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”你的儿子真厉害!
”，”你的女儿真棒!
”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?
别以为对方是”小孩”就可以剥夺他的努力和成就!
”小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的”人人平等”在孩子身上就不适用了吗?
!
由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
多么希望我们的爸爸妈妈和老师们也能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把你们严肃的爱变得温情一些，把你们古板的关怀变得更加亲切一点，给我们一点柔美的微笑，给我们一点应有的尊重，那样，你们的孩子，你们的学生一定会变得比现在灿烂很多，很多!
参考亲爱的安德烈读书心得
（二）妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作小孩看待，你完全无法明白我是个成人，你给我足够的自由，是的，但你知道吗?
你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!
对，这就是你的生态啊。
也就是说，你到这天都没法明白:
你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!
”拿起《亲爱的安德烈》首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。
的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自己的思想，想着走自己的路，选取自己的品味，在搞自己的游戏，并总是在心底高呼:
”妈，你能不能明白，我们要自己出去探索。
”这便是我们心中的独立。
而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。
或许是我产生”这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整”的观念开始的。
只记得去年自己当选”蠡中年度十大人物”后，家里没人知道，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话”明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。
”什么?
你?
你申请了?
怎样没和我们商量?
”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自己做决定，而且是一次成功的决定。
于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。
然而当我读到书里第三十四封信中龙应台应对儿子的独立宣言时的”惨状”，这抹浅笑满满的冻结、封存。
从未想到原来作为母亲的她们，应对这样的言语与场面是这般”无法应付”。
那一刻，我首次于她们的角度开始试想。
一开始的自己，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水亲切地叫着妈妈。
然而，随着时刻的推移，我悄然成长，一点点地变得成熟，一点点地追求独立，然后毅然地奔向那个未知的世界。
这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小……或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自己怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。
这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。
此时再回想自己，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地追求”独立”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国”保护式”教育心理的母亲。
一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。
书的封面，是英俊的安德烈沉思的样貌。
蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个应对学习、情感、生活常常困惑，却发奋地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默的可爱少年。
经典的亲爱的安德烈读书心得
（三）《亲爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参与儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去认识了自己的母亲。
信是他们交流的桥梁，很真切，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。
并不是每一位父母都会像书中的MM。
一样缺失孩子成长中的四年，但为什么很多父母也渐渐对自己的孩子产生了距离感呢?
比如你，比如我，会不会有相同的感受。
什么时候我们开始陷入一种矛盾”孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”?
自打记事起，我的父母就跟我们讲他们以前的生活，怎么怎么样艰苦，那时候的他们是多么努力地才熬出了头，才有了现在的生活。
我不是没有感触，只是我不了解那个时代，那段属于父辈的岁月。
初读此书，我感受很深，文中的MM。
也像我的父母一样给安德烈讲她的十八岁，她曾经的那些过去。
想必我们这一代人永远也无法领会到那个时期的父母的艰辛。
但每一代人都有他自己的路要走，我们也有我们要面对的世界，我们也知道要知足，我们也不想自己依赖着谁来过一辈子，来自外界现实的压力也是上一代人难以想象的。
我们这一代人有与安德烈相同的思想和太多太多的共鸣，我也曾向安德烈那样挣扎着寻找什么是我真正爱做的事情;
我也曾戏谑地要求别人不要浪费粮食，只因非洲很多孩子不想我们那么幸运，他们死于饥饿，死于营养不良;
我也曾质问过自己，该不该给街边的乞丐一些钱，为什么我也会陷于这种给与不给的犹豫中……我们90后在抛开一些轻狂颓废的外壳后，你们是不是也应该发现我们的闪光点?
在面对现实给予我们的重重压力时，我们希望听到的还是那句像文中的MM。
那样一句话，”对我来说最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快乐”。
是不是父母的疏于表达，还是表达了我们却未能察觉呢?
