100篇日记日记七篇.docx
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100篇日记日记七篇
[100篇日记]日记七篇
[100篇日记]日记七篇
日记一
她最喜欢站在车水马龙的十字路口，因为来自四面的车辆从身边
穿行而过的呼啸，会让她感到愉悦和眩晕。
那时夏末，她16岁，刚上高三。
天气潮湿而闷热，是个让人看
不到尽头和希望的季节。
旅游车从新野开往丹江口，她总是坐在最后的角落，像一朵水晶
兰，生长在幽暗潮湿的落叶层里，冒出晶莹洁白的身影。
她穿一件纯
白色的裙子，裙边鸢尾的花纹一直垂落到脚踝处。
车子的每次颠簸，
似乎都极有可能把裙子上的花瓣抖落一地。
初生婴儿般黑亮的眼睛，打量着每一个陌生的面孔。
心是关着的，同时也是空着的，任何一个开口与她说话的人，要
么被她拒之千里，要么占据她的心底。
她轻轻地翻着一本本精致的书，看一阵子，然后又慵懒地看看车
窗外。
不停地行走，满怀期许地想要到达某个地方，邂逅一个可以一见
倾心的人，或许这就是生命的目的和意义。
可她却偏偏又是一贯地冷漠，冷漠得让人疏离和疼痛。
那是一个夏与秋交替的季节，落叶处于枯萎与凋谢的边缘。
她的名字以及整个人，仿佛就是为了这样的季节而诞生。
夏秋，一个关了夏季之门，开了秋天之窗，忧郁似水，似乎一碰就会碎掉的女孩。
没有热情，只有素净。
她似乎不爱出现在人们的视野里，于是总是走在人群的最后。
人
们轻松而畅怀的交流，她拿出笔和本子，不停地写着什么。
美丽的风景千篇一律，同行的人们往往每到一个地方都会故作矫
情地大呼小叫，拿出相机或者是手机，留下大同小异且毫无价值的痕
迹。
或许是因为旅途的疲倦，或许是因为视觉的疲劳，或许是因为她，
我对这场旅行失去了期待和激情，渐渐也失去了和人们交流的欲望和
能力。
坐在人群之外是自卑和可耻的，莫名地有了一种沿途折返的冲
动。
萧飒的季节让人走不到尽头，看不到希望。
气氛压抑而诡异。
毕
竟不是一个热爱旅行的人，这只是我逃离与安然争吵的一种无助的方
式。
旅游车行至一个已经忘了名字的服务区，停留了大约20分钟。
所有人都下车，呼吸新鲜空气，伸腰，扭脖子，喝水，抽烟……除了
她。
她翻着本子，一边涂写，一边看我。
她只有16岁，眼睛却布下
了天罗地网，是一个妩媚的陷阱，明亮而幽深，尖锐而充满杀伤力，
可以瞬间捕获人心。
我有些迷乱，快速地扔掉了指尖的半支烟。
点完了人数，旅游车继续前行。
我迷迷糊糊睡了一会儿，醒来的时候天色已经垂暮。
车上有男人
矜持而轻微的鼾声，也有两个女人的低声细语。
安然还是没有找我。
可能现在的她和我一样，各自享受着各自的
清静和自由。
我们只是需要一些时间。
和新野已经拉出了一百公里的距离。
我不知道安然的清静和自由
是否是快乐的。
我的清静和自由，随着夜幕的到来，显得有些孤单和
落寞。
我是个很容易就被女人把控的男人，因此对于冷战，我从来不是
她的对手。
她总是知道我会在什么时候冷静下来，会在什么场合感到
空虚，会在什么情景感到无助。
所以每次争吵之后，她只需要用一秒
的反应时间就能接到我的电话。
慌慌张张地找手机，直到翻完了所有的口袋和包，才想起来在服
务期的时候，我一手拿着红牛，一手夹着香烟，看到她专注地看着我，
心跳莫名其妙地有些杂乱无章，忘了手机还在椅子上就匆匆忙忙上了
车。
你是在找手机吗？
我回过头去，她在昏暗的光线里专注地看着我。
这是我第一次清晰地听到她的声音。
并不温顺，有些野性。
与她
的身影、外貌和着装截然不同。
难道是想通过素净来遮掩某种残缺，不让暗涌迸发？
她把手伸出来，对着我，手里拿着我的手机。
我轻轻地接过来，
说了声谢谢。
我没有问她是在哪儿捡到我的手机的，以及是怎么样捡到我的手
机的。
当然，她也没有告诉我。
日记二
三天的旅程快要结束的时候，她找我说话，很忧郁的表情和语调。
我和我父亲一样地热爱旅行，下一站的未知让人有期许地活着。
不是因为风景，而是因为想遇见不同的人，然后甄别出最期待的那个。
