爆笑英语笑话 中英文对照.docx
《爆笑英语笑话 中英文对照.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《爆笑英语笑话 中英文对照.docx（18页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
爆笑英语笑话中英文对照
英语笑话【Laughter】
Recently,Ireceivedacallfromawomanwhowantedtoreplacesomechairofadiningsetboughtfromusinthe1930s.Iassuredherwecouldhelpandsoughttheassistanceoftheofficemanager.“You’llneverbeilevethisone,”Itoldtheofficemanager.“Ijustgotacallfromacustomerwhoboughtsomechairfromusinthe1930s.”BeforeIcouldfinish,heinterruptedandsaid,“Don’ttellmeshehasn’treceivedthemyet!
”
最近，我接到一个妇女的电话。
她上个世纪30年代从我们这里买了一套餐厅家具，现在想来换一些椅子。
我跟她说我们可以帮忙，并向部门经理提了出来。
“你肯定不会相信，”我对部门经理说，“我刚接到一个顾客的电话，她在30年代就从我们这买了一些椅子。
”我还没来得及说完，经理就打断我说：
“不要告诉我她到现在还没有收到货啊！
”
Man:
Whydidyoumakewomensobeautiful?
God:
Sothatyouwilllovethem.
Man:
Butwhydidyoumakethemsodumb?
God:
Sothattheywilllovyou.
男子：
你为什么让女人生得那么美？
上帝：
这样你才会爱上她们呀！
男子：
可你为什么又让女人那么笨呢？
上帝：
这样她们才会爱上你呀！
Father:
Istheschoolclosedtoday?
Son:
No,Dad.It’spoen.Icamehomeearly.
Father:
Howdidyoudothat?
Son:
ItoldmyteacherIhadanewbabybrotherandhadtocomehomeandhelpyou.
Father:
Butyourmotherhashadtwins.You’vegotababybrotherandababysister.
Son:
Yes,Iknow,Dad.I’msavingupmybabysisterfornextweek.
父亲：
今天学校放假了吗？
儿子：
没有，爸爸。
我提前回来了。
父亲：
为什么？
儿子：
我跟老师说，我有一个小弟弟，我得回家帮你。
父亲：
但是你妈妈生了双胞胎，你有一个小弟弟和一个小妹妹。
儿子：
是的，我知道，爸爸，我要等下个星期再说我有个小妹妹了。
Afterwaitingover3frustratinghoursattheairportforthearrivalofaplanethathadbeendelayedfortake-off,amanapproachedtheboardingdeskandaskedforanarrival-timeupdate.Hewasconcernedbecausehewasmeetinghisnephewandthiswastheboy’s1stflight.＂Howoldistheboy?
＂theairlinerepresentativeaskedsolicitously.＂Hewas6whenheleftfortheairport,＂themanrepliedsharply.
因飞机起飞延误，一个人在机场等着接人已3个小时了。
他走近问询处打听飞机到达时间的最新消息。
他非常着急，因为他是来接侄子的，而侄子是第一次乘飞机。
“男孩多大了？
”航空公司的人关心的问。
“他出发去机场时6岁。
”他毫不客气地回答。
DearGod:
Ibetitisveryhardtoloveeveryoneinthewholeworld.thereareonly4peopleinourfamilyandI’mhavingfahardtimelovingallofthem.
亲爱的上帝：
我猜爱世界上每一个人是很困难的事。
我家只有4个人，可我爱他们都很难。
Threefastestmeansofcommuncation:
1.Tele-Phone2.Tele-Vision3.Tele-aWomanForfastertransmission-Tellhernottotellanybody.
三种最快的传播方式：
1.电话2.电视3.告诉女人如果想要传播更快，告诉她别跟任何人说。
Customer:
Everydayyouchargememoneyforacupofcoffee.Itwillbewonderfulifyouservemecoffeefreeofchargetoday.
Waiter:
Sir,everydayyoudrinkcoffeefromafilledcup.Itwillbewonderfulifyoudrinkitfromanemptycuptoday.
顾客：
你每天都收我咖啡的钱，要是今天不收就太好了。
服务员：
先生，你每天都从盛满咖啡的杯子里喝咖啡，要是今天从空杯子里喝就好了。
Attorney:
Shehad3children,right?
