以生活为话题的作文800字大全.docx

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以生活为话题的作文800字大全

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历经喧嚣，散去浮华，走走停停过后，才发觉——宁静且简单的才是最美的。

——题记

走回原点，回望往昔，似乎总喜欢在冥冥之中找寻想要，却不知当我们找到所谓的想要，同时，也失去了我们的所有……

世间万物，瞬息万变。

“面朝大海，春暖花开”般的致远，也变得苍白、可笑，它褪去的不仅仅是我们对于生活的仰望和追求吧……

当我们，终于肯放下一切，去面对这个世界时，却往往是我们最无助而孤寂之时。

那份纯白的天真，早已不是往日我们简单的对白;那张泛黄的音符，也早已不能够演奏出曾经那用心___的律动……

是不是，都这样呢?

当我们从伤痛中蜕变，才会知道曾经是多么的幼稚、可笑。

尽管，它已逝去……

是，曾经，远去，不再。

可是，无论怎样，因为这样一份逝去的记忆也会让我们的人生多了份美丽吧。

那样，一种沧桑的美，或许会痛、或许还会牵动我们某根不知名的神经吧……而，美永远还是存在的吧，不论它已逝去多远吧……

有的时候，当我们面对自然，自然而然的就会感悟到我们自身的渺小，我想，我们也是只有在伟大的自然面前才会显现出我们最最真诚且真实的一面吧。

对，散去浮华，面对这样宁静简单的自然，我们会莫名的感动，莫名的心生敬畏，莫名的___到最最简单的呼吸和心跳——人类心灵最洁净的声音，不论浮华、不论单调、不论致远、不论喧嚣……

简单也是一种美，一种洁净、自然的美，一种只能用心才能体验到的美……

在某天，无意间翻动往昔封尘的笔记本，一段叙述首入眼帘——

“我是一个感情很复杂的女孩，一时活泼、天真、开朗，一时孤僻、沉默、冷酷。

一个连自己都不太了解自己的人，真的很可悲。

我才15岁，当我低沉的时候，我会与世隔绝，关闭所有的___。

那时，我的生命之水在冰凌。

也许封沉对我来说，是最好的办法，也是避免俗世的方法，或许我们真的有缘，或许我们一世都不可能碰面。

我只知道，我害怕受伤。

不与世界接触，也许是保护我的最好方法。

”

看着以前的字体，也并不见得扭曲，也并非是稚嫩的手笔，那是15岁的笔记，依然清晰。

15岁的我还是个有着稚气孩子的面孔吧!

正在长大，还在没心没肺地笑对世界，也还在黑暗深处哭得一塌糊涂。

这些日，在一本最近用的笔记本上，一段更新的心述，跳出框架，与往昔的并排一列，名为《插曲》——“我们没有必要刻意地去迎合每个人，也不会跟别人做过多的解释。

如果有人跟你性格不合，又没有共同语言，也只是多说无益。

我有属于自己的快乐，我有自己的朋友、生活、学习，何必在乎别人的冷嘲热讽。

今天会成为明天的昨天，一切也都成为生活的插曲，那配上音弦的琴声，是我永远不能忘记的今天。

”

