好男人都到谁的碗里去了Word文档下载推荐.docx
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我忍不住质疑：
既然你觉得与媳妇的贡献一样大，要不，换换角色试试？
你洗衣服，先把孩子的衣服的领口胸前袖口手洗一遍，再放进洗衣机里转；
再捞起来，脱水；
再洗第二缸，脱水；
都洗完了，再一遍遍地冲水。
花两个小时。
让媳妇晒，十分钟就搞定？
你就装模作样地扮了这么点儿戏份儿，就敢说分担？
只是略施了这一点小恩小惠，就让媳妇对你感激涕零。
唉，这女人，也太容易知足了！
也许你也会”嗤嗤”两声，比起那不到点儿不回家的，你简直可以评劳模了。
好吧，好吧，勉为其难地给你媳妇儿提个建议，让她给你发份年终奖吧。
既然单位连根”葱”都没发，更别提发只”鸟”.
2
听说工资有变动，你让我们赶紧去刷工资卡。
你不经意地说，你的工资本上交了，多少年都不知工资详情。
我们都大吃一惊。
嫂子不是还做着生意吗？
挣的钱不比你还多吗？
你笑笑：
她挣再多的，是她的；
我的，还是她的；
反正都是一家人，谁拿都一样，她又不乱花。
女同胞们都感动得热泪哗哗。
都摩拳擦掌、斗志昂扬地回家去了。
经过一夜苦战，第二天，现身的女人们都花容失色。
大家决定拿你出出气，于是有人扯你的胳膊，有人踢你的椅子……大家齐心协力，把你从趴着的办公桌上揪起。
这时，你的手机响了。
是嫂子的。
这下，热闹了，有个大嗓门不失时机地即兴唱道：
爱上一个不回家的人，他夜夜搓麻一点儿都不累。
哎嘿依儿哟……
3
小伙儿不赖！
同事们都夸你，说你眼光长远。
在郊乡的时候，每到周末，你大早起床，坐头班车送孩子到城里上兴趣班，不管起雾还是下雪，你都任劳任怨。
你微摇着脑袋，仿佛耳朵都醉了。
听人说，你干家务，是一把好手。
客人走后，满屋狼藉，你不清理干净睡觉会做恶梦。
厨房必须清，地板一定要拖，人家都深度睡眠了，你家洗衣机还唱得那个欢！
难道，你才是众里寻他千XX的”居家好男人”?
有知情人补充说明：
咱小伙儿就是表现好。
孩子小的时候，都是他半夜起来伺候。
孩子一哇哇，媳妇儿就把他踢醒：
你没长耳朵啊？
没听见你妞儿哭啊！
还不起来”嘘嘘”!
你笑得更加腼腆了。
摇着头，很诚恳地说：
俺媳妇儿，有一点儿是没说的，无人能及！
只要接到朋友电话要出门，不管是吃饭还是打黑七，她都会提醒：
有钱没？
多带点。
别出去给我丢人！
听听，走路都有劲儿！
佩服佩服，好男人就是这样调教出来的啊！
4
你摊上……好事儿了？
前妻不迎而自归。
大家都躲着。
主要是怕脸色不好看，让你难堪。
你没事人似的。
她也在家属院里进进出出，表现得宠辱不惊。
那些同事没做贼，心倒虚了。
五年前，你们已经丰衣足食。
可老婆看着自家碗里，想着人家锅里啊。
于是，跟一个在麻将桌上认识的男的混在了一起。
跟你离了，丢下孩子，给人家两个孩子当后妈去了。
只是好景不长，那男的生意差了，吃喝赌一副败家相。
她就要回来。
你没说好，也没说不，于是，她就果断地，又变成了你家呼风唤雨的女主人。
大家私下里骂你啊，没志气啊没骨气！
可有一次，你无意中说了一句话。
从此，大家都打消替你愤愤不平的念头。
你说；
权当是一辆自行车，被人偷了。
骑了几天，又送回来了。
大家缄默了。
好男人在民间啊！
5
千万不要跟一个豁出去的女人较真。
这是你的惨痛教训。
你说，你跟夫人的第一场架没有打赢，从此，你服了她。
那年，吵完架之后，眼看形势不妙，你拔腿就跑。
她就在后面追啊。
半夜，小区的大铁门已经落锁。
你急中生智，爬上铁门，翻了过去。
她追了过来，一秒钟都没犹豫，就手脚并用往上爬。
当她爬到最上面，艰难地翻过那上面的铁尖尖时，你想叫又不敢叫。
可她还是由于紧张，一个不留神，直挺挺地从上面摔了下来。
摔成了骨折……
后来，每当发生了战争，夫人都要旧话重提：
还跑不？
你握着拳头，脸上却笑着：
不敢！
你跟人自嘲：
你们想想，她本来恐高，栏杆边站着都发晕。
她敢翻大铁门！
女人，要是不要命了，是个男人，还真只能让着她！
6
约好了第二天集体出游，谁知你临阵脱逃。
夜里一两点的时候，大家陆续收到你的短信。
早上，在车上，同事给你发短信，讥笑你：
做爷们该做的事！
你毫不客气地回复：
