父母策略.docx
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父母策略
父母策略：
为孩子制定行为准则
我们见过所有这些场面：
失去控制的学步小孩在公园里挥洒着一把把沙子；嘀咕不停的三岁小孩在杂货铺嚷着要糖吃；野蛮的七岁孩子在餐馆里大叫着“不要你管！
”。
我们私下骂过他们的父母，并给自己保证，如果我们的孩子正在操场上做些恐怖的事，或者正在破坏所有人的用餐，我们绝不会成为那样无用的家长。
但是接下来就发生这样的事：
巨大的灾难冷不防地降临。
你就突然地成为了那样的父母——惊慌失措地去解决问题。
事实上，每个孩子在不同的年龄段都呈现出管教难题，该如何处理这些问题则是由我们决定的。
为什么管教孩子陷入了这样一个进退两难的困境？
因为这就像是走钢丝。
一方面存在放任自流的危险——没有哪位家长想要培养出一个调皮捣蛋的孩子；另一方面，父母又担心控制过度——谁愿意做个强硬派，把孩子教育成一个胆怯、性情忧郁的人呢？
我们所需要的是一个让人感到舒服的折中办法，以确保我们的孩子能成长为一个有礼貌的，体贴的，举止端正的人。
基本规则
为了管教成功，以下就是许多专家们都赞同的底线规则：
1、我们同舟共济。
从一开始就教你的孩子认识到，你们全家是一个相互支持的团队，意思是说，大家都要相互帮助，协力贡献。
甚至连小宝宝也能通过主动伸出手臂来学习如何“帮助”你将她抱起来，MadelynSwift这样说，他是Childright的创始人和董事，也是DisciplineforLife,GettingItRightWithChildren的作者。
2、尊重是相互的。
在父母和子女对彼此最常见的抱怨中，其中一个就是“你没有听我说。
”在早期时候父母就要树立一个好榜样：
当你的孩子想要告诉你某件事情，那你就放下手中的活儿，集中注意力认真听他说。
以后他也就会同样礼貌地对待你的。
3、坚持是最重要的。
用情感力量教育孩子的一个好方法是什么？
就是对于规则和零星琐事要坚持和保持坚定，哈佛教授DanKindlon称，他也是TooMuchofaGoodThing的作者。
即使你只选择了一件琐事去进行强调，你的孩子也会变得更好，Kindlon这样说。
“坚持和坚定能教你的孩子认识到，你非常在意他去做出负责人的行为。
”
4、生活并不总是公平的。
一些训导行家称，我们如此害怕令孩子感到失望或心烦——太害怕了。
“如果一个孩子从未体验过沮丧——当不得不与别人分享玩具时，或者是要排队等候自己的轮次时那种懊丧之情——或者如果他们从未感受过伤心或是失望，那就无法培养出对他的未来幸福至关重要的心理技能。
”Kindlon这样说。
因此，如果你的孩子因为弟弟或妹妹受到不同的惩罚而苦恼的话，那你可以告诉他：
“我明白这对你来说似乎不公平，而且很抱歉让你感到心烦，但是生活并不总是公平的。
”
针对婴儿、学步儿童及以上年龄的不同方法
声明：
这些方法无法担保每次都凑效，而且没有哪一样会适合于所有的家长和子女。
但是他们给你提供了选择——从孩子的个人专长中做出选择时，哪位父母不需要更多方法呢？
方法：
慷慨的爱
年龄：
零到周岁（及以上）
如何运作：
当你第N次抱起宝宝的时候，不难怀疑你是否在向他妥协。
是该设定限度的时间了吗？
行家们说，还不是。
对宝宝的需求做出回应不会让她过分地难以满足或者是“被宠坏”。
“婴儿是不可能被宠坏或过度溺爱的。
”KathrynKvols说，他是在育儿课堂教授纪律和发展的专家。
事实上，反面思考则是正确的：
现在给予宝宝尽可能多的爱护与关心，你就是在帮助她成为一个能很好适应环境的，行为端正的人。
Kvols说：
“你的宝宝正在建立对父母的信任，通过得知你总是会在身边满足她的要求，她建立起了对你的信任。
”
这种信任就是指，从长远角度来看，因为知道你会认真对待她的需求，宝宝就会多一些安心，少一些焦虑。
当以后设定界限和制定规则的时候，宝宝就会对你充满信心，而且即使是在你斥责她的时候，她也会明白你是爱她的。
实际运用：