Witness:
Yes.
Attorney:
Howmanywereboys?
Witness:
None.
Attorney:
Werethereanygirls?
律师：
她有3个孩子，是吗？
证人：
是的。
律师：
几个男孩？
证人：
没有男孩。
律师：
有女孩吗？
John:
Daddy,arecaterpillarsgoodtoeat?
Father:
HaveInottoldyounevertomentionsuchthingsduringmeals!
Mother:
Whydidyouaskthequestion,John?
John:
It’sbecauseIsawoneondaddy’sondaddy’slettuce,butnowit’sgone.
约翰：
爸爸，毛毛虫能吃吗?
爸爸：
我没告诉过你不能在吃饭时说这些吗？
妈妈：
你为什么问这个呢，约翰？
约翰：
因为我看到爸爸的生菜里有一只，不过现在没了。
Amangoestoachemistandasksforacurehiccps.Thechemist
makesthemanbendoverandgiveshimahardslaponhisbackand
asks,＂Havetheygone?
＂Themanreplied,＂Idon’tknow,mywife’sinthecarbutI’llcheck.＂
一个男人去问药剂师怎么治打嗝。
要及时让他弯下腰，然后狠狠地在他背上拍了一下问：
“还打嗝吗？
”男人回答：
“我不知道，我老婆在车里，我去看看。
”
Inahospitalwaitingroom:
Smokinghelpyouloseweight…onelungatatime!
医院候诊室：
吸烟有助于减肥，一次减一个肺。
Aladynoticedherhusbandstandingonthebathroomscale,suckinginhisstomach.Thinkinghewastryingtoweighlesswiththismaneuver,shecommented,＂Idon’tthinkthat’sgoingtohelp.＂＂Sureitwill,＂hesaid.＂It’stheonlywayIcanseethenumbers.＂
一个女人看见丈夫使劲收腹站在体重秤上，以为他想称得轻一点，就说：
“没用的。
”丈夫说：
“当然有用，这样我才能看到秤上的数字。
”
Asuccessfulmanisonewhomakesmoremoneythanhiswifecanspend.Asuccessfulwomanisonewhocanfindsuchaman.
成功的男人是赚的钱比老婆花的钱多的人，成功的女人是能找到这样的男人的人。
Customer:
I’vebeenringing07002300for2daysandcan’tgetthroughtoenquiries,canyouhelp?
Operator:
Wheredidyougetthatnumberform,sir?
Customer:
ItwasonthedoortotheTravelCentre.
Operator:
Sir,theyareouropeninghours.
顾客：
我拨07002300拨了两天都没人接，怎么回事呀？
接线员：
先生，请问您在哪看到这个号码的？
顾客：
旅行社门上。
接线员：
先生，那是我们的营业时间。
Marriageisthetriumphofimaginationoverintelligence.Secondmarriageisthetriumphofhopeoverexperience.
结婚是幻想战胜了智慧，二婚是希望战胜了经验。
Tom:
HowshouldIconverythenewstomyfatherthatIhavefailedmyexamsagain?
David:
Youjustsendatelegram:
Resultdeclared,pastyear’sperformancerepeated.
汤姆：
我怎么跟我爸爸说考试挂了呢？
大卫：
发个电报：
结果已出，去年成绩在现。
Friend:
Howmanywomendoyoubelieveamanmustmarry?
Mr.Bean:
16.
Friend:
Why?
Mr.Bean:
Becausethepriestsay4（for）richer,4poorer,4betterand4worse.
朋友：
你认为男人应该娶几个女人？
憨豆先生：
16个。
朋友：
为什么？
憨豆先生：
因为牧师说4个富的，4个穷的，4个好的，4个坏的。
＂CanIgotothetheatre?
＂askedamosquitotohermother.＂Yes,butbeawareandpayattentionduringtheapplause.＂
“我可以去电影院吗？
”一只蚊子问妈妈。
“可以，但是要小心，观众鼓掌的时候可要留神。
”
Anewvacuumcleanersalesmanknockedonthedooratthefirsthouseonthestreet.Beforetheladycouldspeak,theenthusiastcsalesmanbargedintothelivingroomandopenedabigblackplasticbagandpouredallthecowdroppingsontothecarpet.＂Madam,ifIcouldnotcleanthisupwiththeuseofthisnewpowerfulvacuumcleaner,Iwillestitall!
