经典爱情故事错过悔过痛过幸福就在不远.docx
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经典爱情故事错过悔过痛过幸福就在不远
【经典爱情故事】错过，悔过，痛过，幸福就在不远...
我的故事有点长有点罗嗦，希望大家能看下去。
一
我出生时家里很穷，后来爸爸做生意家里有钱了，再后来还是爸爸做生意赔了，我家又变的很穷。
穷得家里所有的存款只有几百元。
而且因为爸爸妈妈很早就自己做生意所以都没有单位，也就是说他们连每月固定的几百元的退休金都没有。
情况最糟糕的时候是我大二时，那年的暑假我不得不在别人的介绍下去一家热线公司工作（玫瑰情感热线）。
至于工作的内容我不说大家也可想而知。
我清楚的记得那是2002年8月4日，我拿着简单的行李来到公司（因为公司要求包线，也就是24小时一个电话先是由一个人负责接听的）。
说是公司其实只是老板租了个民宅在两个房间里分别放上六张床，窗头放着电话。
就这样我正式上班了。
当时公司一共有六条电话线9613XXXX1到9613XXXX6我包的是6号线。
同样公司里有六个员工。
在这里我们没有人会用真名我们的名字都是自己起的什么婉亭、萧楠、可儿、祖儿、雨薇。
而我的名字叫Angel。
第一天我就领略到了热线女郎的厉害。
去公司之前我就知道热线里面什么人都有他们聊天的话题大部分是成人话题。
当时的我是个别人说一句黄色玩笑都会脸红的丫头。
老板说过你可以接黄线也可以不接只要不想接就把电话转给可以接的人。
我就打定主意我不接。
第一天是非常难过的，半夜里我被临床哼哼哈哈的不堪入耳的声音吵醒了。
我心惊胆战的瞪着眼睛到天亮。
第一天我的业绩为零。
没有电话时一堆女人会筹到一起谈论昨天又接了怎样的变态电话了，那人有什么要求了等等我以前听都没听过的话题。
第二天我接了10分钟的电话。
（我们都是计效工资）因为我跟他谈的话题不能满足他的需要，所以只有十分钟就挂机了。
以后的日子我如行尸走肉不愿跟公司的人说话，有人欺负我我也是一味的忍耐。
被人欺负过分的时候公司里的其他同事都会觉得看不过眼，我却还是毫无所谓。
别人都说我城府深有心机。
其实只有我自己知道以前我是个心直口快的马大哈。
只所以会变成这样的我是因为我需要这份工作（在我们那种小城市是没有什么工作提供给大学生的）需要那为数不多的工资。
第一个月我的工资是427元。
我给了妈妈300元。
这时的我开始拼命的接电话，而且我也掌握了一定的接电话的技巧，我知道即使不跟那些客人聊黄色话题也能让他们跟我聊天的方法。
我总结出其实一部分客人并不是一打电话就是想聊一些成人话题的他们有的是有心事，有的是无聊，有的是好奇。
主要是靠你自己引导他们谈话的内容。
而且有一部分客人他们工作素质很高，你不要不相信，这是真的并不是所有的人都是表里如一的，大部分人还是有别人不为所知的一面。
他们白天或许衣冠楚楚，可是到了晚上却是那么的颓废，散漫，无助，伤感。
我告诉每一位我的客人我是一个大学生不管他们是否相信，同时我也告诉他们我不会和他们聊一些黄色话题。
就这样或许是因为我在这热线里的独树一帜吧。
第二个月我的工资涨到到了1000元。
到后来我的假期结束了我就晚上上班，白天上学。
所以到最后我的话友都养成了只要是我上学的时间没有人会给我打电话，我一放下书包电话马上响的习惯。
