教育孩子的讲座稿优秀是训练出来的.docx
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教育孩子的讲座稿优秀是训练出来的
教育孩子的讲座稿：
优秀是训练出来的
教育孩子的讲座稿：
优秀是训练出来的（笔记整理稿）
（根据曲艳婷老师讲课记录，未经本人审阅）
第一部分引言
如何才能引导孩子正确做事呢？
是管理他？
还是教育他？
管和教都很重要，但都不是根本方法。
重要的，是训练。
举个例子：
有一家的一个小孩子六个月的时候长牙，牙齿容易痒，而爷爷就让他把手伸到嘴里，止住了牙痒的毛病，但孩子学会了咬人。
怎么办呢？
妈妈想了个办法，每次孩子咬妈妈的时候，妈妈就揪孩子的头发，孩子一松口她就松手。
久而久之，会让孩子感觉到一咬人头就疼，这种做法就叫训练。
很多家长认为孩子小，讲道理不明白，长大就知道了。
“树大自然直”嘛。
但实际上，“树大自然直”是安慰人的话，并不是真理，否则社会上不会有这么多坏人了。
不能等到孩子懂得道理的时候再管教，因为优秀是训练出来的。
今天讲三个方面的内容：
为什么要训练？
训练什么？
怎样训练？
第二部分为什么要训练（训练的意义）
第一，训练不仅是让孩子知道，更是让他去做到。
这是训练和教育的最大不同，教育是让孩子知道，而训练不仅让他知道，更是让他去做。
比如：
回家后应该写作业，不应该看电视，应该洗脚洗袜子，孩子们都知道应该这样做，但很多人做不到。
而训练就是让他们做到。
第二，让孩子掌握实际运用知识的技能。
教育是给知识，训练是给技能。
例如：
游泳，光教育不训练只是纸上谈兵。
第三，能让孩子养成一个好的习惯。
通过训练，让孩子懂得在自己的个性中有些东西是需要克服的，有些是需要倡导的。
第三部分训练什么内容
（一）陶铸品格
1、遵守规则
首先要做到遵守规则。
很多人认为中国孩子太听话，缺少创造性，还常以国外教育为例子说明。
但我个人不赞同这一说法，我们要求孩子自由是正常的，但应该平等对待其他孩子，比如有的孩子想学习，有的孩子想大声唱歌，怎么办？
毫无界限的自由会让每个人都失去自由。
训练孩子遵守规则并不是限制自由，而是让他懂得尊重规则。
如果孩子没有规则意识，生活在集体中是很痛苦的。
从小在家里不服从父母，在学校不服从老师，长大后在单位就会不服从管理--每个单位都会有这样的人。
前几年，省教育厅组织到澳大利亚学习参观，当地课堂是自由度很高的学堂，大纲是国家定的，但教材内容由老师选择，上课的时候孩子们可坐可站，但有一个前提，不能影响他人。
影响了他人，老师会把他和桌子搬到外面去。
如果没有秩序的话大家是不会正常学习的，必须要保证大多数人的利益。
当我们训练孩子们服从的时候，他会试探、挑战我们的权威。
讲一下三个概念：
本我、自我、超我
本我是人的本性，要求满足一切本能的驱动力，按照快乐原则行驶；
自我是现实原则，代表着理性和机制，具有防卫职能。
超我是至善原则，指导着自我，监督着本我。
如果一个人本我成分占主要地位，会比较自私；如果超我成分占主要地位，会很高尚，但偏于迂腐。
举个例子：
一个人又饿又渴，身上只有钱却无饭无水，在路边发现萝卜地，主人不在。
这时，本我会告诉我不管其他的，拔出来就吃；而超我告诉我萝卜是别人的，坚决不能吃；而自我会告诉我先吃了，再在原地等着主人把钱给他，或把钱留下原地。
本我多是本性，而超我，关键来自父母的道德教育。
