育儿关键词懂得倾听孩子Word文档格式.docx
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4、孩子会给你提出各种问题
5、孩子会表现得越来越依赖于你
敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境，能向你求助解决这些问题。
6、你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现
一有烦心事，就会开始抱怨、发怒或哭泣，在他看来，你肯定能接受他，他再也不隐藏自己的坏情绪了。
三、以游戏式倾听帮助孩子
做到全神贯注地倾听孩子讲话的一个关键是要以积极的方式做出反应。
通过确保孩子在游戏中担任强有力的角色来体现出你期望了解他的想法和感受的诚意。
当你让自己扮演弱小无能的角色时，孩子就会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。
你要抓住时机，在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪。
开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让孩子发笑，以便能做更多令他发笑的事。
要扮演一个毫无威胁性但又很有趣的弱者。
比如，如果孩子要你追赶他，不要以为你该装妖怪去追他，你只管弄出点追人的声势，但不要让自己追上他。
可以让自己偶尔揪住他的后衣襟，或抱住他，但最后总让他逃脱。
如果孩子很小，成人应扮作非常孤弱无力的角色，以引发孩子大笑。
但一个正在长力气、长自信心的孩子，则往往在战胜较强的抵抗者时才会朗朗大笑。
如果孩子不是高兴地笑，而是吓得直叫，你就要放慢动作，适可而止，使孩子重新兴奋起来。
不要胳肢孩子。
四、倾听孩子更深层的感受
允许孩子表露情绪，直到他平静下来，对孩子很有益
我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静，因为担心孩子会变得没理性。
但这种做法并不好。
事实是，当有人给予最起码的关心、肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。
孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。
假如你在此时说得太多，你就会在这种交流中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。
孩子把自己的情绪通过发火或哭发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。
跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。
当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制。
一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹，从而消除他感受到的紧张。
倾听孩子哭泣而不是要求他“恢复正常”的做法，比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止有礼更容易，更有益处。
当你留在他身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满充满活力的一部分。
如果在他情绪最糟时你仍对他表示关切，他会深深体会到你对他的爱。
定期给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。
开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。
我们现在学着要给给予孩子们的这种关怀与倾听，我们大多数成年人自己都不曾得到过。
在这陌生的领域中，我们会感到不舒服。
但是，孩子的反应就是我们的向导。
每一次耐心地倾听他们的哭诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：
我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。
提示与思考：
1、你经常与孩子一起游戏吗？
你们的游戏方式与本章所建议的游戏方式是否有不同的地方？
2、有没有这样的时候——孩子喜欢做某种游戏，可你不想让他做？
是否因为你认为该游戏有危险性？
你担心会出什么样的问题？
一、在笑声中密切与孩子的关系
笑口常开的孩子往往朝气蓬勃。
他们在游戏中让自己和伙伴们都得到快乐。
如果成年人和蔼可亲，允许孩子随意玩耍，孩子就会有安全感，觉得被人理解，就会发出欢笑声。
这于父母也很重要，看着他们笑得前仰后合是父母的真正乐趣之一。
如果我们经常做些简单的娱乐活动，如扮马让孩子骑、追人、捉迷藏等，生活常常会变得更有乐趣。
有一种特殊的游戏方式不但让孩子玩得开心，还可以帮助孩子解除踌躇不安、恐惧和烦恼。
游戏以孩子为主，父母的作用是通过笑声培养孩子的自信心和开朗性格。
游戏的要点是亲昵、活泼地与孩子接触，保证不伤害孩子的自尊心。
我把这种游戏叫做游戏中的倾听。
孩子会认为这是最奇妙的一种游戏。
你的任务是让孩子在游戏中占上风，让他平平安安地主持游戏，同时你要时时留心他的倡议及反应。
在不改变他所选择的游戏的前提下，你要想办法让他心情地笑。
成年人要确保比赛进行得热烈活泼，而且每次孩子以自己的力量和智慧赢得比赛。
