辩论赛资料正反资料 第五稿Word文档下载推荐.docx
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姜还是老的辣。
大人们过的桥比我们走的路还要多，大人们在几十年中经历各种各样的事，他们的经验是一笔宝贵的财富，我们向他们学习，以他们的经验和教训作为我们成长过程中的方法和警示，我们会少走很多弯路，这又何乐而不为呢？
（2）（20秒）对方辩友，拿破仑说“人多不足以依赖，要生存只有靠自己。
”说的就是不要依赖，要独立自主。
你的父母或老师会陪伴你终身吗？
你遇到的所有问题和矛盾他们都会帮你解决吗？
我相信你会说：
“肯定不会。
”对吗？
（60秒）答：
（2）对，我肯定不会。
但是，每个人都不是生而知之者，都是在持续的学习和借鉴中成长起来的。
众所周知，父母是我们的第一任老师，我们从牙牙学语到而今的小有成绩，哪一点离得开父母的含辛茹苦，老师的谆谆教诲。
人要会感恩，要知道大人们是我们成长路上的学步车、楼梯、渡船、台阶，只有站在他们的肩上我们才能爬得更高。
我们今天还小，必要的依赖是必不可少的，我们今天的依赖是为了明天更好的不依赖。
对方辩友，你说对不对？
正方二辩回答尊敬的主席、各位评委、对方辩友，大家好：
（20秒）我是正方三辩请问对方三辩：
（1）你肯定会背“花盆里长不出苍松，鸟笼里飞不出雄鹰”“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”吧，这些千古名句就是讲人要经历磨练，要独立自强，你处处依赖大人，你说你能长大吗？
不经历风雨怎能见彩虹呢？
对不对？
（60秒）反方二、三辩
（1）对方辩友，我会毫不犹豫地回答你，对，这些名言警句我都会背，不瞒你说，两三岁我就会背了，我还会背很多的诗词，名言，警句，甚至于散文、小说中的精彩片段。
这点小儿科的内容，我连意思都能理解，不就是要克服依赖，独立自主吗？
我之所以取得这样的成就，完全归功于我的大人们，是他们的协助，我才能准确认字，准确按节奏、韵律来读古诗词，他们一如既往地鼓励我，支持我，才让我有了今天的成绩，不是我要在你的面前炫耀，事实就是这样，正是因为有了他们的协助和引导，我的成绩一直在全乡镇名列前茅。
对方辩友，请问你哪一天没有得到大人的关爱和协助呢？
没有大人的协助你难道有机会坐在对面与我辩论吗？
（20秒）
（2）伟大领袖毛主席的老师徐特立说：
“任何人都应该有自尊心，自信心，独立性，不然就是奴才。
”我看对方辩友英俊、潇洒、温文尔雅、美丽温柔、聪明睿智，不像是奴才的样呀，难道在你的成长中想要养成依赖之心，将来做个奴才吗？
对方辩友，首先我要谢谢你的夸奖，我也觉得我很英俊、潇洒、温文尔雅（美丽温柔、聪明睿智），根本没有奴才相，也不会去做奴才。
你说得对，毛主席是一代伟人，他的老师当然也了不起，他老人家讲的必然有道理，不过，他为什么称呼徐老为老师，那是因为他以前受到徐老的谆谆教诲，得到徐老的细心协助，他是一个感恩的人，是一个尊师的楷模。
更何况徐老针对的并不是我们小孩子，请你不要以偏代全，如果你非要那样去理解的话，就请你回想一下，从你牙牙学语到现在，那一天你没有依赖大人，那一天你是独立自主的呢？
更何况你现在还是一个完全的、纯粹的无产阶级，在今后很长一段时间内你都将不能独立自主，你说你是不是奴才呢？
正方三辩回答
（正方一辩小结）（1分30秒）
通过刚才激烈的辩论，我们认为和同学产生矛盾还是应该由自己解决的好，特别是那些鸡毛蒜皮小事，我们必须面对。
即使是比较严重的事情，家长出面也必须带上孩子，让他亲历处理问题的全过程，需要赔礼道歉的，必须要孩子自己向对方赔礼道歉，只有这样，孩子才会有具体的感同身受，才会懂得为自己的行为负责。
