006中学生的第一本沟通书.docx
《006中学生的第一本沟通书.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《006中学生的第一本沟通书.docx(79页珍藏版)》请在冰点文库上搜索。
![006中学生的第一本沟通书.docx](https://file1.bingdoc.com/fileroot1/2023-5/20/cde0b89f-509d-4ea8-b708-5a8e37d1369f/cde0b89f-509d-4ea8-b708-5a8e37d1369f1.gif)
006中学生的第一本沟通书
006中学生的第一本沟通书
第一辑说话的艺术
■
列夫·托尔斯泰曾说:
“与人交谈一次,往往比多年闭门劳作更能启发心智。
思想必定是在与人交往中产生,而在孤独中进行加工和表达。
”
探讨学问、接洽事务、交换信息、传授技艺,还有交际应酬、传递情感和娱乐消遣都离不开说话;甚至衡量一个人是否有力量,这种力量能否表现出来,在很大程度上要看这个人说话的能力。
说,还是不说;说什么,怎么说,和谁说,是一种文化,更是一门艺术。
掌握这门艺术,就能驾驭奇妙的舌头,改变你的一生。
■
让对方一直说“是” [美]戴尔·卡耐基/2
拒绝极端 (台湾)李开复/5
说话的艺术 [英]弗兰西斯·培根/7
说话要简洁 [美]奥里森·马登/9
三思而后言 [美]乔治·华盛顿/11
勿道人之短 [美]艾密尔·贝克特/13
多余的最后一句话 刘仪伟/15
批评后要及时抚慰 [美]杰克·韦尔奇/18
挥不去的第一印象 任柏良/21
懂得赞扬 [美]乔治·华盛顿/25
当人际关系危在旦夕时 [美]苏珊·斯科特/27
谈话的艺术 梁实秋/29
第二辑许多人都会说话,
但成功者更会倾听
■
一位企业心理咨询家说:
学校教育学生学习各类科目耗费的时间,与学生长大后运用所学知识的机会,可能恰恰成反比。
例如一位出色的企业管理人员,每天大约会用一个小时阅读,两个小时谈话,八个小时倾听。
但在学校里,大部分时间都是用来教孩子阅读,教他们说话的时间却少得可怜;而在教孩子如何倾听上,学校几乎从未做出任何努力。
对别人述说自己,这是一种天性。
因此,认真对待别人向你述说的他自己的事,这是一种教养。
■
有效倾听的4个步骤 [美]马修·麦凯/34
听话的艺术 杨绛/40
善于倾听 [美]戴尔·卡耐基/44
专注地倾听 [美]艾密尔·贝克特/47
虚心听取批评意见胜过与他人论辩
[美]约翰·马克斯·坦普尔顿/49
适度地注视与倾听 [美]苏珊·斯科特/51
以接纳的态度倾听 任柏良/55
带着情感去倾听别人的讲话 [日]青木仁志/56
听话长知识 [美]约翰·马克斯·坦普尔顿/59
沉默 朱自清/62
第三辑这样的沟通技巧最有效
■
就算你的普通话不够标准,相貌和音色也很平常,你说出的话仍然能够感人,你仍然能够成为一流的沟通者。
沟通的魅力不见得是高雅的音色和标准的普通话,而是更内在的东西:
呼吸、气势、气韵、潜意识的影响力,也是对环境、对象和时机的把握。
你必须掌握沟通的科学,在别人看不到的地方下苦功,才能把话悄悄说到别人的内心深处。
要想唱歌感人,除了声音和内容,更重要的是内心发出的力;要想沟通达到最佳效果,就像销售商品,除了货色,还要包装。
当大家实力差不多,最后获胜的,往往是那些从表面上看不到的东西。
■
如何进行有效沟通 [美]安东尼·罗宾/68
如果错了,马上承认 [美]戴尔·卡耐基/71
不要总是责怪他人 [美]戴尔·卡耐基/75
批评的5种方法 [美]杰克·韦尔奇/77
什么时候说谎合适 [美]苏珊·斯科特/80
有选择地忽视 [美]罗伯特·博尔顿/82
沟通的最佳原则 (台湾)曾仕强 刘君政/86
第一次交谈 [美]安·德马雷 瓦莱丽·怀特/90
向别人讨教 [美]乔治·华盛顿/91
批评与拒绝 毕淑敏/93
微笑的魅力 [美]戴尔·卡耐基/95
身体动作 [美]马修·麦凯/97
第四辑代沟=等待沟通
■
回想起自己的童年,我真希望那时我敢于表达自己的愤怒;真希望那时我就知道,就算我表达了自己的不满,父母还会一如既往地爱我。
沟是死的,人是活的!
