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如今，他终于功成名就了，可生活却失去了目标，他不知道生活的意义在哪里。
虽然每天都处在鲜花掌声里，但内心无比空虚，觉得自己就像一具行尸走肉一般。
我深深理解他的痛苦，很多人总习惯把学习和事业上的成就当成终身幸福来追求，而真正的幸福包含这两者，却绝对不只是由这两者组成。
简单地说，幸福就是来自于心理一种安宁满足的状态，复杂一点讲，就是对现有生活的满足、感恩、珍惜等种种情绪。
那次进修回来，我跟先生有了以下谈话。
我问他：
“对于我们的孩子，你最大的希望是什么呢？
”先生似乎没怎么考虑，脱口而出道：
“我希望他们身体健康，学业有成。
我笑着点点头，继续问：
“那学业有成以后呢？
先生一愣，想了想回答我：
“那就找个好工作或者有一份他们自己的事业，再有一个彼此喜欢的爱人，快快乐乐地过一辈子，这就是我对他们最大的希望。
我问了最后一个问题：
“好工作的标准是什么？
自己的事业有什么要求吗？
先生想了很久才说：
“好工作不仅仅是赚钱多、社会地位高，我更希望他们能够在工作里感受到快乐和自己的价值，而不是每天都觉得很痛苦很辛苦，却依然得从事这份工作，自己的事业也一样。
不管对事业还是爱人，我都希望他们能觉得幸福快乐。
对先生的回答，我还是很满意的。
我一直主张要给孩子最健康的爱和教育。
所谓的最健康，就是一切以真正为孩子的终身幸福为出发点，摒弃自己的面子、个人喜好，以长远的眼光来教育孩子。
其实对于很多家长来说，最大的心愿都是希望孩子幸福快乐，可是在实施教育的时候，却总会忘记这样的初衷。
甚至安慰自己：
我知道孩子很压抑很辛苦，可我这不都是为了他好吗？
等他长大了，就会明白我的苦心了。
在这种心理暗示的驱使下，心安理得地逼着孩子拼命成才，一定要在学习上有所成就。
在我接触的众多家长中，几乎每个家长都特别爱孩子，特别希望孩子开心，但也几乎每个家长对学习成绩的追求都达到了矢志不渝的地步。
我不是说追求孩子的成绩不对，而是说把注意力都集中在这一方面是舍本逐末的做法。
曾有一个学生家长很纠结地跟我说，他的孩子成绩在班里属于中下水平，生活自理能力极差，社交能力更是薄弱得一塌糊涂。
可是说到后来，他所有的担心几乎都围绕在学习成绩上，似乎只要学习成绩一好，所有问题便迎刃而解了。
最后，他无限苦恼地问我：
“你说我这孩子是不是很让人担心啊？
我认真地点点头，他见我都认同，更加唉声叹气起来，我正色道：
“我替你的孩子担心，不是因为他成绩不好，而是如你所说，一个十几岁的孩子生活自理能力和社交能力都如此欠缺，要是不改变，会影响他日后的发展和生活。
当时，他似乎很认同我这种说法，说回去一定要好好改变教育方法，过了一段时间，他打电话给我，语气诚恳，要我去他家看一看，一定要给他出出主意。
于是，我选在周六上午拜访，十几岁的孩子，吃饭竟然还要人喂，不但如此，为了让他做作业，家长几乎无所不用其极，许诺、威胁、哀求，而孩子对于这一切似乎无动于衷，偶尔才坐下来对作业瞟一眼，然后又玩耍好半天，任父母跳脚着急。
他妈妈在旁边苦口婆心地劝他要好好学习，长大后才不会吃苦，可孩子完全是一副事不关己的样子。
最后，夫妻俩问我这孩子还有没有救。
我想，他们肯定也是到了无计可施的地步了。
我明白家长那种焦急又无可奈何的心情。
于是，就我看到的事件给出了意见。
只是，说完之后，他们一直追问我多久能够彻底改变。
我想，这就涉及一个心态的问题了，也是我在接触家长时经常遇到的问题。
很多家长急切地想求一个改变的方案，又希望能够立竿见影。
可是教育的问题，不可能一朝一夕形成，要想纠正，更不可能一朝一夕完成。