矛盾无处不在，我们小孩子在平时的玩耍中，一句玩笑、一次碰撞都会造成矛盾，准确理解同学之间的矛盾，勇敢面对，找到合适的解决办法，通过解决问题让我们更自信，以后，我们也就会自己去处理矛盾了，这对锻炼和提升我们处理矛盾的水平有着重要的协助，这也是提升我们独立解决问题的重要途径，更是我们逐步走向成熟的一个必要过程。
每一次成功，对于我们来说都是一种锻炼，一种提升，在这个过程中，我们学会了独立，增强了自信，更懂得了怎么去迎接挑战，面对各种困难的勇气，为使我们在今后的学习中更自信、更成熟，更能游刃有余地处理各种关系。
所以说同学之间发生矛盾自己解决非常必要。
（435字）
正方四辩总结陈词：
首先，我们的成长道路不是一帆风顺，充满着各种各样挑战，这都需要我们去面对，找到解决问题的方法，这样，我们的生活、学习才会快乐，也才会有意义。
现在，当我们和同学之间出现矛盾时，大多孩子都不愿去面对和解决这些矛盾，总是逃避，让大人帮忙解决，这对我们的成长是非常不利的，久而久之，我们就会产生依赖之心，缺乏独立处理矛盾的水平，在今后的生活中不能独当一面，遇到矛盾即使求助大人，也是请教一些解决问题的方式方法，不能全盘依赖大人。
我们自己解决问题，使我们觉得自己有权利，也有责任去思考如何解决自己的问题，通过解决问题会让我们更自信，以后，我们就有了办法处理矛盾了。
自己处理矛盾，是提升我们的交际水平、解决问题的重要手段，是培养我们逐步走向成熟的一个重要过程。
每一次成功，对于我们都是一种锻炼，一种提升。
所以，为使自己的孩子长大后更自信、更成熟，更能在处理各种矛盾中游刃有余，让我们从小事做起，勇于面对矛盾。
其次，告诉家长是非常不明智的做法，就算你仗着家长在这次矛盾冲突中占了上风，但谁是谁非的根源没找到，也是没处理好矛盾的表现，反而会让你丧失尊严，失去朋友，甚至成为“孤家寡人”。
当然和同学产生矛盾应该自己解决，不是要抛开大人，而是向他们请教准确处理矛盾的方法，然后自己解决，这样才有利于我们的成长，我们在成长的道路上少走弯路。
综上所述，为了我们的成长，为了锻炼提升我们独立的水平，我方郑重呼吁：
（627字）
自由辩论中抛给反方的内容：
问：
学校的生活就是打打闹闹，同学之间斗斗嘴。
发生矛盾是很正常的。
矛盾发生了要怎么解决，还是要看你们的心态，要是你们都是不拘小结的话，矛盾的解决办法很简单，就是要一个人先把中间那层薄薄的隔阂捅破就行了，要是他是一个记仇的小心眼的人，那这个朋友没有必要再交了。
你在学习生活中和同学产生矛盾立即找大人协助解决吗？
对方辩友请听一听这个故事美国麦克先生的儿子马克，有一辆非常漂亮的自行车，社区里的小朋友都非常羡慕他，总是希望能借他的漂亮自行车骑一骑。
不过马克非常爱惜这辆车，不舍得借给小朋友们骑。
所以，每当马玩自行车的时候，他都是独自玩，因为他怕小朋友们缠着他借车。
久而久之，社区里的小朋友们都不喜欢和他一块玩了，大家也不和他交换玩具了。
过了一阵，马克对自行车的新鲜劲过去了，他开始想念和小朋友们一起疯玩的感觉，他甚至愿意把自行车借给大家骑。
不过，孩子们似乎也记仇，大家都不再愿意和他一起玩了。
马克没有办法，只好跑回家跟麦克先生说：
“小朋友都不和我玩了，爸爸能帮我去跟小朋友们说一声吗？
我愿意把自行车借给大家骑，我也想玩杰弗瑞的小火车，想和大家一起捉迷藏。
”麦克先生听了之后立即拒绝了他的要求，说：
“马克，你已经是一个小男子汉，自己犯下的错，要自己去承担，要自己去解决问题。
你能够自己去和小朋友们商量，一次不行，就多试几次，大家会原谅你的。