那你遇见了多少个不同的人？
千万个。
可是最期待的终究只有一个。
哦。
我似乎已经听见了内心的澎湃，可又只是淡淡地回答。
从10岁开始，只要有假期，我就出门旅行。
然而更多的时候，
我是一个人独自行走，因为不喜欢和人说话。
六年的时间里，我见过
来自五湖四海形形色色的人。
她看着我，有力地看着我。
相信我，你是我见过最特别的一个。
你很英俊，你的鼻梁美过我
见过的所有的山脉。
你的眼睛比大海还要深邃，能抚慰世间所有的伤。
你的头发像是充满水分的植物，潮湿而阴凉，适合我的生长。
她微笑着，毫不遮掩地说，我多想寄生在你的身上，可是我却不
能跟你走。
她拿出本子，翻到末页，把那张纸撕下来，发出嗤嗤的声音。
这是我记录的第一个与我有关的人，却是最后一道风景。
没有什
么更值得我记录了。
她递给我，渴望我能收下。
那么你现在要去哪儿？
我问她。
我要回学校读书。
我可以留下你的电话吗？
下次或许可以一起结伴旅行。
说这句话
的时候，我好像忘了我原本就是个不爱旅行的人。
可能不想再旅行了，这是最后一次，因为人和风景一样，都是千
篇一律的。
除你之外，没有本质的区别。
她非常的认真，我深信不疑。
对不起我忘了正面回答你的问题，我不用手机。
旅行不像两个人定居过日子，它终将是要很快结束的，急促，短
暂，很快就要告别。
告别的时候，她对我说，她可以对什么都漠然，可以对什么都不
信。
但是她相信她的眼睛和感觉，无关乎对错，无关乎生死。
我看着她越走越远，偶尔在车站的人群里回头看看我，挥挥手，
揉揉眼睛。
我们连再见都没有说。
也没有留下彼此的联系方式和通讯地址。
或许我们根本就没有理由非得要找个牵强的方式，把彼此牵连起
来不可。
只能是简单的离别。
只是觉得，离别，从未如此痛过。
我拿出那张纸，上面画着两个人，一个是她，一个是我。
相互背
对着，脚步踏往不同的方向。
配了三行笔锋尖锐的简短的字。
一个和他无关的女孩。
一个与她相关的男人。
日记三
已经三天没有和安然联系过了
我终于还是回到了这里。
我打开
电梯，按下27层。
电梯狭窄而冰冷，加速上升，我完全能听到自己
的呼吸和心跳。
这样的角落，或许只有夏秋才能发现它的养分和价值。
电梯到达17层，突然抖动了几下，停住，照明灯熄灭，只有微
弱的应急灯。
是停电了。
倚在电梯里，我看着镜子，想着坐在角落里像水晶兰一样的夏秋，
她明亮而幽深的眼睛，有力地看着我，向我伸手，然后又向我挥手告
别。
在这狭小的空间里，我感觉到前所未有的恐惧。
她是个瞬间捕获人心，让人欲罢不能，可又会带来黑暗和忧郁的
人。
应急灯的光线越来越微弱，像是生命快要画上句点。
我好想把这
一切告诉夏秋，因为这样的窒息和无助，只有她才是我唯一的共鸣。
物管把我从电梯里救出来的时候，我已经被困了5个小时。
他们七手八脚把我抬回家，我模糊地看到家里被破坏得一团糟，
碗的碎片，玻璃相框的碎片，摔烂的电吹风，铺满一地。
我隐约听到
安然在哭，重复地说对不起，原谅我，以后再也不会了。
日记四
我常常会想起她，是在夏与秋交替的季节里，那个像水晶兰一样
女孩，她明亮而幽深的眼睛，有力地看着我，深深地捕获我，向我伸
手，然后又向我挥手告别。
20x年6月8日，我升任了部门主任。
在疯狂庆祝的喧嚣里，我
喝得快要麻木。
可是总能察觉到在我心底，有一个如琉璃般的牵挂,已经生根发芽，雪白透明，然后花一样绽放开来，藏不住。
我想，她该是参加了高考，已经毕业了。
又想，她会不会已经忘记我了。
安然说，我升职了，她要嫁给我，一刻也不能拖延。
她对我说，
再过一个月就去办理结婚登记。
苏晨，楼下大厅有个女孩儿说要见你。
同事告诉我。
一定是夏秋，虽然我不知道她是通过什么方式找到我的。
我去洗手间，整理衣衫，剃了冒出半厘米的胡须。
她坐在大厅的沙发上，看见我的时候，有些兴奋，也有些说不出
的害怕。
对不起，苏晨，原谅我擅作主张翻阅了你的手机。
可我就是忍不
住想要知道你的一切，包括生活，工作和爱情。
哦，没事，我不是也向你要过手机号码吗？
