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冷笑话精选大全
2020年冷笑话精选大全
【1】“师傅，外面有一施主求见”
“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!
”
“是位女施主”
“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!
把八戒宰了炖锅汤，接客!
!
!
”
“。
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。
”
【2】传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。
后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。
愚公说：
你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
【3】“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?
”
“上午发愿修炼，中午就被炖了。
。
。
”
【4】悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。
唐僧走到山巅，见贴大惊：
“都500年了!
这帖子也TM太老了吧!
”
【5】劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。
一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。
前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。
众里寻他千XX，蓦然回首，快递还在中转处。
问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。
【6】今天和闺蜜出门逛街。
。
。
我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。
于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
【7】看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
【8】女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。
【9】跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。
哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。
【10】十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。
后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
【11】那天有个坏人问我：
丁丁是什么?
我说：
丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。
一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。
【12】见一哥们愁眉苦脸的，就问：
怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的?
哥们：
哎，我刚查出得了不孕不育!
我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：
这万一要遗传给我儿子可怎么办!
我。
。
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【13】酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：
“你再骂我一句呆B试试?
你知道死字怎么写吗?
”
“歹匕。
”
【14】今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。
王大爷愤愤地说：
“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!
”
【15】今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。
。
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有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：
“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!
”
我有点纳闷：
“什么缘?
”
“20元!
”
【16】菩提：
你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。
至尊宝：
晶晶是我娘子。
菩提：
还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!
至尊宝：
啊，不会吧?
?
?
!
!
!
菩提：
这个紫霞一定欠你很多钱吧。
【17】连长动员战士们：
养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。
连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。
他说：
我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢!
【18】我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。
【19】刚刚被只蜘蛛咬了手指!
卧槽!
好激动!
会不会变蜘蛛侠啊?
到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?
好纠结。
。
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【20】电影观感其实是很私人的东西。
你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。
毕竟这些电影各有各的难看。
【21】每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
【22】君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。
【23】刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。
唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。
。
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【24】现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了!
【25】本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
冷笑话，搞笑十分：
有冷有损的逗B
1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次”这种不切实际的歌词。
应该是：
爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次!
2、一朋友发说说：
人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：
怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。
。
。
3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：
请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。
。
。
4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：
“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”
服务员横眉冷目道：
“不行，店里有规定餐具不能送人”!
!
我：
“那我要是偷呢?
”
服务员懵B了。
。
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5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：
“来，门口小卖部帮我买包中华”!
新来的学员并不懂，一愣一愣的!
我跑过去：
“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!
”于是拿着那10块钱就回家了!
冷笑话全集。
。
。
。
冻死我可不负责任。
。
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。
1、什么地方的用户最喜欢关机?
宁波。
因为有人说：
对不起，您拨的用户已关机„„
2、有一天，咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。
突然后面有人喊：
“小心啊，有车!
”结果玻璃杯被压碎了„„咖啡杯没事。
为什么呢?
因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有呀!
3、汽车会飞。
猜一种饮料„„咖丨啡。
因为„„（Car）（飞）。
4、26个字母去掉e和t还剩几个字母?
24错了。
正确答案：
21个，因为ET是坐UFO走的。
5、为什么在海边不能讲冷笑话?
应为会引起海笑（啸）。
6、四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物?
蟑螂。
因为有一句歌词：
“看见蟑螂，我不怕不怕辣~”。
7、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢?
答案：
他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：
再来一瓶。
8、有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么?
——Pig。
9、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么?
--有一只脚捏着鼻子呢。
10、金木水火土，谁的腿长?
——火腿肠。
11、一个B社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：
一加一等于几。
年青人很怕，想了很久说：
等于二。
B社会老大连忙掏出手丨枪杀了他。
走了时候丢下一句：
你知道的太多了。
12、有一天，绿豆跟女朋友分手了。
他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀，结果„„发芽了。
13、大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：
我好想大便啊„
14、什么卡通人物最专情?
回答：
美人鱼（因为她不会劈腿）。
15、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
“你怎么这么傻?
切这么碎会死的!
”蚯蚓爸爸弱弱地说：
“„„突然想踢足球。
”
16、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
17、A：
从前，有个太监„„（等了很久也没说话）B：
下面呢?
A：
下面没了„„
18、问：
一个胖子从20楼上跳了下去变成什么了?
