不要对孩子说的话妈妈们记住了吗.docx
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不要对孩子说的话妈妈们记住了吗
不要对孩子说的话，妈妈们记住了吗
1
不要对孩子说的话，妈妈们记住了吗
家庭教育的理念，很多都是通过父母对孩子的话语来体现的。
很多时候，父母脱口而出的几句话，可能会伤害到孩子，影响他们一生。
年龄越小的孩子，心理调节的能力越差：
3岁到7岁基本是没有心理调节能力的，也就是说，大人的一句话出口，他们就会立刻有很强烈的感受，而且很长时间消解不了;7岁到12岁会有一些自我调节能力，但也很少，这就是为什么孩子的生活环境会很深地影响他的性格。
所以，大人，尤其是他们最为信任和依赖的父母，所说的话都会让他们触动很大，产生很深的影响。
我不认为正视父母的错误就是不感恩和负能量。
我们理解父母爱的动机。
但爱为什么不通过好的方式去表达呢?
为什么爱最终要变成打击和伤害?
有些父母欠缺教育理念和方法，所以我们就通过这样的话题讨论，让大家去反思和改进。
我们将来也有子女，正视为人父母的错误，也是对下一代最好的负责。
下面，就是童书妈妈采集的一些，曾经困扰我们的童年，当我们也成为父母之后，也不愿意照样对待孩子的话语。
也请大家提供更多的样本，供各位家长对照。
2
把家庭的改变和付出，都压到孩子身上
1、我们为你都操碎了心!
2、一把屎一把尿把你养大，供你吃，供你穿，还想怎样?
3、这还不是为你好，要是别人我管得着吗?
4、我们这么辛苦，还不是为了你!
5、就算是砸锅卖铁，也要供你上最好的学校!
6、要不是为了你，我跟你爸早就离婚了。
7、妈妈工作都不要了，就为了陪你上学。
8、自从有了你，我就再也没有自己的生活了。
家长的付出，是家长的自我选择，其实和孩子是没有关系的。
这样说起来，是挺残酷和冷血的，也会招人骂，说孩子没良心，不懂得回报。
但是，家长把自己的所做所为，都加在孩子头上，难道就是公平的吗?
而且，孩子是无法选择的，他无法拒绝家长强加给他的付出。
我亲眼见到，在一个培训班的门口，刚刚下课的妈妈带着一个小女孩儿，一边啃着面包，一边要去赶下一个培训班。
孩子不愿意去，妈妈顿时委屈地哭了，“我辞了工作，全职陪你，花了那么多的钱，我容易吗”，孩子不知所措，也委屈地哭了。
我们给孩子的，究竟什么是爱?
我们是不是要问问孩子，什么是他需要的，什么是他能够感受到的?
无论我们付出多少，其实都是没有边界的，那么，我们为什么不放轻松一些，给孩子我们力所能及给的。
同时，在给孩子任何形式的爱时，都不要把自己的幸福为孩子而牺牲掉。
我们有了孩子，自然要产生代价，这应该是我们在生育孩子之前就知晓的。
那么，我们就不能在孩子已经出生之后，把这些变化算到孩子身上。
3
让孩子成为父母的代偿品
1、我当初是没条件，现在你这么好的条件还不好好学!
2、爸爸妈妈是不行了，你一定要超过我们才行!
3、你一定要当上科学家，那是我一辈子的梦想!
4、我们家很穷，你一定要好好学习。
5、我们挣钱多不容易，你可要好好读书!
6、自己没本事，才苦了一辈子，你一定要出人头地!
7、你一定要给我们家争口气，我们家就指望你了!
很多家长，因为种种原因，自己没有得到某种东西，没有满足自己的人生愿望。
然后，他们就不再去追求原来的目的了，而是试图让自己的孩子，作为自己的替身，代替自己去追求，这是一种典型的“代偿心理”。
很多父母都会不自觉地对孩子产生这种心理。
父母给予孩子的，不应该是自己没有实现的梦想责任，而是自己追求梦想的勇气和坚持。
也就是说，你的梦想，其实和你的孩子如果还有一点关系的话，也只能是精神层面的。
换句话说，你的孩子，不应该为你没有实现的梦想负责。
而且，我们更应该给孩子的，是无论在什么样的条件下，都应该想办法学习、坚持，然后去追求梦想。
至于实现与否，其实有很多的因素，只要我们尽全力了，也就没有什么遗憾的了。
4
盲目地强调权威
1、父母永远都是对的，就算是错的也是为你好。
2、连父母的话你都敢不听!