＂exclaimedtheeagersalesman.＂Doyouneedchillisauceorketchupwiththat?
＂askedthelady.Thebewilderedsalesmanasked,＂Why,madam?
＂＂There’snoelectricityinthehouse,＂saidthelady.
一个吸尘器推销员敲开街上第一户人家的门。
女主人还没来得及说话，推销员就冲进屋子，打开大黑塑料袋，把牛粪倒在地毯上说，“夫人，如果我不能用这个吸尘器清理干净，就吃掉这些牛粪！
”女主人问：
“你需要辣椒酱还是番茄酱？
”推销员疑惑的问：
“为什么？
”女主人说：
“屋里没电。
”
Ateacherwasgivenaticketfordrivingthrougharedlight.Whensheappearedintrafficcourt,sheaskedthejudgeforimmediateattentiontohercaseasshewasduetobebackinclass.Thejudgelookedathersternlyandsaid,＂So,you’reaschoolteacher?
Iamaboutambition.Yousitdownatthattableoverthereandwrite＇Iwentthrougharedlight＇500times!
＂
一名教师因为闯红灯被开罚单。
她到了交通法庭后，要求法官先处理她的案子，因为她要赶回去上课。
法官严厉地看着她说：
“你是老师啊，那我终于可以实现我这辈子的愿望了。
你坐到桌子那边去，写500遍‘我闯红灯了’！
”
Interviewer:
Imagineyouareinalockedroom,andallthedoorsandwindowsareclosed.Howcanyouescapeiftheroomcatchesfire？
John:
Simple!
Stopimagining.
面试官：
想像一下，你被锁在一间屋子里，所有的门窗都关上了。
如果屋子着火了，你怎么逃出去？
约翰：
简单，停止想想。
Soonaftertheirwedding,thebridetoldhergroom,＂Darling,nowthatwearemarried,Iwantyoutofireyoursecretary.＂＂Buthoney,＂repliedthegroom,＂Youusedtobeasecretaryyouself.＂＂Yes,＂shecontinued,＂andthat’swhyIwantyoutofireher!
＂
婚礼一结束，新娘就对新郎说：
“心爱的，我想让你开除你的秘书。
”新郎说：
“但是，亲爱的，你自己以前也是秘书啊。
”新娘说：
“是啊，所以我才让你开出她。
”
Amanwasbraggingabouthissisterwhodisguisedherselfasamanandjoinedthearmy.Listenerssaid,＂She’llhavetodresswiththeboysandshowerwiththemtoo.Won’tshe?
＂＂Sure,＂repliedtheman.＂Well,won’ttheyfindout?
＂Themanshrugged.＂Butwho’lltell?
＂
一个男人吹牛说他妹妹打扮成男人参军了。
听的人说：
“那她得穿男人的衣服，还得和他们一起洗澡了？
”男人人说：
“当然。
”听的人说：
“那他们不会发现吗？
”男人耸耸肩说：
“但谁会说出去呀？
”
Teacher:
Sam,youtalkalot!
Sam:
It’safamilytradition.
Teacher:
Whatdoyoumean?
Sam:
Sir,Mygrandpawasastreethawker,myfatherisateacher.
Teacher:
Whataboutyourmother?
Sam:
She’sawoman.
老师：
萨姆，你说话太多了！
萨姆：
这是家庭传统。
老师：
什么意思？
萨姆：
先生，我祖父是街头小贩，我爸爸是老师。
老师：
那你妈妈呢？
萨姆：
她是女人。
Teacher:
WhataresomeproductsoftheWestIndies?
Student:
Idon’tknow.
Teacher:
Ofcourse,youdo.Wheredoyougetsugarfrom?
Student:
Weborrowitfromourneighbor.
老师：
西印度群岛都产什么？
学生：
不知道。
老师：
你当然知道。
糖从哪来的？
学生：
邻居家借的。
JohnwasdrawingmoneyfromanATM.Jack,whowasrightbehindhiminlinesaid,＂Ha!
