关于母亲名家散文.docx
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关于母亲名家散文
关于母亲名家散文
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您的努力学习是为了更美好的未来！
关于母亲名家散文：
我的母亲 如果说我的母亲有什么与众不同的地方，那就是她身上贴着“北大毕业生”的闪亮标签。
每当她的单位有上级领导参观，单位领导总会像介绍展品那样介绍我母亲。
对于我的母亲是北大的毕业生，我可以说是喜忧参半吧。
喜的是我母亲学识渊博，各门功课她都能给我指导一二，她还让我读到了不少好书。
通过母亲，我的电影欣赏能力得到了很大提高，在同龄人中绝对称得上是“高水准”。
忧的是，这也给了我不小的压力，别人以为我母亲是北大毕业的，我就应该像一个神童一样，从小到大都学习很好。
可我真的只是一个普普通通的孩子，与别人家的孩子没什么两样。
虽然但丁说：
走自己的路，让比人说去吧。
但毕竟人言可畏，这还是给我带来了不小的压力。
如果以一个普通母亲的标准来衡量我的母亲，她确实是一个好母亲。
在我朋友们的眼中，我母亲几乎是好母亲的典范。
她对我的要求并不高，我并没有必要非得成为学习上数一数二的学生，她也没强迫我学习这样那样的特长。
于是乎，我的童年就在欢呼声中快乐地度过了。
----虽然她现在有点后悔，那也只是因为我玩乐太多，以至于到现在还没能养成好的学习习惯而已。
母亲给了我相当充足的母爱，用她自己的话说就是：
母爱都多得泛滥了。
母亲一直为我没能学会一样乐器而耿耿于怀，她无数次跟我商量让我学习，但都让我毫不犹豫地拒绝了。
为了验证学习乐器的困难程度，去年母亲联合她单位二十多个阿姨一起组织了古筝协会开始学习古筝。
半年之后，大多数阿姨纷纷打了退堂鼓，只剩了四五个阿姨还在坚持;一年之后，能够弹出优美乐曲的，就只有母亲一个人了。
别人都称赞母亲刻苦，母亲却说，人做自己喜欢做的事情怎么会觉得苦?
通过学习古筝，母亲给我总结了三点：
第一，学会一种乐器其实并不难，只要拿出一年的业余时间进行练习，就可以达到业余水平。
第二，做任何事情都不可能一蹴而就，就像她弹古筝，只要持续不间断地去做，效果总会越来越好。
第三，有许多事情，在想象中具有很大的难度，可一旦我们投注自己的精力去做，往往会发现自己的能力其实是超出自己想象的。
当然，母亲心中还有一个她自己的小算盘，她相信等我上大学的时候也会有些浪漫的事情要做，可能就要为自己没能掌握一样乐器而后悔，那时候她就可以用她所探索出来的简便方法来教我弹古筝了。
这就是我的母亲，她从不勉强我做我所不喜欢的事情，相反，她以自己的行动给我树立一个榜样，然后就像一个知心朋友那样与我交流心得。
我爱我的母亲。
关于母亲名家散文：
母亲节，希望母亲平安 这是我第一次留意的一个母亲节，以前从来没有。
一直以来对于母亲节，我没有一点感觉，甚至母亲，对我来说是可有可无的。
我和母亲自小就是分开的，我跟随着奶奶一起长大，一直到现在，心里唯一牵挂的亲人，只有年老的奶奶。
我不知道血是否真的浓于水，还是情浓于水。
在我的记忆中，好像没有和母亲有过任何的肌肤接触，哪怕一个拥抱，一个抚摸，一次拉手。
我知道母亲把我生出来的时候只有十九岁，随后为了一家的生计开始了和父亲在外二十多年的奔波，长这么大，我依稀记得我只和母亲在一起过过一两次年，因为家里欠很多钱，平时她不会回来。
