告别单身指南.docx
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告别单身指南
你怎么剩下了?
告别单身指南
第一讲塑造自身
(1)别想你要什么,而想你配什么?
我觉得对自己的塑造是很多女孩缺少的一环,每天总在想着,我要长的帅的,我要有钱的,我要funny的,我要有涵养的,我要有生活品质的,我要高帅富。
我可求求你们了,别花痴了行吗?
可你几时想过,你配什么样的?
这不是在贬低女性提高男性,对男生同样适用。
你一个月赚几个钱?
(别说俗,这不是在讲杨过和小龙女的旷世情缘,经济是影响感情很重要的因素,经济不平等,处处都可能会不平等。
)你能聊红酒咖啡雪茄纳斯达克吗?
你的交际圈在哪个层次?
你到底有多大能力?
能同甘,但能共苦吗?
所以每当身边的朋友倦怠不想努力工作的时候我都会说,你现在放任自己这样,以后搞对象都只能搞低端货。
(2)你想要怎样的relationship?
我觉得英语中这个词很好,relationship,关系。
两个人在一起,只是约会也算,深深爱着也算,准备步入婚姻的也算,这些都是relationship。
那你到底想要怎样的关系?
做事要明确自己的目的是什么,朝着那个目的一直走下去,扫清路上的障碍,提升自己的水平,方能成事。
感情也是这样。
(别说太功利,再说一次这不是在讲杨过和小龙女)
告别那些有些白痴的不切实际的花痴之后,好好想想,自己到底想要怎样的关系?
只是想约会,只是为了找点乐子的男人应该不会喜欢勤勤恳恳的家庭主妇吧。
想步入婚姻,找个人安定下来过日子的男人应该不会喜欢每天混迹夜场,喝的乱七八糟的迷失少女吧?
想清楚了,那就朝着那个方向塑造自己啊。
(3)让所有经过身边的人知道你是available的状态
抱歉我又用了一句英文,可我不知道怎么用中文表达,相当于通过各种表现让人知道“我是单身,而且我已经准备好了开始一段感情了。
”
现在我们活在一个个水泥森林里,有时甚至让人感觉很冰冷。
所以我们出于本能的造出一个无形的壳把自己包起来。
地铁上被人踩到脚不是笑笑看着对方的眼睛说声没关系,而是皱着眉头啧啧一声;出来吃饭聚会,遇到陌生的人,爱答不理的盯着自己的盘子敷衍着说几句场面话,而不是提起20分钟的精神看着对方的眼睛认认真真的聊一些互相感兴趣的话题;朋友遇到困难找你倾诉,你只是一直嗯嗯着,而不是主动的安慰他,帮他解决问题···
这些看似和你的单身没有关系,但其实关系很大。
如果你提起那20分钟的精神给你的新朋友留下更好的印象,如果你更主动的更热心的对待你的朋友。
那想象一下如果有人这样对你,你会怎样想?
你会觉得他人很好,他对人很真心,他很热心,他这个朋友值得交。
那如果你正好认识一个黄金单身汉呢?
你会拒绝介绍他们认识吗?
很多女孩都在抱怨,我特么怎么就认识不到靠谱的男人,怎么就没人喜欢我。
可就算你长的比嫦娥还美,比刘胡兰还正直,比杜十娘还能付出真心。
没人知道你单身,你也没让几个身边的人看到你这份宝贵的品质,那你就算在这演西游记又有什么用呢?
(4)每个男人都是一个被咬了一口的苹果。
总会听见有人在抱怨“我觉得他哪都好,就是怎样怎样我受不了。
”你都知道他都有那么多好处,可为什么就不能容忍他这一两点不足呢?