就好比古人形容生病一样：
“病来如山倒，病去如抽丝。
”如果家长不能把心态调整好，在教育或者纠正孩子问题的时候，一定会犯急功近利或者半途而废的错误。
曾经有一位家长问我：
“如果我改变我的做法，孩子多久能变好，变好的可能性有多少？
”也许我们生活的社会普遍浮躁，让人沉不下心去做一件事，更不希望自己所做的努力白费了。
大家那种付出必须得到回报的想法就特别严重。
我对那位家长说：
孩子多久能变好，取决于你的心态和做法，至于可能性的话，你去做就充满了希望，但是你不去做，那可能性就为零。
如果说我在教育辰辰的时候，心里多少还有一点希望孩子给自己争光的想法，到了当当的时候，我已经彻底从自己的需求里解脱出来了。
这种变化产生的结果就是，我给了她足够的爱与信任，她成长得更好，并且自信快乐，而我也因为她的快乐而喜悦，从而形成了一种正能量的气场。
我家隔壁新搬来一对很优秀的父母，丈夫是博士学历，妻子是硕士学历，都有一份不错的工作，对女儿的教育非常严格用心。
日子久了，我们渐渐熟悉了。
他们告诉我，这辈子最大的愿望就是把女儿送进世界一流学府。
我问他们，把女儿送进一流学府之后呢？
他们一愣，跟我说没有想过这么长远的问题，能把女儿送进去，就死而无憾了，其他的哪敢再奢求什么啊？
他们的女儿我也接触过，一个非常内向、很少笑的女孩，极有礼貌，但是问好之后，很少会有第二句话，一般就是转身进房间学习了，据说学习成绩一直都是年级前三名。
在我跟她接触多次之后，她才会偶尔跟我说几句话，没有她这个年纪应有的活泼和笑容。
我问她：
“你最大的理想是什么啊？
她憋了很久告诉我：
“爸爸妈妈要我考哈佛、剑桥这样的大学。
“那你自己呢？
小姑娘迷茫地摇摇头，说“不知道”。
我心里一阵隐痛，一个孩子，即使成绩再好，但失去了主见和快乐，和一个考试机器有什么不同呢？
很快，他们因为工作又搬走了，我不知道小姑娘后来怎么样了，只是想起她的眼神就会心痛。
我调查过身边的人，有90%以上的父母最大的心愿是孩子考入名校，只有不到5%的父母，希望孩子过得开心——这是一个多么惊人的数据。
很多父母心里都有一个打不开的结，曾经有一位妈妈很迷茫地问我：
“我应该让我的孩子快乐地长大，还是应该让他努力学习，考上名牌大学？
我的理解是，这两点根本不冲突，念好学校可以是幸福里的其中一件事。
作为父母一定要明白，考上好学校不一定就会幸福，没有考上好学校也不是灭顶之灾，上什么学校只是孩子一生中某个阶段的事而已。
何况，这两件事根本不冲突。
为了某个阶段的胜利而忽略了长远的幸福，显然是不明智的。
我们可以来看看这两种目的会带来什么样的结果。
如果把教育的终极目标设定为考入名校，那么父母在实施教育的过程中，肯定会过分追求分数，忽略其他更重要的东西。
在这样的心态下，如果孩子最终没有考入名校，父母和孩子都会遭受极大的打击，认为这么多年的辛苦全部白费了。
即使孩子真的如愿考上了名校，经历过一段时间的狂喜，随后便失去了动力，这对孩子同样不利。
如果把教育的终极目标设定为一生幸福，那么父母在实施教育的过程中，不会为了短暂的成绩而拔苗助长，更不会舍本逐末。
也不会因为一时的得失而影响心情，无论是教育者还是被教育者，心情都是愉快的，会形成一个正能量。
在这样的心态和氛围中，无论是好成绩还是一生幸福，都不会遥不可及。
送给所有的家长朋友一句话：
任何好的结果皆需一个好心态和长远的眼光。
穷养儿，富养女？
在我刚有当当的那一年，和先生参加年后聚会，大家很自然地聊起了春节去哪度假。
有一个男性朋友借着酒意给我们讲了他的故事。