也许自小就没有在一起，我对母亲没有任何的依恋、依赖，母亲是一个没有文化的人，说话不多。
我自小就在自己孤独的空间中生活，排斥一切外来的东西，也许是这样，我自己把自己培养成一个自闭的孩子，因此和父母几乎是没有任何语言的，我们曾经在电话里说过话，但总不会超过三分钟。
父母难得回来一天半天，我总是跑到外面不想回家，不是怕什么，是怯于面对。
这种心理我自己也没法说清楚，到底是什么让我变得对自己的母亲是如此的冷漠。
我们之间是如此的淡如清水，仿佛从来没有任何的血缘链接。
我没有为此努力过，也没有这种努力的念头。
好像在我的记忆里，母亲总是陌生的，我对陌生人总有一种畏惧感，我除了身边的人，几乎不会和任何陌生的人说话，小时候的我，性格孤僻，却也很容易和一些同学发生争执，经常会被一些稍大龄一点的同学欺负勒索，我出于自尊也打过不少的架，我不能让别人知道我的卑微，那时候除了奶奶之外我想我是需要一个健康健壮的亲人的，至少可以给我一点精神的安慰。
高考完的时候我去过母亲工作的地方一段时间，我们是没有什可以交流的话语，在一个狭小的屋子里，我们各自做着自己手上的东西，仿佛在车上互不认识的两个乘客，天知道我们哪一刻到站后各自继续走自己的路。
整整两个小时我们说的话，加起来不会超过十句。
而且都是简单的一问一答。
我们之间没有可以交流的话题，不知道是我的寡语让母亲尴尬，还是母亲的文化不足以表达自己想说的话，每次母亲只是简单的说几句话，每一次都想生离死别的简短交代，甚至到了高中，母亲还怯生生的问我：
在学校有人欺负你吗?
如果有的话就告诉老师。
我默默的点头。
得不到的爱，也许永远会纠结在心里，从而会抗拒。
假期的时候弟弟妹妹都喜欢到父母的身边，尽管在外的食住很不方便，而且是寄人篱下的生活。
我总是不想去他们的身边，因此找到各种各样的理由，独自地留在家里。
于是，我与母亲的距离就越来越远了。
有时候我会在一个人的时候，想起母亲的面孔，但是我几乎是很难完整的把母亲的形象在脑海里呈现出来，母亲在我的脑海里总是很模糊的。
以前总觉得自己是一个纸船一样的东西，父母把我生下来，放进水中，没有根独自的漂泊，小时候生得个子小，被别人欺负的时候，从来不敢骂别人没娘的，哪怕别人怎么的欺负我骂我，凭着硬邦邦的自尊，把一切都咽下去了，可是心里，是流着泪的，那时候我会很痛心的想，为什么不给我一个真实一点的母亲，这样的母亲我宁愿不要。
后来慢慢的长大，母亲正在走向衰老，或许母亲更像是一个在茫茫无际大海里的一只纸船。
母亲是一个很勤劳的人，不懂得表达什么，但是很会干活，她干的活是不分日夜的，由于父亲是带病，家里几乎是她一个人支撑。
她也默默的承受了，没有说过半句怨言。
我见过母亲一个人在干活的情景，身体单薄的一个女人，那种场面让我想哭。
我有点后悔，一直到现在我无法为母亲做什么。
如果上天有神灵的话，我希望，祈求它保佑我的母亲，不要让她受到更多的伤害和灾难。
我无法把的的心声传到母亲的耳边，不管上天有没有真的神灵，我都祈求母亲，健康，平安。
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母亲节，祝福母亲 前不久听说母亲病了，我急忙赶回娘家，来到母亲的床前，握住母亲的手，看着母亲那因病痛的摧残，显得更加苍老的脸，我忍不住流泪了，母亲也紧紧的握住我的手，久久的不愿意松开，我看见母亲也悄悄的流泪了，泪水顺着母亲那布满皱纹的面颊上流了下来，我心里一阵难过，真想扑到母亲的怀里大声的痛哭一场，可是，我还是忍住了，我转过头悄悄的把眼泪擦干......