2、礼貌待人
（1）关心他人。
有些人会注意别人的感受，很关心别人，所以礼貌并不仅仅是鞠躬问好，其实是帮助别人感受到自尊，也就是为别人着想。
同理心：
站在对方立场设身处地思考的一种能力。
（2）学会请求。
孩子常会遇到需要别人帮助的时候，但不会请求，这需要在家训练。
比如：
孩子说我要喝水，可以让他说“妈妈，请你帮我倒一杯水好吗？
”很快孩子就会知道如何请求。
这一原理同样可以运用到孩子插嘴上。
现在的孩子越来越爱表达，但很难做到倾听，尤其是别人说话的时候容易插嘴，一定要让他用对的方法来表达他的需要，告诉他不要插嘴，如果确实需要插嘴时要先说：
“不好意思，打断一下。
”
（3）懂得感恩。
如果一个人认为别人为他干什么都是应该的，如果别人不帮他，就会有怨气，这就是不懂得感恩。
举个例子：
一次美术课时，一个孩子气得浑身颤抖着找老师，说同桌不给他水彩笔用，老师以为是同桌拿了他的笔，后来调查才知道是这个小孩忘了带水彩笔，而同桌不借给他。
同桌的行为固然不好，但这个小孩为什么会如此生气呢？
因为他觉得自己没带、同桌借他是天经地义的事，这其实也是不懂得感恩的表现。
如何训练孩子的感恩心呢，很简单，只要我们常对孩子说谢谢，孩子也会将之作为内心的情感。
（4）自我控制。
孩子和大人一样，有情绪比较激动的时候，这时他们说话会很没有条理，而我们通常的处理方式反而会使孩子情绪更加激动，因为我们要么是想制止孩子，要么是想教育孩子。
正确的方法呢？
我们首先要控制自己的情绪，不能发脾气，也不要盲目教育。
而应先了解情况，而了解情况的方式也要温和：
“到底发生了什么事，让你这么不高兴？
”
如果你发脾气，他会理所当然地认为情绪不好的时候可以用发脾气来发泄，因为他看到的榜样是这样的。
当你清楚了到底发生了什么事情之后，不要急于讲道理、训斥他，让他知道我们是在了解他哭闹的原因，而不是在责怪他。
只有接纳他的情绪，才能教孩子控制自己的情绪。
告诉他，情绪是正常的，而哭出来或喊出来是释放情绪的方式。
所以当孩子有情绪的时候，先想办法让他发泄出来，然后再慢慢教育引导他，但要注意，发泄情绪以不影响别人为前提。
（5）承担责任。
如果孩子实在控制不住情绪的时候，一定要让他承担情绪的后果，即承担责任。
有些孩子常会出现不能控制的情绪，例：
我曾看过一个新闻，一个孩子划破小区的所有汽车。
家长没有批评他，而是带着孩子到每家每户去道歉并理赔，让孩子在今后再做事的时候就不会这么莽撞。
而如果当时狠狠批评孩子呢？
批评其实只是家长出自己气的方式，这会减少孩子的自责感，他会自然而然地认为你的批评抵消了他的错误。
这样就起到了反作用。
有时候大人出于保护孩子的目的，会帮助孩子承担或推脱做错事的后果。
在心理学来说，人都有保护自己的归因，包括内归因和外归因，内归因是找自己的责任，外归因是把责任归结为别人。
我们如果常帮助孩子找外归因会教育孩子逃避责任。
我们要教给孩子的，其实是承担责任的勇气和解决问题的方法。
（6）直面困难。
真正勇敢的人不是什么都不怕的人，他会害怕很多东西，但不会让害怕控制自己。
通常来说，害怕有三种：
一是合理的害怕。
比如害怕高处的东西掉出来，害怕触电等等，这是很正常的。
二是想象出的害怕。
如害怕鬼。
会给孩子带来心理问题的，往往是看到的场景，正确的是不让他们看到。
三是不合理的害怕。
如怕黑、怕跟别人接触，这些是不合理的，应该怎么做呢？
正确方法是，他怕什么我们就带他感受什么。