你妄想着找到一个完美的伴侣。
但以我的经验我只能告诉你,世界上不存在完美的男人。
你觉得别人的男友多完美,那只是你看到的完美。
我笃信佛教,相信“众生平等,因缘报应”。
这里的众生平等,我理解为任何事都有好的和坏的各一半。
一个男人经济富足,家教良好,可能他面对最亲密的另一半却出奇的脆弱和敏感;一个男人谈吐风趣,敢于追求自己的生活,可能他是一个穷光蛋;一个男人长相出众,可能他的谈吐无聊庸俗到你翻个白眼就想走人···
每个男人,每件事都是一个被咬了一口的苹果。
谁也不能评判他好是还是不好,如果你能接受他的缺点,又能享受他的优点。
那他才是真正适合你的人。
谁没缺点呢?
若感情只是一味的索取却无包容,那这不是感情,这是一场情感上的强-jian。
(5)有一颗拿得起,放得下的心。
大家都说恋爱是最美妙的感情,我很赞同,但我同样觉得感情充满了危险。
因为你要打开你的心,打开你的世界让另一个进入,对他几乎没有保留的坦然。
这是一个很危险的过程,这更像是一场赌注。
世间凶险,你总是很难分清到底哪句是真,哪句是假。
多少热恋过,海誓山盟过的情侣到分开时变得如同仇人,互相诋毁,丑态毕现;多少人分开后变得形同陌路,连坐在同一张桌子旁都觉尴尬;多少感情就那么无声无息的夭折了,没有结果,甚至连当事人都不知道到底是因为什么。
也许这些情况我都可以教你如何避免,可最重要的是,你要学会放得下。
结束了,每个人都会伤心,那么久的感情,谁不伤心谁不是人。
哭也好,闹也好,但过了就是去了。
感情在我看更像是一项风险投资,你投入了你的真心,你的感情,可能得到更多,得到一生相濡以沫,也可能石沉大海,甚至被反咬一口。
但正如前面所说,任何一件事都有好和不好对等的两面。
你有得到那样珍贵的感情的机会,就要承受受到伤害的风险;你能享受恋爱带给你的开心和幸福,你也要能承受感情中的那份纠结,甚至痛苦。
因为这些好的和坏的,都是绑定在一起的,得到一个,就等于得到另一个。
也许你付出了你的所有,拿出了你所有的真心给他,但他就是对你忽冷忽热,甚至换不来半点反应。
你一直钻在这个牛角尖,一直沉浸在自己的世界抓着头,一直问自己,我到底做错了什么,我到底哪里不好。
其实并不是你哪里不好,只是他对你并不来电而已,只是你放不下而已。
虽说一个巴掌拍不响,可能他只是把你当做备胎,但这样的人又有什么值得你去留恋呢?
也许你会说,你就是喜欢,就是放不下。
那你最需要的就是放下。
这第五条是没法说的,道理也许谁都懂,但如果你想步入情场,那你必须要能放得下,不然你永远是输的最惨的那个人。
第一讲,完。
第二讲如何选择“对的人”,感情怎样从无到有。
Part1:
如何选择对的人,不让现实成为你们的第三者。
我觉得选择是很重要的一环,因为如果没选对人,那这段感情不管你再怎么用恋爱36计,72变也没办法长久稳定的发展下去。
(1)要确定两个人的生活目标不会互相矛盾,背道而驰。
生活目标好像是个人的事,但如果两个的生活目标,想要的生活是互相矛盾的,那这段感情也会随着时间推移出现越来越多的矛盾,最终走向终结。
如果一个人喜欢过朝九晚五的小日子,一个人想要闯荡一番拥有海阔天空;如果一个人觉得人生应该奋斗起来努力过的更好,另一个人却觉得以后的事以后再说,得过且过。
类似的情况,无论你们再怎么相爱,终会有一个人先向现实低头。
(2)两个综合水平大致相同。
主要包括,经济能力,价值观,文化水平,交际圈水平。
如果这一项差距太大,那可能有两种情况。
没话聊和感情失去平衡。
一个在外和朋友总在讨论中国经济情势的人很难跟每天一边看MV一边大喊庚宝好帅的人聊到一起去吧。
而如果总有一个在付出,付出精力,付出安全感,而另一个总是在接受这些。
那最后终会有一个人感到很累,有一个对另一个过分依赖。
这样的感情我觉得有些病态。
(3)每个男人都是被咬一口的苹果。
同第一讲第4条讲的,你要能享受他的好处,也能接受他的坏处。
以上是我觉得在选择时最重要的三点,很多感情的结束不是因为经营出了问题,而是选择时就有些东西是背道而驰的,所谓盲目的为了爱,是对自己和他的不负责。
关于其他的,长相,性格,就仁者见仁智者见智了,大家自行选择。
Part2:
感情如何从无到有。
做好了这些准备,那如何开始一段感情呢?
