教育人类学.docx

教育人类学.docx

《教育人类学.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《教育人类学.docx（28页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。

教育人类学

爱是家庭的生存原则，如同信仰是教会的生存原则，权力是国家的生存原则一样。

没有爱的家庭不是真正的家庭。

信任孩子，孩子才会更出色

收藏您还没有登录，还不能收藏！

收藏成功！

你已收藏过了！

楼主lily花儿62012-09-1214:

35:

15引用

如今的孩子是幸福的，也是幸运的，因为他们生活在爱的海洋当中，在围绕着这些小上帝们团团转的大人们，你们对自己小孩子的信任度有多高？

学校开家长会了，妈妈忧心重重地问老师：

“我的孩子是不是最近有什么问题？

”孩子的美国老师耸耸肩说：

“他要是有什么问题，我早就通知你了。

”然后，这位老师还笑着问这位母亲：

“你的孩子非但没有问题，他的可爱反而告诉我们，应该用更多的精力去发现他的潜能，否则会跟不上他成长的步伐的。

”

平时，每次开家长会，家长都会围着老师不停地询问，探究自己孩子身上的弱点，甚至有些家长会直接询问：

“我们家某某是不是在什么地方有问题呀？

”有些家长可能会把上面的例子当作一则笑话，但请大家扪心自问，您是不是在不经意间也曾这样不信任自己的孩子呢？

相信很多家庭，很多家长都会对自己孩子做事有很多的不放心，甚至会怀疑或反对孩子的一些说法。

比如，一位平时喜欢玩耍的孩子，有一天回家对父母说要多少钱交学杂费或是什么用，父母一定不放心的把钱交给他，他们会产生好多的疑问：

一、拿这么多的钱，会不会是真的？

还是在骗父母？

二、担心小孩子拿这么多的钱到学校会不会弄丢了；三、更加担心的是会不会在学校被人欺负了？

钱会不会给别的同学抢了？

……最终还是没有把钱交到孩子手里，而是亲自把钱交给老师。

相比较来说，国外的父母信任孩子的比率却要高得多。

一个英国的旅游团去南亚旅游，其中团里有一个8岁的小女孩。

当小女孩看到海潮在短时间内退得那么快时，就告诉她的母亲，在地理课上老师曾说过这样的情况，海水退得快，涨得也快，会形成海啸，以同样的速度往海滩上涌。

这位伟大的母亲相信了她的话，并把这一情况告诉了导游和队友，使大家赶快行动起来，即使做准备。

事情的结果是，小女孩仅用在课堂上老师所教的地理知识救了整个旅行团！

这对于我们来说可能有些不可思议，不可思议这位母亲及团里的大人竟然相信一个8岁小孩子的话。

我们不得不承认并钦佩这位母亲的伟大及对孩子的信任。

这一情况如果发生在国内，真的同样出自小女孩之口，她的父母很可能会马上喝止小女孩不懂事，乱说话；同时，她的父母还可能会对车上的团友们赔笑脸，说小女孩的话扫了大家的兴，请大家不要介意，然后引出“童言无忌”之类的话给大家定心。

要真是这样的话，悲剧也许就不可避免了。

也许这就是东西方的文化背景及教育方式的不同，我们不得不赞赏的西方父母，赞赏他们对子女的信任，赞赏他们能用心去倾听子女的心声！

其实，中国的父母并不是不愿去相信自己的孩子，只是有很多父母认为孩子独立的能力不强，还不足以信任。

不能信任孩子就会误解冤枉孩子。

小小抱怨说：

“妈妈从来不相信我。

一次我下了很大功夫考得不错，妈妈竟怀疑我考分的真实性，这让我非常伤心。

从那以后，我就不太努力了。

”

很多孩子都有过被家长、老师或是同学冤枉的记忆，他们表示：

“最痛苦的事情就是被人冤枉了。

虽然不是什么大事，但是一出现问题，大人们就变得不再相信我们，只相信他们自认为正确的‘真相’，太让人伤心了。

”

