情侣幽默笑话400则.docx
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情侣幽默笑话400则
情侣幽默笑话400则
喝不下去了
有个姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：
“我想，今天是不是就练到这里吧？
”教练：
“为什么呢？
”姑娘：
“我实在喝不下去了。
”
就是有种亲切感
我：
“当初相亲时，你迷上我那点了？
”老婆道：
“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。
”
你别过来我有刀
一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：
别动，抢劫。
女：
大哥，你是劫钱还是劫色啊！
男：
哼哼，你说呢！
女：
大哥，我没钱，你就劫色吧！
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：
卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！
差点打错人
刚刚看到一个人身影很像你，我发了疯似得追了上去，才想起这个城市里没有你，我停下了脚步，放下了手中的砖头，差点打错人了。
再不吃就过期了
俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔！
昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：
哥，你咋啦？
天这么冷，你咋还用凉水洗啊？
！
”这货说了一句让俺直接崩溃的话。
“家里还剩两盒感冒药，再不吃就过期了。
”
就是吝啬抠门
老婆：
老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？
老公：
总是乱买，质量一点也不好能穿吗？
老婆：
老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？
老公：
我老婆现在的消费水平越来越高了！
咱这个月的生活费花了多少钱了？
老婆：
老公我今天花了5块钱买了一件衣服！
你看好不好看？
老公：
挺好看的，我老婆真会过日子！
我已经结婚了
A：
我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。
B：
那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。
A：
可是我已经结婚了。
别给电视骗了
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：
“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？
？
那他们妈妈还带他们去烫发！
”
职业病
今天去超市买碗，收银的妹子说：
“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。
唉。
职业病，伤不起啊。
生生的把噩梦做成了春梦
晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身。
然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
大家都是狼，何必要装羊
我的择偶标准是：
对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。
对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。
宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：
大家都是狼，何必要装羊。
怎么是你
晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。
突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：
怎么是你。
务必要戴好安全带
通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。
做人不要太贪
早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。
这是告诉我做人不要太贪吗？
还上不了你家狗
邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。
我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇。
我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？
妹子你前面沟很深
早上在车站等公交。
看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句：
“妹子你前面沟很深啊。
”她愕然一下，捂住自己的胸说：
“流氓。
”然后看着我往前走。
噗通，掉下水沟了。
尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。
让我们这些色狼怎么混
美女同事总跟我捣乱，我怒到：
我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。
同事：
哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。
我：
我能一棒子打你肉里去。
她楞了一下，居然说：
好啊，什么时候？
我擦，落荒而逃有没有。
她居然懂了，唉…现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混。
你以为人人跟你一样爱吃软饭
学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：
俺说你这饭能不能不这么硬？
大师傅：
你以为人人跟你一样爱吃软饭？
TM我甩你一碗大米饭。
没文化真可怕！
小明不爱上学，天天逃课。
这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：
“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。
”那奶奶说磨成针啊。
从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
选口罩
逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！
她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：
“哟！
在给你家弟弟选外套啊？
”我没好气的回道：
“对啊！
你也来给你家妹妹选口罩吗？
”
我给你亲上加亲
今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。
我弱弱的说：
美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：
我给你亲上加亲！
不说了脸疼呢！
算你菊花紧
班上俩男生打架。
一男生一怒之下，放出狠话：
“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。
我刚吃完你就回来了
异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：
你每天吃一个，吃完了我就回来了。
后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：
你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
肚脐眼那么脏
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。
他说：
“就你还穿露脐装嘞！
你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！
”
忏悔者
一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：
神父，我错了。
神父说：
只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：
我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：
不！
不要给我，把它还给失主。
忏悔者说：
我已经问过他了，可是他不要。
神父说：
那你就收下它吧！
神父下班后，就发现脚踏车不见了！
试试你死了没有
自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。
于是去XX“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：
睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。
这是我啃出来的
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：
“你这饼干哪买的？
我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：
“那当然找不到啦，这是我啃出来的。
”
你根本不懂胖虎
老师：
“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？
”大雄：
“0元。
”老师：
“你根本不懂数学！
”大雄：
“你根本不懂胖虎！
你开的是后门
一女人学驾照，路考。
前面的那个下车，轮到她了，很紧张！
她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门。
紧接着一声大叫：
教练！
方向盘哪儿去了！
考官回头看她一眼，很平静地说：
你开的是后门。
女厕的缩写是什么来着
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：
NC就是男厕嘛。
于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
葡萄不吐葡萄皮
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：
“这么长，你咋就记得住啊？
”他弱弱地回：
“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！
”
就你有英特尔啊
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：
“灯，等灯等灯！
”朋友回过头来鄙夷的对我说：
“就你有英特尔啊！
常温的还是冷藏的
听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
争取去当指挥
儿子对父亲说：
“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。
”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：
“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？
”
开了会把蜡烛吹灭的
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：
“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：
“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
”
岛国片
晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。
老娘还在家呢，居然这么明目张胆！
我二话没说，上去一顿胖揍。
把电脑夺过来一看：
龙珠。
随便我咋样都行
一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？
他说：
”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。
”
老娘出来啦！
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。
河曲智叟制止他说：
不能移，会有大灾祸。
愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。
有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：
哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