心灵上的差距，似乎是显而易见，又似差之毫厘。

两年前，心灵的门和窗开了又关，关了又开，而现在只不过处于半开状态，不再是一味的排斥了。

但心里的结依旧还在，让人弄得好不心疼。

想想以前，只觉得所见所闻都只是苍海中的一粟，惊不起风浪。

见到一道浪痕，也慌得四处逃窜，发现河水里有一点盐分就以为是变成了大海。

心灵的成长是有着历程的，现在正是成长阶段中必不可少的一部分，尽管挣扎，也在继续，有着猜疑、偏执和泪水，也有着坚定、正视和艰辛……

十六岁的第一缕阳光轻轻地敲开了我的心门，时光如白驹过隙，而我，也不知不觉地在如诗般的青春中漫步。

我在浩瀚的知识海洋中遨游，在活力的运动世界中拼搏，在灿烂的美好梦想中憧憬。

我不习惯于将自己捆绑在一叠叠沉重的___习题中，不会将自己沉迷于外面世界的种种诱惑中，不会将自己圈在悲观的世界中，我有自己的颜色，它，就叫阳光。

红色是我炽热的___。

学习上，给我前进的动力;生活中，给我乐观的源泉。

面对失败，我不会气馁，不会放弃，成功的自信在我心中永远是主旋律。

橙色是我稳重的性格。

古人云，三思而后行。

任何事情，我不会匆忙地着手行动。

在行动之前，我会客观分析利弊，不会因为一时的冲动，而陷入了种种诱惑的陷阱。

黄色是我自信的微笑。

我会时常对自己说：

我能行。

尽管我有时不会或者不行，但我可以继续尝试;尽管我有时不能，但我可以重新来过。

前方的风景一定很美好，我会怀着自信去战胜一个个困难，去挺过一个个挫折。

绿色是我清爽的面容。

生活和学习中，快乐与痛苦总是并存的，即使快乐时，我也不会将自满写在脸上;悲伤时，也不会将阴沉写在脸上。

对每一个人，对整个世界的万事万物，我都会以最清爽的面容去面对，给别人一个好心情。

青色是我懵懂的心灵。

有时候，我会在雨下独自漫步，听着耳旁雨声的滴答，氤氤的烟雨中，在心中写下一篇篇小诗，这早来的春雨，诗化着我的美梦。

蓝色是我安静的眼神。

球场上奔跑得累了，学习上学习得累了，我会静___下，泡一杯茶，看着白莲花般的雾气上升，安静中，静静地___生活中的琐碎。

紫色是我偶尔的深沉。

当伤偶尔出现时，我也会静静地躺下，慢慢地解决一个个烦恼。

当然，这深沉只是青春旋律中的一些小插曲。

生活中总会有阳光，即便自然界没有，也要自己营造阳光，这便是我，一个洒满阳光色彩的男孩。

我已变得麻木，或许我还在睡梦，如果是那样，请叫醒我。

当僵硬过后，我想我已变得麻木，麻木得甚至厌倦了发泄。

有时候，连自己都变得那么不真实，耳朵里灌满的声音好像于千里之外，于天堂的钟音。

恍恍惚惚之中，现实便成了虚幻，成了我无力的幻觉与幻听。

生活仍然是那样的进行，从容不迫得令人可怕。

我也仍是那样的活着，带着僵硬的笑容和伪装的快乐。

没想到我竟是在笑声中麻木，呵，真是可悲。

那感觉就像是冬季的最后一片枯叶，打着转儿落下，很无力也很无奈，就算舞姿再美妙，但它最终还是落下了，在它下落的时候，它可以听到于地面其他落叶的笑声，声音大得不容它分辨，于是它就只能附和着笑声来掩饰内心的失落。

后来，我竟可怕的发现，我身体的每一部分都不能再分辨出现实与虚幻，我用手指去触摸那些实实在在存有的东西，可是感觉却那么不真切，好像在我将要触到它的时候，它自己向后退了一步。

我很认真的去想这些事，或许是我逃避现实，向往虚幻，才使现实的东西都逃避我吧，可是，难道我真的在逃避现实?

我更加仔细的想过，然后发现我并没有。

我只是在保护我自己，___保护色，只能通过伪装来保护自己，就像毛毛虫在自己受到安全威胁时伪装成枯树枝一样。

每个人都是有伪装的，把伪装撕下，世界或许会更加稳定。

可是，当有一个人带上伪装之后，每个人便都会成为虚假的了，即使你再勇敢也是无法拒绝伪装的。

人人都是会害怕的，即使再勇敢也是会有怕的一面，不是吗。

我们，在伪装下存在，存在于现实与虚幻的边缘。

风，吹起破碎的流年，我看见远方的寂寞，泪流满面.这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

我愿意相信点亮夜空的每一抹小小的烟花都未曾熄灭，它们最终升上天空，化做今夜的星辰。

只是那些放烟花的人，早已散落于茫茫人海，不知去向何方。

谁知道所有的事情都在半路改变了方向，无数次的离开和相聚之后，年少轻狂变成蝴蝶般飞走，最终绝望地停留在永远无法过境的沧海。

我一定要幸福，哪怕幸福是场表演，我也会尽力演好每一场戏。

时间是最好的布景，而我将是他生命里最炫的主演，谁也无可替代。

不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸，每个人的生命都是可以绽放美丽的，只要你珍惜。

失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。

因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

___要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。

如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义?

曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。

有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种___，是永远都不会改变的。

我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。

缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。

我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。

长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。

我们都要面向太阳，骄傲的活着.我们都是单翅膀的天使，只有拥抱着才能飞翔。

1995默默无闻的爱

这一年，我出生了。

是整个大家庭中最小的一个，所有人都对我宠爱有加，惟独姥爷一人没有什么表情（这是我从我小叔那里得来的情报）。

可我又偏偏寄住在那里，由他老人家照看。

几年过去了，我开始上幼儿园，将近七十岁的姥爷骑车接送我。

他的话很少，我们的关系一直都这样平淡。

1998相见时难别亦难

这一年我离开了姥爷家，回到了自己的家中。

父母的细心照顾让我快乐无比。

我想亲人间的真情一定是这样。

但我又怎么也忘不了姥爷。

于是我每个星期都要去看他。

每次，姥爷都要给我些钱，但话依然很少，使我感到很无趣，因此我每次只坐一小会儿，便离开。

不过他每次都要送我出门，我惊异地发现，在关上门以后，他总要拖着不灵活的腿走到窗前看我。

我不知___每次都忍不住要哭。

我也总会在楼洞里呆上一会儿，等姥爷差不多走到窗前时，再从下面走过……几年的离别，每次都以同样的形式进行，从没间断过。

20x___人的呜咽

这一年，姥爷患病住院。

体质差的姥爷平时总是自己住，没人照顾，生活无规律，各种病痛缠身。

住院那天检查，他竟然是糖尿病，三个加号，浑身刺痒。

一个月后，我才知道他住院，姥爷为了不打扰我学习，没让妈妈告诉我。

他出院后的一天，晚上十点多钟，大姨来___，说姥爷想我，做梦梦见我，哭开了。

我听后伤心极了，大哭一场。

之后，我常去看他，每次我走他都哭，反复絮叨着让我常去看他。

想不到这么大的老人也像孩子一样爱哭。

前几天开学，我大哭一场，我害怕，害怕姥爷会有什么事，而我却不能在他身边陪他。

真情来得并不晚，可惜我以前没能抓住。

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