3、顶嘴就是不孝顺!
4、养你还不如养一条狗，狗还会摇尾巴呢!
5、别问那么多为什么，我怎么说，你怎么做!
6、没有原因，我说不行就不行!
7、你就算能到天上去，我也是你爸!
8、翅膀硬了，敢顶撞我了!
9、不许哭，憋回去!
10、我现在打你，是为了你好，你长大了就知道了!
很多家长认为，孩子天然就应该服从家长，儿子要听老子的，是天经地义的事情。
而且，自己身为孩子的亲生父母，肯定是对孩子好的，在孩子还不懂事的时候，无论采用什么样的方式去管教，也都是合理的。
于是呢，父母为了维护绝对权威的地位，不惜用粗暴的言语甚至打骂，来进行所谓的家庭教育。
孩子还不是一个健全的人，肯定要犯错误，纠正错误最有效的方式，就是用权威去压迫。
棍棒底下出孝子嘛，就算孩子现在不理解，长大后也会知道我这是为了孩子好。
但是，因惧怕而产生的顺从，其实是不健康的家庭关系。
让孩子必须听话，其实就是要让孩子无条件地服从。
这是强者对弱者的威逼结果，因而是不平等、不公正的。
这种话会妨碍孩子完整人格的发展，影响他们思考力的发育和成长。
他们可以成为父母眼中的乖孩子，但同时也可能变成毫无判断能力和无法独立生活能力的人。
5
为自己的不良行为找借口
1、我们这辈子是没什么指望了，你可要上进!
2、我抽烟打牌是改不掉了，你可不许学!
3、我们现在再看书也晚了，你可要好好学习。
4、你看我现在没有好工作，就是吃了没上大学的亏。
5、别跟我学，我就这样了，混吃等死了。
这是在家庭里一个很常见的场景：
很多家长自己热衷于打牌喝酒抽烟玩游戏，但竟然可以堂而皇之地教育孩子要好好读书。
为了让这个滑稽的场面看起来具有说服力，他们不惜降低自己的地位，来获得鲜明的对比。
似乎是要来佐证，自己现在过的不好，就是没有好好学习的缘故。
更为可笑的是，是小时候没有好好读书的缘故。
而他们现在由于所谓的种种原因，再读书，再学习，也都没用了。
而且，他们小时候养成的所有不良习惯，也都是改不了的了。
这样的示范作用，到底有用还是没用呢?
我想，是不言而喻的。
我们都知道，行动的榜样是胜于语言教育的。
也就是说，哪怕你每天对着孩子的耳朵教育上一百遍，也不如你自己在孩子面前做一个简单的示范。
6
用错误的观念去误导孩子
1、现在不好好学习，将来只能去扫大街!
2、不吃苦中苦，怎么成为人上人?
3、你要去争啊，去斗啊，不赢了别人怎么能够成功?
4、要强势一些，看谁敢欺负你!
很多父母其实自己都没有搞清楚，到底传输给孩子什么样的价值观才好。
于是呢，就凭着自己生活经验所得，来好心地教育孩子，想让孩子避免受到欺负。
不管自己孩子的性格和禀赋，就一味地把自己吃的亏，受的气，社会上的传言，都变成了教育的宗旨，让孩子尽早能够赢得更多的东西。
为了让孩子竞争力强，就设定孩子一定要打败别人，才能成就自己。
在斗争哲学教育下长大的孩子，眼中都是敌人，缺乏真诚和善良，很容易奉行功利至上的信条。
虽然暂时可能会获得很多的利益，但是从长远来看，谁又能一辈子从小到大都斗来斗去的呢?
岂不知，一个人的幸福，其实和别人关系不大。
一个人最终的成就，也不是超过别人，而是超越了自己。
7
用别人的成就来刺激孩子
1、看看人家那谁，再看看你!
2、你怎么不跟你们班那谁学学?
3、考不过你表哥，别回来见我!
