校园小笑话Word文档下载推荐.docx
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老师汗到死。
3、这个也许不算接嘴：
老师拖堂！
“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！
”，全场寂静……
老师脸铁青：
“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:
“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。
老伴就是老陪伴着你~~~~~”
偶同桌大声问老师:
“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?
“老师遂暴走!
!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：
“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！
此同学小声的接到：
“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：
“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？
我弟兄：
没有蛀牙！
7、上语文课老师说：
其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：
鸡怀孕了。
校园笑话
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：
老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：
向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。
下面有人小声说：
只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：
“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。
我：
“寻人启示么？
”结果：
老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。
一日在课上：
“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。
车送”（注：
此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
“三轮么？
从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：
同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。
女同学哭笑不得。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？
”“想你呢!
”我于是回答。
老师沉默半响后指着我又大骂：
你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。
”偶马上接道！
“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
寒 ～按：
“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：
“你会不会呀？
不会也吱一声啊！
该同学：
“吱。
”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：
“这是什么画面啊？
下面传来一句话：
“鸳鸯戏水。
”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”！
“拉面”！
“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：
“让我们看看你能拉什么。
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:
“。
以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?
“众男生绝对大声回答:
“是!
“
一女生突道:
“那上它的时候安全吗?
“众人狂笑中。
这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。
我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：
老师过来告诉我一声。
几乎所有同学都听到了。
恶心笑话
老师也不例外，看看那位同学，然后说：
我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：
我就是中国人民的儿子。
”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。
同学就起哄：
老师也出个节，跳个舞。
一男生叫道：
跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：
我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
22、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句:
“江南产什么?
“全班男生齐声回答:
“江南产美女!
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。
正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：
“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………短信笑话
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
25、高中时政治老师上课时说道？
：
“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。
我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：
“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？
”全班暴笑，老师暴走！
！
26、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:
老师!
真的有银出来啊!
然后又说:
老师~你怎么不去卖银（卖淫）呢?
（注:
老师女）老师没有听出来，还答道:
卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊。
全班倒
27、体育委员：
高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：
“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。
”待老师走后偶狂笑不止
28、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。
就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：
“你去把全班女生清一下。
体委也不是省油的灯，忙问：
“亲哪个？
”老师想了一会儿：
“我晓得还要你去！
本文来自:
哈哈笑话网
爆笑校园笑话
1、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：
下面请欣赏：
新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：
XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：
“你怎么开车不系安全套的？
”
6、我：
那是我们物理老师。
同学：
教什么的阿？
我：
化学。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：
“老师！
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：
尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：
一块五一斤。
我：
太贵了，五块钱三斤吧。
老板：
不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：
“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：
“你妈**。
我一边接过电话一便随口说到：
“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：
“老板，2两葱不要米线！
”完了还加一句：
“多下点米线啊！
”老板：
你到底是要米线还是要葱？
？
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：
“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：
“烫死我了！
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：
“小姐，这鞋多少钱一斤？
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：
“别拍，我肚子里有小便。
19、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？
我随口说了句：
“去散个烟！
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
喀什工具22:
47:
49
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：
“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：
“街上到处都是打胎的啊！
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：
“今天谁做庄啊？
黑板都不擦！
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：
“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：
“我抄完了！
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：
百步云梯是当年刘小庆<
<
小花>
>
的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：
“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：
“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：
“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：
“把电话给我关掉！
”现在想起来，那个寒啊！
2对着电脑笑了20分钟的笑话
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：
我的电脑不行了，老是死。
我说：
那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：
哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：
查过了没？
怎样？
然后。
MM大声的说了句：
气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊？
当时那个寒啊。
现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！
有次谈到美圆强势。
他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？
36、大学军训时,教官大吼一声说:
用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：
“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！
”当时大家都喷饭了。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：
“某某，你坐我屁股上吧！
” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：
“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！
~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：
“哎，我说你怎么老插我上面吖？
你怎么不插你下面？
”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：
你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：
这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：
嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：
你吃吗？
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：
新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：
“该拔了吧？
叫得好大声。
”没反应。
十五秒后补充：
“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出
、一个男生站在女寝室楼下叫：
“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：
“你叫谁呢?
男生答道：
“叫花子，308室的。
于是，大妈大声喊道：
“308室的叫花子，有人找!