虽然你半个小时前刚喂过奶，但是4个月大的宝宝又在哭闹。
你的婆婆说，让她哭好了。
但是专家们说，这是错误的：
通过哭闹她是在告诉你她需要某样东西，尽管你不知道她究竟需要的是什么。
试试抱着她走走，再给她喂奶，或者唱歌给她听。
她需要知道你就在她身边，即便问题就在于，她只不过是想要被抱着。
方法：
拿走和替代
年龄：
6至18个月
如何运作：
和我们其他人一样，小宝宝们通过动手做来学习东西——因此，当宝宝将一碗豆子从餐椅的托盘上扔下来时，那只不过是因为她很好奇接下来会发生什么，而不是她想要惹你生气或者故意将干净的厨房地板弄得一团糟。
即便如此，当宝宝在做一些你不喜欢的事情时，你不必袖手旁观。
而且如果小宝宝正试图抓住一个危险的东西，你肯定也不会袖手旁观的。
把东西拿开或者将宝宝抱走，然后再给他一个安全的，干净些的，破坏性要小些的替代品。
Kvols称：
“用其它物品替换将会避免灾难的发生。
”
要确保你得向他解释你正在做的事，即便宝宝太小了，还无法真正理解。
你在教授他一项重要的行为准则——有些行为是不会被接受的，而且必要的时候你会重新指导他。
实际运用：
你八个月大的宝宝正握着你最心爱的项链，而且在咬着上面的小珠子。
不是要让他继续这样做，也不是要从他手里夺过来，相反，你应该解开项链，放到一边，并简单跟她解释说，项链不是用来咬的。
然后递给宝宝一个磨牙圈或者另外一个可咀嚼的玩具，告诉他：
“这个嚼起来不错。
”
方法：
一起纠正错误
年龄：
12至24个月
如何运作：
再回到上面关于豆子的例子——一个出于好玩将碗扔到地上的小宝宝，和一个明明知道这样做会弄得一团糟，需要爸爸或妈妈来清理打扫的学步儿童，他们之间是有区别的。
当你的孩子能够明白她在做一些不应该做的事情时，转折点就出现了，通常是在她周岁生日前后。
MadelynSwift专家称：
“当她双眼闪闪发光地看着你，然后将豆子倒在地上，你知道，这个时候是该采取点措施了。
Swift说，你要做的，就是开始教授她形成一种概念——要为自己的行为承担责任。
实际运用：
你的孩子将餐椅下面弄得一团糟。
等她吃完饭，就将她抱出来，放在地板上，然后要求她递给你一些豆子，这样她就在“帮助”你处理此事了。
然后跟她说说你正在做的事：
“好吧，我们用豆子把地上弄得一团糟，现在我们得把它打扫干净。
”
方法：
肯定他的进步
年龄：
12个月及以上
如何运作：
这个方法很简单：
当你喜欢宝宝的行为时就告诉他，而不是只在他做错事情的时候才说出来。
“这需要一些练习才能够养成习惯，习惯赞扬宝宝好的行为，而不是惩罚他们坏的举止，但是最终这将是更有效的。
”RuthPeters，弗罗里达州克利尔沃特的一位临床心理学家这样说，他著作有Don'tBeAfraidtoDiscipline及其它书籍。
实际运用：
现在是午休时间，也是和你那个有时候很难驯服的孩子之间一个潜在的战争区。
你可以通过赞扬他做的一些小事来避免冲突的发生：
“当我叫你别玩积木的时候你就听话地停了下来，简直是太棒了。
那就意味着我们还有时间可以读一个故事。
如果你能够马上躺下，那我们将有更多时间，甚至可以读两个。
”赞扬他在午休时的每一点进步，并通过一些奖赏，比如故事或者儿歌，让他觉得这样做值得。
方法：
向孩子求助
年龄：
12个月至8岁
如何运作：
研究人员们知道了一些可能父母不清楚的事：
宝宝们来到世上是被安排来帮助我们，与我们合作的。
身为父母我们要做的就是充分利用这种自然趋势。
KathrynKvols说：
“宝宝们天生就想要合作。
有很多次我们父母都没能注意到这点，因为我们没有料到孩子们对父母是有帮助的。
”
2006年的一项研究支持了这一观点：
马克斯•普朗克进化人类学机构的研究人员们发现，小到18个月大的学步宝宝就已经有了成熟的利他行为与合作特征。
他们证明这点的方法很简单：
一个研究人员假装努力地去用晾衣夹挂起毛巾，或者是堆起一垒书。
当夹子掉地上了，或者是书倒了下来，宝宝就会跑过去将夹子捡起来，把书递还给他，或者重新将书堆起来。