的确，一个孩子从出生开始，最让他们感到安全的是父母的怀抱，最让他们感到正确的是成人的言行。

他们从小到大给予了父母以最大的信任，从吃的、用的、玩的、学的，甚至到接触什么人，该有什么样的世界观，他们都以最大的信任和耐心，看着他们身边的父母，从他们身上学习生存和认知能力。

而很多父母，却从一开始就对孩子产生怀疑。

他们不相信孩子具有的各种能力，质疑他们的新想法，因而也就产生了对孩子的一次次的否定。

殊不知，来自父母的否定带给孩子的往往是最深最痛最无法忍受的伤害。

事实上，许多事情孩子是有能力做得到的，只不过是家长们不肯放手让孩子去做。

总怀疑他们不能够完成，是不会做的，减少或者根本没有给孩子以锻炼的机会。

家长要在孩子的生活管理上放手，培养孩子的生活能力，培养孩子的胜任感，让他们能够产生信心去处理生活上的事务。

这样，才能建立起相互信任的亲子关系。

近日，因为桐桐的升班事宜，家园之间出现了一场风波，是这样的：

到今年的暑假，跨进3岁门槛的桐桐已经读完托大班，该升入小班了，由于原来带她的三个老师都特别好，而桐桐是个慢热型的孩子，出于对她升班后适应能力的担心，我们特别希望三个老师都能跟班走，但前段时间韩老师对我说，恐怕我们这个愿望要落空了，孩子会在9月份升班，他们则会原地不动，不过，韩老师安慰我说不用担心，因为要升的香梨班就在他们隔壁，桐桐跟香梨班的老师也很熟悉，应该不会出什么状况，再说，桐桐经过一年的集体生活锻炼，适应能力已经强了很多，虽然韩老师带来的这个消息让我有点遗憾，但很快就调整了自己的心态，转而开始提前给桐桐打预防针，告诉她已经长大了，可以从托班毕业上小班了，可能会换老师，但新老师也会很好，还好，桐桐听了我的话到没有什么消极的情绪反应，反而显得十分骄傲，有时候还主动告诉别人自己要从小班毕业了，这个状态让我很欣慰，另外，眼看着桐桐在人际交往方面越来越开放，生活自理能力越来越强，我也对她升班后的适应能力充满了信心。

只是没有想到的是，原以为9月份才升班的我们，前天就发现桐桐已经升班了，8月2号那天，桐桐爸接桐桐回家后，告诉我小家伙已经上香梨班了，诧异的同时，我却发现桐桐的情绪没有任何异样，显然升班并没有带给她多少焦虑，心里暗暗为她叫好。

谁知好景不长，大约7点多钟，就开始出了状况。

当时我正在厨房里刷碗，刷着刷着，突然卧室里传出桐桐爸的叫嚷声，“桐桐尿裤子啦！

”，我闻声赶过去，但见桐桐爸正在给桐桐奶奶打电话，大声诉说着桐桐的升班事宜，大意是原本9月份才需要升班的，现在就让桐桐升班了，三个老师却没有跟上去云云，大约说着说着桐桐就尿裤子了，在我给桐桐换裤子的当儿，桐桐爸又把这件事给奶奶渲染了一番，总之升班事件被桐桐爸描述的非常可怕，而桐桐一直在旁边听着，大约受了爸爸紧张情绪的感染，就尿裤子了，因为正常状态下小家伙是不尿裤子的，这一尿裤子，桐桐爸更紧张了，于是继续当着桐桐的面猜测宝贝在小班里肯定吃不饱睡不好、小便没人管之类的，因为原来在托班的时候，三个老师对孩子的吃喝拉撒非常尽心，如果孩子不好好吃饭会帮着喂的……那边本来在苏州拜佛的桐桐奶奶则越听越激动，当下就决定次日一早返沪去幼儿园找园长，要求把桐桐调回原来的樱桃班，以免桐桐在小班里吃不饱睡不好影响了身体健康。

说来也怪，本来回家时还状态良好的桐桐，自从桐桐爸开始当着她的面谈论升班的可怕之处，尿频的一发不可收拾，看的桐桐爸越来越紧张，开始问她到底是不是喜欢升班，喜欢现在的老师还是原来的老师等等系列问题，孩子当然倾向于选择熟悉的对象，结果桐桐爸更是着急，越着急桐桐越能“表现”：