”结果，马克在没有办法的情况下，只能灰溜溜地跑到小朋友当中去，给大家道歉，请大家重新接纳他。
后来，小孩子们又玩成一伙了。
你骑我的自行车，我玩你的小火车。
这是美国人的教育方式，这就是让孩子遇到矛盾自己解决的成功事例，谁说孩子之间产生矛盾需要大人协助解决呢？
大人们过多地参与孩子的社交问题，很容易造成孩子的社交水平差，不知道怎么处理人际关系问题，这根源其实还是大人不懂得培养孩子独立自主解决问题的水平。
你希望将来一直依靠大人吗？
现在，很多孩子都是家中的宝贝，又有很多家中护短，所以，家长的态度会对孩子造成一种误导，给孩子很不好的影响。
例如有些家长鼓励孩子打架时有“勇敢”，要敢于反戈一击，甚至还教孩子打架的技巧。
家长怕孩子受到伤害的心情是能够理解的，不过这样误导孩子，甚至传授打架的窍门，无疑会助长孩子的暴力倾向。
如果勒令孩子“以后不许和他玩”，这会让孩子越来越不合群，变得越来越孤立，这不是爱护孩子，反而是害了孩子。
你们说同学之间产生矛盾由家长出面解决合适吗？
孩子在外面被排斥，或者被别的小朋友欺负，中国父母第一个反应就是：
谁敢欺负我们家孩子，我们找他算账！
或者在学校里谁欺负你，你就告诉老师！
一位小学二年级孩子母亲的来信，这位家长说，自己的孩子跟班上同学闹矛盾，孩子报告老师，老师却“各打了五十大板”。
于是孩子回家问妈妈“你不是说有解决不了的问题能够告诉老师吗？
”弄得这位妈妈不知该如何是好。
你说，大人参与到孩子的矛盾中会有好处吗？
小的争执，家长尽可能不介入，不干涉。
孩子之间的争执打闹，只要不存有肉体伤害，家长尽可能不要介入，要让孩子自己去解决纠纷。
其实在绝绝大部分情况下，小孩子打架根本不需要调解，他们自己一会儿就和好如初了，就像什么也没发生一样，早把纠纷忘得一干二净了。
而大人一旦介入，就变得复杂了，本来是小孩子之间的小摩擦，结果可能演变成两家大人之间的矛盾，好好的一对小伙伴在双方父母的压力下倒成了仇人。
这又何必呢？
孩子打架闯祸以后到底应如何的处理？
有这样一个事例：
两个七岁男孩因争夺一个玩伴而发生打斗，其中一个吃了亏。
家长不服，告到学校，并且在网络上发帖，最后发展成为家长之间的战斗。
最后，事态虽然平复，但家长和孩子都感到很受伤。
这就是典型的大人参与孩子之间矛盾的严重后果，这是你们希望的吗？
也下内容作为自由辩论中正方对反方的答案，要灵活应用
自己解决不伤和气，自己解决不会把事情闹大。
有的时候明明是很小的事情何必去惊动老师呢？
老师也需要休息，我们要体谅老师，爱老师就要从不给老师增加麻烦做起。
心大一点，事情就小了。
自己处理，人总要学着自己长大，毕竟以后我们也会成为家长，如果父母不在了，要找谁。
以后的我们会面临很多的挑战，很多的摩擦，只有自己学会处理矛盾的方法，才是准确的做法。
自己解决，并且当面和同学道歉（你不对才要），她不对就和她讲清，如果那个是你死党的话，双方提出彼此的缺点加以改进！
友谊会提升！
友谊都是从矛盾中升华的。
孩子们之间的矛盾是正常的，他们的辩论对于他们的相互学习有协助。
孩子独立解决问题水平需要锻炼。
家长就应该教导孩子如何准确处理矛盾啊，比如不能偏激，不能先动手打人，毕竟以后孩子要踏上社会自己面对。
但孩子毕竟是孩子，有时候难免冲动，这时如果对方家长先出面帮他孩子了，得理不饶人，或者说你孩子是准确的，那你就应该支持你孩子，也帮他解决一下嘛，不要让他认为即使自己是准确的却要向别人低头，从而留下阴影啊。
但是要是你心中老是还放不下这件事，那我劝你应该改正一下你自己的心态，心情要放轻松，多多的学着宽容一下别人，放下心中的结，心眼放大一点生活也会变的很轻松愉快。