2、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。
有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:
“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去。
全班顿时凌乱。
3、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：
“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？
4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：
“老师早。
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：
“还有家长呢？
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：
“老师，早。
5、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：
你看看你们这题都是怎么答的？
啊？
问：
为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？
是水蒸发吸热啊！
讲过多少次了？
这谁写的答案？
答：
岸上风大？
6、小学上美术课，老师让画自画像。
我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。
我好奇，问：
你这个圆规干啥用的？
同学答：
画脸用。
7、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：
“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！
大海对高山说：
（）。
一学生答道：
“谢谢夸奖！
哈哈笑话网本文来自:
哈哈我和我的同桌都是近视有一天一个同学Y到黑板上做题目，远远的我看到Y手腕上带着一个手链就很不满得对同桌说：
“看看她居然能在学校裏戴手链！
为什么我们
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2011-9-2120:
49婷之恋谷|二级
小丽：
妈妈，小强今天要我嫁给她！
妈妈漫不经心的问：
他有固定的工作吗？
小丽想了想说：
他是我们班上负责擦黑板的！
2
2011-9-2122:
19邱隘镇松二等舱|二级
你好!
没见过妈妈：
“瞧你这手，多脏呀！
你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
”女儿：
“没有，妈妈。
我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天，一个突然问：
“你家的牛会抽烟吗？
”“你疯啦？
牛怎么会抽烟？
”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
做事母亲说：
“今天能完成的事，不要留到明天。
”儿子道：
“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。
省钱了“爸爸，你可以省钱了！
”“省什么钱?
孩子。
”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。
少一次父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：
“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!
”儿子说：
“我还比您少一次哪!
启示“妈妈，人真的是由猴子变的吗？
”“是的。
”“哦，怪不得猴子越来越少了。
失误父亲责备儿子：
“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。
你说那是出于意外，是真的吗？
”“当然是真的，”儿子说：
“我本来想打中他的鼻子。
为什么孩子：
“爸爸，这冒烟的是什么？
”爸爸：
“记住，冒烟是烟囱。
”孩子：
“噢，知道啦！
那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？
问路走路人问一个小孩子道：
“小弟弟请问你：
这两条路，通什么地方？
”孩子道：
“东边一条，可以通我的家。
西边的一条，却不通我的家……
孝子子：
“如果我考全班第一名，你会怎样？
”父：
“那我真要高兴死了！
”子：
“爸爸，不要担心，我不会让你死的！
坐吃山空吃饭时，小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问；
“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？
”儿子：
“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
足球热父亲：
“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？
“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。
”父亲：
“可足球不能取暖。
“怎么不能？
你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？
猪的儿子父亲：
“你这么笨，真是个小猪猡！
你知道小猪猡是什么吗？
“知道，它是猪的儿子。
再出一道妈妈：
“你算算这道题得数是几？
“5”。
妈妈：
“真聪明，这么快就算出来了。
给你五分钱去买冰棍。
“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！
吃药妈妈：
“你干吗一个劲儿翻跟头？
“我刚喝完药啊。
我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：
这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。
可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：
“到底要开几个洞，水才能出去呢？
适得其反“这次算术考试得了多少分？
”“三分。
”话音刚落，“啪！
啪！
”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？
”“下次我一分也不要了。
伞状蘑菇儿子：
“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？
“是啊，长在爱下雨的地方。
“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！
造句老师：
“请用‘凡是……就’造句。
“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”
诚实的孩子一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。
”她说：
“你为什么这么听话呢？
小侄子答道：
“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。
勤奋的孩子老师：
“你计算好这道题了吗？
“已算好了，而且算了十次。
老师：
“你学得真好。
“但是，我得到了十个不同的答案。
睡得甜妈妈：
“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？
”小胖：
“你不是要我夜里睡得甜吗？
想象力有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。
于是，找来儿子，试问道：
“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？
”“二锅头，爸爸。
千万别喝水宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：
“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽、生长’。
你要喝了水，头上就会长出桔子树来！
没有这么扁一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。
司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：
“这只鸡是你家的吗？
”“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。
什么也看不见妈妈：
“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！
马丁去了一下回来说：
“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
几点起床老师：
“亮亮，每天早晨你几点起床？
亮亮：
“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。
不让爸爸生气老师：
“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？
“是的。
“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？
“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。
没水平老师：
“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？
“者是爸爸没水平。
难过老师：
“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？
“我倒没什么，难过的是我爸爸。
学一知二学生：
“老师苹果为什么一边红，一边青呢？
“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。
“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！
只好如此李明拿着自己的数学试卷去问老师：
“我这次考试为什么吃了零蛋？
老师忿然地说：
“因为没有比零更少的分数了！
用词不当老师：
“莉莉，你的毛病就是用词不当。
现在考考你，请用一句话来形容我很开心。
莉莉：
“老师正在含笑九泉。
交换场地一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：
“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？
”学生听了说道：
“老师，让我人去操场，把心留在教
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