不仅睡前屡次尿裤子，夜里更是尿床6次，还拉在了裤子里！

次日一早，我们发现桐桐的小屁股有点红，断定是尿路感染复发了，就决定在家里带，谁知还不到9点，原来班级的叶老师就打电话过来让送桐桐过去了，我说桐桐尿感，怕到幼儿园里弄得新老师不方便，叶老师却告诉我，还是把桐桐送到她班里来吧，昨天晚上桐桐奶奶就把电话打到她家里去了，说桐桐的自理能力太差，怕在小班里吃不消，还是让叶老师带着，不学东西不要紧，只要好好吃饭睡觉就行。

叶老师无奈之际，就只得电话园长，请示能否把桐桐收回来，园长暂允，于是有了叶老师给我的电话，说实话，接到叶老师的电话后，我感觉很不好意思，我觉得家人的这种做法肯定让叶老师他们非常为难，因为他们毕竟只是带班老师，上有领导，左右有平行的同事，重新接收桐桐，不仅意味着要打破幼儿园的分班原则，还可能招致小班同事老师的误会，而对于桐桐来说，这样的安排也未必是件好事，她在本应读小班的年龄无法得到相应的自理能力锻炼，即使再过去读，经过这一折腾，小班老师肯定也会有想法的，难免会对她产生偏见。

但事已至此，我只好遵嘱送桐桐入园。

中午，忽然接到韩老师的电话，跟我解释了桐桐升班的原因，说因为桐桐奶奶事先就曾明确要求桐桐只能跟叶老师这个班，他们今天让适龄小朋友升班时本来是故意“遗漏”了桐桐的，没想到这个“疏漏”被园长老师发现了，而园长老师对桐桐的智力发展水平印象很深，说再让她呆在托班会影响她发展的，而且按照年龄桐桐本身就应该升班，没办法，他们只好把桐桐一并送进小班，把连同桐桐在内的几个孩子送进小班之后，他们也不是很放心，还悄悄地去看了几次，结果发现桐桐的适应状态非常好（这个说法的确可以被桐桐回家时的良好状态证实），倒是几个较大的男小朋友哭哭啼啼的。

可是，在这种情况下，桐桐奶奶和爸爸却不放心地让桐桐回原来的班级，理由是桐桐不会自己吃饭、如果自己吃饭时就吃不多、不会自己睡觉之类的，但事实上桐桐在幼儿园吃饭非常好，能自己独立进餐，午睡时能在15-20分钟之内自然入睡，大小便会叫人，与幼儿园的生活节奏非常合拍，但桐桐奶奶和爸爸都不相信，他们坚持认为桐桐不会自己吃饭睡觉，须得给她找个能哄她睡觉喂她吃饭的老师，为此老师不知道该说什么，但准备邀请他们随时过来偷偷观察一下桐桐的在园状态，以便他们放心让桐桐升班。

我相信韩老师所说的是真的，不仅基于我见过韩老师拍过的一些集体进餐照片，还基于桐桐在我面前的表现，因为桐桐在我面前（桐桐爸不在场的时候），向来是自己吃饭穿衣的，而且通常吃的很香，有时候还一边吃一边说“妈妈，你做的麦片真好吃”、“妈妈，你看我吃的都快白白碗了！

”然而，同样宠爱他的桐桐爸，则不会给她这个机会，即使桐桐要自己吃，他也会嫌桐桐吃的慢，或者担心她撒在外面，更担心她自己不会吃饱，于是桐桐吃饭时他总要坚持亲自喂孩子，如果我劝他让桐桐自己吃，他就会当面嚷嚷着“这要吃到什么时候！

”、“弄的到处都是”之类的，为了免于给桐桐消极心理暗示，弄的我反而不敢说了，任凭她动手喂桐桐，可是，接受她喂饭的桐桐，经常胃口不是很好，动辄不要吃饭，遇到这种情况，我就劝桐桐爸说孩子自己知道饥饱，不要强求，否则不利于养成好的进食习惯，可是桐桐爸可不听这一套，总是认为孩子吃饭得靠哄，于是追着喂、哄着喂，东一勺子西一筷子的塞进一些后，桐桐都明确表示不要吃了，他还是要再哄着她吃，理由是她没有吃到“量”，没有吃饱…….

