健康好笑小故事.docx
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健康好笑小故事
健康好笑小故事
【篇一：
健康好笑小故事】
1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：
[妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
]
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
[那些女人在等老公。
]
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：
[笑死人了，谁都嘛知道那些女人是*女。
]
妈妈很生气瞪了司机一眼。
女儿接着问：
「妈妈，那j女会不会生小孩。
」妈妈冷冷的道：
「当然会啊，要不然谁来开计程车！
」
2.某日一位小姐去买肉圆。
小姐：
老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，狠狠地回了一句：
老板，你那两粒才是小的呢！
3.有一个女人长得粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的。
。
。
一次..被安排要相亲。
。
。
但是男主角迟迟未出现。
。
。
这女人就等得不怎麽耐烦。
。
。
就开始破口大骂：
哇哩勒。
。
。
竟然敢让你老娘等这麽久。
。
。
％$^$％#@!
$!
％..批哩啪啦的骂了一串。
。
。
此时..男主角出现。
。
。
是个胖子。
。
。
这女人看了更是火。
。
。
於是又是批哩啪啦地骂了一串。
。
。
指着男主角骂道：
死胖子。
。
。
％$^@#。
。
。
男主角终於发飙了。
。
。
拍了桌子大声地说。
。
。
竟然骂我胖。
。
。
亨。
。
。
至少我曾经瘦过。
。
。
你你你。
。
。
你美过吗。
。
。
4.有一天总统布什不小心掉到水沟里了。
恰好有三个小孩经过,总统就对他们说:
「如果你们救我起来，我就给你们每人一个愿望」第一个小孩就说他要一辆脚踏车。
第二个小孩就说他要一个棒球手套。
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。
总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:
「你为什麽要轮椅呢?
」第三个小孩就说:
「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。
」
5.有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：
「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。
」老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：
「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。
」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?
你的蛋不要什麽?
」第三个人有点胆怯的说：
「我......我的不要蛋壳...」
6.买内衣。
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：
木瓜？
！
先生：
no！
no！
店员：
苹果？
！
先生：
不不不！
店员：
莲雾？
！
先生:
再小一点！
店员：
鸡蛋？
！
先生很高兴的说：
对！
对！
对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：
小姐等一下！
是煎过的。
7.好个对骂。
小红与小强这天吵了起来…小红不屑的说：
「哼！
你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！
」小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：
「是吗？
我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！
」小红：
「?
.?
」
8.一位70岁的ㄚ妈开着一部车，载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上。
交通警察把他拦下来说：
「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」开车的ㄚ妈讲：
「那个招牌不是写20吗?
」交通警察说：
「那是20号公路啦!
」开车的ㄚ妈说：
「喔！
喔！
那是几号公路而不是限速喔!
」交通警察说：
「对啦，疑~?
你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！
」开车的ㄚ妈回答：
「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！
」
9.梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」唉呀不得了！
「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。
」阿珠大失所望，很不高兴的说：
将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫。
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：
让我们回?
家去，如何啊？
母的毛毛虫说：
好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：
我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：
不要担心！
我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：
?
怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：
他今天很早起床”去钓鱼了。
11.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到既恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：
“谁住在二楼？
”老头回答：
“这和你有什麽关系？
上面住的是我女儿和她的未婚夫。
”这人将那只安全套递给老头，说：
“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了！
【篇二：
健康好笑小故事】
直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。
细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说：
看，这不就干净了吗？
原来，是自己家的窗户脏了。
故事26：
留个缺口给别人
一位著名企业家在作报告，一位听众问：
你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？
企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。
他反问道：
这是什么？
零。
圈/未完成的事业/成功，台下的听众七嘴八舌地答道。
他对这些回答未置可否：
其实，这只是一个未画完整的句号。
你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：
我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。
留个缺口给他人，并不说明自己的能力不强。
实际上，这是一种管理的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。
给猴子一棵树，让它不停地攀登；给老虎一座山，让它自由纵横。
也许，这就是企业管理用人的最高境界。
故事27：
养牛
我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道：
老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？
老农说：
这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。
故事28：
若无其事
有次，苏格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他无法站立而蹲下去。
但很快的，他又若无其事的站起来。
目睹整个经过的旁人，看见他没有任何的反应，好奇的问他：
你挨打，为什么不还手？
苏格拉底微笑地回答：
当一只发野性的驴踢你时，你会还它一脚吗？
故事29：
这只不是刚才那只！
卓别林能编，能导，能演，是不可多得的全能影人。
有一次，他召开影片摄制会议，一只苍蝇在他四周绕着圈子飞。
起初他用手打几下，没有打到，就要了一个苍蝇拍。
会议进行中，他就握着苍蝇拍，摆出打苍蝇的姿态，眼睛狠狠地望着那苍蝇。
可是打了三次，都没有打到。
后来苍蝇就在他面前的桌上，他慢慢地拿起苍蝇拍，正要作死命一击时，忽然放下手中武器，让苍蝇飞走。
旁边在座的人看了，就说：
为什么你不把它打死？
这位谐星耸了耸肩，说：
这只不是方才那只！
故事30：
面貌平凡
林肯有一次梦见自己参加集会。
他走路时，众人就让出一条路来，让林肯走过。
这时在一大群人中，有一个悄悄地说：
他只不过是一个面貌平凡的人。
林肯听了，就说：
朋友，上帝喜欢面貌平凡的人，所以他生了许多面貌平凡的人。
故事31：
缘来缘去都是福
龙山的善国寺有两个和尚：
悟空和悟了。
一开始他们每天都出去化缘，后来就只有悟空天天出去化缘了。
原来，悟了发现龙山下的缘十分好化，随便到山下走走，就能化到很多，悟了就把化来的钱买很多米、面等生活必需品存放着，其余的时候就在寺庙里睡懒觉。
悟空就劝悟了，让他不要虚度时光，要出去化缘。
故事32：
淡然一笑
一场暴风雨过后，承包田里的稻子倒了一大片。
七旬开外的老爸面对着我们愁苦的表情，淡然一笑：
没啥，扶起来就是啦!
一个黑色的七月给全家人来了一闷棍：
我的侄子高考落榜了!
老爸面对着垂头丧气的孙子，淡然一笑：
没啥，明年再考就是啦!
故事33：
巴黎去过了
爸爸问儿子：
你最爱谁？
是爸爸还是妈妈？
儿子说：
都爱。
爸爸又问：
如果我去m国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？
儿子说：
我去巴黎。
爸爸又问他为什么，儿子说：
因为巴黎漂亮。
爸爸又问：
那如果我去巴黎，妈妈去m国呢？
儿子说：
那当然去m国了。
爸爸有些失落地说：
为什么总跟妈妈走？
儿子一脸坦然：
巴黎刚才已经去过了。
故事34：
事情的真相
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：
每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句告诉你，我知道整件事情的真相就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：
妈，我告诉你，我知道整件事情的真相!
他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：
爸，我告诉你，我知道整件事情的真相!
果然爸爸一听到他这么说，又塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈!
隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：
邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相!