让他知道面对的时候就不会再害怕。
例：
一个孩子修牙，她害怕。
妈妈告诉他：
第一，如果不修，将来会更重；第二，修会有点痛，可能还会流点血，但可以忍受。
这样孩子会接受，在以后也就不会有这样的困难。
（二）学会交往
1、父母与孩子的交往。
不要浪费和孩子在一起的机会，要学会和孩子玩，有意义的玩。
动静结合的玩。
内向的多动，外向的多静。
有创造力的玩。
比如逛超市，可以借机告诉他认识字或者数学之类的，培养他挑选商品的意识。
会让孩子把不喜欢的事变成喜欢的。
正确对待电脑和电视。
大人看孩子会累，通常会让电脑或电视替我们“看”会孩子，但孩子自制力差，容易没有节制。
这种情况下可以讲点规矩，“家庭的电脑一定不要放在卧室，最好是在客厅，让上网处于监督的状态，避免不良网站或沉溺网站。
”
2、孩子和小伙伴的交往
我们不仅要和孩子做朋友，而且要帮助孩子找朋友，关注他的人际交往。
伙伴对孩子的影响非常大。
先看一个来自网络的小笑话：
美国：
想打谁就打谁
英国：
美国打谁我打谁
俄罗斯：
谁骂我我打谁
法国：
谁打我我打谁
日本：
谁打我我让美国打谁
中国：
谁打我我骂谁。
如果把上面的国家换成孩子，希望孩子像哪个国家呢？
正确的思路是：
上面哪个国家也不学。
因为再强大的国家打仗都会死人、都会有损失的。
能零损失的人是不参与战争的人，就是不打架的人。
所以理想的孩子交往方式是：
我不打人，但也不让人打。
先学习一下黄金规则。
黄金规则：
像你希望别人如何对待你那样去对待别人。
遵守黄金规则的人多是不打架的人。
而通常会有反黄金规则：
“我对别人怎样，别人必须对我怎样。
”“我都没打他，他怎么来打我？
”这思路貌似合理，但问题极大。
根据教学的经验，学校经常会有孩子觉得自己被欺负，绝大多数情况下两个孩子打架时，每个孩子都认为自己是有理、是受委屈的一方，都认为是对方先动手的。
这是为什么呢？
这其实是反黄金规则起作用。
很多时候，矛盾的原因多不是有意识的，多是无意中冒犯别人，甚至自己都不知道冒犯了别人。
比如：
一个同学无意中碰掉别人的书，自己还不知道。
而根据反黄金规则，对方学生认为自己被欺负了，于是就再欺负回去，而碰书的这个同学还不知道怎么回事，当然也会以为自己也受了欺负--矛盾就发生了。
正确的方法应该是怎么做呢？
一是宽容处之，这并不是说让自己甘受委屈，而是认识到这不是什么严重的事，没必要去计较。
处理事情可以退一步海阔天空，用一颗友爱的心去对待身边的人，你会收获更多的爱与尊敬。
举个例子：
学校里的一个真事，一个孩子不小心被别的孩子划伤了，伤得很严重，老师和闯祸孩子都很害怕，而受伤孩子的家长却非常大度宽容，完全没有责怪闯祸的孩子，这样一来，以后老师会较多关注孩子，也会让孩子赢得很多的朋友。
如果反过来呢？
家长找闯祸孩子或家长发泄一通，会让老师以后在对待自己孩子时特别尴尬，也会让别的孩子远离自己的孩子，得不偿失。
二是分析一下，他为什么惹我？
我们注意到一个现象：
每个群体中总会有这么几个常欺负人的孩子，但更需要注意的，通常会让我们忽视的是，这些人欺负的对象并不是其他所有同学，通常是特定的少数几个人，这些孩子可能有的邋遢而孤僻，有的男孩可能娘娘腔，更多的是被一挑逗就上火的孩子，因为能在欺负这些人身上找到乐趣，而理性的孩子多不会被欺负。
所以，如果我们的孩子总是被欺负，在找老师的同时，还要想想为什么我的孩子会是被欺负的对象？