4、你要是学习不好，我都丢不起这个人，亲戚里抬不起这个头。
5、你看那谁，考上了名校，你可不能比他差。
这是被诟病很久，但是仍然存在的做法了。
家长以为这样的激将法，会让孩子感到羞愧，从而产生努力学习的动力。
其实，效果往往是适得其反。
孩子是你自己的，你不去关心自己的孩子、肯定自己的孩子、赞许自己的孩子，只能让孩子产生出距离感、陌生感、厌恶感，“别人的孩子那么好，你去养别人的孩子好了!
”
还有一层，孩子不是父母用来炫耀的物品，就像是家里的房子大小，车子品牌，收入多少一样。
很多时候，父母都是用“别人”的评判标准来要求自己的孩子的。
要孩子成为好孩子的最大动力，不是从孩子自身发展的角度去考虑，而是根据周围人的价值观来要求孩子。
比如，让孩子学钢琴，学芭蕾，都是说出去好听，还可以当众表演;让孩子去参加比赛，获得奖状可以和别人的孩子比较;让孩子考名校，选热门专业，也是要赢得别人的艳羡;找工作呢，结婚呢，当然也要拿得出去，增光长脸的。
自己一辈子为别人而活，还要拉上孩子做垫背。
没有为孩子考虑，孩子自己喜欢什么，热爱什么。
其实，人生如果不去在乎别人的眼光，也不会损失什么。
最重要的，难道不是自己内心的安宁和幸福吗?
8
给孩子贴标签
1、你怎么这么自私!
都不会让着别人!
2、你太懦弱了，赶紧上啊!
3、你得了健忘症了吗，什么都记不住!
4、你多动症啊，给我老实点儿!
孩子，既然被称为孩子，就是他正处在成长和发育的阶段。
那么，无论是身体，还是心智，都有一个逐渐成熟的过程。
很多家长，用成年人的眼光和标准，去审视孩子的行为，动不动就扣上一个大帽子，是非常不适宜的。
比如，孩子经常会抱着自己的东西不放手，自己的东西不给别人碰。
家长就会觉得孩子太自私，就会训斥孩子不要只想着自己，要懂得分享。
但是，这其实是孩子在建立归属权的时期。
如果父母粗暴地干涉了，孩子以后就很难有明确的认知了。
还有，孩子一般没轻没重，这是孩子身体发育的一个正常过程，不是孩子有暴力倾向。
而一些孩子在坐电梯的时候，一定要自己按电梯，别人按了就大哭大闹，家长就骂孩子太任性，故意捣乱。
其实，这是孩子建立秩序感的学习过程。
我们正视孩子在成长过程中的所有行为，但不是说我们就认为孩子的这些行为是对的。
而作为家长，我们所要做的，正是引导孩子正确地学习和掌握。
而不是着急地去呵斥孩子，给孩子贴一个不属于他的标签。
9
粗暴地批评
1、你是猪脑子啊!
这么简单的题都不会!
2、你脑子这么笨，将来可怎么办哪!
3、这么不用功，怎么才能学习好?
4、你怎么这么不小心!
5、你怎么光长个，不长记性!
我已经给你说过多少次了，还记不住?
一位小学校长曾经跟我讲过一个故事，他们学校里的一个家长，不知道什么原因，有一天突然冲到教室里，当众对孩子又打又骂，连老师也拦不住。
而我有一次在一个公众场合，看到一位父亲在辅导孩子写作业。
当着几十个大人和孩子的面，这位父亲左一句“你是猪脑子啊”，右一句“你怎么那么笨呢”，一边骂还一边用手打孩子的头。
我就看见那个孩子连羞带怒，头脸通红。
我想，这些家长难道不爱自己的孩子吗?
爱，肯定是爱的。
但是，当看到孩子在某方面的错误的时候，就把爱变成恨的形式表现出来了。
但是，这种严厉，甚至是侮辱性的语言，究竟对孩子是好还是坏呢?
或许，家长在骂出口的时候，没有细想吧。
其实，粗暴言语的家庭教育方式，尤其是当众的责骂，往往会造成孩子心理扭曲，性格孤僻、冷漠，不要说跟家长沟通了，甚至会产生严重的隔阂。
而且，如果孩子在家庭里得不到温暖，得不到尊重，得不到幸福，他们就会向外寻找。
这也是很多孩子成年之后，心理往往会有欠缺的源头。
10
替孩子找借口
1、我们家孩子很聪明，就是不太用功。
2、老师肯定判错题了!
3、那天发挥的不好，要不肯定是第一名!
4、你要是坚持弹琴的话，比郎朗也不差!
