀！

71、几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：

“最近没看见你买酒啊工资全都交给你老婆了吧！

”。

这时另外一哥们儿苦笑道：

“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。

天天在家喊着要‘修理我’！

72、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。

老婆生气的把他推醒，数落道：

“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。

”老公一听就来精神了：

“有啥意思你去找几个人来，我给你好好讲讲。

73、问奶奶，是什么让他们维系一份感情长达60年奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换…

74、一对日本夫妻在吵架。

丈夫说：

“斯气哒记！

”妻子说：

“阔挖泥泥！

”丈夫说：

“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！

”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：

“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！

”丈夫怒喝：

“奇拿听阔乌鸡！

”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

75、客服：

你好，很高兴为您服务！

客户：

你好，请问是顺丰镖局吗客服：

...不好意思，是顺丰速运！

这里有趟镖，派人来接一下！

客服：

...!

76、孩子对山谷喊“喂”，四面传来阵阵“喂”。

孩子很惊讶：

你是谁山谷：

你是谁孩子生气了，深吸口气：

有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、卤猪、卤鸭、酱鸡…山谷：

有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…后面什么来着

77、话说这男生有个小姨，只比他大几岁，有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。

结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。

他妈质问他那天怎么个事儿。

他默默想了想，说，你问你妹。

78、今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。

一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么！

79、外国人问我：

“中国的80后90后还会功夫这种事吗”我说：

“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。

”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：

揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴。

最后还来个大招：

按太阳穴轮刮眼眶。

80、我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：

“你在晒富吗”我：

...

81、今天坐电驴上班，路过一公交车站，一男子在一路奔跑，追着前方4-50米开外的128路大巴。

大巴停着那里，默默等待着。

大巴司机真是好人啊，本来想这座城市这种事情发生的概率，30米，20米，20，9，5...这时候奇迹发生啊，大巴一个引擎启动了，一个加速把男子甩开了，然后扬长而去。

这时候，男子并没有石化，站在站内的旁观者全都石化了。

82、记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。

＂接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。

然后挂电话拔线