代沟需要沟通。
代沟不是用沉默代替沟通,更不是用反叛和责备代替沟通,代沟是一种等待沟通的状态,等待的是相互的理解,相互的包容。
父母不是保姆,也不是权威,子女也不应拿个性和时代作为借口;父母与子女亲密无间的沟通,更多的是一种态度,而不是技巧。
■
父母与子女 [英]弗兰西斯·培根/104
傅雷家书(节选) 傅雷/106
站在父母和孩子之间的栅栏 [美]艾米丽·雷格/108
父与子的难题 周国平/114
给我的孩子们 丰子恺/118
给儿子的信 [俄]赫尔岑/122
约会 [美]约翰·哥特曼乔恩·德克莱尔/124
儿子的内心世界 [新加坡]尤今/128
父子之战 余华/130
给母亲的短柬 (香港)李碧华/134
孩子,我为什么打你 毕淑敏/136
儿子让我懂得幸福的含义 (台湾)张艾嘉/138
第五辑交友之道
■
一个朋友告诉我,当两个人的关系好得不能再好的时候,就是他(她)们关系破裂的开始——相互了解得越多,缺点也就暴露得更多,相互的形象也就损害得越多。
正如她所说,她从不过多地与我分享她的秘密,也不会使我的故事过多地介入她的生活。
这不长不短的距离,保持着舒缓的曲线,走的路也更长更广。
“君子之交淡如水”,因为淡所以才能不腻,才能持久。
那些太腻的朋友,往往是甜劲儿过了就变得荒败不堪。
“与朋友交,久而敬之。
”敬也就是距离,也就是保持距离。
友情不惧怕长距离的分离,却惧怕小空间的接触。
■
交友之道 易中天/142
谈友谊 梁实秋/145
为你的朋友做的事 [美]约翰·哥特曼乔恩·德克莱尔/148
在意伙伴的感受 (台湾)吴若权/150
英国人 老舍/152
一起做蛋糕、吃蛋糕的好朋友 (台湾)李开复/156
享受与他人的关系
[美]韦斯利·T.克斯顿马察路莎·J.塞华特/158
说话 贾平凹/160
化解朋友间的矛盾 [美]迈克尔·P.尼科尔斯/162
第六辑不要刻意去讨人喜欢
■
每个人都希望自己讨人喜欢,更希望被人爱,我们都想在别人心中有地位、有分量。
很多杂志、很多人告诉我们如何才能使自己变得可爱,变得受欢迎。
但被人喜欢还不够,最重要的是别人喜欢的,是真正的你。
你可以带上面具,隐藏自己,让自己变成宠儿和焦点,但最终你会越来越孤独。
被人喜欢的正确方法应该是展现你的特质,改掉你的缺点,而不是让自己变成另一个人。
■
人际交往中的关键词 马超/166
与儿子谈人际交往的原则 [英]查斯特菲尔德/171
不要刻意去讨人喜欢 任柏良/175
“杀球礼”与“高球礼” [日]中谷彰宏/177
人类应彼此关怀 (台湾)王永庆/179
明确表示你需要什么 任柏良/181
《论语》心得(节选) 于丹/185
如何与外国人打交道 卢秋田/191
吹毛求疵和抱怨于事无补 [美]阿尔伯特·哈伯德/194
仰视的理由 [美]沙奎尔·奥尼尔/196
为您配副好眼镜 [日]松下幸之助/198
只有爱可以征服心灵(节选) 李连杰/200
论礼貌 [英]弗兰西斯·培根/203
一个微笑,会生出另一个微笑