想到这一点后，我决定借机跟桐桐爸沟通一下这件事，力图说服他先相信桐桐的自理能力和适应能力，可是桐桐爸却坚持认为桐桐不会吃饭，我说孩子在幼儿园和我面前都很好的，为什么仅仅在你面前不好？

那是因为你们从来不给孩子自己动手的机会，动辄越俎代庖，结果孩子就形成了固定的思维模式：

在爸爸面前不用自己吃饭，爸爸会喂的。

反过来说，为什么孩子在我面前会好好吃饭，还会夸妈妈做的饭好吃，夸自己吃的“白白碗”了，这是因为我给了她自己动手的机会，你不给她机会，怎么知道她可以吃的很好呢！

桐桐爸说你让她自己吃她再像家里一样不吃怎么办？

我说孩子在家里之所以不爱吃饭，是因为你把吃饭变成了孩子外在的任务，本来吃饭对孩子来说应该是内在的需求，可是你偏喜欢追着喂哄着喂，像填鸭一样希望多喂进去一点，久而久之，孩子就会觉得，吃饭不是我个人的需求而是爸爸强加给的任务了，在这种苦役感的压迫之下，孩子怎么会爱上吃饭呢，即使她有吃饭的需求，又怎么会主动来吃，因为她知道爸爸迟早会来捉她吃饭的！

桐桐爸却继续反问，孩子自己吃不饱怎么办，我说饥饱是孩子的本能反应，我们应该相信正常的孩子会有自己的判断，如果你不相信孩子的感觉，非要规定她吃多少量，则吃饭过程再次成了执行任务，孩子就不仅谈不上吃饱，连吃饭都不乐意了！

吃饭这件事上桐桐爸终于不再说什么了，但她还是担心小班的老师不好，理由是孩子第一天过去就患了尿感，肯定是没有及时给孩子把尿，让孩子的湿裤子滋生了细菌，我说虽然不能排除这个可能，但我们不能期望新老师一下子就像我们一样熟悉桐桐的生理规律的，总要有个相互熟悉的过程，再说，孩子第一天升班，老师肯定手忙脚乱，不可能把所有的注意力都集中在桐桐身上的，我们应该给彼此适应的时间，而不是仅凭孩子一天的表现就去否定一个老师，孩子总要长大，总要升班，今年不让她升班，如果明年叶老师他们还不能跟班走，难道就一直在托班呆下去了，再说，新老师也未必像你想象的那么不好的，即使真是不好，对孩子来说也是一个锻炼，孩子总归要长大，要接触形形色色的人，不可能永远在好老师的庇护下成长的，这对孩子来说也是一个适应的机会。

桐桐爸不说什么了，同意跟桐桐奶奶继续沟通一下。

我也舒了一口气，希望事情能够顺利解决吧！

反思这个凭空生出来的升班风波，我的感慨颇多……..

成长的需要锻炼机会的，而孩子获得多少机会，则得益于我们对孩子的能力有多信任，如果我们看不到孩子潜在的能力，动辄包办代替，则孩子就会一直像我们想象的那样“弱智”，甚至像桐桐爸爸眼里的桐桐这样，连饥饱都不知道，更别提自己吃饭了。

事实上呢，在信任桐桐动手能力的幼儿园里，桐桐却是个自理能力很强的乖宝宝，她和小朋友一起集体进餐，开心地吃个“白白碗”（把碗里的东西吃见底），午休时自然入睡，甚至会自己穿衣服。