那时我以为我的生活就会这样持续直到我大学毕业为止可是没有，因为我遇到了他一个劳改犯。
那时虽然我的工作暂时上了轨道，收入也多了起来。
但是人越来越沉默。
我的内心世界是没有人能知道的。
以前我是个爱哭的女孩。
就连看小说也会哭。
可是那时我不爱哭，即使被人指者鼻子骂，我也不会哭。
不是强忍着不哭，而是真的没有眼泪。
连一丁点想哭的感觉都没有。
其实那时只有我自己知道，我是多么需要有人来爱，有人来关心，有人来呵护。
但是热线里的男人没人可信。
他们可以在厨房，厕所，楼道里给你打电话，就是怕老婆发现。
你能说这不是出轨吗？
可能他并没有做什么实际上的事情，可是他的精神已经出轨了。
就在那时我遇到了他，他叫光。
第一次给我打电话他就告诉我他们劳改犯。
第二年3月出狱。
我开始还不信后来渐渐发现他打电话都是晚上一二点钟。
而且声音都是压的很低很低，而白天无论我怎么打他的电话他都不会开机。
就这样我们相识了。
我们的话题从他的童年到我的童年，从他目前的生活到我目前的窘境，从他爱吃的牛肉到我爱看的卡通，我们的话题包罗万有就是没有性。
他就像是我的哥哥，每天与他打电话的时光就是我做快乐的时候。
光告诉我他以前在家里是承包煤矿的，后来因为客户欠他的钱欠了好长时间，他要了一次又一次。
对方还是不给。
终于他生气了找了一群哥们把对方打了。
那人被打得挺严重在送去医院的路上死亡了。
所以他被判了十二年。
不知道从什么时候起我开始写有关光的日记。
我把自己每天遇到的，想到的，看到的，都写进日记里。
也把我与他每天的聊天内容写进去。
我们一起憧憬他的未来我的未来。
渐渐的他的未来和我的未来变成了我们的未来。
我们走到了一起。
我会把吃饭的钱省下来买一些生活用品，水果和零食托人送到监狱里给他。
也把我的日记送给他。
我希望他能珍惜我，希望他能对我永远不变心。
我还答应他出狱了我就把自己给他，把我的第一次给他。
我对未来充满了希望，我觉得他本质不坏，而且他对我好就足够了。
我不在乎他是什么身份。
可是就在我憧憬着未来的时候他告诉我一件我做梦都没想到的事情。
他有一个女儿，就比我小十二岁。
这怎么可能呢？
按时间推算他进去是才20岁而已呀！
！
后来我才知道那女人是他的初恋，他们一直同居，女人为他打过几胎了。
后来女人为了拴住他怀孕了就把孩子留下了，等他出门送煤回来孩子已经五个月了。
所以他们决定生下来再结婚。
可是还没等到结婚他就出事了。
听完他的话我哭了整整一夜，我不在乎他的学历，身份，社会地位。
可是要我一个20岁的女孩做一个8岁孩子的妈我是怎么也接受不了的。
我苦苦的挣扎。
最后我还是放不下他，我放下面子，放下尊严，放下所有的一切都是因为放不下他。
我决定接受这一切。
（是不是觉得我当时很傻？
）
就在这件事情发生的同时我认识了一个刚刚退伍的男孩。
他叫磊。
认识他是在2002年12月5日凌晨。
那是他刚刚退伍四天的日子，白天他的朋友我的一位老话友用他的手机给我打过电话。
他问人家那是什么电话，那人骗他说是免费电话，有人陪你聊天。
因为他有失眠的毛病于是就给我打电话了。
就这样我们认识了。
我和磊的交往是平淡无奇的。
有时两天有时三天他会给我打个电话，我们的聊天时几乎都是我在说话。
因为他很内向，这一点在我认识他时我就发现了，所以我就把我知道的笑话，看到的事情。
都讲给他听。
他是个很好的听众从来不会打断我。
我也很喜欢跟他说话。
可是我们是限于朋友的交往。