尽管我们和孩子们在做日常的游戏时也是欢声不断，这种特殊的游戏会使我们从抚育子女中感受到轻松愉快，也能让孩子感到父母对他毫无保留的爱。
我们可以利用这种游戏密切与孩子的关系，帮助他们解决有关问题，建立他们的自信心。
二、在游戏中扮演一个有趣的弱者
当你在游戏中让孩子扮演强者，你自己扮演比较弱小无能的一方时，游戏中的倾听就开始了。
你的孩子聪明机灵、强壮有力、举止灵活得体、勇敢；
你则傻乎乎、软弱无力、行动笨拙、害羞。
宗旨是你要轻松愉快地扮演一个弱者，而不是要装出孩子气。
你并不是要对任何人隐瞒你的实际能力，也不是要你放弃做父母的责任。
你这样做只是试图减轻孩子在童年时期所遇到的苦恼，诸如人小力薄、不受尊重、不能自己决定如何安排生活等等。
当孩子在游戏中看到他比你更强壮有力时，你快活的笑声会散发掉大量的紧张压抑情绪。
你和孩子也会更加亲近。
例如，在公园里一个孩子可能让父亲推她荡秋千。
父亲站在前面迎着她推，以便让女儿接受他滔滔不绝的夸赞。
女儿却在他要推秋千时用脚把他蹬开。
父亲立刻做出惊讶和恐惧的样子。
女儿开心地笑起来。
于是，每次秋千荡到父亲跟前，她都蹬他一下，然后那个可怜的懵了头的父亲就尖叫着跳开，“嗨！
到底是怎么啦？
我撞到什么了？
”还傻乎乎地问女儿，“你的脚碰到我的肚子了？
”她只是笑，假装什么也不知道。
他就说，“我还是要推你荡秋千，还是喜欢你！
”每次她荡过来他都是满脸慈爱，而她每次都开心地笑着，用脚蹬开他，让他感到“害怕”和“迷惑不解”。
三、随着游戏中的倾听的持续，某个特定的问题会展露出来
这种游戏把孩子放在主导的位置上，由她决定游戏怎样进行。
孩子在主导游戏时会迅速把游戏纳入自己的轨道。
他们经常会让游戏朝着有利于自己宣泄某一特定紧张情绪的方向发展。
举例来说，在公园玩荡秋千的孩子会开始朝父亲大喊大叫，父亲则夸张地表现出很害怕的样子。
于是她大笑着，一次次地吓唬父亲，再后来会以自己最大胆的动作把父亲推倒在地，看父亲托儿所着要爬起，她快活在咯咯直笑。
动作和话语越来越大胆。
没过一会，她已经在对父亲说，“假如你不照我的去做，我就把你锁在门外！
”她重复哥哥生她的气时说过的话，连声调都一样。
这样她就提出了一个特定的问题：
怎样对付哥哥的威胁。
假如父亲此时的反应是可笑的抗议，用拳头敲着地说，“不许你那样干！
”或亲昵地拍着她的肚皮抗议说，“没门！
我不会让你把我锁在屋里！
”她会痛快地大笑起来。
她正在重新演练力之较量。
以前她曾输过很多次，而现在她在这场游戏中做强者的体验使她获得了自信心。
四、笑声能解除孩子的紧张情绪
游戏中的倾听的效力取决于孩子的笑。
孩子的困窘、畏惧与胆怯会随着笑声消失。
一声充满笑声的游戏会给孩子以希望，在孩子和成年人之间创造出相互亲近与理解的气氛。
……我们不清楚他在游戏中解决了什么问题，而他必定是知道如何让游戏帮助自己克服恐惧，运用重新获得的自信去应付重要的挑战。
五、孩子们渴求游戏中倾听
孩子们喜爱那些愿意和他们一同玩耍、听他们指挥、逗他们笑的成年人。
六、怎样开始
游戏中倾听的第一步是要发现什么样的事能让你的孩子发笑，多做几次这样的事。
捕捉孩子的情绪或暗示，想法子扮演一个可爱的傻瓜。
孩子会喜欢你的笨拙手乞求。
七、游戏中倾听的基本原则
1、要有身体接触、充满爱心
2、一定不要压过或超过孩子
不要胳肢孩子，胳肢既不表示慈爱，对孩子也无益。
即使那样能让孩子发笑。
被胳肢的孩子完全处于被动状态，会使孩子极度不安，因为不停的笑使他无法告诉对方停止胳肢。
3、掌握好游戏的强度
与很小的孩子一起游戏，你要扮演一个很无能的角色来引孩子发笑。
随着孩子的力量与自信心的增长，他们需要更强的抵抗和对手使他们发笑。
自觉强壮有力的孩子只有在打败一个气势汹汹的对手时才会痛快大笑。
4、不要让你自己的问题混入游戏中
也许你的孩子要玩追人，他们玩得很愉快，每次你刚要抓住他，他都逃掉了，一边开心地笑。
然后，鬼使神差地，你开口说，“我是绿湖里的妖怪。
哇！
”当你可怕地吼叫着、重重地踏着步子，喘着粗气穿过房间时你更加得意自己的表演了。
过了一会儿才注意到孩子表情严肃、惊恐。
装妖怪是你的主意，已经让孩子感到不安了，赶快回到孩子要玩的追人游戏吧。
5、需要告诉孩子某种事不能做（情况尚不危险）时，请试着通过游戏倾听的方式告诉他们
孩子会故意忽视你的要求，可能是因为紧张，也可能是因为感到与别人格格不入。
游戏中倾听常常可以化解他们的紧张情绪，使他感受到亲情，确信自己是家庭的一员，是父母所心爱的。
说“不”的时候可以用很多种不同的愉快、温和的声调。
总是介我们无法设想说一个“不”字时不带威胁和严厉的口吻。
请试试不同的声调、措辞，把成人式的严肃的“不”改用夸张的口吻说出来。
比如用关切的、夸张的口吻说：
“喔！
你可要有麻烦了！
”或者，高声、热烈地抗议说，“啊呀！
你怎么这么干！
”你可以慢跑关追逐那个犯规者，最后搂住他，热烈地拥抱他。
随着一声诙谐的“不”，亲情与愉快的接触往往随之而来，带来笑声，释放出孩子的紧张情绪。
比如，孩子在不适当的时候要拿冰淇淋吃，在他刚打开冰箱时，你猛扑过去，把他抱在怀里，笑着跑到隔壁房间里去。
他笑着挣脱着跑回到冰箱那里。
他刚打开，你又一下子抓住他。
一次又一次地，他都是笑着让你知道他多想吃冰淇淋。
可你给他的却是感情和拥抱。
这样多次重复之后，孩子往往会抱住你大哭，因为他再不要做这样的游戏了，他只想吃冰淇淋。
这样的大哭会释放出那种使他一味地要做你禁止他做的事的紧张情绪。
然后他就能够意识到除了冰淇淋还有别的有趣的事可做，因为眼泪和大笑已经恢复了他正常的判断力。
用游戏中倾听的方式说“不”，可以把给孩子立规矩的事做得饶有趣味。