[美]约翰·马克斯·坦普尔顿/205
第七辑一些该做与不该做的事
■
与人交往,首先你要知道哪些事你该做,哪些事不该做。
如果把该做的忘记,把不该做的摆上台面,你很容易被认为不懂礼貌或者被扫到冷清的角落。
其次要有好的胸怀,宽容和信任被誉为成功者的两种基本品质。
智慧是天生的,但品质的确是可以锻炼的,朋友的忠诚度和你的精神高度是一致的。
虚伪的话不提倡,伤害人的话更反对。
交际有时也需要有一些小的技巧,小的机智。
■
宽恕之心 [澳大利亚]安德鲁·马修斯/210
大度读人 冯骥才/212
人生的前台和后台 朱光潜/214
《论语》教你处世之道(节选) 于丹/217
我的21条人际准则 王蒙/221
一些该做与不该做的事 [美]哈维·麦凯/224
互信的建立 圣严法师/227
对异己者的态度 梁漱溟/229
论老实话 朱自清/230
沟通的力量 [美]乔治·洛里默/234
没有人喜欢受人指使(节选) [美]戴尔·卡耐基/236
第一辑说话的艺术
■
列夫·托尔斯泰曾说:
“与人交谈一次,往往比多年闭门劳作更能启发心智。
思想必定是在与人交往中产生,而在孤独中进行加工和表达。
”
探讨学问、接洽事务、交换信息、传授技艺,还有交际应酬、传递情感和娱乐消遣都离不开说话;甚至衡量一个人是否有力量,这种力量能否表现出来,在很大程度上要看这个人说话的能力。
说,还是不说;说什么,怎么说,和谁说,是一种文化,更是一门艺术。
掌握这门艺术,就能驾驭奇妙的舌头,改变你的一生。
■
让对方一直说“是”
■[美]戴尔·卡耐基■
戴尔·卡耐基(1888~1955) 美国著名心理学家和人际关系学家,20世纪最伟大的成功学大师和心灵导师之一,美国现代成人教育之父。
卡耐基在实践的基础上撰写而成的著作,是20世纪最畅销的成功励志经典。
其著作《人性的光辉》、《语言的突破》及《人性的优点》曾被译成28种文字,其中《人性的弱点》是继《圣经》之后世界出版史上第二畅销书。
让他人说,“是,是的”——正是通过使用这个技巧,银行出纳员埃伯森才保住了一位差点儿失去的未来客户。
“这位先生来此开设账户,我递给他一张常用的填写表格。
”在银行做出纳的埃伯森先生说,“其中一些问题他爽快地填写完毕,另一些则断然拒绝回答。
”
“要是在学习人际关系课程之前,我一定会告诉他如果拒绝向银行提供完整的个人信息,我们将无法为他开户。
惭愧地说,我以前就是这么做的。
这种威胁式的言语自然令我感觉不错,我通过声明银行的规定不容违反而显示了权威,但这种态度无疑对顾客表现出不欢迎和不尊重。
“于是,这一次我决定从人性出发,不再考虑银行而只谈论顾客的需要。
最重要的是,我要让他从一开始就说‘是,是的’。
我对他的做法表示认可,并说明他拒填的信息并非非写不可。
“不过,我说:
‘假设您去世的时候在我们这里还有存款,您不愿意将钱过户给您的法律继承人吗?
’
“‘当然愿意。
’他答道。
“‘既然如此,’我继续说,‘您不认为把继承人的名字写出来会对我们届时及时、准确地依照你的意思办理有帮助吗?
