高中语文 好文章是改出来的修改教师用书 苏教版选修《写作》.docx
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高中语文好文章是改出来的修改教师用书苏教版选修《写作》
好文章是改出来的-修改
素材一
【画面描述】 画面上，一个身着制服夹着公文包的执法人员提着一只从标有“制假售假”字样的螃蟹身上折断的蟹钳作为惩罚（罚款），得意洋洋地走了，而那只被处罚的螃蟹心存侥幸，心里想着“元气未伤，咱照样横行”。
【寓意点评】 讽刺了某些执法者治标不治本的处罚行为，揭露了制假售假者目无法纪的嚣张气焰。
素材二 吴锦泉：
高节卓不群
【颁奖辞】 窄条凳，自行车，弓腰扛背，沐雨栉风。
身边的人们追逐很多，可你的目标只有一个。
刀剪越磨越亮，照见皱纹，照见你的梦。
吆喝渐行渐远，一摞一摞硬币，带着汗水，沉甸甸称量出高尚。
【人物事迹】 吴锦泉是江苏省南通市港闸区五星村的一名普通村民，如今他年过八旬，靠磨刀为生，生活并不富裕，他还住在三间破旧的瓦房里，但他关心社会，为村里修桥补路，去福利院看望孤儿，将自己的辛苦钱毫无保留地捐献出来。
2010年8月，吴锦泉收听广播时得知甘肃舟曲发生特大泥石流灾害，将磨刀挣来的钱通过红十字会捐给灾区。
2013年4月20日，四川雅安发生7.0级地震，吴锦泉得知此消息后，将两年来走街串巷替人磨刀挣下的1966.2元辛苦钱，通过红十字会捐给灾区。
就这样一点点攒，一次次捐，自2008年汶川地震之后，这位老人累计捐款37000多元。
【速用示范】
话题一：
持守。
一把刀，一条凳，一辆自行车，伴随着一位老人走过了无数个日夜。
那一张张褶皱的旧币，一枚枚磨刀换来的硬币，都在无声诉说着这个老人对一个“善”字的持守。
他就是吴锦泉，一个靠磨刀维生，几十年如一日地坚持做善事的老人。
话题二：
重塑老人口碑。
现如今，人们对老人这个群体似乎颇有微词，我们时常听见类似“坏人变老了”的论调，但磨刀老人吴锦泉用实际行动改变了人们对老人的偏见。
他是善良的老人，他是朴素的老人，他是高尚的老人，他是民族的灵魂，他让我们看到，最美不过夕阳红，这样的老人，令我们敬佩！
[走进现场]
一、阅读《走进“快乐大本营”》，把原文和改文作比较，想一想：
为什么要这样改？
你能不能把它改得更好一点？
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【答案】 第一段，“被”字必须删去，因为“被入选”有语病；“收视率颇高的卫视”改成“湖南卫视”，更具体准确，也更规范。
第二段，“早已十分熟悉的”累赘，因为“每周出现在荧屏前”自然是“早已十分熟悉”；“就”改为“便”，“不过”改为“幸好”，语气更连贯，也更有亲切感；删除“可一丝不苟……舍命陪君子了”，是因为这一句给读者的感觉是“我们”很被动，很无奈，并不“快乐”，这与本文表现“走进‘快乐大本营’”的主题不合。
第三段，“觉得好像”累赘；“再”、“才”将动作先后分得过清，这既与事实不合，也影响语言的流畅，所以删去；“视”是文言词，现代汉语中只有“偷看”而没有“偷视”一词；“你我”改为“大家”，更准确，更给人亲切感；删除“节目中……节目搞砸”，也是因为这几句内容与本文表现“走进‘快乐大本营’”的主题不合。
第五段，将汉字数字改为阿拉伯数字，将“CoolGirl”改为“城市姐妹”，更规范，更符合一般读者的阅读习惯；将“今日”改为“这时”，指代更明确，因为前面只说“9月份”，并没说哪一“日”；删除“较为”、“却”、“熟”和引号，是因为它们累赘。
作者的修改，的确使得文章的语言流畅、简洁、准确了不少，但还有一些地方可以改得更好。
如：
第一段的开头的两句，或可删除，或需作改写；这一段中也要交代一下准确时间，因为第五段中有“第二次来到演播厅是在1998年的9月份”。
第二段第二句中的“荧屏前”，应改为“荧屏上”；末句前缺少过渡。
第三段中“原来大家都一样”后，应补充一句交代一下自己的紧张情绪是否缓和。
第四段整段可删除。
第五段中，“9月”后应该写明日期；“万物皆处在不断变化之中”可删除。