这位朋友是公司里的中级管理人员，一直主张富养女儿，虽然女儿才7岁，但是他和妻子倾尽所有为女儿提供，女儿所有的童装都是名牌，比他自己的还贵，冰激凌一定吃哈根达斯，夫妻俩一个月加起来的收入两万多，但是每个月花在女儿身上的钱就要一万多。
只要到了春节，就带着女儿到各地去增长见识，住的都是五星级，吃的是高级自助，对于女儿的所有要求都给予满足，就是担心女儿长大了，被穷小子的一个面包给勾了去。
他给我们谈了富养女儿的切身体会，起初富养了一段时间，他们明显发现女儿身上的变化，女儿变得特别自信，别的小孩手里有什么，女儿再也不会羡慕地盯着瞧了，只要女儿喜欢的，并且自己还给得起的，他都二话不说给女儿。
女儿自信又快乐，因为女儿的玩具最多、零食最多，班里的小朋友都喜欢黏着女儿。
可是过了一段时间后，情况渐渐有了变化。
女儿回家皱着眉头对他说，班里的小朋友自己没玩具，老是眼巴巴地看着她，烦死了。
又过了一段时间，班主任找他谈话，告诉他孩子在班里人缘不佳，小朋友都觉得她自私看不起人，又爱炫耀，都不愿意跟她玩，这次班里搞活动，竟没有一个人愿意和她一组。
他才惊觉到富养的问题了。
无独有偶，他们有个乡下亲戚要结婚了，夫妻俩觉得也该是时候让女儿感受一下另一种生活了，于是带着女儿去参加婚礼。
婚礼那天，主人家刚上菜，女儿便皱着眉头大声说：
“爸爸，这什么菜啊，一点都不精致，为什么不去五星级酒店吃饭呢？
他急忙阻止女儿继续说下去，可是主人家的脸色已经无比尴尬，
只是碍于面子，又是大喜的日子，讪讪地赔罪说乡下地方不能和大城市比。
那天，很多亲戚都在，农村里一传十、十传百，很快，身边的圈子里都知道他有个“没教养”的女儿。
这让他实在难以接受，花了那么多钱，费了那么多心思，就是为了培养女儿的贵族气质，结果却落了个“没教养”的名声。
他觉得不能继续富养女儿了，可以前对女儿予取予求惯了，稍有不从，女儿就大哭大闹，他头痛欲裂，却苦无办法，只好像现在一样，借酒消愁。
另一个朋友也被挑起了话头，讲了他穷养儿子的经历。
朋友是做生意的，家庭条件非常不错。
他自己白手起家，深知钱财来之不易，希望儿子能够守住这份家业，而不是随意挥霍光了。
为了培养儿子勤俭刻苦的品质，他从小对儿子物质上的给予非常严格，除了日常吃喝以外，不是必需的东西，一律不给，如果儿子实在想要，就得通过干家务等形式赚取，儿子给他起了个外号叫“葛朗台”。
很多人对于他的教育给予了充分的肯定，觉得这是一个有远见的家长应该做的事，比那些纵容、溺爱孩子的富二代家长强多了。
可是随着儿子越来越大，他发现离自己的期望很远，甚至是背道而驰。
儿子对金钱的追求到达了狂热的地步，平时爱占别人的小便宜，并且觉得他太抠门儿，一点都不爱他，父子关系因此非常紧张。
有一天，他发现儿子偷偷从家里取钱。
一查，儿子竟然在短短一个星期之内就取了3000元。
于是，他勃然大怒，狠狠揍了儿子一顿，可儿子并不知悔改，反而离家出走，一家人只好四处寻找，老母亲流着眼泪跟他发狠：
要是孙子出了什么事，她也不活了。
虽然孩子被及时找了回来，但是现在父子俩形同陌路，即使在家，也不说话。
他很痛心地说：
“我所有的家产还不是留给他的？
他怎么就想不明白这点呢？
从来富贵多淑女，自古纨绔少伟男。
几年前，“穷养儿，富养女”的观点被炒得很热，很多家长如获至宝，立即执行。
但是从教养的结果来看，显然很多家长只片面理解了字面上的意思，而不是本质上的意思。
如果穷养和富养是指物质上的，那么量力而为是最恰当的。
比如一般家庭，就不要过于追求富养，否则会让孩子养成爱慕虚荣的性格；
家境优越的家庭，也不要过于苛待孩子，否则会让孩子产生不平衡感，损害了亲子关系。
那么，怎么养女儿才是富养呢？
富养女儿中的“富”字并不是指用金钱去堆砌，让她享受最好的物质，而是指内心富足。
