有关学校笑话大全Word文档格式.docx
《有关学校笑话大全Word文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《有关学校笑话大全Word文档格式.docx（12页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
“耶〞和“华〞的声母是哪个小明答：
“生母〞玛丽亚.
12、英语老师耳朵不是很好,每次抽人起来答复下列问题的时候……老师：
〞这道题选什么〞学生：
〞……B吧……〞老师：
〞对！
就是选C!
请坐下！
13、学生：
“老师,李白用的墨水是白色的吗〞语文老师：
“不是呀.〞学生：
“那为什么书上说李白字太白〞
14、运筹学课上,老师问：
这个解满足约束条件吧学生：
满足.
老师贱贱地笑着说：
满族是中国的少数民族.呃,约束条件,满足,
满族,少数民族……
15、大家感没感觉老师上课提问的时候千万不能瞅她,否那么可准
了,她肯定叫你那才叫个神呢,尼玛
16、昨晚12点多,小亮在宿舍里睡得正香,响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊〞里说：
“我在厕所,给我送点卫生纸〞.小亮说：
“今天太晚了,明天吧.〞然后就把挂了.
17、老师：
“同学们,你们谁知道什么叫男女混合双打〞某学生：
“我知道,昨晚我还见过.〞老师：
“请你介绍一下吧.〞某学生：
“可是……我爸说,家丑不可外扬.〞
18、话说高考场上,众人挥汗做题.忽见一问：
请慨诉李鸿章其人其事.一考生答曰：
一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威.二,李鸿章带着我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌.此生的爱国热情确实不小.：
-〕
19、今天听到有人订婚,想到了我高中的化学老师〔女的〕.一次她上课直接把书往桌子上一摔说：
“今天我心情不好不要惹我,因为我男朋友今天结婚,新娘不是我……〞全班当场给下尿了.
20、真没方法,物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：
现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大气力才讲解得明白.您的意思是一代不如一代校长惊异地问.不,是今非昔比,教师悻悻然地答道,现在学生们戴的全是电子显示手表……
21、在教学楼走廊里,我听到这么一段对话.一个学生问：
“这
么漂亮的女生追求你,你为什么把她拒了〞另一个学生答复：
“女
友再漂亮,也没有数学漂亮.走了,哥要通宵刷题去了."
我顿时感
到自己的境界太低了.
22、新生开学的第一天,班主任让各位同学介绍自己的优点和缺点,一位同学大声地说到：
老师我的优点是上课从来都不打呵睡！
老师一听,快乐地说：
好！
那你的缺点是什么这位同学骄傲地说：
我的缺点是,一扒在桌面上就睡着了！
23、一同学英语测试把单词写在桌子上作弊,此为前情.然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课,结果起来一看：
字都印他脸上了！
他还没有发现,迷迷糊糊就往外走,然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛,笑得捶地啊！
24、开学典礼上,校长发表演讲：
“孩子们,知识是大海.我们学习知识,就像用一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……〞人群中传来一个失望的声音：
“完了！
我妈妈只教我了怎么用叉子.〞
25、MM找大学迷路了.遇见一位文质彬彬的教授.MM请问,
我怎样才能到大学去教授：
只有努力读书,才可以上大学.
26、今天上物理课.讲到通讯,物理老师问：
“最早的通讯方式是什么〞有的喊烽火,角落里传出一声：
“托梦.」老师：
“你给我滚出去.
27、"
下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,由于那里埋葬了我的青春……"
28、"
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说：
"
我的
胸毛美不美"
吓人一跳,又说：
噢,我是想问我的眉毛凶不凶.
mm
29、付是学校里知名的人妖极人物,某日,见一豪爽姐,向付散出不噱：
你他娘,还算不算男人！
真娘！
付：
我娘么我娘么有种你再说一遍！
豪爽姐：
我再一遍怎么了付：
怎么了再说一遍我就抓花你的脸！
！
哼！
豪爽姐无奈摇摇头,一脸鄙夷的走开了付：
怕了吧！
跟老娘斗,你还嫩呢！
30、老师抽问,叫道：
“朱一只.〞朱伊芝站起身道：
“老师,我不是猪一只,是朱伊芝.〞老师：
“这不是写的朱一只吗"
朱伊芝：
“老师我真实朱伊芝,是他们捉弄我.她指了指周围同学.〞老师：
“那你到底是一只猪还是只猪一.〞朱答：
“我是一只猪.〞全班爆笑.