我觉得大家都是人,谁身上也没个开关,一按就能来电。
所以我觉得如果是以长久的相处为目的的感情,最好慢慢开始。
这个阶段无论你做什么,你都要记住三点。
1,这段时间你要尽量不过分的让他看到你的宝贵品质。
不要太殷勤,太假。
2,通过他日常的表现来衡量上文关于选择的3条是否与你匹配。
3,你这个阶段跟他只是朋友,不要随意越界。
(以下是我自觉比较好的过程,但是人心复杂,随时都可能有变数,这些都只是一个设想。
设想前提是你们俩互相(不)认识,不熟悉。
)
(1)初期切忌不要透露出你对他感兴趣的情绪。
这是很多人从一开始就处于弱势的原因!
!
并不是说谁主动谁就输了,但如果你跟一个男人摆明了你是想跟他搞对象为目的相处的,可能会让他感觉为难,不好拒绝也不好接受(因为这时候谁知道你是谁啊,谁知道你有没有脚臭啊),不过更可能他会拖长战线,因为每个男人都很享受这种被一个女生追着的感觉,可能让他感觉很有面子(?
)所以就算他不喜欢你,他也不会拒绝你。
而且如果他确定了”你喜欢他“这个事实后,他会觉得你为他做任何事都是理所应当的,不会感到珍惜。
所以,沉得住气好吗,你20多奔30的人了,不要像一个高中学生妹一样咋咋呼呼的表露自己的所有想法好吗?
(2)知己知彼百战百胜。
确定这个人知道你是available的(最好通过你以外的其他途径),要对他有所了解。
缘分天定,一见钟情这种事是可遇不可求的,如何去经营也是很关键的因素之一。
最首先的你要了解他是available的吧,不是单身就叫available,他准备好开始一段新感情了才行。
了解他的性格,他的喜好,爱看什么书,爱吃什么,爱玩什么,至少你要保证你和他有话聊吧。
比如他喜欢吃某家餐厅,你约他吃饭,无意的提一句去那家餐厅,他会说他也喜欢那,你也表现的事前不知道一样,摆出惊讶的表情,这样就走出了第一步,两个人找到了共性是深入了解的开始。
了解他讨厌的事情,避免招人讨厌,比如有的男人比较敏感,如果你长时间不联系他,他脸皮薄会觉得你不爱搭理他,也不联系你。
比如有些男人,你联系他太多他会感觉厌烦。
记住,你的好他也许记得2天,但你的不好,他可能记得10天。
任何人都是这样。
很多人要问了,要怎样知道这样的信息。
我觉得他身边的朋友是一个很好的途径,如果你认识他的朋友,不妨问问他们。
但不要问的太明显,如果这个朋友大嘴巴说了出去,明眼人一下看出来你对他有兴趣,那接下来就会有些棘手了。
另外我觉得星座也是个比较可靠的途径,虽然有时比较扯淡,但我觉得都在一个月出生的人肯定在某些地方有些共同点的,比如射手和双子大部分都不喜欢对方粘太紧。
另外大部分人男人比较讨厌的有以下(猜的)
矫情,任性,冷漠装逼,喜欢对人评头论足。
(3)创造,增加你与他见面的机会。
展现自己身上好的一面。
如果是通过朋友认识的,和这个朋友出来见面时,有意无意的叫他约这个男人出来一起玩;如果是工作上认识的,不妨(甚至虚拟出)一个工作上的问题,向他认真的请教;如果赶上他过生日,送个礼物给他,他如果觉得不好意思,肯定会请你吃饭表示回礼,礼尚往来,你来我往,就是这么开始的;如果是一起吃饭,买单时也可以声称自己发了奖金或者投资收益了主动买单,买完玩笑式的笑着说一句下次你们请啊。