拜访禅师
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟：
“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！
”禅师放下手里的活计，淡然道：
“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
”
梯子不用时要横着放
唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。
他觉抚养压力太大，乃离家出走。
三年后归，发现又多了两孩子。
妻子哭着说：
你走后，我思念过深，梦中和你。
男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。
神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：
梯子不用时要横着放。
司马光，享年九岁
古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。
司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。
缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：
你可真聪明！
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。
司马光，享年九岁。
刑怡善
儿子跟父亲说：
爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？
我要开始攒钱了。
其父曰：
攒钱做什么？
儿子：
我打算日行一善。
父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善。
春光外泄
妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！
妻子惊慌地按着裙子大喊：
“天啊！
春光外泄！
”丈夫白了她一眼说：
“拜托！
是家丑外扬吧！
”
紫宫怎么走
一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。
由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：
“紫宫怎么走？
”路人瞪了一眼老外，答道：
“你妈B，走到头儿。
”
不是咱村的
海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！
一村妇看后，说道：
“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。
”村姑看了看，说：
“这不是俺姐夫，也不是妹夫！
”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：
“都回去吧，不是咱村的。
”
还让不让人睡
老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：
“都半个月了，天天这样，还让不让人睡！
”
嘻嘻和哈哈
嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。
有一天，哈哈死了。
嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：
“哈哈，你死了。
”
罩杯字母的含义
罩杯字母的含义：
A罩杯—Airport：
机场，B罩杯—Barelythere：
那里几乎没有，C罩杯—Cando：
凑合用，D罩杯—Damngood：
真合适，E罩杯—Ecstasy：
令人销魂，F罩杯—Fake：
假的吧？
G罩杯—God：
天。
举办晚宴
这天，玛丽太太举办了一场晚宴。
宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。
第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：
“你昨晚没能来，真是太遗憾了！
原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。
”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！
”
特此奉告
某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。
朋友收到信后立即拆开读道：
我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。
请多关照。
附言：
你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。
特此奉告。
你再不放手，马上就要输了官司。
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。
他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：
庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？
突然，小男说道：
你再不放手，马上就要输了官司。
还敢超了我的车
堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：
我忍你很久了！
从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！
大炮的威力
一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：
“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力。
”
这块砖头是不是你掉的啊
小明已经上大三了，还是没有女朋友。
在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：
“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
”
开，开，开走了
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：
“刚才，有一辆集，集，集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑，跑，跑出来一头大象。
那畜牲顶，顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开，开，开走了！
老婆饼
路过饼店，我进去说道：
“老板！
拿几个老婆饼，不加饼。
”老板：
“呵呵，滚。
暴力型选手
女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。
昨天她心情好，和我说：
老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！
我都快哭了说到：
老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。
励志演讲
一富翁做励志演讲富翁：
“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了，直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。
妈妈你快让我吃
睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：
“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。
女儿：
“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
”
还没加我微信
想告诉一些人：
你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！
吴彦祖帅吧？
有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
厕所标语
在酒吧上厕所，厕所标语是：
小便不冲，老婆不忠。
大便不充，菊花变松。
好一个光速
同桌问我：
知道光速有多快吗？
我：
不知。
同桌：
当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。
你确实不是倍思聪吗
据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。
根据在于他写给买主的一首慰问诗：
每逢佳节倍思亲！
真的是太好笑了
从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。
爸爸你教的真好
儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：
“爸爸，这是什么？
”爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。
爸爸想了想，小声地说：
“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。
”
先苦后甜啊！
以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！
另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。
小时候就是那么无聊
小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。
等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。
心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
这才是好男人
女朋友拿着手机对我说：
“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？
”“不错什么！
”我站起来指着她说：
“啥时候我用的东西轮到你做决定了！
原谅我只是孩子
小朋友，你要知道：
在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
东北方言
央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
大妈您绝了
一中年妇女聊天，那个妇女说：
“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！
”这动词用得绝了！
那我还是笑吧
我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸！
你一笑我特么就会跟着笑：
这样显得我很没面子。
小明你又不乖了
爸爸：
你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！
小明捂着脸：
爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！
爸爸，一个月了，小明还没有出院！
好一个黄瓜
女生：
亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！
男生挥挥手：
没什么，我第一次也给了我的五姑娘。
第二天女生：
亲爱的，这是我同学：
黄瓜。
男生。
只能说你不是美女
女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：
“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。
”我连连狡辩说：
“没有！
”这下她揪得更用力了，破口大骂：
“什么！
我睡了这么长时间，你竟然都不看我！
”
找齐了七颗龙珠的愿望
某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：
“到我背上来，还是我驮你回家吧！
创业成功的典范
一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：
“等等，你先让我睡一下好不好？
”MM想了一下说：
“可以，你家还是我家？
”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
我带着菜刀来找麻烦
从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。
有一天，麻烦失踪了。
后来，老大得知老三在警察局。
于是带着老二去警察局。
老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦......说完，警察把老大抓走了......