回忆母亲这一生都在为我们操劳，没有享过几天福，等儿女们长大了，结了婚又帮着照看孙子，等孙子们长大了，结了婚，而且有了重孙子。
虽然这时候的母亲已经老了，再没有多少了力气和精力去照顾那些重孙子和重孙女了，但还是尽自己的力量，为重孙们做些针线活。
平时我家三代人的针线活都是母亲做。
母亲年轻时长得很漂亮，虽没上过几天学，但她心灵手巧，做的针线活特别好，在村里很有名气的。
对人一副热心肠，真诚善良，而且通情达理，有求必应，乐于助人。
以前村里有很多大姑娘、小媳妇都去找母亲，让母亲教她们绣花，做针线活。
还有些不愿做针线活的妇女，就直接让母亲帮忙做针线活。
母亲今年八十三岁，虽然眼睛有些花了，但在去年冬天还做了几双猫头鞋，因为还有两个孙子没有结婚，母亲说是给未来的重孙们做的，等孙子们结了婚后有了小孩，那时再让孩子穿上她做的猫头鞋，这样母亲就能安心了。
也许母亲是担心自己以后老了动不了了，或者以后不在了，就做不了猫头鞋了，所以才提前做好，先交给我们保管，等以后未来的重孙们出世后再穿。
母亲想让我们一家三代人都能穿上她做的猫头鞋，这样他就放心了。
也许母亲的心愿就是：
我们家的每个人只要穿过她一针一线做的猫头鞋，就会一生幸福平安的!
现在，我看着母亲卧病在床，手上还输着点滴，我心里好难受啊!
真想让自己代替母亲生病，可却不能如愿。
现在只能希望母亲的病快点好起来，早日恢复往日的精神和活力。
看着母亲这次病的那样严重，我心里很着急和不安，我和哥哥姐姐们都劝说母亲到大医院去治疗，可她非常的固执，就是不肯去。
我知道母亲是担心去大医院看病花钱多，其实母亲和父亲不是没钱，只是母亲不舍得花钱。
她和父亲一生总是省吃减用，从不浪费一分钱。
可现在自己病了，却还是舍不得花钱到大医院去看病，而是在附近的小诊所里看病。
唉!
我可怜、可亲、可敬的母亲啊!
您怎么就想不开呢?
现在比过去的日子好过多了，您有这么多的儿女们，还怕花钱吗?
你舍不得花父亲的钱，我们为您花钱去治病啊，这是我们做儿女应尽的义务。
可您始终不肯花我们的钱。
您和父亲都是八十多岁的人了，却还过着自食其力的生活，不靠我们这些做儿女的养着。
还经常用你们辛苦积攒的钱来资助我们，为我们操劳。
现在您病了却不让我们出钱为您尽点孝心，我们做儿女的又怎么能于心何忍呢?
那要我们这些做儿女的还有什么用呢?
难道您只要我们幸福快乐健康平安吗?
您不知道我们也同样的希望您和父亲能幸福健康平安的度过晚年吗?
唉!
真是可怜天下父母心啊!
经过几个月的治疗，现在母亲的病终于康复了，我做女儿的也就放心了。
我虽然早已出嫁，父母也不用我来照顾。
但我一定会在父母有生之年，常回家看看，为老人带去点开心和欢乐，也算是尽我这个做女儿的一点点孝心吧。
当然，父母的恩情我们做儿女的是一辈子也报答不完的。
我们唯一能做的就是常回家看看，多陪陪老人，让老人们不再感到孤独和寂寞，让他们开开心心，快快乐乐的安度晚年!
世上最好的人是母亲，天下最伟大的人还是母亲。
母爱，如春天里的雨露，轻轻地滋润着我们茁壮成长。
母爱，如夏天里的凉风，款款地给我们送来了清凉。
母爱，如秋天里的果实，盈盈的充溢着我们的生活;母爱，如冬天里的阳光，柔柔的温暖着我们的心灵。
我们中国人的传统美德就是：
尊老爱幼，孝敬父母，感恩母亲!