同一个桐桐，在不一样的信任强度之下，就是两个不同的样子，这就是信任造成的能量差异！

不信任孩子能力的父母，一遇到新情况就很容易焦虑，担心孩子这不习惯那么适应，而这种焦虑情绪是很容易让孩子受到感染的，孩子从成人对现状的紧张描述中，很容易嗅到一丝可怕的气息，从而变得紧张，难以正常地表现自己，就像桐桐，在桐桐爸的紧张之下，突然尿频尿急一样，但意识不到这一点的桐桐爸却把孩子的反常表现归咎于升班这个事实，从而变得更加焦虑，进而强加干预，试图人为地改变孩子的发展轨迹，让孩子放弃上小班的机会，不仅剥夺了孩子的成长机会，还给老师造成了困扰，真是得不偿失！

奉劝大家吸取桐桐升班的教训，给孩子信任，就是给孩子发展的能量！

爱和信任对孩子有多重要

最近有个亲戚家的孩子，刚刚上初一，突然跟家长宣布再不肯上学。

而且据说孩子很拧，跟父母吵架打架都发生过。

除了父母，旁边的亲戚朋友都跟着着急。

石头儿爸爸谈起此事，也是满满的担心，面对这样的孩子，父母又该如何是好？

甚至开始担心石头儿，别长大了也这么闹心。

我见这个孩子不多。

最有印象的一次，他还在上小学一二年级的样子。

当时我们给他还有几个小朋友买了装饰漂亮的巧克力作为礼物，所以他对我表现的非常友善。

但是，从周边人的神情看，就他对我的友善，大家是有点讶异的。

而我从孩子的眼神里，周边人的反应还有他妈妈的表情，也稍稍感觉到这个孩子略有些特别。

现在回想起来，应该是他对爸爸妈妈看不到多少敬重和依恋，依稀中对于身边长辈也表现的很不在乎，让我觉得特别和印象深刻。

我坚定的跟石头儿爸爸表示，石头儿再怎么不爱学习，和这个孩子也会不同的。

理由当时我说不出，我只是认为，是否有课堂学习天份孩子确有不同（不可能所有孩子都是班上第1名吧），但是跟父母对打不服管教，是因为父母没有在这个孩子那里树立该有的底线和原则，可是为什么会出现这种原因，我也说不清楚。

后来在和同事交流育儿经验的时候，提到厌学的孩子，其中一个同事一句话提醒了我。

他说：

这个孩子不认为父母爱他。

一句话提醒了我。

我突然理解，为什么所有的育儿书都强调，父母的爱才是育儿的核心。

回想自己的成长经历，无论父母对我是纵容还是严厉，无论父母是对与错，也无论我对他们有过什么样的否定，我都相信父母爱我的心是不变的。

所以无论哪一段叛逆时期，我在选择的时候，还是保留着很多底线和原则的。

记得初中时候，很多与我关系很好成绩好过我的同学，厌恶课堂讨厌课本而逃课退学，但因为相信父母告诉我的：

读书才能给我更好的前途，我没有追随他们。

懂得他们爱我，我才有爱和信任于他们。

其实不只父母与子女，夫妻之间兄弟姐妹之间也一样。

当相信对方于自己有真诚和爱，才可能交付信任，才可能有良好的互动。

再想想亲戚家这个孩子。

孩子肯定是天性比较难驯固执的，父母管教起来也一定会更为艰难。

但是，孩子出现现在的情况，父母确实如旁边亲戚所言，难辞其咎。

但是，其咎决不是他们所说的‘不舍得管教，该打的时候不打，一味纵容”这么简单，而是父母在育儿的路上投入不够，或者说投入有误，没有适当的方法传递给孩子在管教后面其实是父母浓浓的爱。

当孩子不信任父母有爱的时候，还能信服父母的管教吗？

至于孩子是如何失去对父母的信任的？

有很多很多的原因。

从我来看，可以想见，父母在管教中可能会表现的出尔反尔，忽冷忽热，忽松忽紧，自己都没规则，孩子也难以有原则。

而且，周边的压力对于父母来说，一定很大，从小就不乖巧的孩子，亲朋好友、学校老师对他父母在管教方法该上是如何地指手划脚，每个人都是那么有道理，每个人都认为自己经验见识丰富，每个人都想把心理的急切传达给父母，于是本来表现的确实有些纵容的父母，在亲友的围观下尴尬难堪，突然变脸，或许是打骂，或许是责备，总之孩子在父母出尔反尔中完全失去了对父母的信任。