这个富养是指要从小开阔她的视野、提高她的品位与气质、增加她的见识，让她成为一个独立有主见、见识广博、深具智慧的女孩，清楚自己想要什么样的人生，去追求真正值得追求的东西和生活，不轻易被各种浮夸的表象和虚荣心所诱惑。
如果家境很好，可以多带孩子出去见识一下世界，眼界开阔的女孩心胸也会相对开阔。
如果家境普通，无法为女儿提供这样的条件，那么多让她看书，多给她讲一些外面的知识，一样能够让她认识外面的世界有多精彩。
一位父亲曾这样教育他的女儿：
“一个男人要变得高贵，那是一件不太容易的事，他要有成功的事业，要有尊贵的地位，要有足够的钱财，要有良好的学识和修养……一个女孩要变得高贵则十分简单——她并不是一定要有公主的身份、豪门的背景、华丽的服饰、贵族的教育……她只需做一件事，那就是像花蕾一样把自己严严地包裹起来。
就是要和那些臭小子保持距离，永远尊重自己的身体和心灵。
不管什么年代，不管是东方还是西方，对于两性来说，一个女孩只要拥有高贵的灵魂与品格，她在男人心中一下就会高贵起来。
这个跟什么年代没关系，跟什么地域没关系，跟什么家世也没关系。
穷养儿并非是让孩子在物质上极度匮乏，更多的是一种品质上的培养。
很多人认为穷养儿子就是控制孩子的花销，不让他有太多的物质享受，以免被金钱腐蚀了心灵，这样的理解只停留在表面，和真正的穷养有着一定的区别。
我们所说的穷养儿，并非是要孩子吃糠咽菜去忆苦思甜，去承受不必要的折磨，任何事做过了头，好事也会变成坏事。
真正的穷养，要求父母不要对男孩过于娇生惯养、事事包办，而是让孩子从小多一些磨炼，适当受些委屈，多承担责任，以养成孩子独立、坚韧、乐观、积极的性格。
对于一个男孩而言，他长大后需要承担比女孩更多的责任，面对更多的困难和人生挑战，可以说男孩的成长和成熟就是一个不断挑战自我、克服困难的过程。
如果孩子没有经历过这个过程，很容易养成好逸恶劳的恶习，稍有不顺便一蹶不振，最后成为一个贪图享受、不负责任的“废人”。
这样的孩子，怎么能经受得起生活的挑战？
教养儿子和教养女儿有很大的不同，所以应该区别对待。
对于辰辰，我更多注重培养孩子的独立能力和承受能力。
当他遇到困难时，我和先生不会去替他解决，更多的是鼓励他，陪伴他度过低潮，让他对生活有更深刻的认识。
而每一次这么做后，他的心理承受能力便增强一分，看待事物更为客观，心理更健康。
而这一切是他日后面对所有困境时的宝贵财富，胜于黄金千万。
对于当当，我的责任感要超过辰辰。
西方有一句话：
女性的素质决定着一个民族的素质。
因为一个女性，小时候是父母的女儿，长大后是丈夫的妻子，以后就是孩子的母亲。
举个例子，一个富裕的家庭，如果女主人悲观、爱抱怨，那一定是个不快乐的家庭。
而一个贫穷的家庭，只要有一个乐观、积极的女主人，一样可以生活得幸福快乐。
所以，对于当当，我更注重对她进行气质、品位、性格、涵养上的培养。
只有对人生有追求、对他人宽容、热爱生活的女孩，才能一生幸福。
孩子最需要的一句话
信任是一种很玄妙的东西，有的人明明能力一般，可是被人交付信任后，会发挥出巨大的潜能，完成了以前几乎不可能完成的事；
而有的人能力出众，但是被打击质疑后，灰心丧气，连平时轻而易举的事都懒得去做了。
孩子尤其如此，当你给予他信任时，他不但不会辜负你的信任，还会还你一个惊喜。
可是很多父母却不会这样做，他们在朋友面前说话也许会有所顾忌，但是在孩子面前，却随心所欲，觉得和自己孩子说话不必顾忌太多，尤其是孩子某方面表现不好的时候，更是立即指责，当面批评，甚至直接把自己的怒气表现得淋漓尽致。
这样，父母是畅所欲言了，却把孩子的自信打击得支离破碎，甚至造成孩子的逆反心理。