要知道同学之间的友谊很多时间都是这样打闹出来的，毕竟要在一个学校、一个教室生活那么长的时间，而且大家都在这个纯真的年龄。
在电影《刮痧》中有这样一个情节：
男主人公是中国人，他带着不满10岁的儿子去出席公司的一个宴会，上司是美国人，也带着自己的孩子来了。
两个孩子年龄相仿，席间在玩闹的过程中争执了起来，男主人公为了讨好上司，强迫自己的儿子向对方道歉，并打了孩子一个耳光。
上司疑惑地看着他，不明白他为什么要打孩子一耳光。
男主人公回答：
“我要给您面子”。
可这位美国上司始终没能明白他的思维逻辑。
生活中不乏这种情况：
对方孩子的家长恰好和自己有利益关系，于是便责骂自己的孩子，来给对方家长“面子”。
不知道这些家长有没有想过，你的这种做法，会给孩子造成怎样的伤害。
你有没有注意到孩子那屈辱的泪水、愤怒的目光？
这会让孩子为有这样的家长感到耻辱，从此鄙视你。
所以，我们不要让大人的利益关系介入到我们的世界里来，让我们保持自己的纯真。
如果是因为孩子自己的过失伤害了别人，孩子一定要为自己的过失负责，要让孩子亲自登门道歉。
有的家长是这样处理的：
对孩子训斥一顿后，让孩子离开，该干啥干啥去，由家长留下来处理问题。
于是，孩子没事了，什么责任都不用负，天大的责任由父母承担。
父母又是道歉，又是赔偿。
我方坚决不赞成这种“孩子闯祸，父母出面摆平”的做法，这样处理的后果实际上是在鼓励孩子以后继续闯祸，因为他不需要承担任何责任。
我方主张：
不太严重的事情由孩子自己处理；
比较严重的事情，必须由家长出面的，必须带上孩子，让他亲历处理问题的全过程；
需要赔礼道歉的，必须要孩子与家长一起向被伤害者赔礼道歉；
该下跪磕头的，孩子一定要下跪磕头；
应该赔偿的，赔偿的钱物要由孩子亲手交给受伤害者。
只有这样，孩子才会有具体的心理感受，才会懂得什么是为自己的行为负责。
这也是自己遇到的事自己解决的另外一种方式，千万不能让大人越俎代庖。
孩子们之间的矛盾最好私底下解决，因为告诉了老师的话，老师家长都对你印象都不好，就算没说什么，私底下也觉得有些小心眼什么的，如果解决不了，又不是什么熟人，那就绝交吧，看看哪个同学闹矛盾了还闹家长哪里去呢？
告诉家长是非常不明智的做法，就算他仗着家长在这个矛盾事件上略占上风，或者逼着对方道歉，但事后谁是谁非，其他的同学心里都是很清楚的，以后会敌视这种告诉家长的小人，会排挤他的。
大家都是有智商的人了，学校就是小点的社会，学生们自己应该能够解决矛盾。
弱者才会告诉老师或者家长，我就看不起这种人。
家长介入的作用有限。
家长的介入能够解决一两次具体的矛盾，却改变不了孩子在群体中的处境。
因为偶尔一两次冲突的结果，并不能改变整个群体等级关系的结构，等级关系是长期形成的，是很多因素共同作用的结果。
如果已经形成了一种相对稳固的社会关系，每个人都有了相对固定的位置，外力很难去撬动它。
不可能父母介入一两次，就能够让群体成员重新排序，以前不受尊敬的突然就受尊敬了，这不可能。
更大的可能性是，父母一离开，情况还是照旧，甚至更糟，因为你搬父母来镇压，对别的孩子是种示威，很可能让对立加深。
矛盾既已产生，伤害也必然已经发生，家长如果非要辩个是非曲直，就等于是把伤口扒开，里里外外探个清楚，还要展示给其他人看，让其他人来评判。
且不说评判是否公正，这个过程本身，就是对孩子的再次伤害。
反方：
和同学产生矛盾应该请大人协助解决
我是（反方一辩），今天我方的辩题是和同学产生矛盾应该请大人协助解决。
首先，我们是人，是生活在复杂环境中的活生生的人，是人就要与人交往，在交往过程中就会发生矛盾，产生了矛盾就要想办法解决。
不过辩题中讲的是“同学”，说明我们还在学校学习，这也说明我们的年龄还小，还没有掌握独立处理矛盾的水平和方法，所以，我们必须求助于大人。
