批评孩子的方法和艺术文档格式.docx

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有些家长批评孩子像以前的警察审问犯人一样，气氛过分紧张，甚至连吼带叫当初我就不该生你！

；

闭嘴！

你这个小混蛋！

同时，伴随着圆睁的双目和尖厉的叫喊，这些表情、动作构成一个强烈的刺激，使孩子对这些话终身难忘。

他们可能会因此认为：

原来爸爸妈妈是这样看待我的。

他怎么能接受你的批评教育呢。

三、要让孩子知道自己为什么挨批评如果只是一味地责骂，只不过是伤害孩子。

对孩子说明他的错误何在，才能使他们充分地反省，改正错误。

四、要让孩子明白，怎样做才不会再犯相同的错误批评的目的，不在批评本身，只是批评，并沒有多大的意义。

因此，父母在批评子女时也要告诉孩子怎样做，最好是能让孩子自己去思考、去做决定，而父母只是给予启发而已。

五、要注意态度孩子犯了错，家长往往比较生气，一气之下就会又打又骂，这样不好。

孩子犯了错误，家长生气是可以理解的，但打骂孩子却是不正确的。

家长不姑息、不纵容、严格要求孩子是完全正确的，但讽刺、挖苦孩子却是错误的。

要取得批评的效果，家长一定要注意态度，不少家长失败的原因不是因自己的动机而是因自己的态度。

对孩子的批评可以严肃，但不能粗暴，是真诚的，善意的，孩子就容易接受，这才有利于孩子改正错误。

如果孩子感到你是成心与他过不去，你说多少也白搭。

孩子不接受批评往往不是因为家长的道理不对，而是因为他们不能接受家长那咄咄逼人的态度。

六、要公正合理、恰如其分有些家长看到孩子犯错误就急了，批评起来过火，以为这样的强刺激对孩子会起到较深刻的教育作用。

殊不知，越过火孩子越反感，并未取得应有的教育效果。

所以批评更要慎重，更要讲究方法，应该做到既严肃又耐心，使孩子心服口服，要心服口服就必须公正、合理，批评要实事求是，是一就是一，是二就是二，不要以为说得越多越好。

你算完了，我从没见过像你这么笨的孩子；

　你算完蛋到家了，这一辈子全完了；

　你真混蛋透顶，不可救药。

这样的过火语言只能使孩子感到无所谓，反正我错误没那么严重，爱说什么说什么吧，于是给你一个耳朵，不往心里去。

孩子认为你无非就是撒撒气而已，批评的效果无形中就降低了许多。

当然批评、惩罚太轻也不行，太轻不足以引起孩子警惕。

最好的办法就是调查清楚，合理、公正、适度的批评。

所谓度就是质与量的界限，超过了度就会走向反面。

我们的批评一定不要夸大其辞，要实事求是，恰如其分。

七、要一分为二，不要全盘否定家长批评孩子的时候爱犯的一个毛病就是全盘否定。

因为孩子犯了错误就把孩子说得一无是处，这对教育孩子也是无益的。

孩子小，有缺点、犯错误是正常的，绝不要一见孩子犯了错误就攻其一点，不及其余。

其实孩子不是从小到大都只做错事，必定还有许多可取之处.如果我们只针对眼前的错事指责他，而忽略了他的优点，就很容易让孩子觉得大人眼中只看到他不好的行为。

我们对孩子应该有个全面的认识，孩子有缺点，也有优点，犯错误不等于一切全完了。

有了错误的行为不等于动机全是坏的。

有时孩子犯错误是好心办了坏事，有的是经验不足，有的是能力不够。

我们在批评时一定要客观分析，一分为二地对待孩子，尤其不要把孩子看死了。

要用发展眼光看孩子，相信孩子会有变化，这样才有利于孩子的进步。

2（孩子做了错事，我们只需告诉他：

你这件事做得不好。

而不要说：

你是个坏孩子。

这两句话带给孩子的感受是不一样的。

只有具体，孩子才会知道错在什么地方了，才好改正。

而把问题扩大到对整个人，孩子的心灵容易受到伤害。

尤其不要进行人身攻击，要对事不对人。

要让孩子知道，做错了事应该受到批评，但父母不会因为他做了错事就不爱他，而是希望他更健康地成长。

一般来说，家长都是在孩子犯了错误时立即就批评，但应该考虑到人与人是有区别的。

有的可以当时批评，有的可缓一缓让他思考一下再批评。

这要根据孩子的气质、性格来决定，还要根据孩子当时的情绪来决定。

我们对待批评的时间也要研究，有些时间就不应进行批评，如吃饭的时候最好不要批评，吃饭时批评对孩子对消化器官的影响很大，容易使孩子得肠胃病。

睡觉前批评也不好。

睡前孩子受到严厉的批评，孩子郁闷而寝，影响睡眠，易得神经衰弱症，流着眼泪睡觉，对眼睛也不好。

批评孩子的时机很重要，孩子在不同时期心理状态不同，对批评的态度也不同。

一般来说，心情不佳时，不利于认识自己的问题；

心情平静时，有利于认识错误。