二、《澜沧江边的蝴蝶会》曾被选入初中语文教科书，原文有3700字，写得虽然生动，但失之繁杂。
在选入教材时，吕叔湘先生给它做了精心的修改。
比较所选片段的原稿和修改稿，看一看，吕叔湘先生做了哪些修改？
想一想，他为什么要这样改？
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【答案】 就上述片段来说，作者路上所见并不是文章重点，所以应尽量将可有可无的字、句删去。
对照原文与修改后的课文后不难发现，吕先生删去的正是这些。
许多枝蔓（几乎将原作的一半）被删去后，蝴蝶盛会的情况更加突出，全文更见精致优美。
[活动体验]
一、调整结构
阅读《上海很“杂”》，帮助作者整理一下思路，对文章的结构做一些调整。
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【答案】 《上海很“杂”》一文所写的“杂”，可理解成一种兼容并包的品质，以此来概括上海的特征，的确较为准确。
因此文章的立意还是很有新意与特点的。
但作者在具体表达时，体现在文章中的思路显然不够清晰。
文章开头三段思路尚清晰，作者首先指出“这个世界很杂”，“这个世界的事物很杂”，而正是“杂”吸引了我，并引出上海的特征也是“杂”，“这种‘杂’怎能不叫人为之陶醉呢？
”至此，文章应该展开来写上海的具体“杂”内容了。
这里就有一个顺序问题，一般的常规顺序是，先写历史，再写今天和未来；先外部，后内部；先面上，后点上。
本文显然有违常规，显得十分混乱。
不妨作以下调整：
将第八段移作第四段，将第七段移作第五段。
二、润色语言
阅读鲁迅《藤野先生》手稿中的一段，请从润色语言的角度来谈一谈，鲁迅为什么要作这样的改动？
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【答案】 我们从鲁迅对《藤野先生》片段的修改中，可以看出他对于写作精益求精的精神。
将“新的先生”改成“陌生的先生”，将“新的讲文”改成“新鲜的讲义”，表达更加明确。
因为作者新到学校，这里老师给作者的第一印象应该是“陌生”，是否是“新”的，作者不应该很清楚；在这里强调讲义的“新鲜”更有意思，因为作为学生，新到任何一个学校，听到的讲义都会是“新”的，强调这一点没有多少意义。
将“身材”改为“八字须”，为了突出人物的面部特征，也更符合生活情理；加上“用了缓慢而很有顿挫的声调”，不但使描写更生动，而且很好地显示了人物的精神特征。
总之，经过润色以后，文章的语言显得更加准确精当了。
三、综合比较
学生习作《红柳》在内容、结构、表现主题等方面都存在一些问题，请你在原文的基础上修改，使其结构更加严谨，主题更加突出，论说更加具有逻辑性。
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【答案】 原文存在着如下问题：
第一，题目笼统，不够醒目；第二，首段和第三段内容重叠，都是列举现象；第三，第三段的沙漠植物名称不详，缺乏说服力；第四，第七段的例子顺序安排随意，不够有序。
修改稿从上述各方面进行了相应修改，主题更为集中，逻辑性增强了。
修改例文：
红 柳
在茫茫沙漠中生长着一种植物，它忍受着戈壁滩恶劣的气候，把根深深扎入黄沙之中，任炽热的阳光炙烤，任肆虐的风沙吹打，它匍匐着自己的身躯，一年一度开出艳丽的花朵！
它，就是被誉为“沙漠皇后”的树种——红柳。
红柳的伟大在于它的坚韧。
在极端恶劣的环境中，它以超出寻常的坚强以及难以想象的付出实现了生命的价值。
不仅为自己，更为荒凉的戈壁增添了生机。
人生何尝不是这样呢？
歌德曾说：
“我这一生基本上只是辛苦地工作。
没有哪一个月过的是真正舒服的生活。
”加缪则将人生比做西绪弗斯所服的苦役，推石上山，在即将达顶的时候，复又滚下，于是循环不息，单调枯燥。
也许人生经历的风景真的是单调乏味，也许人生来就要接受这样那样的磨难，但这绝不应成为人生消沉的理由，因为，人有信念。
西绪弗斯明知自己的工作徒劳无益，但他乐此不疲；歌德一生辛苦耕耘，终成大师。