’
“他再次承认:
‘是的,的确有帮助。
’
“当这个年轻人意识到我们要此信息并非出于自身兴趣,而是为了他的利益时,他的态度渐渐缓和下来。
离开银行之前,他不仅告诉了我们需要的全部信息,还接受我的建议开设了一个账户,他把自己的母亲设为账户的受益人,并爽快地回答了关于他的所有问题。
“我从谈话一开始就让他说‘是,是的’,这么做果真令他忘记了原本存在的问题,并高兴地接受了我的建议。
”
西屋电器公司的销售代表艾林逊也为我们讲述了这样一个故事:
“在我的辖区里有一个十分重要的客户,公司一直想和他做生意。
然而,前任代表和他联络了10年却没能谈成一笔业务。
我负责这片区域后的3年里也定期登门拜访他,却同样一无所获。
经过了13年的拜访和游说,我们后来终于卖给他几台发动机。
如果使用没有什么问题,我们接下来就会签订几百台的订单,而这正是我所期望的。
“后来情况怎么样了呢?
我敢肯定没什么问题,所以3周后兴致勃勃地给他打了个电话。
但他们的总工程师的话令人震惊:
‘艾林逊,我们不能再买你们的发动机了。
’
“‘为什么?
’我惊讶极了,‘究竟怎么了?
’
“‘因为他们太热了。
我无法把手放上去。
’
“我知道此时争论没有任何意义,我以前争论得太久了,这次希望得到‘是’的回答。
“‘既然这样,史密斯先生,那好吧。
’我说,‘我百分之百地同意,如果这些发动机运行起来太热了,您就不要购买。
您必须选择那些符合国家标准的发动机,是不是?
’
“他表示同意。
我得到了第一个‘是’。
“‘国家电机制造协会规定,正常设计的发动机在运转时温度可以比室温高出72度,对不对?
’
“‘是的,很对。
’他同意,‘但你的发动机温度比那个高多了。
’
“我没有反驳,继续问道:
‘那您车间里的温度有多高呢?
’
“‘嗯,’他说,‘大概有华氏75度。
’
“‘好的,’我说,‘您车间的温度是75度,再加上72度就是147度。
您把手放在一个有开水的水龙头下面怎么会不被烫伤呢?
’
“他不得不再次说‘是’。
“‘这样吧,’我建议道,‘您以后不要再把手放在上面了。
’
“‘好吧,我想你是对的。
’他承认。
我们又聊了一会儿。
然后他就让秘书安排在下月与我们签订价值约35000美元的合同。
“几年来,我花费数千美元却一无所获,直到自己终于了解到争吵是多么没有意义。
而从他人角度看事情并让他们说出‘是’,原本更能带来收益,并且充满了乐趣。
”
心得悟语
争吵只会造就更多的怨气,从别人的内心出发,替别人着想,才能令对方心悦诚服地接受你的意愿。
考虑别人的利益越多,你收获的利益就越多。
当你在为别人谋利益时,别人也在帮你积累财富了。
拒绝极端
■(台湾)李开复■
李开复 1961年生于台湾,后移居美国。
获美国卡内基梅隆大学计算机学博士学位,开发出世界上第一个非特定人连续语音识别系统。
1998年加盟微软,任微软公司副总裁;2005年至2009年9月加盟Google,出任Google中国区总裁。
著有《做最好的自己》一书。
自信、自省、勇气、胸怀、积极、同理心6种态度都是成功的必备要素,也都是成功者需要具备的优点。
但是,一旦将其中某一种态度发展到极端,优点就会立刻演变为缺点。
我看到过一个负面极端的例子:
有位企业管理者建议员工读一读《拿破仑传记》中的一则小故事。
那则故事的大意是拿破仑小时候常和同学打架,但总是输给对方。
他下定决心,即便被打死也不服输,并采用非常规和“自杀式”的袭击与对手较量。
结果,这种“拼命”精神终于使对方屈服了。
这位企业管理者教导他的员工向拿破仑学习。
——在我看来,这是一种典型的极端。
在拿破仑的这则故事里,我看到的不是一个勇敢的英雄,而是一个自大、固执、不自量力的家伙。
虽然我不是历史学家,但我很清楚,这样的事例绝对不值得学习。
另外,我曾经亲身经历过一个极端的测验:
公司在培训课程中,让10个副总裁围成一圈,一个半小时内可以畅所欲言,唯独不可以讲公司的事情。
于是,大家开始谈论天气、政治、体育……其间还出现了争执。
在热烈的交谈中,时间不知不觉就过去了。
一个半小时后,每个副总裁都按自己心目中对其他副总裁的尊敬程度,为他们排一个序,并把自己安插在合适的位置。
排序后我们发现:
倒数第一的是从头到尾没有讲话的人,倒数第二的是话最多的人。
不说话的人可能有想法,但没有表达出来,那么别人就会认为他没有意见。
相反,话太多的人可能有一部分话很有意义,但也讲了许多不该讲的话。
这使他无法得到大家的好评。
所以,“沉默是金”和“口无遮拦”都不可取,那么我们怎么达到“中庸式的智慧沟通”呢?