没有一点的其他成分。
后来我原谅了光，还是一如既往的对他，等他回来。
我们又回到原来的生活。
就在那时我发现磊好像是喜欢上我了，而那时的我对小男生一点感觉都没有（当时很奇怪觉得小于26岁的都是小男孩）。
所以我就把我和光的故事告诉了磊。
磊说我误会了，他只是把我当成朋友。
于是我所有的生活都回到了轨道。
知道有一天……
时间一下子就到我放寒假了，那年我在南方的一个亲戚要我到他那去过年顺便辅导一下表妹的功课。
我和光的矛盾就在那时爆发了，因为光要在1月出狱（每年都有两批人员出狱，一般在7、8月和过年前）而我答应会去接他，而如果我去南方就不能去接他了。
在我跟光说这件事情的时候他暴跳如雷，他怀疑我是不想见他所以撒谎，不管我怎么解释他都半信半疑。
后来我记得很清楚在我临走的前一天他给我打电话，我躲到没人的地方想跟他说“我爱你”可是当时很不好意思。
于是我就问他“光，你知道我想跟你说什么吗？
你猜猜！
”
可是他的回答却让我痛裂心肺。
“我知道，是钱，你想跟我要钱。
”
他说完后我不相信自己的耳朵我又问了一边“你说什么？
”
他说“你不是想跟我要钱吗？
你到那里工作还不是为了钱！
”
我当时泪如雨下，那是我在热线上苦苦挣扎了四个月第一次因为钱这个字哭。
接着他又说“别以为我不知道你根本不是要去亲戚那里过年，你只是不想接我！
！
”听到这我还能说什么呢？
这样一个我不在乎他身份，地位，年龄，学历，甚至连他有个孩子我都能接受的男人他却怀疑我想跟他要钱。
从交往开始我从没花过他一分钱，从没跟他要过一样东西。
反而是我经常从为数不多的零用钱里拿出一部分给他买东西。
我觉得自己好贱。
我冷冷的说了一句“我们分手吧！
”那一刻我的心都碎了。
在挂断电话的前一刻我听见他在电话里咆哮。
第二天他给我打了无数个电话，我没接，我想着就这样结束吧。
四
我真的就想这样结束了，光一直在给我打电话我也没接。
我要出门的事情我也告诉了磊，我们一直保持联系当然我没说我跟光分手的事情。
我们一直淡淡的联系只是偶尔发个短信。
后来手机在南方被偷了，我跟所有的人失去了联系。
3月我回到北方，过了不长时间我又回到公司上班。
我在别人的电话记录上发现了好多光打给我的电话。
我的心不由自主的颤动了。
毕竟那是我爱过的人，我想了好久还是给他打了电话。
4月我们见面了，认识8个月我们第一次见面。
他比照片里瘦了好多，可能出来后日子并不好过，毕竟他与这个社会隔绝了十年。
吃过饭他提到我曾经答应他了，会把自己给他。
现在想起来当时真的不知道自己是怎么想的，觉得那毕竟是自己爱过的人，是我答应过他的事情。
于是我糊里糊度的就跟他去了宾馆。
可是当他真的脱去我的衣服的时候我却真的不想了，我跟他说我不想，我不要，可是他哪里听得进我说的话。
那时整个局面已不是我能控制得了的了。
于是我说“给你，以后不要再找我。
从此我们一刀两断！
”他说“可以。
”
就这样我结束了我的处女时代，也结束了那本不该发生了恋情。
第二天我送他上车，我头也不回的离开了他。
或许他以为我是在开玩笑，那以后还打过几次电话给我。
我都没接。
他也就不打了。
并不会再想以前一样如果我不接电话他就轰炸我的手机。
我想可能是因为他要的我已经给他了。
对于这一切我本来一点都不后悔的，因为爱就是爱了。
可是直到磊的再次出现。
可能是在热线里看过太多男人背叛老婆的事情，我对男人很失望，彻底的失望。