人生无法左右命运，但却可以自强、自励，即使无法绽放七彩的花蕾，也要摇曳绿色的身躯。
人生的道路漫长而又曲折，我们无法预见前面的地形是坦途还是险峰。
也许，我们用尽全力，登上的却是一面绝壁；也许，我们志在必得，得到的却是痛苦的失落和辛酸。
在人的旅途上，这样的挫折和磨难不可避免。
我想起了贝多芬。
这个遭受失明打击的作曲家，硬是“扼住了命运的咽喉”，创作出举世闻名的不朽乐章。
还有爱迪生，当他经历数千次失败时，竟是如此坦然：
“我只不过还没有成功，这些经历就是登顶的阶梯。
”乔丹：
“我会接受失败，但我不会接受放弃。
”这就是成功的秘诀——孜孜以求，永不言弃。
历数前贤今秀，遍览人生图景，我们可以吸吮到许多有益的营养。
乐观、顽强、自信、拼搏，甘露般滋润着我们的心灵，鼓舞着我们的斗志，鞭策我们在美丽的梦想中风雨兼程。
如果你走进了沙漠，那就做一棵红柳吧，虽然微小，却会活出一个坚强的生命。
四、修改比较
比较文本中原稿《一天》和修改稿《心情日记》，体会修改后的妙处。
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【答案】 将《心情日记》与《一天》稍作对比，不难发现作者的修改是很成功的。
标题“心情日记”较之于“一天”，不但更有新意，而且更准确。
文章记叙了“我”作为一个普通人，在普通的一天中琐事不断，心情多变，意在表现“凡人烦人”的主题，“心情日记”更为具体、贴切；而“一天”较空乏，且类似题目读者也见得较多，缺乏新鲜感。
就正文来说，《一天》采用了片段结构的形式，以一段议论开头，然后写了四个片段，每个片段先叙后议，且各以时间作片段标题。
这样形式上虽有一定新鲜感，但缺点十分明显：
一是事件的叙述被不必要地割断，全文因此显得碎而乱；二是每个片段先叙后议，一叙一议，也显得机械呆板；三是事件发生的时间作者记得如此准确，也让人怀疑其真实性。
《心情日记》采用一般记叙文的结构形式，夹叙夹议，全文结构显得十分有致。
《心情日记》以爷爷的摔伤作为主要事件展开记叙，其他事件则围绕着这件事来叙述，使文章对事件的记叙有主有次，层次清晰；全文以记叙为主，夹叙夹议，十分自然。
在语言方面，《心情日记》较之于《一天》，作者也作了较多润色。
这里不作细举，教师在教学过程中可让学生细作比较，用心体会其妙处。
比较《心情日记》与《一天》，还有一点要提醒学生，写作实践中，在文章形式上求新求异，当然无可非议，但不能有害文章内容的表达，形式终究是为内容服务的。
[写作实践]
一、按要求修改文本中《温暖的服务》一文。
1．在下面一句中补上标点符号，使其表意准确、规范。
他的一生可以用服务两个字来概括。
【思路点拨】 “服务”二字加引号。
2．将第一段中画线的部分改写成能体现文章主旨的排比句。
【思路点拨】 为他人送去温暖，为集体付出热情，为国家做出贡献。
3．修改第二段中画线的句子，使其表意清晰连贯。
【思路点拨】 将病句中的主要问题改掉且与上下文衔接得当。
如：
将“的”改为“把”，或删去“的头伸出了窗外”。
4．第三段的问题比较多。
请加以修改。
【思路点拨】 指出的问题成立且能具体分析（有效证明）。
如：
（1）没有扣题，本段中并没有扣住“服务”的真正含义来写，服务是人类特有的一种属性和能力，文中列举的事物是不具备的。
（2）表述含混不清，如“电脑是为新的21世纪服务的”，“‘DNA’是为科学技术服务的”，“眼镜是为看书服务的”。
（3）标点有误，这一段中分号与逗号使用混乱。
（4）排比句列举的几类事物分类不明。
如课桌、锅碗瓢盆、眼镜、笔等难以明确分类的标准。
又如电脑、信息、克隆、DNA、地球等也难以并列。
（5）前后两组排比句中列举的事物没有大小之别，因此不能说“调小这放大镜的度数”，而且，“调小这放大镜的度数”本身也含糊不清。
5．从第四段“它包罗万象，包含了人类所有的美德”一句中，可以看出本文扣题上存在什么问题？
请具体说明。
【思路点拨】 答出文章标题与第四段的语句强调的角度不一致。
如：
本文的标题强调的是“服务”的“温暖”特性，而第四段这一句子却强调“服务”的多层含义，扣题不严。