一定要先了解孩子的心理，再针对孩子的心理给予适当的批评，这才能算是理想的批评方法。

所以，批评要选择有利时机。

家长批评孩子应该避开他人，一般不要当着孩子的朋友、同学、邻居、亲戚的面批评孩子。

因为孩子很爱面子，当着众人数落孩子，孩子面子上下不来，往往顶牛。

批评孩子时，最好与孩子私下单独谈。

如有可能可以边散步边谈，坐在花园谈。

适当的场合既能保护孩子的自尊心，又有利于孩子接受意见。

对孩子的错误不要翻来覆去批评个没完没了，对一次错误批评一两回就可以了。

连续的负强化会使孩子心理上长期处于紧张状态，感到这也不行，那也不是，从而无所适从，严重的会产生自卑感，甚至破罐破摔。

所以，家长一定不要对孩子的错误反复、连续负强化。

批评不要翻箱倒柜、数罪并罚。

有些家长一旦发现孩子有某些不良行为，就忍不住把孩子过去做错的事情都拿出来数落一番。

在父母没完没了的叨叨声中，孩子往往已不记得自己是因为哪一个错误挨批评的了。

批评孩子只谈眼前，不翻旧账，做错的事已经批评过了就应该结案了，不要老是记着孩子以前不好的地方，让孩子觉得他在家长面前永远无法翻身。

孩子正处在学习做人的过程中，父母要原谅孩子的过错。

因此批评孩子时不要揭疮疤，不要算老账，不要揪辫子。

家长批评、惩罚孩子往往心急，总想立竿见影，要求孩子立即承认错误，写检查，作保证，以为孩子全都认可了就改正了，其实不然。

孩子对错误有个认识过程，有的快，有的慢。

有的孩子经过批评得到猛醒，可有的认识还有个过程，对家长的批评还有个消化的过程。

在孩子还没彻底认识时要求孩子百分之百认罪，其实是自欺欺人，就是孩子低头认罪了，也是假的。

因此对有些孩子来说需要有个认识过程，家长应允许孩子一点点加深认识，善于等待，不要心急。

即使孩子当时认识了，行动上也还有个转化过程，出现反复时家长要允许，孩子的进步不可能是一帆风顺的，特别是已形成坏习惯的孩子，要纠正他们的不良习惯更不能操之过急。

家长在批评孩子时也应允许孩子部分保留意见，允许孩子反驳，这样才体现出批评是民主的。

有时我们批评的不完全符合事实，孩子提出来，我们应该接受，这并不妨碍我们对孩子的批评效果。

孩子感到我们是公正的、民主的才会更愿意接受批评。

3对于胆小的孩子，家长在批评时可以搂着它的肩膀，或拉着他的手讲道理给他听。

有些听不得一句重话的孩子会非常排斥所有指责他的话，所以当我们实在需要责备他时，我们应该用眼睛正视孩子，一边指责一边适当增加身体接触，这样就能够达到恩威并用的效果。

批评比表扬更复杂，对孩子心理的影响更大，要特别慎重，注意方式方法。

根据孩子的气质、性格、思想水平和心理状态以及所犯错误的程度，可以分别采取不同的方式方法，如：

通过家长的面部表情、声调、眼神，使孩子认识到这样做是不对的。

孩子犯了错误，家长不直接批评，而以协商的口吻对孩子说：

这样做是不是不对?

你看这样可以不可以?

平等交谈，以诚相待，使孩子感到家长是自己的知心朋友，是善意的，因而乐于接受。

家长与孩子谈话时，有意识地让孩子站在家长的立场上来考虑问题，加深对自己问题的认识。

例如，假如我像你这么做，而你是家长，那么你怎样处理?

家长在批评孩子时以自责的口气，首先承担教育者的责任，引起孩子感情上的共鸣，从而心甘情愿地接受批评。

如，我对你的关心不够，过去没发现你的毛病家长根据孩子的错误，举出相对应的例子，让孩子进行比较，在相形见绌中受到教育。

选取的例子要真实、可信，要与孩子的生活接近，使孩子感到亲切，主动向榜样学习，改正自己的错误。

发现孩子不良的行为习惯，家长不是直截了当地批评，而是采取迂回的办法，让孩子认识到自己的问题。

对有些黏液型气质的孩子和自尊心极强的孩子，可以采取过渡法，先与孩子聊聊家常，在愉快的气氛中，双方产生了思想共鸣，然后再开始批评，这样孩子易于接受。

这实际上是先唤起大脑皮层的优势兴奋中心，然后再转移到接受信息的区域上来。

有些孩子对错误满不在乎，认为这是小事一桩。

这时，家长可以采取爆炸法，使孩子震惊，认识到问题的严重性。

突如其来的强烈批评可以使孩子印象深刻，从而猛醒。

家长以勉励的口气与孩子谈话，你在某方面的表现不错，但在某方面还得加把劲，尤其是某某方面。

这样孩子接受的不只是批评，而是受到了勉励，产生改正错误、使自己更完善的决心。

家长不直接批评孩子，而是采取打比方的方式，让孩子自我对照，认识到自己的错误。

这种方法可以消除孩子的疑虑和恐惧，自然地接受教育。

批评虽然谈的都不是优点，但运用好了也能起到调动积极性的作用，这就要注意方式方法，要注意感情对批评的特殊作用。