这让我想起另一个故事:
记得我刚进入苹果公司开始我的第一份工作时,公司里有一位经理叫西恩,大家都知道他是一个非常有才华的人,尤其在开会的时候,他得体的言辞完美地展现出他过人的才学、情商与口才,足以让在场的所有人钦佩不已。
有一天,我鼓足勇气去向西恩讨教有效沟通的秘诀。
西恩说:
“我的秘诀其实很简单,我并不总是抢着发言,当我不懂或不确定时,我的嘴闭得紧紧的;但是,当我有好的意见时,我绝不错过良机——如果不让我发言,我就不让会议结束。
”我问他:
“如果别人都抢着讲话,你怎么发言呢?
”西恩说:
“我会先用肢体语言告诉别人:
下一个该轮到我发言啦!
例如,我会举起手,发出特殊的声响(如清嗓子声),或者用目光要求主持人让我发言。
但是,如果其他人的确霸占了所有的发言机会,我就等发言人调整呼吸时,迅速接上话头。
”我又问他:
“如果你懂得不多,但是别人向你咨询呢?
”西恩说:
“我会先看看有没有比我懂得更多的人帮我回答。
如果有,我会巧妙地把回答的机会让给他;如果没有,我会说我不知道,但是我会去查,等会开完,我一定去把问题查清楚。
”
跟他的一席话让我学到了很多东西——只要把握好说话的度,选择好说话的时机,就可以得到周围人的尊敬,而且别人也会从你的话语中了解到你是一个渊博而谦逊的人。
心得悟语
话太多,废话淹没了闪光点;不开口,珍珠依然藏在蚌里,不能发光,不能显露其真正的价值。
只有把握好时机,适时剥开蚕茧,才能变成美丽的彩蝶。
说话的艺术
■[英]弗兰西斯·培根■
弗兰西斯·培根(1561~1626) 英国著名哲学家、作家、科学家。
第一个提出“知识就是力量”的人,被尊称为哲学史和科学史上划时代的人物。
他不但在文学、哲学上多有建树,在自然科学领域里,也取得了重大成就。
著有《学术的进步》、《新工具》、《论说随笔文集》等。
有些人的讲话,只图博得机敏的虚名,却并不关心对真理的讨论。
仿佛语言形式比思想实质还有价值。
有些人津津乐道于某种陈词滥调,而其意态却盛气凌人。
这种人一经识破,就难免成为笑柄。
真正精于谈话的艺术者,是善于引导话题的人,同时又是那种善于使无意义的谈话转变方向者。
这种人可算做社交谈话中的指挥师。
单调无聊的谈话会令人生厌,因此,善于言谈者必善幽默,但这种幽默,并不意味着对一切事物都可以拿来打趣。
例如关于宗教、政治、伟人以及别人的令人同情的苦恼,等等,绝不应当做话题加以取笑。
在有的人看来,如果说话不够刻薄,便不足以显示自己聪明,其实这种习性应该加以根绝。
正如古人关于骑术所说的“要紧掣缰绳,但少打鞭子”。
那些喜欢出口伤人者,恐怕常常过于低估了被伤害者的记忆力和报复心。
谈话中善于提问,必能多有受益。
而所提问题,如果又恰是被问者的特长,那就比直接恭维他还有利。
这不仅能使听者获得教益,也能使被请教者感到愉快。
但提问应当掌握好分寸,以免使询问变成盘问,使被问者难堪。
作为客厅中的主人,应当使在座的每个人都分享发表意见的机会,以免有人产生被冷落之感。
遇到有人独占谈局,主人就应当设法将话题转移。
还要记住,善于保持沉默也是谈话的一种艺术。