这不是没有原因的。
三是别动手。
任何时候下都不要动手。
孩子养成的处事方式，会随着他们长大。
我们不知道明天孩子会遇到什么，但教给孩子处理问题的方法，会给他们应对困难的力量。
（三）动手做事
训练孩子做事，不是只叫他做，而是带着他一起做。
比如洗衣服或洗碗，如果让他自己洗，肯定洗不干净，这会影响他的积极性。
不需要细讲。
父母能做的事，都可以带着孩子一起做。
第四部分怎样训练
1、有计划。
训练一定要有一个计划，而不能等到事情发生了再来纠正他。
打不是办法，纠正也不是办法。
第一步，提前告诉他怎样做事是正确的
第二步，用各种方法来对正确的行为加以强化。
但很多家长多是对错误的行为进行了强化。
如：
晚饭后通常家长各干各的事，这时孩子就会做错误的事情时以引起父母的注意力，也确实引起了父母的注意力，这其实是对他做不好事件的强化。
2、不动怒。
绝大多数情况下，孩子在做错事时，他其实自己是知道的。
例如：
我们开车违章，我们其实也知道自己违章，这时交警怎么做呢？
他不会生气，只会敬个礼然后罚款。
孩子其实也是这样。
我们所做的应该是交警的角色，要让孩子承担错事的结果。
如果你不发脾气，所有的事只是孩子和事件本身的关系，而你一发脾气，就会演变成父母和孩子之间的关系。
3、不逃避。
先制止，制止不了那就面对他，让他自己感受带来的后果。
如果不想让孩子动什么东西，就把这东西放在容易动到的地方训练他。
当然，不是什么事情都要面对……比如，马路上碰车，触电等。
但可以用别的方式告诉他。
4、一致性。
自己要一致，要有原则。
特别是不能随自己的心情。
比如：
赌博，很多人不是好赌，而是他体验过赢的感觉，想再体验这样的感觉。
孩子其实也是这样的想法，所以家长们始终要保持一致。
5、要彻底。
不能一次通过或者外在表现通过了就可以，而是要训练他的意念。
半途而废的训练，比没有训练更糟糕。
6、奖励和批评
内在的自我鼓励，是一种最重要的鼓励。
孩子还没有这方面的自我鼓励，我们可以从外部来表扬。
要学会用语言来表扬孩子：
描述你所看见的，描述你的感受，把孩子值得赞赏的行为总结成一个词。
要学会把孩子的正确行为上升到一种品质，用品质来激励孩子更好的表现。
但千万不要反过来用，当孩子做错的时候一定要就事论事，不要和品质挂勾。
用表情动作来奖励。
如拥抱等。
用特别的活动来奖励。
三口人一起来做个活动，一起去旅游等。
自制作小奖状等。
7、制止与批评
再一次提醒在座的家长--一定不要动怒。
在批评孩子的时候，我们要握着他的手，让他感受到妈妈批评的是他做的这件事情，而不是不爱他。
第五部分结语
最后提醒，不是事事都可以训练。
比如尿床，比如逼他学没有天赋或兴趣的东西。
训练孩子真的很难，但今天开始永远比明天早一天。
现在不训练他，那他的将来就会比今天遇到更多的挫折。
需要训练的不仅是孩子，还是家长和爱人。
坚持下去，训练一定会有改变。
（讲座结束，此处有掌声。
）
补充主持人最后的三点总结：
第一，家长好好学习，孩子天天向上。
第二，家长对孩子不仅要投入金钱，还要投入时间。
第三，我们所要做的是陪伴、指导。
我们要陪伴孩子成长，发现错误的时候我们是帮助他们、引导他们成长，而不应该是批评、评价、指责孩子，要思考错误背后的原因，陪伴孩子一块体验和成长。
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