其实父母表达过，我们只是不能接受他们表达的方式，是否你经常
听到”撑不住了，想家了，就回来，爸妈给你做好吃的”，他们不会问你”工资多少”，只会喋喋不休地问”辛不辛苦，有没有好好吃饭”。
他们就像MM。
一样关心仅仅是我们，而不是我们的工作，我们的成就。
永远不要埋怨你们为父母失去了自己，因为父母早在有了你们后，便失去了他们自己。
我这样想过，是不是我的父母也像MM。
一样曾经或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他们也疑惑我与他们之间的距离感到底是怎么产生的，是不是我曾经无视他们做出的改变。
试着问自己这些问题时，我不知不觉地站在他们的角度上去看，去体会，愧疚之感油然而生，我能做的到底还是微不足道的，原来父母为我们付出的要我们为他们做的事多得多。
这些属于两代人之间的疑惑，我想在MM。
这位母亲与安德烈的对话中可以找到答案。
希望每一位我们这代人，都能在为人父母之前去了解父母与孩子之间的微妙的角色转换，把”孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”转化为”互相理解”。
模板亲爱的安德烈读书心得
（四）这本书是我去表姐家玩，在她家的书柜里看到的，姐夫是一个高中的语文老师，极力推荐这本书，说他的学生看了都很有感触。
拿回来看了之后还真有不少收获。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，回到台湾，就任台北市首任文化局长。
等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点”冷”地看着妈妈。
他们是两代人，年龄相差三十年;
他们也是两国人，中间横着东西文化。
失去小男孩安安没关联，但龙应台必须要认识成熟的大学生安德烈。
于是，母子俩用了三年时刻互相通信。
龙应台”认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈”也第一次认识了自己的母亲”。
收入此书的的三十多封书信，感动了无数被”亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。
本书为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
平时生活中也听到很多w家长在抱怨自己的小孩不懂事，不发奋，而孩子们也抱怨家长不明白他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。
在我身边就有一些很真实的例子，因此看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，正因孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。
从这本书中我看到到了人与人之间的平等、尊重，我想这是此刻很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，因此就就应听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些发奋都是为别人，很被动，当这种压力超过必须的限度就会选取逃离，也就引发了一系列的杯具。
在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互明白、相互尊重，其实人与人之间都就应做到这一点。
在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。
期望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
优秀的亲爱的安德烈读书心得
（五）我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你：
不必追。
——龙应台《亲爱的安德烈》台湾作家龙应台在她的书《目送》中的这段话，很多人都非常熟悉，因为它触动了我们心底最柔软最在意的那根弦。
而已为人母的我也是因为这段话，开始读龙应台的另一本书《亲爱的安德烈》。
依然清晰的记得，念大学的时候，往返市区跟学校的公交车上，总在播放一条叫做”Family”的公益广告。
母亲一直在追孩子，从头发黑亮、身形挺拔，追到白发苍苍、气喘吁吁。