苏晨。
嗯。
昨晚你来找过我吗？
我看着她，她微笑着，眼睛却通红。
我迟疑着，没有回答她，只
是想快速地弄明白，她为何问我这么突兀的问题。
因为我根本不知道
她的任何信息，除了她水晶兰般的样子。
昨晚高考结束，我喝醉了，我看到你了，是你带我走出酒吧的。
我记得你山脉一样的鼻梁和植物一样充满水分的头发。
你用温暖的手
抚摸着我的脸。
我一言不发，只是看着她。
直到她终于掉下眼泪。
你抱过我的，是我允许你脱掉我衣服的。
是吗，苏晨？
她尖锐的目光像箭一样刺痛着我的眼睛和心脏。
是的。
我说。
是我。
那为什么我问你，我们是在什么时候，什么地方认识的，你却不
知道？
她哭出声来，周围的目光开始向我们聚焦。
昨晚不是你对吗？
你不可能忘记那个夏与秋交替的季节的。
是的。
我说。
不是我。
她像风一样把自己从沙发上连根拔起，然后被我坚如磐石的回答
砸得粉碎。
是我。
或者不是我。
两枚威力一样的子弹。
足以让她死亡。
她零落着冲出大厅，所有的人看着她，然后看着我。
我没有追出
去。
她在街上的十字路口跌跌撞撞，四面的车辆从她身边穿行而过，
发出呼啸般的声响和撕裂般的喇叭声。
我尝试过想要找到她，可是她消失了，是带着绝望的。
一个月后，我收到了一封邮件，发邮件的人叫做
BrokenSummerandFall。
苏晨，我是夏秋，我怀孕了。
我决定不去上大学了，因为我已经
花光了父亲留给我的所有的钱。
我像他一样写文字，以稿费支撑我剩
下的时间。
曾经我不停的旅行，在旅行的期许中找到存活的意义。
可是自从我遇到你以后，认定了这个世界上再也没有更好的人和风景。
我知道每个人生下来就是要走向死亡的，可是在我死之前，我想弄清
楚这个孩子的父亲是谁。
回到家，安然准备了可口的饭菜。
她说，还有几天就要结婚了，
她很高兴。
安然，我叫住她。
能不能过一段时间再说，我刚刚升任主任，工作的事还有很多没
有理顺。
不行，一刻也不能拖延。
她一口打断我，没有任何商量的余地。
日记五
经常在深夜里接到从不同地方打来的陌生电话，每次接听，都没
人出声，偶尔有线路传输的杂音。
十秒左右，电话被挂掉，开始传来
嘟嘟嘟的声音。
在办公室里，我不停地刷新邮箱，像发了疯一样。
终于等来她第
二封邮件。
苏晨，我突然喜欢上了站在车水马龙的十字路口，因为来自四面
的车辆从身边穿行而过的呼啸，会让我感到愉悦和眩晕。
你知道吗，
母亲说我是个克星。
我小的时候经常乱跑，父亲因为找我，在十字路
口被车撞死了。
我的父亲就是被我克死的，母亲一直这么认为，并不
再原谅我。
她说，所有和我接触的人，都将是不幸的。
所以我不想把
无关的人变成有关。
你也一样，我将不再见你。
20x年7月27日，我和安然约定的登记日期，天亮后就将如期
而至。
安然睡得很安稳，我却注定了要与失眠的夜相伴到天明。
孤独的夜是漫长的，我坐在飘窗上，看着百米之深的地面，车辆
在深夜里穿过。
我不停地抽烟。
偶尔听到安然在咳嗽。
东边的光慢慢冲破漫无边际的黑夜，将要拂晓。
云是紫色的，像
是鸢尾的花纹，垂落在天边。
我和安然办理了结婚登记。
我的户口簿里，夹着一张纸，两个人，三行字。
一个和他无关的女孩。
一个与她相关的男人。
日记六
夏秋，20x年9月7日。
理智逼迫我忘记她。
鬼使神差，我却又舍不得撕碎那张纸。
我和安然结婚了。
我给她回了这个简短的邮件，七个字。
也许她不会再打开邮箱。
因为她说过将不再见我，那么必然会屏蔽掉我的一切。
三个月后，安然总是在夜里不停地咳嗽，咳得很厉害，开始大口
大口地呼吸。
甚至无法入睡。
某个夜里，我接到她的电话。
苏晨，
对不起，是我。
她哭着，哭得很厉害。
我和母亲彻底决裂了，我已经离家出走，现在在车站。
对不起，
请你原谅，双子座的人总是容易沉陷在自我的纠结当中而无法自拔。
我说过我将不再见你的，可是我做不到。
我来找你，你若拒绝，所有
的人将不可能再见到我，包括你。
你先冷静一下，告诉我你在哪个车站，我来找你好吗？
不，我只想来你的家。