如果你能保持幽默与机敏，创造性地解决问题的可能性就更大。
6、要活泼，不要顾及你的“尊严”
八、用游戏中倾听处理明显的紧张情绪
孩子们常常在我们面前重复某种行为，如嘬手指、哼哼唧唧，指望我们的帮助。
他们本来很有创造性，但此时却绕进了一条窄胡同，不知道怎么走出来。
当你热情、愉快地接近孩子，孩子会利用你的关注，在笑声中恢复与你的交流，恢复勃勃的生气。
一个哼哼唧唧的孩子也会被引得哭或笑起来，只要你以嬉戏的方式给她以亲近的温暖。
我们有时忍不住去模仿哼哼唧唧的孩子——也对她哼哼唧唧或取笑她，这是无助于事的。
当你的孩子可怜地哼唧着说，“我要饼干”，你可以完全绕开她的要求，直接解决她被冷落的问题。
你可以欣喜地看着她说，“那我要咬你的耳朵，”接着就快活地从她的胳膊一直亲到耳朵。
或者快活在把她起来，抱着她踱过房间，一边唱，“我们要一块饼干！
我们要一块饼干！
”以你的滑稽样子诱孩子发笑。
上面例子中，你面前的孩子正感到不痛快，更重要的是，感到与你疏远了（即使在很多成人的关注之中孩子也可能有这种感觉）。
你带着亲情和轻松愉快闯入她的世界，寻求咯咯的笑声，以开始重建她对你的亲密和归属感。
你闯入的时候说的和做的不一定要有太多意义。
起主要作用的是你的亲情和快活的气氛。
比起传统的反应，如，“我要你马上停止这种行为”，这样对待困窘中的孩子更有趣，更保护自尊心。
同时，不幽默感的反应也使我们避免跟孩子一起陷入不快活的心境。
当我们作出热情的反应时，我们是要寻回自己所了解的热爱的那个孩子。
我们常常能找回她，并一起度过一段快乐时光。
九、游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄
快活地大笑之后，孩子会感到父母对自己的爱，感到安全。
此时，他会自动地用某种方式袒露自己内心深处的郁结。
他通常会因一桩小事变得不安、忧郁、或沮丧。
例如，他可能坚持要穿一件还在洗衣机里的红毛衣。
他觉得可以放心地让你知道这些烦恼，这些烦恼使他不很满意自己的生活。
要穿红毛衣只是一条导火索，它即刻会引爆一只集满了长久积压不散的混乱情绪的小炸药桶。
如果此时你能关心地挨近孩子，但并不试图用话语去安抚或劝解他，他就会抓住这个机会大发雷霆或大哭一声。
这时要求父母有极高的耐力。
所有这些似乎都是由于一些微不足道的小事引起的！
不过要知道，这种发作可能是好事。
发作之后他就卸掉了一个沉重的负担，他会感到轻松、振作、与你更亲近。
痛快地哭一声能释放出那些曾使孩子害怕并僵化地对待生活的挑战的消极情绪。
游戏中倾听并不总能触及深藏的不安情绪。
但是请记住，当深藏的情绪被触及时，是你做的游戏中的倾听以幽默与笑声启动了治愈孩子创伤的疗程。
十、再谈给孩子立规矩
孩子在游戏中以笑声解除了某些轻度恐惧之后，他们有时会寻求帮助以驱除比较严重的恐惧。
一个孩子在与你边扭打边笑之中要寻求此类帮助时，可能会突然伤害你或毁坏东西。
这时就应该给他规定合理的行为限制。
要用认真的语气让她知道你不允许她伤害你或打破东西。
你需要同时采取行动制止孩子的过分行为，这样你不必提高声调也能有效地制止他。
当一个孩子的行为超出正常范围时，我们往往指望他能听我们的话，服从我们。
可他几乎永远会令我们失望，他没法做到。
他当时根本不在思考问题。
他正在向我们显示他的烦恼，希望得到帮助。
他渴求帮助，所以不停地要掐人或踢窗户，表示他心情有多糟。
如果你告诉他什么是不能做的，然后温和而坚定地采取行动执行你的规定，他常常会让深藏的烦恼浮上来，随着笑声、眼泪、浑身冒汗的挣扎而消散。
（父亲与儿子例子略）
如果在游戏中间，你的孩子有要伤害人的行为，阅读下面的章节会有所启发。
情况发生时，你得限制孩子的行为，然后你或者选择和孩子在一起，协助他处理比较严重的烦恼；
或者马上停止游戏中倾听，做些别的事。
如果你觉得自己没有做好思想准备处理孩子的问题，宁可暂不去理睬孩子的求助，你要记住孩子不会放弃求助，他们会一再地寻求帮助以解除烦恼。
十一、挑战与回报
游戏中倾听对于我们自己也有益处。
无穷的忧虑和烦恼通常使我们成年人感到生活的苦涩。
游戏中我们必须训练自己变得活泼一些，滑稽幽默一些，这就可以让我们避免陷入苦涩感不能自拨。
儿童很善于通过笑声来排除自己的烦恼。
如果你能向孩子学习，你就得到了一位乐意帮你重温欢笑和嬉戏的大师。
1、如果本章中提到的那位父亲在游戏倾听中忍不住对儿子发火，结果会怎么样？
2、如果你和孩子做游戏倾听，让你感到最为难的会是什么？
为什么？
一、当孩子开始哭泣的时候
毫不奇怪，当孩子开始哭时，我们会心烦。
在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能。
经常有这样的情形，孩子为一点小事（比如饼干盒子空了）哭起来，我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒。
我们想止住他的哭声，尽力哄他，试图说服他吃点别的，对他说饭前吃饼干是不对的。
如果他还是哭，就责备他说为这点小事哭可真傻。
我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了。
但是，仔细观察就会注意到，情况并非如此，孩子可能会安静下来，但仍然不高兴，长时间情绪低落。
打不起精神，不再信任别人。
对一切都不满意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响。
在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。
只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。