5、他要是把玩儿劲头放在学习上，早就上清华了。
“孩子是自己的好”，这本是从情感角度出发的正常心理。
但是，很多家长就此认为自己的孩子是哪里都好，什么都好，那就有问题了。
我特别怕有人说，自己的孩子很聪明，就是不太用功，否则的话，早就如何如何了。
要知道，用不用功，有没有耐心，专注度如何，都是达到成就的组成部分。
如果家长把这种心态传达给孩子，孩子也就会以为自己其实只要努力一下，认真一下就可以了。
但是，取得成就可不是那么“一下”就可以的。
更不用说，有些家长认为自己孩子学习不好，都是其他人的错误。
要么是老师对他家的孩子有偏见，要么是考试那天状态不好，要么是判卷的老师搞错了……总之，不是自己的原因，不愿意接受现实。
要知道，就算这些借口都是真的，也要让孩子接受真实的结果。
因为，孩子注定要生活在一个真实的社会中，没有人会围着他转，也没有人会听他“如果怎样”的借口。
11
用邪恶的形象去吓唬孩子
1、不老实把你扔进垃圾桶里!
2、不听话让大灰狼吃你!
3、让警察叔叔抓你!
4、再闹把你关到监狱里去!
5、不乖的话，爸爸妈妈就不要你了啊!
很多父母，当遇到一些无法解决的问题，又不想破坏自己慈爱的形象的时候，就会采用这种转移法。
比如：
不好好吃饭，就让警察叔叔抓你;不乖乖睡觉，就让大灰狼吃掉什么的。
对于父母来说，也就是这么一说，和讲故事没什么两样。
但是，对于孩子来说，则完全不同。
他们会把现实和虚拟联系在一起，你告诉他警察叔叔来抓他，他以后听到警笛就会害怕;你告诉他会抛弃他，他就真的会感到恐惧。
曾经有一位家长，也不知道怎么想的，竟然经常用“不好好吃饭，就送你上幼儿园”来吓唬孩子。
本意是说，到了幼儿园老师就会让你们乖乖吃饭。
但是，孩子从此就对幼儿园产生了畏惧，到了入园的时候，怎么也不肯去。
你说，这是何苦呢?
还有一位家长，吓唬孩子说，如果有孩子不听话，就会被变成塑料人，放到橱窗里惩罚。
我不得不钦佩这位家长的想象力，但是，从此以后，孩子上街一看到橱窗里的模特，就吓得不敢走路。
这，又是何必呢?
我又想到那些动不动就威胁要抛弃孩子的家长，难道为了眼前的一些小事情，就对孩子说这样伤害孩子心理的言语，真的值得吗?
12
打压孩子的自尊心
习惯反讽和否定
1、我们家孩子呀，干啥啥不行!
2、我们孩子可比不了你们家的。
3、来，给叔叔阿姨表演个节目!
4、一个小屁孩儿，懂什么呀!
5、别骄傲，想一想为什么没拿到第一名!
6、怎么回事，那三分是怎么丢的?
7、考这么好，是不是抄别人的呀!
8、我们家孩子啊，到现在还尿裤子呢!
我很不理解，是什么样的文化，让很多的家长见不得自己的孩子好。
如果在公众场合，遇到别的家长，真的有很多父母都会故意往差里说自己的孩子。
似乎把自己的孩子说的那么不堪，一是谦虚，二是取得心理上的优势。
为什么这样说呢?
往往是那位家长刚转身，就猛说对方孩子的坏话。
但是，作为孩子，每次在众人面前就被自己的父母贬损，把优点说成缺点，还真是一件极其难过的事情。
而且，就算是孩子取得了成绩，回到家里。
不知道家长怎么那么害怕孩子骄傲，迎头就是一顿棒喝，“成绩是不是真的呀”，“别翘尾巴”，“怎么不跟更好的比比”……总之，极尽讽刺和挖苦之能事。
更为诡异的是，他们可以这样对待孩子，从小学一直到大学，从工作到生活，长期以往，乐此不疲。
而他们所打压的，其实不是孩子的骄傲，而是孩子的自信;他们收获的，也不是孩子的感激，而是亲情的怀疑。
13
打击孩子的兴趣和梦想
干涉孩子的私生活
1、上学是唯一的出路，其他的什么也不许搞!
2、画什么画!