而孩子，从家跑到小学、高中，再从大学进入社会，最后，才在疲惫的晚上停下了脚步，想起了家中步履蹒跚的母亲。
就这样，在短短几十秒的时间里，几乎两代人的一生浓缩其中，不由让人感慨万千。
而在《亲爱的安德烈》这本书中，龙应台对母与子关系的描绘，也很有意思，与之前看的公益广告有几分相似。
她形容母亲与儿子是萍飘，水浪一打，就四处散去。
她说父母是孩子在大雪天登高跋涉时偶遇的小木屋，小木屋里有熊熊燃烧的柴火，她的两个儿子安德烈与菲利普在里面短暂歇脚，避风取暖，天亮时柴火熄了，又继续上路。
她还说，母与子的缘分，就是一次一次看着孩子离开，对着他的背影默默挥手。
这些描绘有意思在于，它们都以离开与被离开的关系力证了父母与孩子日渐疏离的不可抗事实。
世上的爱多以聚合为目的，爱他/她，所以要和他/她在一起。
可唯有父母对孩子的爱，是以分离为目的。
爱他，就给他自由，让他独立。
在漫漫生命之旅中，我们的上半程没有孩子同行;
孩子的下半程，我们也不可能与他们共度。
无论我们和孩子彼此多么相爱，都无法一路相伴，他的旅程只能自己去走。
为人父母，能为孩子做的，只是给他无条件的接纳，对他坚定不移的支持，让孩子时刻有被爱的把握，分享我们的人生经历和建议，帮他建立起照顾自己的能力，最终成就他自己。
所以，龙应台在《亲爱的安德烈》这本书里，记录了很多她与孩子共同成长的片段。
我最印象深刻的是这一篇：
安德烈二十一岁的时候，在争取交换留学的竞争中落榜了。
十岁那年，安德烈参加一场音乐测试，表演曲目是《两只老虎》，因为太紧张，加上没自信，唱出来的声音就像指甲在刮着黑板壁，忽高忽低，一会儿断掉，一会儿又续上，歌词大半都忘了。
而这些都不由让龙应台想起自己十四岁那年，从台湾的乡下苗粟县进入了台南大城市的经历。
苗栗县的学校旁边是水汪汪的稻田、绿油油的清水池塘，体育课在这样的环境下进行，少了那么几分”正式”的味道。
而台南的学校，操场的周围被钢筋水泥的”森林”包裹着，上体育课就是操练各种器械，铅球，标枪，跨栏……这些全是身为乡下孩子龙应台没见过也不会使用的东西。
扔铅球是城里孩子的基本活动，乡下孩子不会扔，会被笑，因为城里孩子从未见过不会扔铅球的人。
所有这些安德烈与龙应台经历的，就是我们常说的”失败”。
交换留学赛场上的安德烈是失败者，城里大学校操场上的龙应台也是失败者。
做一个失败者的滋味不好受，就跟跌倒会痛，被落下会失望，被放弃会气馁一样。
世界上有许许多多关于”失败者”的奇怪定义。
就跟龙应台的一个比喻一样，同样一个操场上，有人在跑五千米，有人在百米冲刺，有人在散步。
五千米的人可以把慢悠悠散步的人称为”失败者”，百米冲刺的人可以把气喘吁吁的跑五千米的人称为”失败者”，气定神闲的散步者也可以把满面通红的百米冲刺者归为”失败”的。
然而，实际上是，大树有大树的长法，小草也有小草的活法。
小草充大树不行，大树装小草，也同样不行。
龙应台在体育课上的失败启蒙，给她的教训，不是要称为”成功者”的一员，而是在于反抗由所谓的”成功者”对失败下的定义。
”失败者”要在失败的当下，四脚朝天、一败涂地之后，”从容地爬起来，有尊严的走下去”。
”失败”的智慧，就在于你从中明白了自己的跑道，并获得坚持下去的勇气。
这是他们共同的成长与所得，不是做母亲居高临下的给予，而这也是我在书中最受触动的地方。
安德烈曾经问过母亲一个问题：
如果你能搭”时光穿梭器”到另一个时间里去，你想去哪里?
未来，还是过去?
为什么?
龙应台说她要坐着时光机先去过去，看看孔子时期的中国。
她还要去未来，到2030年，那时安德烈四十五岁，弟弟菲利普四十一岁。
龙应台想偷看一下，安德烈与菲利普是否幸福。
但她又不想去，因为她可能不敢看。
你呢?
如果把这个问题抛给你，你有时光机，你想回到哪儿去?
如果是我，我想回到过去。
我想回到父母还年轻的那段时间里去。
那时候妈妈还穿那件凉凉的蓝格衬衫，头发绑起来，在青春里恣意飘散，跟现在我身边的漂亮女孩一样。
我可以和她做朋友，听她讲她的秘密，帮她做她不会的数学题。
那时候爸爸也许很贪玩，70年代的娱乐，样样都会。
冬天穿大黑呢子衣，再挂黑色大围巾。
春天穿夹克，下面配高腰牛仔裤，卷起了裤脚，再蹬一双白球鞋。
那时候爸爸妈妈还没有我这个烦恼，他们的人生好像还有无数可能。
就跟我现在一样，在他们身后，还有爷爷奶奶、外公外婆的注视。
在那段时间里，我有的青春父母都有过。
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