31、向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸.老师问：
画呢学生答：
这儿他指着白纸说.老师：
你画的是什么学生：
牛吃草.老师：
草呢学生：
牛吃光了.老师：
牛呢学生：
草吃光了,牛还站在那里干什么
32、读高中的时候,我的学习成绩一直不是很好,最讨厌的就是测试了,特别是高三那年,几乎是天天都要测试.人都被考的麻木了,但是我这个人比拟的乐观,每次考完试我都抚慰自己‘没关系、众在参与'
33、某大学由于铺电缆,到处挖洞.某日,一外校同学来玩,先看到随处可见的坑,后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感慨：
“这学校军训真正式呀,还挖了这么多的战壕.〞
34、学生：
“我该怎么利用那些哲学家的理论.〞老师：
“不要相
信那些哲学家的话.〞学生：
“为什么〞老师：
“有位哲学家曾经这样说过‘不相信别人的理论,就是我的理论.’所以我们不要能够相信别人的理论.〞学生：
“那么那位哲学家的话我们相信吗〞老师：
“当然了.〞
35、一位家长在他儿子的?
学生手册?
上看到这么一条意见,您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官.这段话,家长百思
不得其解.于是只好打请教老师,教师答复说：
哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得巧妙.
36、早自习时,张老师从后门走进了自己班的教室.张老师：
“怎么这么吵谁是这个班的班主任〞学生：
“是张老师您啊.〞张老师:
“啊！
是吗我说这班怎么看着眼熟呐.不要喧哗,好好温习功课！
〞说完后,张老师从后门出去又翻开了前门,“嗯,这个班学习态度很好嘛！
37、吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰：
不期这厮竟使得好暗器！
38、讲政治经济学的老师说：
货币的创造对商品的经济开展起到很大的促进作用,今天我们不用以物易物了.一个学生说：
今天我们也有以物易物的,而且对商品经济开展照样起促进作用！
今天还有以物易物你能举个例子吗能,互相赠送礼品呀！
39、杰姆测试作弊被抓到了,你听说了吗是怎么一回事他考试时,用手伸进衣服里数自己的肋骨.那又怎么了多天是人体解剖课测试.
40、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他说：
“你是哪里的不说就电死你！
〞大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说：
“我是电大的.〞
41、老师：
绝代佳人是指当代最漂亮的女人.学生：
红颜薄命,佳人都会没后代.
42、“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样.〞“可惜密码只对另一个人开放.〞
43、一天,我给同学讲题,他听不懂,就埋怨我说：
你给我讲题,怎么讲的像个白痴似的我想了想答复：
要不怕你听不懂.
44、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验.实际操作两小时后,老师特别称赞我操作水平很好,问我是否家学渊源我不好意思地答：
“是的,我祖父是杀猪的.〞
45、有一天我们正在教室里聊天,小明冲进来问：
有没有见到小莉大家摇头：
没有！
小刚好象忽然想起了什么,大声说：
好象我刚才在校门口的修理铺那儿见到她正在打胎！
46、小时候同桌语文差劲,作文特费力.一次老师要我们写一篇作文名字叫?
看云?
他可痛了,该怎么写才能及格呢第一句：
今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云.没词了思考……第二句：
蔚兰的天空中飘着朵朵白云……
47、大学开学,有学生问：
“老师我不交学费,能不能上课〞老师：
“不行,钱必须交,人可以不来！
〞
48、老师：
今天开学,商天,你跟我读：
赵钱孙李,周吴郑王.商天：
赵钱孙李,周吴郑王.老师：
周吴郑王上边是什么商天：
天花板.
49、校长认出了他先前的一名学生：
“你是约翰〞“对,校长.〞“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作〞“在你
手下教书.〞
50、高中学校澡堂水非常烫,每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样,洗的过程各种活蹦乱跳.我听过最经典的评价是：
“妈哦！
这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！
51、刚经过一个初中的操场,里头好似在进行拔河比赛忽然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：
“曹xx〔名字没听清〕用力啊！
你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！
〞好似又学到了一个了不起的形容词哪,看来“吃奶的劲儿〞已经落伍了.
52、今天测试,一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里,三秒过后,又从垃圾筐里把纸找出来,嘴里念叨着：
补考还得用！
还得用…
53、昨晚宿舍停电,太无聊,通宵开笔记本电脑直到没电.凌晨3点,游走到KFG进门之后,我对店员说：
“有电源插座么〞店员：
“没有.您吃点儿什么〞我：
“哎,那算了.我不吃东西,就是需要充电.〞说罢,店员一愣,我转身出门.出门之前,听到他说了句：
“现在机器人儿这么牛了?
54、一同学问我：
thekingisalwayslucky〞怎么译,我不假思索就说：
“国王总是幸运的〞他摇摇头说出了三个字：
“王老吉〞一—我顿时长跪不起.
