流行的祝福语.docx
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流行的祝福语
流行的祝福语
导读：
1、“孩子好可爱，是你的？
”抱婴儿男子答“不是”。
“你外甥或弟弟？
”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。
”
2、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
3、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：
“你知道印泥在哪吗？
”同事：
“东南亚”。
4、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：
天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。
5、觉得阳光温暖，是因为你沐浴在阳光里；觉得风景很美，是因为你漫步在风景里。
别人再重要都只能在我眼里，唯独是你我一直珍藏在心里。
6、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！
7、一男子向大师问：
天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？
大师白了男子一眼说：
我特妈要知道还用跟你在这逼逼？
8、发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧行动吧！
9、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是、别瞎想了，下雨了！
10、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦！
11、某外地学校学生读课文：
太阳眼眼（冉冉的方言）升起。
老师怒道：
给我讲普通话发卷舌音！
学生惶然道：
太阳卷舌升起。
12、一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：
对不起，我一定是走错了房间。
老太太回答说：
那倒不一定，不过是迟了四十年。
13、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。
长颈鹿：
别急啊…头回见面。
鸵鸟：
我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？
14、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。
一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：
狗归否？
答：
已归！
此人咆哮：
让它接电话，老子迷路了！
15、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：
滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
16、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
17、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：
“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？
”
18、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
19、楼主：
“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。
”回复：
“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。
”
20、狼敲门：
“小兔子乖乖，把门儿开开”小兔：
“来喽！
”兔妈妈：
“不许开！
是狼！
”狼叹气道：
“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！
”
21、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。
12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
22、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
23、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：
“自古红颜多薄命”。
临床对曰：
“放心，你一定会长命百岁的。
”
24、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：
一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！
25、世界杯冠军已定：
法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。
26、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：
南方加油！
南方加油！
一胖妞不服，大声叫到：
女方加油！
女方加油！
27、男人的四大理想：
天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
28、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。
29、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？
凉皮都凉了！
30、你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲笔题词：
生的荒唐，死的窝囊！
31、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。
**身体最重要，上网不要熬通宵。
为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
32、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：
插不进去，吐点唾沫！
33、和女盆友开房，由于是第一次，怎么也进不去，怎么试怎么弄都还是进不去！
这是女盆友急眼了说：
“要不找服务员帮忙吧！
房卡可能坏了”！
34、我吃饱时不想见到你—怕太饱了会吐；我饿着时不想见到你—怕没胃口吃饭；我高兴时不想见到你—怕会影响心情；我伤心时不想见到你—怕会更伤心。
35、男人要结婚是因为想通了。
女人要结婚是因为想开了。
男人要离婚是摸清女人的底细。
女人要离婚是抓住男人的把柄。
36、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：
“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。
”师傅说：
“胡说，这就是上星期的猪排！
”
37、风起的时候云很逍遥，雨滴的时候溪水欢笑，雪飘的时候红梅含苞，花开的时候蜂蝶围绕，想你的时候喜上眉梢。
想你并不苦恼，爱你幸福笼罩！
38、时间仍在，是我们飞逝。
不是每个人都可以兴风作浪。
从前以为收信很快乐，因为那表明远方有朋友，现在才知道，收信不一定好，这意味着朋友在远方。
39、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：
吓死了，吓死了！
40、妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个平安。
41、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：
对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
42、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？
肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
43、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布，我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀，哈哈，平常说惯了，手也习惯性的一出就出了个剪刀。
44、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。
我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。
祝福你二二开心快乐！
45、五一节过去了，我知道你很喜欢我，很想和我在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：
家里不许养猪！
46、我许了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱！
47、老婆：
你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？
老公：
当然记得。
老婆：
刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
48、两老汉聊天，一老汉说：
“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？
”另一个说：
“不知道，听说谁找到他会奖励100万。
”
49、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：
长得像我哥们那个演员是谁啊？
工作人员说：
那个是…从非洲买来的猩猩。
50、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！
51、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：
再哭再哭就把你扔出去喂狼！
结果狼等了一夜说：
他娘的！
这老娘们说话也不算数啊！
52、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
53、顾客：
老板，你们这附近有钻井队吗？
老板：
问这个做什么？
顾客：
想钻钻，看包子馅在什么地方。
54、天使爱上魔鬼，汽车为情追尾，火车为爱出轨，蛤蟆张着大嘴，盯着天鹅流口水，爱情不需理智，喜欢赶紧去追，犹豫注定后悔！
55、孩子：
为什么有些名人的后面写着1928——1989而有些就没有呢。
爸爸：
很简单有些人没有手机号。
妈妈：
别胡说，那是出生和逝世的时间。
56、“露丝，嫁给我吧。
”“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。
”“说出来吧，不管是什么，我都能接受。
”“杰克。
”“接的多吗？
”
57、抬起左腿，伸向前方！
一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。
班长大声喊道：
哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
58、爸爸：
“你姐干吗哭？
”小妹：
“她获得**装扮比赛第一！
”爸爸：
“那应该高兴呀！
”小妹：
“但是姐姐她什么都没有装扮啊！
”
59、我昨晚做了个梦，梦里500年前我们都是神仙，我们关系很密切，形影不离。
五百年后，我又遇到你，很想问你：
我很想你，你过得好吗？
孝天！
60、小猪成立俱乐部，说：
会员要叫昵称，叫我小猪猪！
小狗：
叫我小狗狗！
小猫：
叫我小猫猫！
小鸡红着脸，故做镇静地说：
真没意思，我有事，先走一步。
61、我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒……砸不扁你算白活了！
62、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。
我急了，突然憋出一句：
那你见我之前先报警，总行了吧。
63、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了。
人生在世，讲啥也别讲道理。
64、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？
答：
为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。
65、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
66、答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！
67、对不起，我不小心把电话簿删了！
你是沈金并吗？
还是刘茫或者秦寿？
难道是梅仁幸？
如果都不是，那你一定是朱投！
朱投！
68、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
69、世界上有什么东西可以用接近2000公里每小时的速度载着人类飞速奔驰，而且它中途不必停下来加油或补充其它燃料？
答案是：
人类所生存的地球。
70、男：
昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？
女：
这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。
71、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：
我有了，是你的！
72、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：
祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
73、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。
为什么？
因为“还猪哥哥”。
74、一领导演讲：
孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。
但人们不断超生，将来会有什么后果？
台下一人回答：
绿化祖国。
75、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。
妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！
贼一无所获转身出门，主人发话道：
慢走，请把门关上！
76、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！
77、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：
啥时候请我吃饭啊！
78、楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：
小朋友这个车怎么会动啊？
小男孩指着摇摇车说：
坐上来，自己动！
79、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
昨日酒醉时侯，最难前行。
三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。
车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。
80、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。
朋友，悠着点。
81、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊！
小红，别再看短信了，快过来接客啊！
82、“这孩子长得跟我一模一样！
”大哥得意地对朋友说。
“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。
”
83、夜里俩酒鬼一起回家。
“看，老张，小偷从你家窗户进去了！
”“小声点，别吱声，让他去吧。
我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。
”
84、达尔文：
这个人认为人类是从猴子进化而来的。
即使他的祖父很可能就是一只大猩猩，他也不会为此感到不安。
？
不过，他的祖母恐怕会觉得难以接受。
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