那什么是适当的管教方法，我相信没有谁能说出什么方法就一定是最完美和正确的。

这就是父母的责任所在，孩子学习成长的过程，父母也应当一起学习成长。

在爱和信任的基础上，也许条条道路通罗马。

　孩子对你的信任和爱

如果我们能够体察孩子的爱，并把孩子的爱当作瑰宝看待，我们就会知道怎样去珍惜和呵护它；如果我们只习惯于做孩子的救世主，那么，有一天，当我们不想再做救世主的时候，便极易放弃对孩子的爱和责任。

　　我们总是说“可怜天下父母心”，其实，天下孩子的心也很可怜，他们很爱自己的父母，常常会用自己幼稚的方式去表达对父母的爱。

　　最早体会儿子对我的爱，是1987年我在北京鲁迅文学院进修的时候。

那时他只有5岁半，刚刚上小学一年级。

他给我寄了一张自制的卡片，上面用红、绿、黄、蓝、紫五种颜色的彩笔写着几个歪歪扭扭的汉字：

妈妈，你要好好学习，天天向上！

　　捧着这张贺卡，我哭了。

我能想象儿子在制作这张贺卡时，内心是多么地想念妈妈！

那一段日子，我也非常想念他。

我相信母子间的思念是由一段只属于母子间的电波连接着、传递着，默默地感应着，永远也无法隔离。

　　4个月的学习结束后，正值海南开发热，同学们纷纷张罗着去海南，我也想去，可我得先回去看看儿子。

同学们说，你一回去了就走不了了。

果然，被他们言中了。

当我回到家时，儿子正在发烧，小脸烧得红彤彤的。

我把儿子抱在怀里，他默默地淌着眼泪，泪珠很大，骨碌碌地滚下来湿了衣服的前襟。

他难受得没有力气表示他的激动，只是那小脸显得越发潮红。

我在心里说：

“儿子，妈妈要好好地爱你，再也不离开你了……”

　　可不久，我就和他的父亲离婚了，我又一次把他抛下了。

后来，他的父亲把他送回到我的身边，我们母子从此开始了相依为命、一起成长、一路奋争的生活。

　　这期间，儿子给予我的点点滴滴的爱，让我每每想起就感动，也让我感悟到：

孩子爱我们大人有时比我们爱他更深沉、更纯洁、更无私、更美好，只是我们大人喜欢把自己对孩子的爱夸大了，从而遮蔽了孩子稚嫩的爱心。

我们总习惯于救世主般地爱孩子，而不去细细品察孩子对我们的那份深爱与珍视，甚至忽视、歪曲和摧残孩子的爱心。

　　当孩子偷偷拿了你的钱去为你买了一件生日礼物，你是对孩子表示真诚的感谢，还是怒斥孩子是小偷？

当孩子把不理想的成绩单藏起来告诉你他考了100分，你是说“孩子你真让妈妈（爸爸）高兴，不过你的进步快得太叫我们吃惊了”，还是责罚孩子故意撒谎？

　　这看似只是两种不同的做法和态度，背后却是一个我们有没有用心去体察孩子的爱、懂不懂得珍惜孩子的爱的问题。

　　如果我们能够体察孩子的爱，并把孩子的爱当作瑰宝看待，我们就会知道该怎样去珍惜和呵护它；如果我们不能体察孩子的爱，自然就不会去善待和珍爱它了；如果我们只习惯于做孩子的救世主，那么，有一天，当我们陷入困境或是面对别人家孩子比自己的孩子优秀的现状，不想再做救世主的时候，便极易放弃对孩子的爱和责任。

　　我们做父母的，一定要善于发现、珍惜和爱护世界上最美丽的瑰宝——孩子对你的信任和爱。

让孩子感觉到被爱和信任

爱是一回事，让孩子感受到这种爱是另外一回事。

让孩子感受到、听到、看到、触摸到爱和信任的存在，是培养孩子健康情感的一部分。

这也许对许多中年父母或过于严谨的家庭来说是有困难的，但困难并不在于这种爱不存在，也在于这种爱是无需表达的，仅仅因为习惯而已。

我认为，爱，要让孩子感受到，这会激发他身上相应的积极的情感。

一次，我的一个朋友查理给我讲了这样一个故事，这是他自己的亲身经历：

一天，当我回到家时，和往常一样，我拿起报纸，端起咖啡。

12岁的儿子突然对我说：

“爸爸，我爱你！

”