一年一度的母亲节就要到了，在这里，我祝愿我的母亲开心快乐每一天，健康长寿每一年!
同时也衷心的祝愿全天下所以的母亲：
永远幸福快乐，健康长寿!
母亲节快乐!
关于母亲名家散文：
母亲节 明天就是母亲节了，只身在外是我们有太多想对妈妈说的话!
幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸!
或许这就是上天给我的考验吧!
那么我只想说：
好吧!
命运，你赢了。
我放弃
现在一直在反思自己到底为妈妈做过什么，一直都是她在照顾我。
从小学到大学，我一直都是享受她给我的一切，一直享受着美好快乐的生活。
只是不知从什么时候起，妈妈的头发开始发白，脸上也多出了皱纹，从来都没有问过她有什么烦恼，而她所有的烦恼也从不向我提。
而我一直以为这个家庭是幸福的，能干顾家吃苦耐劳的爸，默默付出辛劳的妈妈，还有一个不错的弟弟，应该说这个家是幸福的。
简单的物质可以供给，从来没有为了什么而发愁。
可是这一切却都只是我以为的表面现象，大学毕业我才知道，妈妈心中一直有一件放不下的事，原来还有我不知道的事。
原来我一直敬重爱戴的他也会犯那样的错误，原来这个家可以在瞬间支离破碎，而自己却什么也不能为她做，只能哭泣。
从来都没有受过这样的晴天霹雳，原来自己这样的脆弱，离开妈妈的港湾，我竟然什么都不会做。
我暗自发誓一定要在以后照顾好她，一定要回报妈妈的爱。
妈妈选择出来打工，而我不放心她一个人也跟着离开了家，刚毕业的我还没有计划好做什么，妈妈文化不高，只能在厂里上很长时间的班，而我选择在她身边陪着她。
我也在离妈妈很近的厂里找了一份工作，厂里的人都很奇怪，一个大学生竟然会在厂里上班，但我什么都不愿说，依然每天过着只有我们娘俩的生活。
我也以为可以一直这样下去，直到遇见他，一切都改变了。
在我的内心因为家里的事情对于感情已经有点害怕了，只想靠自己的能力照顾妈妈。
也许是命运吧!
也许就因为自己在厂里很少跟别人说话，开始我也没注意过这些，但他还是闯进我的生活中。
但是我们都无法阻止地理的距离以及妈妈的那道坎，他说的对：
我们根本就不是一个世界的人，你不可能一直呆在厂里的而我却没有任何的选择，何况我以前的事也面对不了你的妈妈、、、、、、
在那里时间过的真快，转眼间要过年了，我们却一天天要面临选择。
最终我们还是选择走向不同的生活，他的生活没有我，我的世界没有他。
回到家中，依然是那样，我感受不到半点的喜悦，不知多少晚上会默默地流泪、、、、、、有时甚至有点恨妈妈，恨她为什么要有偏见?
为什么要这样对我?
可是当看到妈妈的脸我却什么也说不出，我知道如果我说出这样的话，她就一点希望也没有了，所有的苦就让我一个人承受吧!
是应该也应该还了。
我知道我不能回到那里了，只希望那里的他能幸福。
我选择了离开独自一个人来上海这一个陌生的城市，或许是为了遗忘吧!
我以为只有离开就忘记，可是在这里的每一晚上，我都不知道自己是怎样睡着的，记忆竟然还会跟随着我。
但现在的每一天只想好好的工作，做自己该做的事，在这个陌生的城市，陌生的人群决口不提以前的事。
明天就是母亲节了，好想陪在妈妈身边，但却做不到!
我能给妈妈的太少了!
所以只想对妈妈说：
为了你，我愿意放弃感情，为了你我愿意接受这样的命运，只要这个家可以回到以前那么幸福，我什么都愿意。
我不想再看到你劳累下去了，我可以照顾你了。
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