如果他是个懂事的人,那下次见面就不用你操心了,他会想着这事的。
而且要记得珍惜每一次这样的机会,这都是你展现自己的机会,但不要过分,让人觉得尴尬。
展现出你的爽直,你的善良,你的风趣,根据你对他的了解,聊一些大家感兴趣的话题。
但不要装出太多自己的优点,如果你实在感觉街上乞丐都是骗子就别当着他面给钱了。
感情虽然需要经营,但不是假装,总有一天会装漏。
但要记住,不管你是出于怎样的愿望,实际上你们现在的关系只是酒肉朋友,一起吃吃饭,开心一下,仅此而已。
你可以去了解他,但暂时不要去过分的关心他。
(4)从朋友到密友,暧昧开始的伏笔。
如果你觉得你们比较熟悉了,关系到了一定程度了,那可以升级为密友模式了。
遇到不开心的,只想和闺蜜聊的事,可以试探着找他聊一聊,可以在气氛对头的时候单独和他聊聊你以前失败的感情。
你可以说自己对EX多好多好,但切忌不要说EX多不是人(纵然他真的不是人也不行),如果他听了义愤填膺的说你EX多不是人,你可以说“都过去了,没谁对谁错的。
”这种话题还是有风险的,不要让他以为你还沉浸在过去的感情中难以自拔,谁都不愿意做替代品。
聊到合适的地方,你可以苦涩的笑笑说“可能以后就找不到男朋友了吧,也许是我自己不够好。
”如果他说不会的,你那么好之类的话。
恭喜你,你的努力没有浪费,可以在内心大笑三声了。
但是你最好什么都别说。
如果他反过来跟你掏心窝子讲以前的感情经历,认真的去倾听。
适时的表露出“原来你人这么好,你对她真够好的”之类的意思,但同样切忌不要去诋毁他的EX,别人的感情不是局外人随便能评论的,自己可以说自己的东西不好,但别人说你肯定不愿意,这不代表他还沉浸在过去,这是人之常情。
反而过分诋毁EX的人才应该是你警觉的,(我觉得对昔日爱人的诋毁是人性丑态毕现的时刻)因为这种事可能也发生在你身上。
聊到一定程度,你可以更进一步,问他喜欢什么类型的,外形+性格。
如果他愿意说,那你可以再在心里大笑三声了,你得到了第一手的有效信息。
如果跟你都比较吻合,那恭喜你,快成事了。
但如果大部分跟你都不吻合,也不代表你没机会了,这种所谓喜欢的类型,都是理想型,现实中没有理想型。
(5)暧昧的开始。
如果你经历上面的每一步还没pass他或者被pass,那如果你能感觉到你符合他的要求,他对你也有好感,那也许是时候开始暧昧了。
但这层纸应该怎么捅破?
不要相信脑残剧里,女猪在大雨里对男猪大喊我喜欢你,对方回,我也喜欢你,然后两人抱在一起的桥段。
两个人肯定有共同的朋友,如果这个朋友跟你关系不错,你也许可以借助他的力量。
但前提一定是他也是认可你的,觉得你是个很靠谱的姑娘才行。
所以俗话说,想搞定一个人,先搞定他的朋友。
你可以借他金口去跟对方说“哎呀,你单身这么久了,是时候谈恋爱了,我看那个谁就不错。
”之类的话,可以当做揶揄,也可以是认真的。
这样就算不成,你也不至于丢了面子,把这些都推脱成“玩笑”就好了。
如果时机真的已经成熟了,甚至回到第四步,在他说你不会找不到男朋友的,你多好多好的时候,就反问一句,如果是你,你愿意找我这样的姑娘当女朋友吗?