在随后漫长的几秒钟后内，我只能站在那里，不知道怎样回答，是点点头吗，语气和善地嗯一声吗，我竟然有些迟钝地不知所措。

最后我问他：

“你想说什么，有什么事吗？

”

他笑起来，向屋外跑去。

我把他叫回来，问他怎么回事。

他笑着说，这是我们老师要求我们回家做的一个实验，你明天去问问她就知道怎么回事了。

第二天，我真的去问了孩子的老师。

她告诉我，我们只是想通过这个实验了解一下父母在对孩子情感表达方面的一些情况，大多数父亲和你反应一样。

后来这位老师还告诉我，她的父亲一辈子也没有对她说过这句话——我爱你。

我忽然发现，我们这些生活中拚打的人，或许太少花精力去发现自己的感情，表达自己的感情了。

我们早该知道，孩子不仅仅需要桌上的食物，衣柜里的衣服，还需要父母对他说一声爱啊！

我的父亲也从来没有对我说过这句话。

就在那天晚上，当我走进孩子的房间，准备给他说晚安时，我用一种深深的、富有男人味的声音对他说：

“喂，亲爱的，我也爱你！

“

孩子脸上出现了惊讶和感动的表情让我心里一酸。

我暗自想，早知道，我天天会这样对他说的。

查理的故事的确也打动了我。

爱，真的需要说出来。

美好的情感当你说出来时，也会唤起别人同样好的情感。

多给孩子爱和信任

　　周显富

　　“谁爱孩子，孩子就会爱他，只有用爱才能教育孩子。

”一个优秀的班主任，要善于接近学生，体贴和关心学生，和他们进行亲密的思想交流，让他们真正感受到老师对他们的亲近和“爱”。

当学生有异常表现行为时，班主任能观察入微，及时的与学生谈心，并帮助解决问题；当学生遭受挫折时，班主任能“扶”起学生，鼓励其树立坚定的意志和信心。

学生只有得到班主任的爱，才会向班主任倾吐自己的真情，特别是班上的后进生，他们最容易产生自卑感，班主任若给他们更多的关心、更多的信任和更多的爱，必然会点燃他们奋发向上的火花。

　　前苏联教育家马卡·连柯说过：

“用放大镜看学生的优点，用缩小镜看学生的缺点。

”班主任应以信任的态度，通过挖掘、激发、调动学生内驱力，使不同差异学生都能在愉悦的学习状态中茁壮成长，特别是对后进生更应该多赏识激励，班主任对他们的表扬多了，对他们的赞赏多了，他们就会给你带来意外的惊喜。

我们班一名后进生，三年级我接这个班级时，她的数学期末测试成绩仅9分，语文也只有十几分，学习习惯不好，十分懒惰。

在两年时间里，我不断地鼓励她，赞赏她。

比如在上学期的校运会中，她是四年级年级组女子100米、200米的双料冠军，为班级争得了荣誉。

我抓住这个好时机，在班级里大加表扬和激励：

“你体育方面这样优秀，我相信，只要你努力了，你的学习也会不断进步。

”全班同学都向她投出了羡慕的目光，她的自信心得到了很大提升，学习也开始进步了很多。

文章摘要:

本文章的主要内容是关于爱与信任让孩子重新爬起来_教育故事_教育叙事，欢迎您来阅读并提出宝贵意见！

这是真实的一幕，就发生在某次考试之后。

谁也不会想到，有位大家公认的好女孩，成绩一向优秀，可由于粗心大意，在一次家长认为颇为重要的数学测验中竟然得了全班倒数第一，82分，比班级平均分还低了十几分。

孩子的家长平时十分注重了解孩子的学习情况，也对她的成绩也一直很关心、很在意。

当这位爸爸听到这一消息，情绪十分激