求你答应我。
好，那我告诉你地址。
不用了，我知道你家的地址。
安然已经睡着了。
敲门的声音有些急促。
她的肚子微微地突起，进门一把搂住了我。
放肆地哭泣。
她说，她常常梦见一个漆黑的影院，她是唯一的观众，习惯了一
个人安静地坐下，看着模糊无字的荧幕，荧幕上像是他的父亲，被疾
驰而过的卡车撞到在十字路口。
她怵目惊心，想要抓住一个人的手，
却发现空无一人。
那样的绝望和苍白无力，让她失去了活下去的勇气。
她紧紧抓住我的手，开始吻我，咸的热的泪水滴在我的嘴角。
苏晨，我的心早就为你而开，你占据了我的全部。
我推开她。
夏秋，我和安然结婚了，她刚刚入睡，我不想打扰到她。
她渐渐平静下来，平静得让人害怕。
她向我借了五千块钱。
然后离开。
那时凌晨两点。
夏秋转身，安然就打开卧室的门。
她很精神，问我对她隐瞒了什么，为什么一个怀孕的女人深夜来到家里，还给她钱
我们因此大吵一架。
她昏倒在地，大口大口地呼吸，我把她送进
医院。
肺癌晚期。
医生告诉我。
没什么大碍，疗养一下就好了，相信我，我很快就接你回家。
我
对安然说。
别骗我了，苏晨，几个月前我就知道了。
所以我说，一刻也不能
拖延。
我想这样的结局对你是好的，你终将拥有自由，并且不会因为
抉择而为难。
对我也是好的，至少到死，我也是你合法的妻子。
不是的，不是这样的。
我多次向她解释。
可她还是在绝望中结束
了生命。
是个初春，在幽暗的病房里，她经历了窒息和无助。
就像我困在电梯里的时候，看到应急灯的光线越来越微弱，看到
生命快要画上句点。
直到被恐惧吞噬。
日记七
安然死了，肺癌。
我不想再见到你，你真的是个克星，是个会带
来黑暗和忧郁的人。
我这辈子最大的错误，就是在那个看不到尽头和
希望的季节里与你相遇。
你母亲说得对，所有和你接触的人，都将是
不幸的，我不想和你有关。
BrokenSummerandFall。
点击。
发送。
然后关掉电脑。
鼠标滴答的声音充斥在整个空荡的房间里。
我沦陷在孤单和失眠
之中。
眼看就要天亮了，我把头蒙在被子里。
哭泣。
又疯了一样爬起来，
点烟，打开电脑，刷新邮箱。
我知道安然死了。
对不起。
是我不该捡起你的手机，是我不该唐
突地挤进你的世界，惊扰到本该属于你的平静的生活。
我本来计划好
用你的五千块钱，把孩子生下来。
可是我突然改变主意了。
我不想看
到生下来的孩子像我一样是个克星，像他父亲一样是个恶棍。
车水马
龙的十字路口才是属于我的，因为来自四面的车辆从身边穿行而过的
呼啸，会让我感到愉悦和眩晕。
那是我生命里阴影和黑暗的根源，也
必将是我最好的归宿。
不，你不能死。
亮开的天空煞白煞白的，我点燃引擎，以最快的速度穿梭在全城
的每个十字路口。
你不能死，夏秋。
闯了无数的红灯，绕了无数的路基。
只想找到她，告诉她，我要
她活着。
因为20x年6月8日那个晚上，是我，真的是我。
那时候，酒精的麻木让我失去了方向，我看到鸢尾花纹的白色裙
子出现在一个叫NIGHT的酒吧里。
一个捕获了我的心的女孩，让我带她走，允许我脱掉她的衣服。
并不是我忘记了相遇的时间和地点，只是我没有回答而已。
我爱
着安然，同时爱着一个幽深得几近破碎的女孩。
一个爱是平淡的，可
以与子偕老；一个爱是疯狂的，所以欲罢不能。
就像安然所说，那时，
我因为抉择而为难。
她到底会在哪个十字路口，我一边东张西望，一边驾驶着，我要
找到她，就算搜遍全城。
终于在一个十字路口，车子的引擎像我一样不受控制，五十公里
的时速，碰开了漫天的鸢尾花瓣。
紫的，白的，青的，眼花缭乱，撒
满一地。
她真的碎掉了。
我把她一片一片地拾起来，就像她拾起我的手机
一样，小心翼翼地捧在怀里。
孩子没有了，她昏迷了168个小时之后醒来。
失去了记忆，她忘记了全世界，唯独记得从新野开往丹江口的那
次旅行，以及我的名字，山脉一样的鼻梁，大海般深邃的眼睛，充满
水分植物一样的头发。
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