从个人来看，同学们对于事情的处理方式不够成熟，容易极端化，在成长道路上需要大人来扶持、协助、指引，我们才能更快地成长起来。
从法律上看，大人是同学们的监护人，是对我们未成年人的一切合法权益和行为负有保护和监督责任的人。
在我们的成长过程中，如果遇到不测，作为父母，在心痛之余，甚至还可能会承担法律责任。
如果说对方辩友拒绝同学之间产生矛盾不让家长出面解决，就是拒绝父母在准确、合法地行使他们的权利，这就是在剥夺他们的监护权的行为，这是犯法的，一旦你或别人的身心遭到损伤，这个责任由谁来负？
从道德上看，“可怜天下父母心”，我方并不提倡我们的吃、喝、拉、撒、睡都靠父母来解决，我们坚持的是在同学之间遇到不可调和的矛盾时，当矛盾的等级达到需要经济赔偿或更严重时，才需要大人来协助解决就为时已晚。
作为大人，难道对我们的所作所为连一点点的知情权和建议权都不能够有吗？
在我们成长的道路上，为我们指点指点迷津都不能够吗？
我方队友会异口同声地说：
“这是必须的！
”所以我方坚持认为同学之间发生矛盾需要家长解决。
（625字）
（20秒）反方二辩
（1）请问对方二辩：
你今年几岁？
你有多少存款？
假如你和同学产生矛盾，冲动之下伤害到对方的身体，需要赔付相当数量的医药费时，不需要大人协助你能自己解决吗？
就算是卖血你都不够年龄吧，所以你还是需要大人协助解决！
对吗？
（60秒）正方二、三辩回答：
对方辩友，首先，你问我几岁是什么意思？
难道今天的辩题与年龄相关吗？
更何况“有志不在年高”，年龄的大小并不能回答我们该不该养成独立面对生活的水平的问题。
其次，你问到钱的问题，怎么我感觉你满身铜臭味，虽然没有钱是万万不行的，但钱也不是万能的，对吧？
钱能解决一切问题吗？
回答当然是否定的。
即使你是亿万富翁，但在你即将告别人世之时，钱能让你多活3、5年吗？
不能。
第三，生活中没有那么多假如，即使我和同学产生矛盾都是小矛盾，并且我很有自制力，绝对不会做出伤害同学身体的事，你的假设是完全不成立的。
我们今天讨论的是和同学之间发生矛盾时该不该找大人协助解决的问题，何必扯那么远呢？
（20秒）
（2）对方辩友，你可能知道几年前我们南溪区桂溪中学两个同学在课间因小事发生矛盾，其中一个同学用削铅笔的小刀把另一个同学刺伤，后经抢救无效而身亡的事吧，遇到类似的令人痛心的重大的流血事件，他们虽然是中学生，这样血淋淋的大事难道不要大人协助行吗？
对方辩友，在此，我谨代表我方队友对那位逝去的大同学默哀片刻。
你告诉我们的这个事例是一个活生生的血淋淋的教材，教我们在日常的学习生活中要严格遵守各种各样的规章制度，特别要注意安全，因为安全重于泰山。
同时，这个事例也说明同学之间产生矛盾应该自己解决，仅仅在处理矛盾时要沉着，冷静，理性，要克制，不要冲动，只有相信“冲动是魔鬼”这句老话，才会避免很多不必要的事情的发生，更不会发生流血事件甚至死亡事件。
当然，事情发生了就要解决，作为当事人会逃避吗？
能逃避吗？
当然不能。
那只能承受法律给你处罚，谁教你爱冲动呢？
这样的处罚大人能帮你解决吗？
当然不能，只有自己解决。
对方辩友，不知我这样的回答是否令你满意？
（20秒）反方三辩：
请问对方三辩，你知道这样的一句古话吗？
就是“打了孩子娘出来”，意思就是说孩子受到了欺负当娘的要出来保护自己的孩子，也就是说同学们的事就是大人的事，我们学习过的课文《麻雀》就是对这句话的最好解释，对不对？
对方辩友，每一个大人就一定会帮自己的孩子吗？
电影《刮痧》中有这样一个情节：
一个中国人同自己的美国上司都带着不满10岁的儿子去出席的宴会，两个孩子在席间在玩闹时发生矛盾，中国人为了讨好上司，打了自己儿子一个耳光并强迫自己的儿子向对方道歉。