此后，无论父母说的话是对是错，他们也一概听不进去。
还有一种情况，无论孩子想做什么，父母都觉得孩子还小，不能胜任，总是阻止孩子或者干脆自己代劳。
长此以往，孩子的积极性和主动性破坏殆尽，这时候父母再埋怨孩子，也无济于事了。
某年暑假，我们几个家庭带着孩子一起出去度假，孩子的精力远远超过我们，玩了两天后，其中一位妈妈面色憔悴，我关心地问她是不是病了，她苦笑着摇摇头告诉我是孩子晚上不肯合作，不是缠着她讲故事就是没完没了地和她说话，简直就是个小“话痨”。
本来规定10点之前必须要睡觉，常常拖到11点，甚至更晚，早上经常起不来。
妈妈说这些话的时候，孩子就在旁边，眼睛时不时地往我们这边瞟。
虽然他表现得满不在乎的样子，可孩子毕竟是孩子，装得再像，也瞒不过大人的眼睛。
显然，他对他妈妈这种做法充满了抵触心理。
末了，他妈妈感慨地说：
“真想不明白我们养孩子到底是为了什么，除了折腾我们还是折腾我们，长大了也不知道怎么对我们呢！
我听后认真地对她说：
“这就是你不对了，养孩子虽然辛苦，他们带给我们的欢乐也是无穷的，奕奕这个孩子我看是非常懂事的，肯定是你自己没有跟他沟通好，他要是知道你这么辛苦这么累，肯定会心疼妈妈的，你多有福气啊！
有个这么好的孩子。
她想反驳我的话，我给她使了个眼色，示意她别再说了。
我偷偷看了孩子一眼，他正竖起耳朵听我们说话。
也许是听到了我的话，他的脸色微微有点泛红。
第二天，他妈妈难以置信地告诉我，孩子居然不到10点就主动睡觉了，这在以前简直是难以想象的事。
其实这不难理解，有时候父母苦口婆心地劝，威逼利诱地哄，孩子无动于衷，可是给予他信任后，却能达到意想不到的结果，这就是信任的力量。
当当上三年级的时候，有一天我回到家，先生脸色铁青地坐在沙发上一言不发。
当当则是一脸抵触地待在自己房间里，脸上还有泪痕。
我忙问先生怎么回事，先生便气呼呼地把事情经过讲给我听。
原来下午当当的班主任打电话过来，我因在外面没接到电话，班主任就打给了先生。
据当当的班主任说，当当已经有三天没去上学了，虽然有请假，但她总觉得不安心，所以打个电话问问。
可这三天来当当每天早上都按时去上学了，如果不是班主任打了电话过来，我们对此根本一无所知。
先生一听说这个事情，当然免不了问当当，可这孩子不知道怎么回事，总想打马虎眼糊弄过去。
先生急了，就说了她几句重话，譬如：
“随便逃课的孩子可不是好孩子，告诉爸爸，你到底干什么去了？
哪知道当当软硬不吃，不管先生怎么追问，她都不肯说，先生忍不住就责备了她一顿，没承想孩子大声道：
“我已经不是3岁的孩子了，我有我自己的隐私，干吗一定要告诉你？
先生听了这话，气不打一处来，大声说：
“我是你爸爸！
当当顶嘴道：
“爸爸也不行，爸爸也没有权利逼我。
先生顿时发了怒，让当当回自己的房间去反省。
我听完之后，没有说话。
当当是个有主见有想法的孩子，她不愿意说的事情逼她也没用，只会引起她的逆反心理，可是这三天她到底干吗去了呢？
不在家也不在学校，又不肯告诉我们，万一孩子跟什么不好的人接触学坏了，那可如何是好，我的心里也是无比着急，恨不得马上就知道是怎么回事。
先生平复了一下心情，沉重地问我：
“你说我们对她是不是太过宽松了？
什么事都让她自己做主，现在她才10岁，主意就这么大，要是再过几年，我们还管得了她吗？
我们是不是应该调整一下教育方针，该管的还是得管？
我想了想说：
“孩子如果不跟我们交心，靠强管是没用的，我去跟她谈谈吧！
我走进当当的房间，她一看是我，防备地看着我，眼里分明传达着一种信息：
如果你跟爸爸是一伙的，我拒绝跟你谈话。
我看着她的样子，忍不住笑了起来，替她擦擦小脸，柔声问她：
“跟爸爸吵架了？
当当不说话，只是点了点头。