如果他说他愿意,那就成了。
重要提醒:
1,人心是活的,每个人都不一样,这些都只是一个设定。
实际操作中,可能跳过某一步,可能某一步骤不奏效。
大致的思路就是从朋友做起,让他看够了你的好,让他对你足够了解,然后再迈开第一步。
心急吃不到臭豆腐。
2,不管你心理怎样想,但实际上你和他在暧昧前就只是朋友。
你要记住这一点,朋友也是分深浅的,不要在不合适的时候做不合适的事,让人觉得尴尬。
你和他没见几面就开始关心他秃顶不秃顶,刚开始深入了解,他在大街上看美女你就摆臭脸,这些都不是你该做的事。
说不好听的,你暂时还没资格。
3,如果你是个情场菜鸟,对方又是一个情场老炮,那就要注意了,这些小心机还是少用为好。
你一张嘴人家就看清你喉咙底了,反而弄巧成拙。
4,如果你做了所有,对方还是没反应,可能是你的轻重没把握好。
不过更可能是他对你根本不来电,就当哥们相处,这种情况时有发生。
这时你要记得第一讲的最后一点,过了就去了,不要执着,也不要像疯婆子一样追着人家问,你到底喜欢不喜欢我,到底喜欢不喜欢。
你傻啊,人家要是喜欢你还能让你跑了?
给自己留点自尊。
也不要觉得努力都白费了,你表露出的这些真实的,你自身宝贵的品质,就算他看不上,别人也看得见,因缘报应,种下的种子总会发芽。
第二讲,完。
第三讲暧昧期要做什么
(1)什么是暧昧?
暧昧有很多种解释,但我觉得最准确的是relationship的前奏,确定关系之前的缓冲期,观察期。
其实就是一个人在对另一个表现出兴趣后,另一个人也有一点兴趣,但又没办法说死才会产生的这样一段缓冲时期。
也可以自觉选择跳过,直接开始天雷勾地火,但我建议还是应该有这样一段时期,不仅是为了给以后的感情上个双保险,而暧昧期是我觉得美好超过热恋期的一段时期。
那如何判断你们是不是已经开始暧昧。
我觉得关键词是“关心”,关心对方在干嘛,关心对方对自己的看法,关心对方对很多事的想法,而且不会吝惜的表现出这份关心。
当然这种关心必须是双方相互的,单独一个那叫单相思。
至于其他,小眼神的你来我往,小调情这些你们自己去体味吧。
(2)在暧昧期你的任务是什么?
在暧昧期,不管你做什么,你都要记住最本质的任务。
依然是观察,观察第二讲关于“如何选择对的人”里面的三点,到底是不是真的匹配。
观察的重点添加了一个:
性格,生活习惯是否匹配。
这东西没必要有多少共同点,只要不冲突就好,能互补,互相满足最好。
但同时也像我讲过的,每个男人都是被咬了一口的苹果,感情有时必须做出让步,必须要包容。
像你在淘宝买东西肯定要看很久宝贝描述,细节图一样,这就是你看细节图的时候。
(3)暧昧是一种很微妙的关系,介乎于恋人和朋友。
要说你们是恋人,肯定不算;说是朋友,又多了点什么。
这个阶段相比第二讲的阶段,你可以多做很多事情了。
但不要完全放松,依然要咬紧牙关,心急吃不了臭豆腐,不要刚开始暧昧就开始给孩子起名(我发现现在很多单身的女生总有恨嫁心态,逮到一个恨不得马上吃到嘴里,越是这样越难成。
)
成功进入暧昧后,你可以多显示对他的关心了。
嘘寒问暖,红袖添香,拿出点古代女子的三从四德,贤良淑惠(但别像妈似的,别过分,只是比朋友多一点,比恋人少一点的程度)让他感受到点小温暖。
比如吃饭点菜的时候说一句,你血脂有点高,别点猪肉了。
喝酒的时候帮着挡挡酒,说一句,你胃不好,少喝点。
(这招我用过几万次,屡试不爽)
因为这时你们还只是朋友,多点小感情而已,你不做这些是你的本分,但如果你做了,就是对他的情分,如果他懂事,会比较感动(而如果是他先对你有意思,开始的暧昧,你什么都不说,但如果你这样体现了你的关心,会旁敲侧击的说明,你对他不只是朋友那么简单。
)
这里同时插播回答一个问题,很多女生一开始盲目主动出击了,男生不拒绝也不表态怎么办?