答：
死胖子。
19、有一位病人来找精神科医师。
病人：
我一直觉得我是一只鸟。
医生：
喔，那很严重喔，从什么时候开始的。
病人：
从我还是一只小鸟的时候。
20、两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：
“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。
”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：
“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。
”“快，快把他送来啊!
”A君沉默片刻：
“那„„我不就没马桶了吗?
”
21、小兔说：
“我妈妈叫我小兔兔，好听!
”小猪说：
“我妈妈叫我小猪猪，也好听!
”小狗说：
“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!
”小鸡说：
“你们聊，我先走了!
”
22、从前有个剑客，他的剑很冷、手很冷、目光也很冷，心更很冷，然后„„他冷死了。
最新冷笑话大全笑破你的肚子
雷人的二货问答,冷爆了
1、问：
蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。
神回复：
你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?
”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”
3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的!
”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊!
!
!
”
4、“数学课是什么感觉?
”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?
”
5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。
。
。
”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。
”
6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?
宽容…
7、BMW是什么意思?
?
?
神回复：
便秘王。
。
。
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笑破肚子的逗B青年
1、女的问他男人：
你喜欢男孩还是女孩?
她男人小声说：
都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。
她问我是谁?
我说雷锋!
她来句快了!
我问啥快了?
尼玛她说雷锋28八就死了。
。
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3、女友哭诉道：
“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：
“一眼望不到鞭…”
4、和朋友一起吃饭。
席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
我忍无可忍，破口大骂：
吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
5、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
爆笑冷笑话短篇
1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：
把胡萝卜交出来!
……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：
HAPPYBRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。
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这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。
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这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。
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村民们很不屑。
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但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。
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村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢?
”
爱说“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：
“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!
”
7.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：
"…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：
"好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：
“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来!
”
乙说：
“你....你打啊!
我就不信....”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：
“30分钟后你就知道怎么死了!
”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：
“乙某某同学，你有访客，请到学务处。
”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的 青少年走向他：
“你是乙某某吗?
”
乙：
“我就是...”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：
你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：
你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：
你很瘦小。
你负责supplies（补给）。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
“Surprise!
”（惊喜）
10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么?
周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车。
我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里?
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么?
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：
“我笑点滴。
。
。
”
14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
主持人：
为什么要给妈妈点歌?
小女孩：
妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢?
小女孩：
女人何苦为难女人
经典冷到不行的冷笑话
问：
什么地方的用户最喜欢关机?
答：
宁波
问：
为什么?
答：
“对不起，您拨的用户已关机”
有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了……
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。
第一只说：
吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：
吃饭、睡觉、打豆豆。
一直问了99只都如此，问到第100只说：
吃饭、睡觉。
记者问：
你怎么不打豆豆?
企鹅曰：
我他妈就是豆豆，你奶奶的。
今天去换驾照,途经一个十字路口停红灯,结果有个母亲背个小孩,前面还载一个大一点的,被拦下来…说:
「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?
如许说不过去哦!
」母亲说:
「小朋友的这麽小买不到咩!
!
」说:
「可是你自已经也要带啊!
!
」母亲说:
「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!
!
」
有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什麽?
..槟榔...........
小明冷笑话荟萃
小英向小明借笔,结果小明不借。
小英:
借一下会死喔……于是小明把笔借给了小英……过了不一会,小明死了……
老师问小明：
“你为什么将一盆水泼到小强头上?
”小明回答说：
“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。
”“这还值得你这样报复他吗?
”“这是报复吗?
我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!
”
小明要去某大学校园，结果迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
小明：
请问，我怎样才能到大学去?
。
教授：
只有努力读书，才可以上大学。
小明问妈妈：
「我是从那里来的?
」妈妈考虑了一会儿才回答：
「是送子鸟送来的。
」当天晚上，小明在日记上这样写著：
「我的爸爸妈妈没有性生活。
」
六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟妈妈说：
妈妈，我们班的小明又向我求婚。
妈妈无奈的问：
小明有固定工作了吗?
芳芳想了想说：
他是我们班擦黑板的…
一位女性申请职业时，老板问：
你有几个小孩?
她回答：
五个。
老板：
那他们叫甚么名字?
她回答：
晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
老板问：
都叫晓明，要叫他们吃饭时怎么办?
她说：
我只要叫晓明，他们都会来。
老板又问：
如果你只叫某一特定小孩时，怎么办?