二、文本中《令人震惊的“伤熊事件”》一文存在着诸多问题，请从文章的标题、内容、主题、语言等方面进行全面的修改。
【思路点拨】 标题改为“‘伤熊事件’令人震惊”较好。
原题“令人震惊的‘伤熊事件’”是一个偏正结构的短语，中心词是“伤熊事件”，在这个题目下的文章应该是记叙这一事件的记叙文，或通讯报道，而本文更多表达的是“震惊”，即作者对这一事件的感受和看法。
第一段中“当今社会……相反的报道”可删除。
对“伤熊事件”只需概括介绍即可，不必叙述得如此具体。
第二段结尾处需加上一句结语，语意才完整。
全段也需增加一些人们对此事表示“震惊”的具体内容。
第三段中可增加一些“震惊”之余的思考（如事件的成因、带来的教训、如何预防等），这样主题可更深刻。
本段中可删除“近年来……生存空间”几句，因为这几句扯得太远。
本段中称伤熊者刘海洋为“研究生”也欠妥，因为他只是“已通过考试被学校推荐为研究生”，但还未正式录取，还不能算是研究生。
三、选一篇自己以前的作文，认真修改，改后与原文加以比较，并总结一下得失。
【思路点拨】 （略）
怎样修改作文
一、作文评改项目
1．看格式是否正确
先看作文格式是否正确。
此项可细化为标题位置，首尾行数，段落开头，段落数目，全文字数等。
2．看卷面是否整洁
后进行学生批改别人作文，指出卷面不整洁时，下次自己写作文也应注意卷面了。
此项可细化为有无污损，书写质量。
凡卷面整洁，清爽悦目，书写美观者应给予肯定。
3．看错别字有几个
发现错字，要将错字在原文处打上标记，并且写到批语处，再在后面写上正字。
发现错别字，每个扣1分，最多扣3分。
多出的错别字不再多扣，但要一一给予指正。
平时要养成勤查字词典的好习惯，这样才能少写不写错别字，才能增强辨别错别字的能力。
4．看共有几处病句
挑出作文中的病句，在下面画上横线，写出病在何处，在眉批处或原句处给予纠正。
病句在评分中应有考虑。
平时作文要养成勤于推敲和总结的好习惯，这样才能少出现不出现病句，才能增强辨别病句的能力。
5．看标点符号使用
强调句号、引号、叹号、问号的使用。
发现明显错误的地方，一逗到底扣3分。
要准确记忆标点符号书写形式和使用规范。
6．看文章的中心
注意中心是否鲜明、集中。
中心不突出，不集中的大体表现在哪些方面。
要结合我们课本上的优秀课文，透彻理解和把握中心的鲜明与集中这一概念。
7．看文章的选材
注意三点要求：
①是否围绕中心。
②是否符合生活实际。
③是否具有典型性。
材料真实，典型，有时代意义者应给予肯定。
8．看文章的结构
三个方面：
①层次段落是否清晰。
②过渡是否自然。
③开头和结尾是否照应。
结构合理，形式创新者应给予肯定。
9．看文章的表达
主要看文章的表达方式是否符合文章体裁的要求，是否灵活自如，记叙文以记叙为主，说明文以说明为主，议论文以议论为主。
注意语言不合文体的现象。
表达方式能灵活运用，记叙翔实完整，描写具体生动，说明准确明白，抒情自然真切，议论严密深刻者应给予肯定。
10．看文章的语言
主要看是否简练、通顺、准确。
语言不简练，重复、啰唆者酌情扣分。
语言不通顺，不是指有病句，而是指句与句之间衔接不连贯者。
词汇丰富，形象生动，情感真挚，句式多样，修辞新颖，表达简明连贯得体者应给予肯定。
标题拟制、首尾段、过渡段、段落首尾句是阅卷老师较为关注的地方，写作中应提高要求，尽量不出一点纰漏。
二、作文修改方法
1．读
写完作文后，至少读两遍。
如果是平日习作，最好不要马上读。
因为你刚刚写完作文，思想里还保持着一种“思维惯性”，挑起毛病来，漏掉的会很多。
过了几个小时或者几天（当然时间也不要太长），你做完其他事情回过头来读，效果会更好一些。
如果是考场上的作文，最好也在检查完语文卷子上的其他题目之后来读作文。
但是一定要读，如果条件允许，最好是先朗读，像读别人的作文那样去读。
通过朗读，你会感觉到自己作文语言“上口不上口”，一般来说，读起来不上口，“别扭”，那一定有毛病。