原因是：
哭泣能愈合创伤。
由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。
倾听要求你与孩子合作。
他努力消除自己的坏情绪时，你要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。
所以，在孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。
二、哭泣是自然的康复过程
要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。
在平衡木上，快乐情绪使他们善学，乐于接受我们的建议或帮助。
由于感到安全和受到关怀，他们能不断尝试，一次不成就再来一次。
但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。
努力频频失败，或周围的人显得漠不关心或态度消极，都可能伤害他们的感情，使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。
脱离了“正常轨道”，他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心，就开始哭起来。
哭泣是愈合感情创伤的必要过程。
有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。
一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。
所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复。
三、小事情会引发大的情绪波动
大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。
每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程。
当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时，就会把不快投射到一件小事上。
有时，孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场后，能够告诉你他大哭的真正原因；
有时，孩子可能哭完就跑出去玩，什么也不说。
我人苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心，但孩子有时候说不出自己的感觉。
好在我们能做到倾听他们。
有我们在他们身边，他们就能完成康复过程，尽管我们对其内容不很清楚。
四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪，使履行父母职责看来更像是对性格的考验。
我把这称作“被糟蹋的郊游”现象。
比如，你和孩子们也许是一整天都在公园里快乐地玩耍，当你们动身回家时，孩子却变得不高兴，容易生气，会为必须坐在车子后排座哭叫等。
实际上，孩子是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。
这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的污点。
度过了如此快活的一天，现在他要致力于往日里积存下的不快。
对孩子来说，这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。
不过，如果你对此没有思想准备，这处“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。
一旦你明白它准会发生，你可以让自己做好准备，等孩子哭时好好倾听，直到他平静下来。
比如，你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家，因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”。
五、倾听者须知
当孩子哭起来，你准备倾听他时，他最起码应当做到以下几点：
1、先检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险。
如有，要立即采取相应措施。
2、不要流露出不安，也不要给以忠告。
既然你来到孩子身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助。
你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事。
例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。
你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。
不要这么做。
孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。
他已把注意力收拢在康复过程的进行上。
否则无法完成该过程。
不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。
他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。
孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。
