好老师如何正确对待幼儿的不合作行为Word文件下载.docx

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（1）由于交往技能不发达，用抓人来表达自己对妈妈和外婆的喜爱之情；

（2）某种愿望受阻而语言尚未充分发展，就选择了用抓挠来表达自己的情绪；

（3）被妈妈或外婆冷落，借以引起他们的注意。

应对方法9

训孩子虽然可能凑效，但并不是最理想的方法，因为孩子抓人也许是出于爱意，一律用训来解决很可能会让孩子感到冤枉。

讲道理是相对温婉的方法，但由于这个时期的孩子语言理解能力有限，尚需一定的艺术。

句式不能太长，也不能用否定句，否则孩子的头脑一下子加工不了这么复杂的信息，最有效的是配合动作的正面表达，比如，一边抓住孩子的手，一边告诉她：

“轻轻地摸一下哦”。

如果孩子照做，还可以给他微笑或亲吻鼓励，强化他的行为。

不合作表现二：

爱上说“不”9

进入一岁半的六六，忽然多了一个小癖好，那就是跟妈妈对着干，乐此不彼，妈妈让她快点起床，“不”，过马路妈妈要牵她的小手，“不要”，让她饭后再喝饮料，“不”……经常弄的妈妈手足无措，不知如何是好。

原因分析：

六六的这个特点，其实是一岁半左右的孩子常见的行为表现，因为这个时候的孩子，自我意识已经开始萌芽。

这使得他们喜欢用否定性的语言确认自己的存在，借以挑战身边的大人。

不过，大多数时候，他们的“不”并不具有实际意义，并不是真的“不”想做当前的事情。

应对方法：

当孩子喜欢说“不”的时候，不妨换一种方式跟孩子说话，比如：

“宝宝，你是想现在起床呢还是再睡两分钟？

”、“你是想吃卷心菜还是想吃玉米烙呢？

”、“你是想让妈妈牵你这个手还是那个手呢？

”，给孩子选择的机会，孩子在获得被尊重的感觉之后，直接拒绝的概率就会减少许多。

2-岁9

这个时期的孩子，自我意识逐步发展，活动范围增加，有了初步的交往活动，不合作行为更多地表现在与别人互动时的情绪和行为表达方式上。

比如，大脾气、喜欢捣乱、不愿分享等等。

不合作表现三：

大脾气9

接近两岁的小家伙，脾气越来越大，做什么事情，稍不顺心就大吵大闹甚至大哭大叫，甚至会赖地撒泼，经常弄的爷爷奶奶无所适从，不顺着他吧，小家伙会闹个没玩，顺着她吧，则意味着要冒原则性的危险：

允许小家伙一个人过马路，允许小家伙做危险的动作，吃不该吃的东西……9

这个年龄段的孩子，已经渐渐有了自己的主张，而且，由于他们特有的“自我中心”式的思维，还特别排斥他人的“异己”想法或行为，难以容忍自己的愿望受阻的现实，但这个时候他们的语言表达能力还比较有限，怨气在心口难开，自然就容易借助发脾气表达自己的情绪了。

大脾气是孩子成长过程中经常会出现的现象，家长对此要有所思想准备，不轻易给孩子扣“大脾气”、“坏脾气”的帽子，否则容易对孩子产生消极的心理暗示。

对于这个阶段的孩子，家长还要多站在孩子的角度考虑问题，满足其合理的需要。

一些需要即使看起来不合理，只要不是原则性的，适当满足一下也无妨。

如果不能满足，就给他讲讲道理，适当安慰他的情绪，允许孩子用哭泣来表达失望，或者试着转移一下注意力。

如果实在耐心不起来，冷处理一下也可以，总之最好不要来硬的，否则孩子会变本加厉的，而且孩子的自我意识还在发展中，动不动就强迫他放弃自己的主张，也不利于她获得自主意识。

不合作表现四：

护东西9

彤彤本来是个非常大方的孩子，一岁多的时候就会给来玩的小朋友拿玩具了，可是进入两岁之后，小家伙一下子变得“小气”起来，只要是他的东西，谁也不能碰，更为夸张的是，有时候遇到好看、好玩的东西，他也会毫不客气地霸占起来，不让别人动，怎么训都不听……9

无论是原来多么善于分享的孩子，到了两岁左右，都可能经历一个喜欢揽护东西的阶段，不愿意跟别人分享，即使她最亲近的爸爸妈妈。

专业人士把这个阶段称为“物权敏感期”，它意味着孩子的心智已经发展到主张自己所有权的阶段。

孩子到了“护东西”的阶段之后，家长首先要尊重这一自然的发展规律，孩子的所有权，让他自己做主，哪怕孩子把气氛弄的很尴尬，也不要强迫孩子，否则孩子很容易习得一种意识：

自己的东西是不能做主的。

甚至还会认为：

妈妈更喜欢分享他东西的那个人，我的感受对妈妈来说不是那么重要。

这对于孩子的心理发展并不是多么好的事情。

经常被强迫分享的孩子，长大后很容易变得不敢主张自己的正当权益。

但不强迫不意味着要放弃分享行为的引导和示范。

家长依旧应该在孩子面前示范分享行为，给孩子创造条件体验分享的快乐，比如，给孩子一个橘子，让他帮忙分给大家，然后让他体验与大家共享的快乐，另外，当前市面上有许多相关的主题绘本，比如《圣诞快乐》、《彩虹色的花》、《神奇的花瓣》、《鸽子捡到一个热狗》等等，都可以买给孩子看，孩子总是比较喜欢模仿绘本中的卡通人物的，一旦他们认同了故事中善于分享的形象，就可能模仿他们的分享行为，即使还不那么自觉，家长在进行分享教育时也多了一个抓手，那就是再遇到孩子揽护东西时，可以委婉地提醒她“小兔波利是怎么做的呢？