朗读之后还要默读，体会自己作文的立意、选材、结构、语言各方面的“滋味”，有没有不对味的地方，尽量按照自己的语文水平挑作文的毛病，然后按照下面所说的办法删、增、改。
2．删
需要删的一般有四种情况：
①与主题无关，或似与主题有关实则损害主题的内容，应当删除。
②空洞的议论或抒情也应当删去。
③内容重复的，哪怕再好，也应删除。
④开头离题太远或结尾画蛇添足的内容应当删除。
3．增
需要增的大致有三种情况：
①能突出或深化主题的要增。
②内容单薄的，可以增加内容，适当扩展。
③记叙文不具体的地方，可增加描写，使之生动。
4．改
需要改的主要有四种情况：
①改动不大，就能对明确主题或突出中心有好处的，应当改。
②上下文脱节或缺乏照应的必须改。
③记叙文中一个人的过长说话应当改。
④议论文中过详的事例论据也应当改。
主要方法是删去描写性词句，把长篇叙述概括成简洁的交代。
改的重点是语言，语言的修改有两个层次：
一是改错为正，修改有毛病的字、词、句子；二是锦上添花，把字、词、句子改得更有文采。
[真题展析]
阅读下面的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。
高中学习阶段，你一定在班集体里度过了美好的时光，收获了深厚的情谊。
同窗共读，互相帮助，彼此激励，即便是一次不愉快的争执，都给你留下难忘的记忆，伴你走向成熟。
某机构就“同学关系”问题在几所学校作了一次调查。
结果显示，60%的人表示满意，36%的人认为一般，4%的人觉得不满意。
如果同学关系紧张，原因是什么？
有人认为是自我意识过强，有人认为是志趣、性格不合，也有人认为缘于竞争激烈，等等。
对于增进同学间的友好关系，营造和谐氛围，72%的人表示非常有信心，他们认为互相尊重、理解和包容，遇事多为他人着想，关系就会更加融洽。
要求选好角度，确定立意，明确文体，自拟标题；不要脱离材料内容及含意的范围作文，不得抄袭。
【金指一点】 材料从高中生的同学关系入手，切合了学生的生活实际，让学生有话可说。
很明显，这道作文题切合了室友投毒事件，引导学生由社会新闻反思自身。
在导向上，强调和谐美好的同学关系，所以，在开始以优美抒情的文字抒写同学关系，“即便是一次不愉快的争执，都给你留下难忘的记忆，伴你走向成熟”奠定了作文写作的健康导向。
从调查数据起引，强调了求真求实的严谨作风，让同学关系话题显得有话可写。
材料给了多方面可以确定的立意：
1．同窗共读，互相帮助，彼此激励，不愉快的争执等同学关系往事给人留下难忘的记忆，可以写成记叙文，重在描写，妙在倒序，可以创新书信等体裁。
2．探讨同学关系紧张的原因，材料提供了自我意识、志趣性格、竞争三个角度，可以攻其一点，也可以多点综合，更可以另抒新见；可以发表议论，也可以借助故事阐发道理；宜联系历史、社会深入分析，不宜面面俱到，蜻蜓点水。
3．如何增进同学间关系，材料提供了尊重、理解、包容、换位思考等方式，写法同第二点。
从总体上说，本文写记叙文较有话可说，但要注意不要平铺直叙，记流水账，要从小处着眼，讲究波澜与语言。
写议论文，要注意跳出自我的小圈子，不要通篇以周边同学论证，因而缺乏说服性。
[满分示例]
宽容，一生的原则
我常常在想，在复旦大学林某投毒的那一瞬间，如果他心中能够多一丝宽容，结果又会是怎样？
如果林某能多一丝宽容，两个天之骄子人生的康庄大道肯定就此展开。
一流的学府，一流的能力，又是社会紧缺的专业方向毕业，美好的未来正在对着他们招手！
他们奋斗学习了近二十年不就为了这个目标吗？
如果林某能多一丝宽容，毕业后说不定两人很快就能一笑泯恩仇，甚至成为好友也不是不可能。
毕竟，他们的矛盾实际上微不足道，而能住到同一个宿舍，能一起回忆起美好的校园生活，难道不是缘分？
每当听到《同桌的你》，听到《睡在我上铺的兄弟》的时候，我常常回想起记忆里永远美丽的校园生活片段：
那些美好得无法形容而又难以忘却的友谊，那些曾经和我一起在校园度过最美好时光的同学，即使偶尔有小矛盾，在这样的象牙塔中，应该更容易宽容啊。
投毒案不仅是两
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