可能是压根没戏,也可能是进入暧昧期了。
你可以观察他对你有没有体现出不同于朋友的关心,有没有类似于天冷时把大衣脱了给你之类的举动。
但是!
!
女生一恋爱(尽管是你们幻想自己在恋爱)就会自动把智商归0,而且很容易被这种小恩小惠收买,这对他来说举手之劳的举动,对你来说好像是一辈子的承诺一样,别那么傻好吗,别想太多。
嘘寒问暖的关心的同时,多关心他对事情的看法,关心他的生活习惯,关心他的性格。
这些也很重要。
如上文所说,是双保险。
好了,扯远了。
虽然意义上说,你们还只是朋友,但如果很多人在一起时,他总会有种“这是我的人“的心理。
所以如果你们共同出席某些场合,一定把自己收拾的干净利落好吗!
别乱糟糟的就出门!
给他长点面子!
这时就更需要你表现贤良淑惠了好吗!
而且合适的时候,适度的表现出你和他的小默契也是一个不错的方法。
就算你可以(比对朋友)多表示对他的关心,他在某种程度上感觉你是他的人。
【注意】但是!
!
但是!
!
!
你不能拿出一副中宫皇后的态度去管他,你们俩这才刚进一小步你就开始把自己当女主人了,太over!
说不好听的,暧昧可以同时跟无数人暧昧(尽管这样不好)但要论道理说,这也没什么理论上的错误。
所以你少管点,他说谁长的美了,多看谁几眼了,没回你短信了,暂时跟你没几毛钱关系。
而且现在你们只是比朋友更进一步而已,你也最好少拿出那些小公主脾气,任性,撒泼,拿他撒气,无理取闹。
这些事你可以像玩笑式的调情式的小用那么1次2次,你要玩大了,把他惹毛了,你也就可以准备收拾铺盖走人了。
(4)追逐的游戏
我说我享受暧昧就是因为这是一个你追我赶的游戏。
(我的兴趣点好奇怪。
)这个过程需要你猜他的心思,想你出现的时候马上从天而降,不想你出现的时候瞬间消失。
这需要你对他有充足的了解。
能猜到他的心思,同样的你也希望他能猜到你的心思吧。
这更像是一个心理的战役,而90%的女生都输在了没沉住气这点上。
你说就人家对你突然淡了点,你就沉不住气开启疯婆子状态,输的一塌糊涂,你说叫我怎么说你们好!
(我的恨铁不成钢模式已经开启了)
不就一周没联系你吗,不就是发短信没回吗,不就是约他不出来吗。
你纠结个什么劲啊!
你记住,现在只是朋友,只不过你们比朋友多了一点点感情!
你们双方还在互相的考核期。
哪有几个朋友天天联系的啊,哪有几个朋友短信必回,约就出来的啊。
你也想太多了。
人家没工作要忙吗?
人家没爹妈要陪吗?
人家没朋友要交际吗?
每个人都有自己的生活,谁也不是谁的全部。
很多女生问我,如果对方暧昧时突然冷怎么办?