说句“瞧见你刚才摔倒的地方了？
那儿有水”就足够了。
畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：
“噢，我是在有水的地上滑倒的。
妈妈，下次在有水的地方我会跑慢一点。
放心吧！
”
3、靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们的目光相接
抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。
搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望到你的眼睛。
不要让他趴在你的肩头上哭，或一直把头埋在你的膝头上。
要温和地鼓励他抬头望着你，感受你对他的爱。
如果他能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更厉害。
不过也许他根本就不望着你，那也没关系。
他的注意力是在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完。
足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触。
孩子哭的时候，情绪会随之放松。
他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐地感受到你的反应。
温柔的触摸，轻抚他的面颊，把他搂在怀里轻摇，不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田。
言语几乎是多余的。
孩子对你的感情可能没有什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱。
4、和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你
放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。
委屈越深，孩子越不容易开口谈。
你要对他说你想了解他的烦恼，然后，就耐心地听他说。
有时候，你说完以后，孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来。
不不定期，你仍然能凭藉他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神等大致推断出他的烦恼所在。
所以，你要保持对他敏锐的观察，不论他能开口谈自己的烦恼与否。
哭在前，谈在后，然后是新的认知——这就是一般的规律。
5、如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害
当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意“现实是安全的”这一事实。
不要期待你这些话会止住孩子哭泣。
但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要听到你的安抚式的保证。
6、不要对孩子的情绪作评论
这一点太难做到了！
我们太习惯从自己的角度看问题。
如果我们自己有好心情，别人也该如此。
但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右。
在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”。
最好对孩子说，“你这样伤心我很难过，”或，“你不好受，我就在这儿陪着你，”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。
而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的！
”和“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！
”这样的话只会羞辱孩子。
你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。
倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。
你只是在帮助他摆脱不良情绪。
孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。
烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。
他恨自己行为“出轨”，失去自控。
你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。
一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。
孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。
比如，“你不爱我，从来就不爱我！
”“我希望你不是我妈妈！
”“我恨你，爸！
别人的爸爸都比你好！
”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。
孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，需
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