55、第三天,语文老师提问小明“小明,你用可爱造句.〞小明说“可可,爱我吗〞老师有点生气,“那浪漫呢〞“可可,你可真浪,慢一点行吗〞“小明你给我滚出去！
56、陪一妹子打了一夜三国杀,第二天上课时,她跑过来当着全班同学的面对我说：
昨天晚上没想到你的技术那么好！
忘不了当时周围同学的眼神.
57、第四天,化学老师提问小明,“小明,水是什么〞“水H2O〞化学老师满意的点点头.“一氧化碳！
〞“什么,一氧化碳气体啊！
老师救命,我中毒了！
〞“我擦,小明你给我起来！
你到底会不会一氧化碳的化学式〞“老师,我还是自己滚吧！
58、世界上最遥远的距离是：
老师讲到第8章学霸看到第9章而我在看序
59、当年上大学时,每周一顿包子,费尽九牛二虎之力,终于可以享受了：
第一口,没见馅,第二口,馅没了.
60、小明：
老师我能问你个问题吗老师：
问吧！
小明：
我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢老师：
嗯由于学校放假了,大家都不在学校.小明：
不是,由于我买了包白砂糖！
老师：
滚出去！
61、小明：
“呜呜呜,老师,我的诺基亚碎了！
〞老师：
“别逗了,怎么可能〞小明：
“我不小心把他放在作业下面了！
〞老师：
滚..滚..滚..
62、某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,丫宝终于忍不住大喊：
我要『小解』！
老师大怒：
上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
63、记得大学期间,同室的兄弟过生日,便邀了几位女生一起参加.PARTY吉束后,我送一最心仪的女生回宿舍,路上便给她讲鬼的故事,听得她花容失色,最后说你再说,我今天晚上都睡不着觉了！
本人一向怀有怜香惜玉之心,忙说：
别怕,别怕,你看哪儿有鬼呀！
鬼都十二点以后才出来呢！
64、在学校读书的时候,我发现了个规律,但凡学习好的同学考试前都说“我去测试了！
学习不好的说“我去！
！
测试了！
〞测试完后呢,那些学习好的同学都说“我考完了！
〞,学习不好的说“我靠！
!
完了！
65、高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理,考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了.
66、我：
“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼.可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了.〞老师：
“这就是你不交作业的理由〞
67、宿舍一小可爱女孩是满族,众所周知满族有八旗,但是以前
呐都是贵族.夜谈的时候另一女孩忽然问她她家是什么旗的,小可爱一语惊人：
乌鲁木齐....
68、乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说：
我今天早晨要把一头猪送去配种.老师问：
这事你爸爸不能做吗不行,一定要公猪才行.
69、早上上自习,一同学气喘吁吁的跑到教室,大声喊道：
“重大新闻,重大新闻,老师说今天不管是雨天还是晴天都要测试.〞同学们哄笑起来,说：
“这也算重大新闻〞该同学一本正经的道：
“你们还不知道吧,今天既不是雨天也不是晴天,外面下雪了！
70、一开学,作业就多起来了,小明抱怨不已：
“哎,天天就是作业、作业,累哦！
爸爸赶紧抚慰道：
“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日吗〞
71、学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言.一女同学举手说：
“老师我可以说句话吗.〞老师很快乐：
“你说.〞女同学站起来,环顾四周道：
“我的男生女生这本书在谁手里.〞
72、记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声：
不要肃静！
大家狂笑.〔他本想说：
不要讲话,肃静！
〕
73、今天我是值日班长,班主任回家前语重心长的说：
好好看着他们,你就是他们的妈啊！
我当时不知道怎么想的,脱口而出：
孩子他爸,你放心吧！
孩子他……他爸！
全班笑了,我模大发了……
74、两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休.他们找教授评理,认为不能抽烟的说：
教授,看法典时能抽烟吗教授严肃地说：
当然不能！
认为可以抽烟的学生马上问：
那抽烟时看法典行吗那没问题.教授答复.
75、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室,问：
“老师你急着叫我来,孩子犯什么错了〞更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：
“我
让他用不要••・不要・•・来造句,你看看他都写的什么玩意儿！
〞老爸拿
起作业本,上面写着：
“不要瘙痒,不要异味,不要白带异常！
76、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事.有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了,老师,我要去打！
上课时间打什么老师不悦的说.我要去打报警啦！
这里有人在讲台上骗钱啦！
全班狂笑,老师那么是气到说不出话来！
77、某人的名字叫夏克.某天,老师点名,叫“夏克〞,只见大家一溜烟儿全跑了.
78、课堂上,一老师得意洋洋地问学生：
你们知道我上课有什么特色吗一学生说道：
有中国特色.全班哄堂大笑.