上司疑惑地看着他，他连忙回答：
如果你就是那个孩子，你还会让大人来帮你解决矛盾吗？
我们同学之间只有纯真的、单纯的同学关系，没有功利、利益等等乱七八糟的东西，同学之间的矛盾往往都是小矛盾，大家都会一笑泯恩仇，决不会小肚鸡肠、耿耿于怀的。
对方辩友，我们不要让大人的利益关系介入到同学们的世界里来，让同学们保持住自己的纯真。
行不？
（反方一辩小结）（1分30秒）尊敬的主席、各位评委、对方辩友，大家好：
刚才，我们双方辩友实行了激烈的辩论，都认为同学之间常常会发生各种矛盾，这些矛盾很多时候都是由误会造成的，所以准确理解和处理同学之间的矛盾，对我们的成长、锻炼和提升我们的水平都有好处，对提升我们处理人际关系的水平有着重要的协助。
在我们的成长过程中，大人既是导师，更是榜样，他们会教会我们分析出问题的根源，然后教会我们解决矛盾的方法，让我们自己面对矛盾，通过解决问题让我们更自信，更睿智，更成熟，下一次，我们也就有了更好的方法去处理和同学之间的矛盾了。
引导我们准确处理与同学之间的矛盾，是提升我们与人交往的水平和解决问题的重要手段，是培养我们逐步走向成熟的一个重要过程，每一次成功，对于我们来说都是一种锻炼，一种提升。
所以，为了使我们长大后更自信、更成熟，更能在处理复杂的人际关系中游刃有余。
请大人们从小事帮起，当好我们的导师，做好我们的榜样吧!
对方辩友，我们还小，需要大人疼，需要大人爱，更需要大人的呵护，请不要抛弃他们！
好好地享受他们给我们的爱吧！
我就不相信你不需要爱。
（455字）
反方四辩总结陈词：
大人们在我们成长的过程中扮演着不同的角色。
首先他们是“供养者”，这种供养包括物质和精神两方面。
他们呕心沥血地想把我们培养成为优秀的人，在与我们一起生活的过程中，通过接纳、关爱、欣赏和鼓励给我们输入精神的养分，才使我们的身体和精神健康成长。
其次，他们是生命的教练。
我们来到这个世界上时，从简单的肢体动作到复杂的思维活动全都不会，与生俱来的本能就是模仿水平，凭借这种本能，大人们让我们学会了各种动作。
再次，他们是人生的导师。
人生犹如复杂的迷宫，从哪条道路才能到达顶峰，光靠盲目闯荡几乎不可能。
庸人之所以为庸人，是因为他们的生命中没有人给他们准确的指导，也就是说，他们根本就不知道成功是怎么达成的。
第三，他们是知心朋友。
当大人成为我们的朋友时，我们才能向他们敞开心扉，他们才能了解我们的内心想法，才能给我们准确的指导，让我们获得成长的力量和动力。
最后，他们是啦啦队。
我们最初的生命动力来自大人的欣赏、鼓励和表扬，我们之所以要做各种各样的事情，最深层的原因是渴望获得大人的认可和关爱。
我们生命最深层的渴望一旦尊重的人的认可和表扬，我们的自我价值就会极大地增长，从而产生成长的动力。
如果大人们用爱的目光在注重着我们，并为我们的微小进步加油喝彩，这样我们就找到了继续做下去的动力，实现我们的自身价值。
综上所述，无论精彩极了也好，还是糟糕透了也罢，都凝聚了大人们对我们的关爱，所以我方再次重声：
和同学产生矛盾应该请大人协助解决。
自由辩论中甩给正方的问题材料：
从法律上看，父母对孩子具有监护权。
在未成年人的成长过程中遇到不测，作为父母，在心痛之余，甚至还可能会担负法律责任。
如果说对方辩友拒绝同学的矛盾有家长干涉，就是拒绝父母在准确合法的使用他们的权利。
如果未来祖国的希望承受损伤，这个责任又由谁来担负？
小孩子之间产生矛盾时，冷静的家长会协助孩子客观分析原因，教孩子宽容
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