你来吗
男：
明天我结婚你来吗？
女：
......男：
我希望你能来。
女：
我不来谁他妈和你结婚啊！
每天生活现状
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态......
又是一个悲伤的故事
我：
你会喜欢我吗？
女神：
不会啊！
我：
那我教你好了。
女神：
滚
医生问病人是怎么骨折的
医生问病人是怎么骨折的，答：
“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
”
父亲给儿子讲故事
父亲给儿子讲故事：
“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？
”儿子回答道：
“可能是因为小阳手里还拿着斧头。
所以不敢骂他。
”
把秋裤穿上
“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？
”“把秋裤穿上。
”
尔康变成了表情包
想当年红到现在的《还珠格格》,小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。
他到底要算什么见不得人的东西
朋友问我借计算器，“我问他你算什么东西？
”然后我就被打了。
TMD，他到底要算什么见不得人的东西？
打一包子
今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：
“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？
”貌似不是很难，我就问：
“宝贝，打一什么啊？
”小宝宝认真地说：
“打一包子。
”
老爸整天玩斗地主
妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。
“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。
”
你说我杀猪还是杀驴好呢？
快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。
你说我杀猪还是杀驴好呢？
你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。
问3乘7等于几？
小明考试回家，妈妈问他：
“考的咋呀？
”小明说：
“只有一道题错了。
”妈妈问：
“啥题？
”小明说：
“问3乘7等于几？
”妈妈问：
“你等于几”小明说：
“我当时不管三七二十一等了个20.9！
”
彼此的心跳
“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？
”“是因为我们爱的深，心相连？
”“不，是因为你平胸。
”
你这要求可不低诶
“有女朋友了吗？
”“还没。
”“想找个什么样儿的？
”“都行，能看得上我就行。
”“你这要求可不低诶”“……”
姓杨的不能做编剧
一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。
哥们听着不舒服，请他们换个称呼。
第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。
单身的原因
我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
说白了就是水货
豆浆向大豆诉苦：
“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？
”大豆对豆浆说：
“因为人家奉献的是精华，当然贵了。
你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。
”
到底谁被耍了
男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？
“我刚才把那个卖票的给耍了。
”“怎么回事？
”“我买了票，而我没上车。
”
雷人、恶搞、不着调
mm去洗澡，身边的人问：
你多大了？
十几？
mm心理窃喜，说：
我都27了。
那人大惊：
不像！
看你这胸可不像27的人啊！
叫法很重要
问：
如果你的女神叫月亮，你会叫什么。
答：
明亮。
问：
如果你的女神叫明亮，你会叫什么。
答：
萌亮。
白喝能不喝吗
老婆：
刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？
老公：
可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
在哪个频道
妻子：
你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。
丈夫：
看什么呀？
在哪个频道？
给她写一封匿名的情书
“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。
”“给她写一封匿名的情书。
”
重口味
我吃饭口味较重，喜欢多盐。
一日，舍友问我：
品是什么意思？
我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：
就是吃的意思。
舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：
你的品味如何？
女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：
他一向重口味。
我顿时脸色发青。
滚犊子，不卖你了
顾客:
“豆腐多少钱？
”老板:
“两块。
”顾客:
“两块一块啊？
”老板:
“一块”顾客:
“一块两块啊？
”老板:
“两块”顾客:
“那他妈到底是两块一块，还是一块两块，”老板:
“是两块一块。
”顾客:
“那就是五毛一块呗”老板:
“去你妈的吧，滚犊子，不卖你了！
他妈给我整蒙圈了都
小天鹅牌子滚筒洗衣机
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？
我说：
我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：
真的嘛！
看来我瘦了啊...我接着又说：
是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
城里人真会玩
一天我看见一哥们并对他说：
“哥
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