只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：
原来你都知道了，乖，来，让爸爸抱抱
故事35：
一个人都没有
二次世界大战期间，美国太平洋战区司令官布莱德雷有次奉召，要执行一次危险而紧急的任务。
于是他立刻召集了手下将士，排成一个长列。
这次我们的任务既艰巨又危险！
布莱德雷眼光瞟了大家一眼，哪位愿意冒险担任这项任务的，请向前走两步
此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报，于是布莱德雷和对方交头接耳了片刻，等到他处理完战报，再面对行列中的众将士时，发现长长的队伍仍是条直线，没有一个人比旁边的人多向前两步。
他这时再也按捺不住了，养兵千日，现在情况紧急，竟然一个人都没有
报告司令！
只见站在最前排的人满脸委屈地说道我们每个人都向前跨了两步，所以
我们往往在没分清青红皂白时，就急着批评别人，等到发现伤害了人家，已为时太迟。
憎恨可使人的精神死去，肉体虽生犹死，可是宽恕却可以使人重获活力。
故事36：
你是爬不出去的
英国牧师雪梨史密斯讲了这样一个故事：
苏格兰地区有很多古堡与古迹，因此闹鬼的传闻也颇多。
有一天，一位小学老师因为公务繁忙，所以回家已是午夜时分。
在他回家的路上，需经过一个坟场，而那天刚好有人新挖了一个墓，他经过时一个不小心，便摔到了那个大坑里，可是那个大坑又大又深，使得长得高头大马的老师，怎么爬都爬不出去。
后来，他索性坐在坑内，等天亮了后再说。
没想到不久后又有一个人途经此路，也是不小心而摔在坑内，只见他拼命地往上爬，当然是使出吃奶的力量也毫无办法。
不用爬了。
那个小学老师说道，你是爬不出去的。
后来掉下去的人，大概以为是见到了鬼，吓得魂不附体，立刻手脚并用地往上爬，没想到三两下居然让他给爬了出来。
一个人有多少潜力，没有人知道固然可惜，更可惜的是不到千钧一发之际，都不太容易显露的。
故事37：
一样是旅客
有紧张大师之称的名导演希区柯克，有次在苏格兰山区迷了路，不知走了多久，才在漆黑的夜空见到一盏灯火。
他定睛一看原来是一户人家，立刻兴奋地奔上前去。
我家又不是旅店！
屋主听到他所提出借宿一晚的要求后，立刻板着脸拒绝。
我只要问你3个问题，就可以证明这屋子就是旅店！
他笑着说道。
我不信，倘若你能说服我，我就让你进门。
屋主也爽快回答。
在你以前谁住在此处？
家父！
在令尊之前，又是谁当主人？
我祖父！
如果阁下过世，它又是谁的呀？
我儿子！
这不就结了！
客人笑道，你不过是暂时居住在这儿，也像我一样是旅客。
当晚他就在屋里舒舒服服地睡了一觉。
其实明天如何我们每个人都不知道，连生命在内，没有一样东西是永远属于我们的。
故事38：
一座颠倒的医院
男孩杰克病了，于是他来到医院。
走进内科室，杰克发现医生的手上戴着一对袜子，脚上穿着一双手套，头顶上蒙着一个大口罩。
杰克说：
医生，我不舒服。
医生说：
叫我护士，我们这儿全是护士看病，医生照顾病人。
好了，把脚伸出来。
杰克伸出脚，女护士在他的脚脖子那儿号了号脉。
杰克说：
你号错地方了。
护士说：
没错，我们是颠倒医院，这是我们看病的方式。
杰克知道这是颠倒医院，不过这也太离奇了吧。
护士取过一支温度计，夹在杰克的腿弯那儿。
过了一会儿，护士说：
63度，正常!
杰克吓坏了，结结巴巴地说：
我都烧死了，怎么还正常啊？
护士说：
你又忘了，我们这是颠倒医院。
颠倒医院，颠倒医院，一切都是颠倒的。
这一下，杰克牢牢地记住了。
接下来，护士让杰克躺在床上，要给他来个全面检查。
杰克看来看去找不到可以躺在上面的床。
在这间办公室里，只有一张竖起来的床。
护士用戴着手套的脚趾头指了指那张竖起来的床。
杰克赶紧站过去。
护士拿着一根痒痒挠，在这儿挠挠，在那儿挠挠，还问杰克感觉怎么样，杰克的回答始终只有一句：
感觉好极了!
护士皱着眉头说：
你病得不轻。
故事39：
覆盖率
最近，我到表弟家玩，只见他们夫妻正为立家规而讨价还价。
家规立好后我拿来一看，大意是，今后弟妹出门的时候，着装覆盖率必须达到70%以上，如有违规将罚款。
我感到可笑，便问为啥。
表弟说:
我媳妇本来就漂亮，偏偏她又喜欢穿得太露，几次陪她上街见很多男士向她投去贪婪的目光，让我产生一种危机感。
一周过后，我到表弟家串门，又遇他们在修改家规。
弟妹对我说:
你表弟现在变本加厉，他嫌我原来的着装覆盖率低，非要我再提高20%!