”、“如果换成小猫，他会不会这个样子啊？

”以此唤起孩子的分享意识。

不合作表现五：

故意捣乱9

随着年龄的日渐增长，原本就比较活泼的坤坤越来越喜欢兴风作浪，调皮搞鬼，让人怜爱之余，也常常让我们无所适从，比如，今天早晨一大早，小家伙就乐此不疲地在洗手间里玩起了舀水的游戏，我见状去制止他，他却毫无收敛之意，反而一边笑眯眯地看着我，一边继续往地上勺水，像放慢镜头似的，一副挑衅的表情……9

对于这个年龄段的孩子来说，故意捣乱对于他们来说可是意义重大，因为在捣乱的过程中，他们可以达到如下“目的”：

1、体验自己的力量。

原来做点奇怪的小动作可以弄的别人那么紧张啊，太好玩了！

于是，幼弱的她便可能喜欢上捣鬼的游戏，并在借此左右别人的情绪中获得“强大”的自信和乐趣。

2、发泄旺盛精力。

两岁的孩子，大动作技能已经有了一定的发展，喜欢到处探索，但由于活动和交往空间的限制，这些意愿通常难以得到满足，在旺盛的精力还没有更理性的宣泄渠道之前，捣乱、搞鬼当然成为一种选择。

3、满足情感需求。

有时候孩子淘气则是因为情感需求没有得到满足，想借此引起大人注意，进而获得关爱。

引导孩子的捣鬼行为，不能强行压制，否则孩子即使一时变乖了，也是治标不治本。

耐心分析孩子捣鬼背后的原因，对症下药，方为良策。

比如，如果是因为情感需求的缺失，就给予孩子更多的关爱，如果是因为旺盛精力无处发泄，就多带孩子出去走走，给孩子找个玩伴，让孩子更妥当地释放自己的能量。

此外，当孩子通过捣鬼来试探我们的行为反应的时候，我们也要及时表明自己的态度，借机帮他们调整行为底线。

比如，当孩子拿着插头玩耍的时候，我们一定要妥善制止，平静地把孩子抱开，告诉他们插头是用来通电的，不是用来玩的，并进行更安全的防护。

4-岁9

这个年龄的孩子，已经进入了人际交往敏感期，主动、积极的同伴交往活动越来越多，在跟成人交往的过程中，也越来越有意识地发挥自己的影响力。

这一时期的不合作表现，主要表现在人际交往中比较任性。

不合作表现六：

难以出口的“对不起”9

从小我就非常注意对骏骏进行文明礼貌的交往技能教育，在大部分情况下，骏骏还算比较配合，能够礼貌地跟别人打招呼，给客人拿水果之类的。

但也有一个问题，让我感觉很头疼，那就是不小心触犯别人的时候，你让她道歉，真是千难万难，有时候即使逼的他眼泪汪汪的，那个“对不起”他说不出口……9

原因解析：

孩子出现这种拒不道歉的情况，有时候并不是不承认自己的错误，或者不想跟对方修复关系，而是因为孩子在冒犯别人之后，自己也常被吓着了，这个时候，你让她道歉，他是没有勇气的，甚至从某种意义上说，犯了错的孩子，也是需要情绪疏导的。

孩子犯了错，家长可以引导孩子向对方道歉，但如果孩子已经面有惭色或表情惶恐，那句“对不起”又实在说不出口，就不要太拘泥于道歉这个形式，如果觉得实在过意不去，先替孩子道歉一声也无妨，孩子都会看在眼里。

其实，有时候，适当对孩子宽容一点，孩子反而更容易“下不为例”！

不合作场景七：

“人来疯”9

菲菲是个“人来疯”，家里一来客人，就喜欢出风头，上蹿下跳，甚至动辄打扰大人和客人之间的谈话，真让妈妈真尴尬，训她吧，守着客人不好意思，不训她吧，这家伙欢的像匹小野马……9

“人来疯”的原因可能有如下几种：

（1）渴望得到关注。

平素家长对孩子的关注不够，致使孩子不得不想办法吸引家长的注意；

（2）空虚无聊。

家长忙于招待客人，使得孩子因寂寞难耐而寻机作乱。

（3）家长平时对孩子管的太严，孩子的情感被压抑，客人的到来，让他们找到了发泄机会；

（4）自我表现的欲望。

孩子有了本领，就会有自我表达的欲望，而客人的在场，则给他们提供了舞台。

为了避免孩子因被忽视而作乱，家长可以适当让孩子参与招待活动，比如，郑重向客人介绍自己的孩子，让孩子帮父母摆摆桌椅碗筷，给客人拿个水果，给孩子适当插话的自由等。

即时孩子的闹腾影响了主客之间的交流，最好也不要当面惩罚和训诫孩子，以免孩子因自尊受伤而“破罐子破摔”大哭大闹，采用转移注意力等比较缓和的办法更为可取。

比如，给孩子一件她从来没有玩过的玩具；

借机让孩子搭个积木给客人看看等等。

如果孩子表达出希望展示本领的愿望，也不妨在征得客人同意的情况下，让孩子表演一下，一般来说，表演完毕客人总会给孩子一定的夸赞，孩子的“向好心理”也会因此被强化，如果此时家长再对孩子进行礼貌待客之类表扬与心理暗示，则孩子一般就不好意思再作乱了。