看看你自己，走哪儿她们都带着你，都把你当姐妹！
同事气得翻白眼。
傍晚，我们回来，路过你家旁边的广场。
有人透过车窗，无意中发现你居然跟人手拉着手在跳交际舞。
大家纷纷围过来欣赏这一奇观。
有人拿出手机拍，被人制止：
别八卦了，那是他内人！
那也不能原谅，放我们鸽子，只为了陪内人？
那又怎么滴？
把家人摆在第一位，排序那是正确合理滴！
一位大姐出面和稀泥。
一言既出，好男人们都面露尴尬。
7
你最擅长讲段子。
讲得很娴熟。
三句话不离段子。
然后，有人窃笑，有人嘿嘿干笑，有人笑得扑倒。
碰上那不解风情的人，她皱着眉。
有人则直接撂一句：
色情！
被那么年轻的女孩子骂，你不但不检讨、不惭愧，反而愈加得意起来。
终于，有一次宴会后，你被ktv包房里的大镜子照回了原型。
一群男人，文艺的，肌肉的，偶像的，实力的……都叫了”公主”,然后有人双双香喷喷地离去。
唯独你，”公主”还没现身，你就神色张皇，奋不顾身地冲出了迷魂阵。
后来，你的窘态被人当作笑柄传了出来。
什么世道！
男人变成了两种：
一种假装正经，一种假装不正经。
8
酒席上，你表现得多好啊。
韩剧里的男人的表现，夹菜、递湿巾，体贴周到，殷勤备至。
喝酒的时候，老婆大人很低调：
我不会喝。
而你会笑着说：
我老婆喝一点，她只喝红酒。
然后，你在老婆一脸的嗔怪中一脸谦谦君子的笑容。
去唱歌，你不是选《甜蜜蜜》，就是选《我愿意》，然后，致词：
这首歌献给我亲爱的老婆大人……特别上镜。
忽明忽暗的灯火下，老婆大人泪眼婆娑。
散场后。
你拉车门，老婆大人上车。
车子一起动，气氛好像就变了。
你一言不发。
老婆大人问十句，你懒得搭理一句。
老婆大人就自说自话。
下车时，你没有先下去为老婆大人拉车门，只嘀咕了一句：
又神经！
回到家里，你又掌握了话语权：
你看看你看看，家里弄得跟狗窝似的。
你都一天到晚在干啥？
好吃懒做爱打扮……
第二天，老婆大人跟朋友们哭诉。
一切不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！
他们都不以为然。
9
你说，女人过了三十岁，还想重新开始，真是太幼稚了！
不由不对你刮目相看。
当年，你在城里，老婆在乡下。
你很努力，把老婆调到城里。
然后，你调到了市里。
两年之后，你把老婆也调到了身边。
我们都为你舒了口气。
总算可以安定了。
谁知，一纸调令，你又到了更远的城市。
为你送行。
你扎一块红烧肉，说，你的目标是北京。
你老婆用眼神斜你，不让你说。
但是，你停不下来，你老婆生气了，端起白酒，一饮而尽。
然后，眼泪掉下来，一串串的。
你似乎也很委屈。
你说，你一年到头在外打拼，不就是想让她们娘俩过上好日子吗？
不就是想让她过得更体面吗？
不就要想让她活得更好看吗？
是啊，你年经不大，回到市里，有人迎；
回到县里，有人接；
回到老家，衣锦还乡，乡里乡亲，都仰着脸儿看。
你每到周末坐高铁回来探亲，不心疼银子。
她有什么怨怪的？
是啊，你是个好男人！
说这话的人，一定不了解女人。
一个男人，过了三十岁，还不能明了女人的心，真是太不成熟了！
10
夜猫子型，是很多写作者的状态。
你半夜醒来，更新你的小说。
每天一万字，键盘啪啪响，好像战鼓声声。
她居然能熟睡。
于是你叹气。
有一个那么香甜的睡眠，能够高枕无忧地睡去，不是人生的一大福气吗？
你却想：
哎呀，原引以为知音的，怎么婚后就成了陌路了？
那是因为，你不做饭，不洗衣，不带孩子。
你写到凌晨，然后睡到中午。
而她得起早给孩子做营养早餐，送孩子上幼儿园。
回来的路上，拐到菜场买菜。
那边洗衣机里洗着衣服，这边厨房同步进行着择洗切、煎炸炒……
饭做好了，你大梦还未觉。
她也不敢惊动你。
叫醒你吧，你怪她不体贴，明知夜晚辛苦；
等你醒来，你一睁眼就是一副饿狼的样子：
拿饭来！
还要点评：
一上午都干嘛去了，早饭都给你省了，午饭还拖拉！
那天，她先是闷声不响，然后突然冲你甜甜一笑，上前抱住你的脖脖儿，给你一个香吻。
你装作无奈欲把她推开，谁知她越缠越紧，蝴蝶臂那个有力！
还压低嗓门附在你耳边：
你信不信，你信不信我箍死你？
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