我对表弟说:
70%的覆盖率已经很高了，天热了，你想让她长痱子？
表弟摇摇头说:
表哥，你有所不知。
你弟妹会玩对策，我这样做实在出于无奈。
我问弟妹怎么玩对策了？
表弟叹了一口气说:
为了达到覆盖率，她穿露背服装时下身就穿长裤;穿超短裙时上身就穿长袖!
故事40：
正话反说
正话反说说出来的话，所表达的意思与字面完全相反，就叫正话反说。
如字面上肯定，而意义上否定；或字面上否定，而意义上肯定。
这也是产生幽默感的有效方法之一。
有一则宣传戒烟的公益广告，上面完全没提到吸烟害处，相反的却例举了吸烟的四大好处：
一可省布料：
因为吸烟易患肺痨，导致驼背，身体萎缩，所以做衣服就不用那么多布料；二可防贼：
抽烟的人患气管炎，通宵咳嗽不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃；三可防蚊：
浓烈的烟熏得蚊子受不了，只得远远的躲开；四永葆青春：
不等年老便可去世。
这里说的吸烟的四大好处，实际上是吸烟的坏处，却显得很幽默，让人们从笑声中悟出其真正要说明的道理，即吸烟危害健康。
故事41：
自嘲也是一种幽默
英国做节杰斯塔东是个大胖子，由于体积过大，行动往往不太方便。
但他也像罗幕洛不以矮为耻，愿生生世世为矮人一样，不以胖为耻。
有一词他对朋友说：
我是个比别人亲切三倍的男人。
每当我在公共汽车上让座时，便足以让三位女士坐下。
这种轻松松愉快的自嘲，创造了轻松愉快的幽默，同时又表现了杰斯塔东的高度自信。
故事42：
讲课
马克.吐温有一次坐火车到一所大学讲课。
因为离讲课的时间已经不多了，他十分着急，可是火车却开得很慢，于是幽默家想出了一个发泄怨气的办法。
当列车员过来检查票时，马克.吐温递给他一张儿童票。
这位列车员也挺幽默，故意仔细打量，说：
真有意思，看不出来您还是个孩子啊.幽默大师回答：
我现在已经不是孩子了，但我买火车票时还是孩子，火车开得实在太慢了。
火车开得很慢的确是事实，但绝不至于慢到让一个人从小孩长成大人。
这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张，产生了特殊的幽默效果，令人为之捧腹。
故事43：
没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：
你的考卷怎么写得叫人看也看不清？
儿子哭道：
考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
故事44：
念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：
二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
然后又念道：
阿弥陀佛，阿弥陀佛。
接着又叫道：
二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。
阿弥陀佛，阿弥陀佛。
故事45：
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：
小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
县官问：
你这奴才！
明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：
偷锄头的一定是你！
你到底偷去干什么？
小吏答道：
我要锄除那糊涂虫。
（）
故事46：
老翁的忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。
在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
大家问他：
您这么有福气，还有什么忧愁啊？
老人答：
我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？
故事47：
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：
您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。
又对老鹰说：
你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。
老鹰答道：
你这个奴才小人，怎么这等势利？
！
麻雀答道：
世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
故事48：
蹋扁葫芦
有家酒店立下规矩：
凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答：
他瞎说我的酒酸，所以罚他。
道士说：
请给一杯我尝尝看。
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：
你忘记葫芦了。
道士边逃边说：
我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。
故事49：
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议道：
明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。
儿子们说：
爸爸先说个样子。
父亲便道：
今年好。
大儿子接道：
晦气少。
小儿子也道：
不得打官司。
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：
今年好晦气，少不得打官司。
父子三人急得顿脚，连声道：
倒霉、倒霉！
故事50：
还清
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。
一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。
债主迟疑不决，借债人发怒道：
你好没良心啊！
借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？
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