79、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育.顶了几句嘴,气的老师想揍他.这同学嚷嚷说：
“你敢打人！
“打你怎么着,我打你有人知道吗我打你有人知道吗〞同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
80、我有个处女座室友,昨天她刚到学校,跟我借姨妈巾,非得要27.5cm的！
我只有24和29的！
她一边纠结一边喊“我有强迫症,一定要27.5的,29的太长了"
.幸好宿舍有个收藏癖室友,在她那
里翻到了一包27.5cm的,不然她晚上得躺在血泊中了.
81、大学里有一个天然呆的男同学！
平时不大说话,憨憨的.大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来.池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角：
“嗯…….〞男生恍然大悟,点点头：
“要借多少〞然后就没有然后了！
82、高中时,一次数学测试,大家都埋头奋笔疾书,我忽然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声平安掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：
“时差.〞
83、历史老师特幽默,第一节课给我们下了一个历史的定义,就是：
“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西.〞这不是重点,重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐梢：
“几百年前,满清军队进入北京,为后来中国影视剧的开展打下了坚实的根底.〞
84、大学,老师正在上课,一位睡的正香学生响了学生醒了却一直不接.老师：
接啊！
学生：
胳膊麻了！
你给我出去！
学生犹豫半天：
腿也麻了！
85、想起上初中时,老师说过最坑爹的话是：
这篇古文,我不
要求你们会背,只要你们会默写就行了！
86、中学军训的时候,一开始教官很严格,大家都是有苦不敢说.后来到了第二天上午练习的时候,一个同学受不了走掉了,转去了另一个中学；
到了下午,我们发现换了一个教官.对我们非常好,一问,原来那个教官也转到那所中学去了,再也不会回来了.然后,我们所有人就想着两个人相遇的激情画面,顿时就喷了……
87、老师问学生：
同学们,你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩一个孩子说道：
这就要看我老爸能发多少奖金了！
88、某高校为申办211工程大搞文明校园建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生.一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获.学生处的同志
们刚想亮出逮捕证,那女生说：
别急,我们在研究技术问题！
什么问题女生：
接口问题.老师：
……
89、同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了廉价的姨妈巾,还号
召全宿舍买了,结果几天前悲愤地告诉我,1号店没有节操,寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装,一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍.
90、上初中时,英文课有一章是半夜鸡叫.老师讲课时,顺带讲了一点英文字词的词根：
Landlord地主,是由land土地和lord主人两局部组成的,土地加主人就是地主.接着,老师又向大家提问：
Motherlord是什么意思地主婆！
大家异口同声地答复.
91、一妹纸自习课睡得正香,班主任进教室发现她正睡得香.过去推她,没反响,使劲摇,扭头继续睡.班主任又推,该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……〞全班爆笑,妹纸惊醒“唉妈呀！
我还以为我妈呢！
92、一天,地理老师拿着试卷进了我们班.课上,他对我们说：
这次测试,我们班只有李**同学及格了,那么,下面请他介绍一下做
题经验.李**,你说一下吧李**挠着头,慢腾腾的站起来,说：
老师……我是蒙的…….
93、啦啦同桌是个天然呆,有次上着课记着笔记,他忽然想不起
来“耿〞字怎么写了,就问啦啦,啦啦说“耳火〞,他忽然气的脸通
红,然后低着头小声对啦啦说：
“你才二货呢！
你们全家都二货！
94、高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉,老师懒得管
他.有一段时间,这货得了网瘾,每天把课本放在桌子上,再盖一件校服,装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天,持续了半年,有天老师点名点到这货,怎么也没动静,老师急了去他座位叫他,我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：
“我操！
95、同学A把同班的同学B打了.老师问A同学：
“你为什么打人〞A说是同学C让他打的.老师怒道：
“让你打你就打,让你去死你去不去啊〞A同学听完,二话不说,气冲冲的跑了.老师愣了一下,急忙把班长叫来：
“你快去看看A同学干什么去了..
96、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐,席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口,老师笑了笑说：
“没想到蚊子也欺生啊！
〞一位学生答复道：
“不是欺生,是蚊子最近流行吃西餐.〞
97、有一次同学借我的发短信和班长表白,然后人家容许了,同学各种狂喜,我表示我很淡定,过了五分钟,我忽然狂笑,同学愣住了一下,然后,各种郁闷.
98、话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸,装逼,
后来我们就在里面加了一点粉笔灰,然后
..就木有然后了.
99、今年广东的命题作文是?
另一面?
.某学生看到作文题目后,屏住了呼吸,默默在心里数了三声,把试卷翻了一面.然后大骂：
“另一面没有题目啊！
100、数学老师问小学一年级同学：
“1+1=?
'
一个同学说：
“等于三.〞老师问这个同学：
“你为什么会快速得出三〞同学说：
“脑筋急转弯来的.〞老师问大家：
“什么情况下等于三〞另一个同学说：
“算错的情况下等于三.〞
升级会员 