首先你要深呼吸,告诉自己这个冷肯定是有原因的。
他冷,你也冷,忙点工作,朋友之类的事情去。
就当朋友的关系处理,如果你一个特别好的闺蜜最近出差1周,没发跟你联系,你会做什么,你会发疯一样问闺蜜:
你为什么不理我吗?
就当朋友一样,他忙,他冷,你也忙,你也冷。
但如果他热了,不忙了,你也别耍小公主脾气,别出于报复目的冷嘲热讽或者放人家鸽子。
人家好不容易腾出时间想陪陪你,你甩人家一巴掌,你说人家委屈不委屈?
他热,你也热。
你们之间好不容易有了点火花,你要的是浇油,不是浇水。
你可能要想问,为什么女生在这个阶段这么累,难道还要为他做牛做马么?
感情是相互的,你在为他做这些的时候,他也在经历同样的状态,猜你的心思,想对你好又怕招你反感,大家都一样。
(5)发展成情人,还是情侣?
感情路上充满坎坷啊!
每个阶段都可能发展跑偏,如果都特么好像暧昧了一个世纪了,他还没有捅破的意思,有几种可能。
可能是他比较慢热;可能是他有点害怕说出那句确立关系的话,就意味着要担起很多责任;可能最近有其他事情要分心很多,暂时把你寄存在你自己那里;也可能他根本没想搞对象,就是情人;也有可能暧昧后发现他跟你不匹配,但又不好开口拒绝。
先说最后一种情况,也没啥可说的,一个巴掌拍不响,你是时候走人了。
但就算消失了也要好聚好散,别像疯婆子一样说人家骗你感情,人家骗你什么了啊,都是成年人,你情我愿的事情,不适合就散了呗;也别问为什么,你问了就等于自找难堪,自己打自己脸;更别问你哪做错了,感情里没对错,就是不合适,不是谁的错。
如果你把第一讲和第二讲的功课都做够了,确定他是available的,那继续排除倒数第二种情况。
剩下的几种情况就要求你要沉得住气了,可以剩下,但不能没气场的剩下。
看人家华妃娘娘临死的时候都保持着高贵冷艳,都学着点。
hold住,该干嘛干嘛,你的生活除了这个男人还有很多东西值得你去关注。
另外,关于责任这个事。
虽然生为男人就从某种意义上注定了要给予安全感,要承担责任。
但事实上很多男的对于承担这么大的责任还是有点小胆怯的。
所以,做个独立的大女人好吗,经济独立,思想独立,有自己的生活,有主见。
至少你要占2样吧?
别屁大点的事都要找他。
(6)通过亲友团的考验
这一项可能有的男人会做,有的不会,分人。
就如同前文讲的,要搞定一个人,先搞定他的朋友。
对人好,可能暂时得不到回报,但种下的种子总会发芽。
你说如果你面对他的朋友摆张扑克脸,虽然你也不是有意的,但人家难免会感觉尴尬。
就不能笑脸迎人吗?
跟人家的朋友不说打成一片,好好相处总是要的吧。
每一次他带你见他的朋友,可能都是一场不动声色的战役,所以准备好迎接挑战好吗!
你可能说,老娘那么爱他,他那么爱我。
他那些朋友的意见算个屁。
请问姐姐你还能更幼稚点吗?
他能听得进去话的人,肯定是挚友,可能一起穿过开裆裤,可能同甘共苦过,可能在某些关键问题上有着惊人的一致,无论如何,他跟他们之间肯定有着很强的信任。
反想一下你和他才认识多久,才一起经历过几个风浪。
女人如衣服,兄弟如手足。
再说,做个大家都喜欢的人也不是件坏事吧?
(7)确立关系
这就没啥可以讲的了吧。
可以参考第二讲最后一点的方法。
不过我觉得一般都顺其自然就开始了。
如果时机成熟了,是真的成