因为如果你对于你所了解的话题不动声色,那么下次遇到你所不懂得的话题,你保持沉默,人们也不会认为你无知。
关于自己个人的话题应尽量少讲,至少不要讲得不得当。
我有个朋友,他总用这样的话讽刺一个自吹自擂的人,说:
“此公真聪明,因为他居然对自己无所不知。
”人只有在这样一种形式下宣扬自己,才可以不招致反感,这就是以赞扬他人优点的形式来衬托自己的优点。
谈话的范围应当广泛,好像一片原野,每个人行走其中都能左右逢源,而不要成为一条单行道,只能容纳自己一个人。
谈话时切不可出口伤人。
我有两位贵族朋友,其中一位豪爽好客,就是喜欢骂人。
于是另一位便经常这样询问那些参加过他家宴会的人:
“请说实话,这次席上难道没有人挨骂吗?
”等客人谈完,这位贵族就微笑着说:
“我早猜到他那张嘴,能使一切好菜改变味道。
”关于谈话的艺术还应当了解:
温和的语言其力量胜过雄辩。
不善答问者是笨拙的,但没有原则的诡辩却是轻浮的。
讲话绕弯子太多令人厌烦,但过于直截了当又会显得唐突。
能掌握此中分寸的人,才算精通了谈话的艺术。
心得悟语
掌握说话的分寸很重要,无所顾忌的言语令对方难堪,可能你暂时占了上风,但在发言的同时你却失去了许多,包括个人的品格和对别人的尊重。
温和的言语让你神采飞扬,粗暴的言谈会使你的形象尽失。
说话要简洁
■[美]奥里森·马登■
奥里森·马登(1848~1924) 20世纪初美国著名的成功学奠基人和最伟大的成功励志导师之一。
其创办的《成功》杂志,在美国家喻户晓。
他撰写了大量鼓舞人心的著作,包括《一生的资本》、《思考与成功》、《伟大的励志书》、《成功的品质》、《高贵的个性》等,并被翻译成20多种文字,畅销世界各地。
凡事应该力求简洁,直截了当,切中要害。
它既是一种机敏,也是一种智慧。
日常呼吸的空气,一旦经过压缩,就有了炸弹一样的力量,再坚固的岩石也抵挡不住。
涓涓细流一般的娓娓劝说,我们可能过后就忘,不留任何痕迹,但换成一声狮子吼,却有摧枯拉朽、涤荡一切的力量。
话人人都会说,这不足为奇,但思想却像沙里淘到的金子,它才能真正启发大家的思考。
子弹只有密集才更有杀伤力。
如果你要真正有所成就,那么,你应该集中精力;如果你希望别人也知道你工作的价值,那么,你应该化繁为简。
大法官鲁弗斯·乔特可以一分钟把问题说得很透彻,其他人却需要一小时才能够讲述明白。
同样的主题,贺拉斯·格里利会给《纽约论坛》写长篇大论,瑟罗·威德却只在《奥尔巴尼晚报》上寥寥几笔就可以完全让人信服。
“要简洁,”希拉斯·菲尔德对来访者说,“时间宝贵,准时、诚实、简洁,应该是我们一生的座右铭。
不要写长信,谁都不会有时间看的。
如果想说什么,就简单明了地说出来。
再重要的事务,一页纸足可以说清楚。
很多年前,就在我铺设大西洋海底电缆的时候,有一次我突然需要给英国发一封重要的信函,我知道首相和女王会读到我的信,我用了几页纸把我想说的话写完,然后不停地修改,让句子尽可能简短,一共改了20遍,最后我只用一页纸就把问题都写清楚了。
然后我寄了出去,不久就收到了答复。
当然,这是个很让人满意的答复。
不过,你们想过吗,如果我的信写上五六页,事情还会那么顺利吗?