她说：
那更简单，我只要叫他的姓就可以了
小明：
“爸爸，为什么皇帝要自称是天子?
”爸爸：
“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”小明：
“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己孙子?
”爸爸：
“…………”
小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的?
小明：
长的!
爸爸：
“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：
“爸爸你还是讲短的吧!
爸爸：
从前有只苍蝇，嗡，啪!
”
小明的爷爷去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小明在旁边看到，就很紧张的大叫：
“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”
奶奶就回答说：
“嘘…爷爷第一次死掉，很紧张了!
”
小明说：
“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。
”妈妈说：
“你做的很对啊。
”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。
”
小明上完厕所回到教室跟老师说:
"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:
"蚂蚁怎么说?
"小明一脸茫然……说:
"蚂蚁他……什么也没说…
一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了…
老师：
“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。
那么金呢?
”小明：
“会被偷。
”
小明在一篇题目为“参观动物园”的作文上写着：
“动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。
动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……”
数学题：
小明有32块糖。
。
他一口气吃掉了28块糖。
。
那么现在小明有。
。
。
糖尿病?
小明在车站等公交车，
有一个姑娘一直盯着他微笑，
小明知道自己长得挺帅，
吸引了姑娘的眼球，
于是就原地踱了几圈，
这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，
小明见了就更加起劲地在原地踱起步来。
一旁的一位大妈对小明说：
“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?
”
老师问小明：
“地球是什么形状的?
”小明答道：
“它是圆的。
”老师又问：
“你怎么知道它是圆的呢?
”小明说：
“那就算它是方的吧。
你是老师，我不想为了这个引起一场争论。
小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。
于是小红自恋的甩了一下头发说：
“没见过美女吗?
”小明摇摇头说：
“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。
”。
小明对爸爸说：
“爸爸我好冷啊”爸爸说：
“站到墙角就不冷了”小明不明白，问：
“为什么啊”爸爸说：
“因为墙角有九十度啊”。
。
有一天，小明很委屈地问奶奶：
“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊?
”奶奶回答说：
“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?
”
课堂上老师让同学们用“难过”造句。
小明想也不想就站起来说：
“我家门前有一条小河，我好难过!
…”老师：
我更难过…
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：
“你懂音乐吗?
”
小华：
“是的”
小明：
“那你知道老师在弹什麼吗?
”
小华:
“钢琴。
”
老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:
"小小明,考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?
"小小明答应了..
考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应...
过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应....
小明火了,狠狠踹了三脚...
这时候.................
只听见小小明很大声发出三个声音:
"喵喵喵....
小明走着走着，忽然脚下一酸，为什莫?
因为他踩到柠檬
有一次小明和妈妈顶嘴妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢?
答案是：
因为那时候衣服穿在小明身上
抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
请问饺子哪去了.....
饺子沾在饭盒盖上...........
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂!
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!
”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!
”
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子啊……你在干嘛?
!
都失火了还不出来?
!
”
儿子回答：
“我在穿袜子啊……”
妈妈又说：
“都失火了还穿什么袜子?
!
”
过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊：
“儿子啊，你到底在干什么?
快出来!
都失火了，还待在里面……”
儿子说：
“你不是让我别穿袜子吗?
!
我在脱袜子啊!
”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天，他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
急救人员赶到后……
“好严重的车祸啊。
”
“是啊，脑袋都撞到后面去了。
”
“还有呼吸，我们帮他转回来吧。
”
“好……一、二，用力!
好，转回来了!
”
“恩?
没……没呼吸了……”
某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：
“我们玩个游戏吧。
”
空姐嗤之以鼻。
机长又说：
“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。
”
空姐又嗤之以鼻。
机长觉得很没趣，然后又加大筹码：
“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。
”
空姐放下杂志，盯着几张看了5秒钟，然后说：
“你问吧。
”
机长问：
“747的巡航速度是多少?
”
空姐想了一下，掏出5美元给机长。
然后机长得意地说：
“到你问了。
”
空姐问：
“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么?
”
机长想了半天，掏出100美元给空姐，空姐很从容地收下了。
机长觉得很不服气，就追问道：
“答案到底是什么?
”
空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
某国战事如火如荼，团长为了激励士气来到了大草原前线……
团长问：
“情况怎样?
”
弓箭手报告说：
“报告团长!
前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
”
团长听完便大怒：
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