但是当研究人员再次出现同样的状况，但是没有那么费劲——也就是说，看起来不像是需要帮助的样子——那宝宝就不会动步了。
他们明白了给予帮助是指什么意思。
让你的孩子加入到家务劳动中去，这样她就明白了大家都在一起做事。
“我建议父母们找一些孩子可以做的事情，无论是洗菜，喂狗，还是将脏衣服分类，”Kvols说，“这就是在教孩子做个能给予帮助的人，而这也是最重要的生活技能之一。
我们已经多次发现，精神非常健康的人都是那些有助于他人的人。
”
虽然这听起来可能不像是个训导策略，但是耐心等着吧：
如果你教了孩子要做个善于合作的人，那么当你需要的时候就可以利用这一特征。
比如说，给孩子分配一项“任务”可以消除一些最常见的令人生气的状况。
KathrynKvols就运用过这一方法。
当她的儿子Tyler拒绝坐到汽车座椅上的时候，她任命他为“安全带管理人”——他得确保在司机发动车子之前，车上的每个人都系好了安全带。
关于汽车座椅的战争就此结束了。
实际运用：
我们选择杂货商店的过道，这儿通常是事故现场。
当宝宝扭动着身子要从推车上下来，你就拿着一盒葡萄干，说：
“我现在要找些吃的东西，我需要你的帮助。
”然后将盒子递给他，让他放进推车里面。
你也可以让他做你的“瞭望员”，帮你从架子上找到一些你最喜爱的食品。
方法：
管理愤怒
年龄：
12至24个月
如何运作：
专家们称，学步宝宝是很容易发怒的，因为他们还不能够控制自己的情绪。
“突然发怒算不上一个行为准则问题，这是一个关于愤怒管理的问题。
”MadelynSwift说，“当宝宝不能够随心所欲的时候他就会发怒，就会很激动。
”
在这种情形下，第一步就是要利用对她最有效的方法让她冷静下来。
如果她要你抱着她，那就抱着，来回摇一摇，直到她安静下来。
如果触摸只会让她再次爆发，那就给她一些空间，让她自己冷静下来。
Swift说，不要试图跟她沟通刚刚发生的事，除非她真的度过了这场情绪风暴。
但是一旦真的过去了，你就必须跟她好好讨论此事。
倒带，回到事发现场，不管是犯了什么错，现在是该纠正的时间了。
实际运用：
你的宝宝不愿意穿衣服，于是她大发脾气，将玩具车到处乱扔。
等她情绪一旦稳定，就把她带回玩具车那儿，然后平静地，但是又很坚定地要求她将车子捡起来。
要是这个任务太艰巨了，那就将它拆分一下。
指着一堆车子，告诉她：
“你将这些捡起来，我就会把那边那一堆捡起来的。
”你就站在那儿看着，直到宝宝完成了她那一部分任务。
如果她拒绝这样做，而且又开始发怒，那么事情本身就会循环的。
但是这一次你要耐心地多等一会，让她自己去解决，而且要确保她知道你是认真的。
然后你再回到玩具车那儿
方法：
说儿语
年龄：
12至24个月
如何运作：
能让你的孩子做正确的事——或者不去做些不该做的，秘诀其实很简单，就是用一种能让她真正理解的方法与其进行交流。
小儿科医师HarveyKarp，也是TheHappiestToddlerontheBlock的作者，告诉父母说，把孩子当做“小尼安德特人”，与他们交谈。
换句话说，就是降低到与他一样的“原始”水平，并且用一种真的非常非常简单的方式进行沟通。
Karp把他的交流策略称作快餐规则，因为你基本上就像一个汽车餐厅的收银员那样在操作：
你复述一遍菜单，然后报菜价。
使用简略的短语，反复重复，再加上肢体语言还有情感色彩，去向你的孩子展示，你明白了他脑海里在想些什么。
实际运用：
你的孩子从他朋友手中猛抢过来一辆玩具卡车。
不要在暂停的时候从他那夺回来，或者努力解释他这样做为什么是错的——这两种方法都是自认为孩子很懂事——相反，你得花几分钟去回想一遍他的想法和感受，然后跟他说：
“你是想要这辆卡车。
”
确认一下孩子的感受可以帮助他平静下来，而且一旦他能够冷静地听你说，你就可以宣布你的纪律要点了。
但是再一次地，你得用一种简单的方式说：
“不要抢，不要抢，该轮到Max玩了。
”备注：
一开始你可能感觉这很可笑，但是它会起作用的。
方法：
听听他们说“不”
年龄：
12至36个月
如何运作：
“不”是许多宝宝最先学会的其中一个词，而它立即成了宝宝们最常用的一个。