不,不会。
简洁是一份厚礼啊。
”
斯图尔特先生把时间看做自己资本的一部分。
他的私人办公室是谁也不许进入的,客人只有把事情向门卫交代清楚了,才有可能在另一间办公室里见到斯图尔特先生。
如果哪个访客是想和他谈些私事,门卫就会告诉他:
“斯图尔特先生现在不谈私事。
”如果谁得到允许,进入他的办公室,那么他必须做到尽可能简洁明了地把事情谈完。
在斯图尔特的公司,一切都处理得迅速而井井有条,让他的对手都不得不佩服。
在那里,看不到散漫随意、无所事事的景象,也没有人随便开玩笑。
从早到晚,凡是工作时间,他们的口号只有一个词“效率”。
斯图尔特先生在工作的时候是从来不和人进行朋友式的闲聊的,他一分一秒的时间也不愿浪费。
法国著名牧师、作家费奈隆曾经说:
“演说的最高境界是能够做到简洁而意义深远,能够精选出我们的思想,能够使我们要说的内容安排妥当,同时应该做到不慌不忙,镇定自若。
”
英国诗人骚塞说:
“如果你希望自己的话语能够有影响的话,就应当尽可能的简洁。
语言也像阳光一样,越是浓缩集中,越容易把别的东西引燃。
”
泰伦·爱德华兹说:
“想说,就说。
说完,就打住。
”
心得悟语
当长篇大论成为一种习惯,倾听就成为一件令人烦心的事,沟通也会变得越来越困难。
这时,简洁的话语就像新鲜的空气,召唤着人们,使人们的心变得越来越近,贴得越来越紧。
三思而后言
■[美]乔治·华盛顿■
乔治·华盛顿(1732~1799) 美国独立战争大陆军总司令,美利坚合众国的奠基人。
1789年,当选为美国第一任总统。
1793年再度当选总统。
1796年卸任总统,开创美国历史上摒弃终身总统、和平转移权力的范例。
因对美国独立做出重大贡献,被尊称为“美国国父”。
说话彬彬有礼,声音婉转动听,语调如优美的旋律般起伏,将会给你的社交活动带来不少的魅力。
人们的内心世界可以从说话的语调中表露出来。
当你生气、惊愕、怀疑、激动时,你表现出的语调一定不自然。
从你的语调中,人们可以感到你是一个令人信服、幽默、可亲可近的人,还是一个呆板保守、具有好斗性、好阿谀奉承或阴险狡猾的人。
你的语调同样也能反映出你是一个优柔寡断、自卑、充满敌意的人,还是一个诚实、自信、坦率以及尊重他人的人。
无论你谈论什么样的话题,都应保持说话的语调与所说的内容相符合,并能恰当地表明你对某一话题的态度。
正确而清晰的发音,有助于你准确地表达自己的思想,别人听起来也会舒服一些,同时也能让别人感觉到你的自信。
我们每个人的音域范围都很广泛,有的高亢,有的低沉,有的单纯,有的浑厚。
说话时,你必须善于控制自己的音度。
高声尖叫意味着紧张、惊恐或者兴奋、激动;相反,如果说话声音低沉、有气无力,会让人听起来感觉缺乏热情、没有生机。
当你内心紧张时,发出的声音往往又尖又高。
不要以为大喊大叫就一定能说服和压制他人。
声音过大只能迫使他人不愿听你讲话,讨厌你说话的声音。
与音调一样,我们每个人说话的声音大小也有其范围,试着发出各种音量大小不同的声音,并仔细听听,找到一种最为合适的声音。
响亮而生机勃勃的声音给人以充满活力和生命力的感觉。
当你向某人传递信息、