Ha!
I’veseenyourpassword.It’s4asterisks.＂Johnreplied,＂Ha!
Ha!
Youarewrong.it’s1258＂
约翰正从自动取款机取钱。
站在他身后的杰克说：
“哈哈，我看到了你的密码了，是４个星。
”约翰回答说：
“哈哈，你错了，是１２５８”
Awomganandherhusbandinterruptedtheirvacationtogotothedentist.＂Iwantatoothpulled,andIdon’twantNovocainbecauseI’minabighurry,＂thewomansaid.Thedentistwasquiteimpressed.＂You’recertainlyacourageouswoman,＂hesaid.＂Whichtoothisit?
＂Thewomanturnedtoherhusbandandsaid,＂Showhimyourtoothdear.＂
一个女人和丈夫在休假期间去看牙医。
女人说：
“我要拔牙，我们赶时间就不用打麻药了。
”牙医惊讶地说：
“您太勇敢了，要拔哪颗？
”女人转过头对丈夫说：
“亲爱的，给他看看你的牙。
”
Santa:
Wwhatkindofwifedoyouwant?
Pappu:
Exactlylikethemoon:
onewhichappearsatnightanddisappearsinthemorning!
圣诞老人：
你想要什么样的老婆？
帕普：
像月亮那样的，晚上出来白天消失。
Lawofencounters:
Theprobabilltyofmeetingsomeoneyouknowincreaseswhenyouarewithsomeoneyoudon’twanttobeseenwith.
相遇定律：
你越不想被人碰到跟某人在一起，就越是被人碰到。
Lawofqueue:
Ifyouchangequeues,theoneyouhaveleftwillstarttomovefasterthantheoneyouareinnow.
排队定律：
如果你换一队，刚离开的那队就会比现在的这队走得快。
Customer:
Waiter,waiter!
Thereisafroginmysoup!
Waiter:
Sory,sir.Theflyisonvacation.
顾客：
服务员，服务员！
我的汤里有只青蛙！
服务员：
对不起，先生。
苍蝇放假了。
Boss:
I’llgiveyouRMB3000permonthandin3months,I’llraiseittoRMB6000.Sowhenwouldyouliketostart?
John:
In3months.
老板：
我每月给你3000元，3个月后涨到6000元。
你想什么时候开始工作。
约翰：
3个月后。
Daughter:
Whyaresomeofyourhairswhite,Mom?
Mom:
Well,everytimethatyoudosomethingwromgandmakemecryorunhappy,oneofmyhairsturnswhite.
Daughter:
Mom,howcomeallofgrandma’shairsarewhite.
女儿：
妈妈，你为什么有好几根白头发？
妈妈：
每次你做错了事，惹我生气或是流泪，我就会有根头发变白。
女儿：
妈妈，为什么外婆的头发都是白的。
Amanentersabakerywithaloafofbread,＂Iboughtthisbreadhere,andittastersbad.＂＂What!
＂exclaimedthebaker.＂I’vebeenbakingbreadfor25years!
＂Themanreplies,＂Youshouldhavesolditrightaway!
＂
一个男人拿着一条面包走进面包店：
“这面包是在你这儿买的，味道很糟糕。
”面包师叫了起来，“我的面包已经烤25年了。
”男人回答说：
“那你不应该留到现在才卖呀。
”
Apatientinalunaticasylumisfishinginadrypondwhenanursepassingbytriestoteasehim.＂Howmuchfishhaveyoucaught?
＂thenurseasked.＂Areyouinsane?
didn’tyounoticethereisnowaterinthepond?
＂thepatientquipped.
疯人院里有一个精神病患者守着一个干涸了的池塘在钓鱼。
一个护士从旁边经过，看到这一幕觉得很好笑，边走上去逗他。
“你钓了几条鱼啊？
”护士问。
这病人嘲弄说：
“你有病吧，没看见这池塘里没水吗？
”
AnAmericasteppedintoagunshopandsaid,＂Givemethemostpowerfulpistolyouhave.＂＂Howmanybulletsdoyouneed?
＂＂Waitaminute.＂theAmericasaid.Hethenwalkedintoatelephoneb
升级会员 