我把她搂进怀里，“刚才爸爸把事情告诉我了，他很后悔对你这么粗暴，妈妈支持当当，当当已经是个大孩子了，已经能够分辨是非，有自己的秘密也是正常的，妈妈绝对相信当当。
当当已经收起了刚才的防备态度，仰着小脸问我：
“妈妈，你真的相信我？
我笑着亲了亲，“那当然了，妈妈永远都相信当当，只是妈妈也想问问你，你打算什么时候去学校上课呢？
妈妈也得跟老师交代一下。
当当告诉我，明天就去学校上课了，我放下心来，虽然心里还是疑惑着。
当我离开当当房间的时候，她突然叫住了我：
“妈妈，过段时间我会告诉你的。
我开心地点点头，让她自己决定什么时候告诉我。
后来，当当主动跟她爸爸道了歉，只是关于那三天的行踪，她还是绝口不提。
这件事就这么过去了，大概一个月后，当当的班主任突然打电话来，在电话里，她无比激动和感动地告诉了我事情的原委。
原来当当班主任的孩子一直不在身边，她们全班决定做点什么，让班主任老师的母亲节过得更有意义。
所以分为好几组，每一组送给老师一个特别的礼物。
当当她们这组就以班主任的名义轮流去做义工，直到班主任收到感谢信，才知道这些孩子干什么去了。
她告诉我，前段时间发现有些孩子轮流请假，她联系了学生的家长，家长们有的采取了强制手段，有的搞得惊天动地，只有当当得到了父母的支持。
后来，当当认真地告诉我：
“妈妈，如果我要学坏，你管得再紧也没用，可是你这么相信我，我就不能辜负你的信任。
那一刻，我感动得差点热泪盈眶，也使得我在此后的教育中更加坚定地给予孩子信任，我曾经在一件几乎完全相同的事情上看到两位妈妈的不同做法。
孩子为了早点完成作业去玩耍，作业写得非常潦草，妈妈过来一看，见上面的字龙飞凤舞就气不打一处来，一气之下就把孩子的那几页作业撕了，愤怒地说：
“你看看你这写的叫作业吗？
你能认出这上面是什么字吗？
不知道的还以为你写的是甲骨文呢！
你存心气我是吧？
我这么辛辛苦苦是为了谁？
你还这么不长进，你给我重写。
本来孩子作业写得如此潦草，他心里也觉得歉疚，可是妈妈如此激烈的态度和蛮横的做法也激怒了他，孩子噙着眼泪倔强地说：
“我就不写！
你干脆把所有作业都撕了吧，我就不用写了。
”当然，孩子毕竟是孩子，强不过大人，也不敢不交作业，只得重新写一遍，可是这份委屈和愤怒怎么办呢？
全部发泄在作业上！
于是，他把作业写得更加潦草凌乱，存心和妈妈作对。
妈妈见孩子如此冥顽不灵，更加生气，把整本作业都撕了，还在上面踩了两脚。
孩子见状大哭起来，扬言再也不去学校上学了。
母子俩对峙到很晚，既伤感情，事情也没得到解决。
妈妈伤心地认为孩子一点都不懂事，也不是学习那块料儿。
而另一位妈妈看见孩子的作业特别潦草时，也很生气，觉得孩子对待作业的态度太不认真，但是她克制住了自己的怒气。
她很清楚，孩子不是不会写，更不是写不好，而是态度不认真，敷衍了事。
于是，她对孩子说：
“宝贝，今天的作业写得不太理想，妈妈在想你是不是急着去做其他事呢？
妈妈希望你忙完的时候能够再写一次，因为你是这么聪明勤奋，妈妈绝对相信你能写得更好。
”孩子听了妈妈的话，羞愧不已，放弃了去玩耍的时间，端端正正又重新写了一遍，写完之后，他把作业本拿去给妈妈看。
妈妈看完后高兴地说：
“这一次比刚才好多了，我就说我孩子一定能写得更好，明天老师看见你的作业，也会很高兴的。
从那以后，孩子再也没有胡乱完成作业，甚至还喜欢上了写作业，因为妈妈总是充满信任地告诉他：
你写得越来越好了，妈妈相信你会越来越出色的。
孩子得到了妈妈的信任，学习的劲头更足了。
这就是信任的另一个佐证事例。
父母对子女的
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