我想即使以后我结婚了我遇到的还不知道是个什么样的男人呢？
如果他也是会背叛我的人那么我的错又算什么呢？
？
？
是不是处女又能怎么样呢？
？
？
？
我不在乎，我根本不在乎。
可是我错了我在乎，我很在乎因为我遇到了他————磊
在我断绝了跟光的所有联系后我的生活又回到了上班-上学-上班这样的轨道上。
还有一年我就毕业了，有了毕业证我就可以找一个好工作，彻底脱离这个我厌恶得不得了的环境。
在百无聊赖时我会上网也会上QQ，就这样我跟磊恢复了联系。
他在QQ里给我留言（我之前告诉过他我的QQ号码）就这样我们还是以朋友的身份交往。
后来我告诉他我和光的事情。
当然那一夜我没有说。
因为长期的白天上学晚上上班我的身体已经严重的超负荷，那段时间身体情况一直很差，有时磊给我打电话时我还在医院输液。
我能感觉出磊是个非常老实的男孩。
他默默的关心我，他的关心像是一种淡淡的花香让你陶醉，那是一种慢慢沁入心底的香。
我似乎陶醉了可是我又不敢陶醉，因为我的过去。
终于有一天磊说回家吧不要再上班了，我给你寄钱。
我不想让你再跟别的男人聊天了。
我答应了，但是我没有要他的钱。
之所以答应一方面是我真的累了，另以方面是因为磊。
回家后我又回到每天上学，放学的快乐日子。
我们谁也没有主动提起我们的关系这个话题我不愿提因为我没资格，他不愿提是怕我忘不了光。
其实从我送他离开我转身的那一刻我就已经忘了他了。
磊会在六一儿童节时给我寄几百元（他不买礼物是因为知道我更缺钱）。
我终于鼓起勇气决定要见磊如果他跟光是一样的人，那我认了。
2003年8月15号我见到了磊。
还记得那天见到他时的情景，他穿一件白色衬衣，笔直的西裤，剪了个楞楞的毛寸。
我当时就笑了起来。
真的好似很楞。
从车站到饭店我笑了一路，他的脸都被我笑红了。
再后来我们顺理成章的开始交往。
每个月他都会给我寄零用钱。
虽然我从不开口跟他要钱但他总能准确的算出我是否还有零用钱了，然后寄给我。
记得那时我问过他“你对我这么好不怕我有一天会离开你吗？
”
他反问我“你真的觉得我对你好吗？
”
我说“是所有人中最好的一个。
”
他回答“那就足够了。
“
看似平淡的对话却让我感动不已。
我决定要好好爱他。
可是我不知道我到底应不应该告诉他那一夜的事情。
在犹豫中时间飞快，我毕业了。
我们一起从北方来到了南方。
我们也正式同居了。
直到那时我才知道我是他第一个女人，而他却不是我第一个男人。
多么可悲是现实。
他对我好得不得了，帮我剪脚指甲，睡觉时帮我掖被角，吃饭时怕我吃到鱼刺他会把鱼刺一点一点挑出去再把鱼肉荚到我的碗里，在我耍赖时会一味的迁就我，不管我对错与否，只要是我要的东西从来就没有说过不。
我知道他爱我更盛我爱他。
正因为这样我就更觉得自己对不起他。
终于我还是告诉了他所有的一切，他并没有生气，也没有不要要，他只说他心疼我，说我太傻了，应该早一点告诉他。
他一点也不嫌弃我，他会更加爱。
事实证明确实是这样的，我们现在还在一起。
而且很幸福。
虽然我们没有很多的钱但我们真的很幸福。
所以我想告诉所有的女孩好好保留你们的第一次，把它留给爱你的和你爱的人。
虽然真正爱你的人可能并不会介意那一层膜，但是如果可以更完美又为什么不能？
？
？
我祝愿天下所有有情人终成眷属！
！
！
！
！
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