你画这个有什么用?
!
3、跳舞，还跳六呢!
4、不准早恋!
打断你的腿!
5、不要和成绩不好的同学玩。
6、不要和男同学说话。
7、一个小孩子有什么隐私?
你都是我生的，我有什么不能看?
孩子是因你而来，但不会一直属于你。
你把他带到这个世界上，也不会愿意他成为你的附庸。
孩子最终要离你而去，度过他自己的人生——这就是生命本来的意义。
我知道，很多人都不肯、不想承认和正视这样的一个现实：
父母的职责，其实是有时间限制的。
我们总是觉得，父母就是终身要管制、帮助、教育孩子的，无论孩子以后取得了什么样的成就，有多么独立和自主，永远都是“自己的孩子”。
这在血缘上，是天经地义的，在情感上，是完全没有问题的，但是，在“职责”上，其实应该只是名义上的了。
也就是说，父母其实是在孩子得到充分发展并能够照顾自己之前，照顾好自己的孩子。
等到孩子有了自己的思想，有了自己的追求，可以为自己的行为负责的时候，父母就应该渐渐淡出作为“教育者”的父母的角色。
可惜的是，很多父母在孩子真正需要教育和照顾的时候，不尽职尽责。
而在孩子长大以后，已经不需要他们的教育和照顾的时候，却又事无巨细地去干扰孩子。
可以说，绝大多数的家庭矛盾，都来源于此。
14
特殊的角色就要承受委屈
1、女儿都是赔钱货!
2、养男孩儿成本可高了!
3、不管你错没错，妹妹哭了就是你错了。
4、大的就要让着小的。
5、你是男孩儿，要让着女的。
6、你是女孩儿，不要玩儿那些男孩儿的东西。
7、你是小主人，就要让着客人。
8、把你的玩具拿过来，送给小表弟!
孩子来到这个世界上，来到父母的家庭里。
是男孩儿，还是女孩儿，是老大，还是老二，其实都是无法自己选择的。
但是，很多父母却认为孩子就应该接受，并且承担相应的责任。
于是，家长就以他们的认知，来对待天真的孩子。
有时候，是个女孩儿就让父母厌恶，有时候，是个男孩儿就让父母发愁;有时候，老大就得为老二做出牺牲，有时候，老二就得承受老大的欺负。
父母为孩子人为设定了家庭角色和社会角色之后，根本懒得去进行解说和疏导，就觉得孩子会自然接受这些现实。
但实际上，孩子在每一次理所应当的事情里，一次次地受到伤害。
这种伤害累积起来，往往会是抵制和反抗。
而父母又会认为孩子竟然还不懂事，就会变本加厉地去突出角色，“男孩儿”、“女孩儿”、“老大”、“老小”、“主人”、“客人”……结果呢，不仅不会让孩子明确自己的角色属性，反而对另一个对立的角色产生了敌意。
这可是作为父母当初万万没想到的结果了。
15
给孩子做有罪推定
1、上课要认真听讲，别走神儿!
2、到学校不许给老师捣乱，不要和同学闹矛盾。
3、一会儿不许摆着一幅臭脸，要学会叫人。
4、你要是整天玩儿游戏，不读书，长大了可怎么办?
5、你是不是今天不打算写作业了?
6、你是不是成心给我捣乱啊!
7、再不好好学习，看我不抽你!
真的很神奇，当家长对还没有发生的事情，以“有罪推定”去提醒、警告孩子的时候，孩子往往会出现家长所担心的问题。
道理其实很简单。
无论孩子有没有想做那些不好的事情，当事情还没有发生的时候，家长就视为有可能发生，反而会激起孩子的抵触情绪。
家长以为这样事先打“预防针”的方法会收到效果，但实际上呢，孩子满耳朵听到的不是那些“不许不让”，而是后面的“走神儿”、“捣乱”、“臭脸”、“玩儿游戏”、“不写作业”、“成心”。
不信的话，你自己读一读上面的那几句话，就会发现这些词汇反而会深深地印刻在脑海里。
对于孩子，如果本来正想写作业，正想读书，也会因为听到这些话而故意停下来，去做你的话语里强调的那个不许的事情。
更有可能，孩子本身都没想起来去捣乱，去玩儿游戏，倒是你的话语给孩子提了个醒呢!
作为家长，我们都期望孩子好。
那么，就别在言语上，把
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