父母知道，经常否定和拒绝会变得有点令人厌倦。
虽然听起来可能有些奇怪，但是要避免“没完没了的说不”，方法就是，当孩子说“不”的时候，尽力严肃认真地对待。
毕竟，当我们认为别人没有在听自己说的时候，我们往往会重复自己的话，对吗？
实际运用：
你的宝宝穿着打湿的尿布在到处跑，但是她拒绝停下来让你更换。
Kvols说：
“先问问她要不要换下尿布，如果她说不，你说好吧，就由着她。
”过五分钟，你再问她，如果她还是说不，那你就继续等着。
通常当你第三次问她的时候，不适感就会出现了，你将会听到“yes”.知道了说“不”会有一定的分量，这会避免宝宝无意识地用这个词。
Kvols说：
“你越尊重他们的不，这个词就会用的越少。
”
针对学龄前儿童及以上年龄的不同方法
方法：
利用暂停和恢复
年龄：
2至4岁如何运作：
暂停是最著名的训导策略之一，但它也是有几分争议的。
一些专家认为，暂停方法不是很有用，它们被使用过度了，而且感觉太严厉了¬——尤其是对学前宝宝们来说。
“当我们说‘去你的房间’，就是在教他们明白我们在管理着他们，而实际上我们是希望他们要学会自制。
”
事实上，对于一些孩子而言，暂停是如此令人心烦以至于会触发他们的愤怒，而这却是你想要避免的。
为了避免如此，将暂停看作是你们双方的一个短暂的冷却期。
（对于一个2岁的宝宝来说，一分钟或者更短就已经足够了。
直到宝宝三岁以后才开始使用每年一分钟的方针。
）
让你的宝宝知道，你跟他一样需要这个时间，告诉他：
“现在我们俩都很生气，我们需要冷静一下。
”将你家的某一块地方指定为孩子的自我冷静区（更可取的是，这个地方最好不要在孩子自己的房间里，这样才会带来积极的联想。
），然后指示他去那儿待一会儿，而你也去自己的角落反省一会。
另一种方法：
你们俩肩并肩地坐下来一起暂停，休息一会。
你也可以通过制定"恢复比赛"的方法来均衡暂停的作用——来个大大的拥抱并称赞他，以此庆祝那些宝宝行为举止良好的时刻。
实际运用：
你告诉孩子今晚没有甜点，结果引发了她的愤怒，现在宝宝索要曲奇饼的尖叫声只比你的声音稍微要大一点点。
你向他解释，你们中任何一个向对方尖叫都是不好的，因此你们都需要冷静一下。
指示她去自我冷静区待着（Kvols说，对她女儿起作用的唯一方法就是去外面的花园里待着。
），然后你自己也在附近坐下来。
几分钟过后，当愤怒平息了，你再跟她解释，为了得到想要的东西而大发脾气是很不好的，同时也告诉她，你让她感到失望了，对此你很抱歉。
（窍门：
在后来的某个晚上，当食物很不错的时候，你递给她一份，并称赞她这次的表现——没有因为想要吃甜品而大吵大闹。
）
方法：
尝试颠倒奖赏制度
年龄：
3至8岁
如何运作：
从老师那儿借用一段评语——比起责备和惩罚，孩子们对于正面的强调反应要好多了。
他们也喜欢明确的期望。
佛罗里达州克利尔沃特的临床心理学家RuthPeters给父母们建议，通过建立一套奖励体制来充分利用这些特质。
通过颠倒通常的规则，你可以让这一体系发挥更有效的作用——因为他们糟糕的行为而将其带走，而不是奖赏他们好的表现。
实际运用：
在一个罐子或盒子里放些孩子喜爱的东西作为日常奖赏——可以是一块好时巧克力，一支新的彩色铅笔，一张睡前故事卡片。
然后在一张纸上画上三张笑脸，把它贴在罐子上。
如果你的宝宝打破了一项规则或者是行为不端正，你就划掉一张笑脸，同时罐子里的某一样奖品也消失了。
在睡前的大约一个小时左右，把剩下的奖品都给他。
如何培养一个快乐的宝宝
就像所有的父母一样，TrishBragg总希望能把最好的给予孩子，她已竭尽所能地确保她的三个宝贝，Isabel,Charlie,还有Madeline能健康成长，每天都有大量刺激的活动来丰富他们的生活，并让他们得到无条件的爱。
然而，也像很多父母一样，她总是在思考这一问题：
我的孩子快乐吗？
“在我所有的朋友中，大家都想知道这个问题的答案。
”Bragg这样说。
孩子快乐的源泉或许会让你颇感意外。
从事这一主题研究的儿童发展专家称，快乐不是像一份包装精美的礼物那样，是你所能给予孩子的。
EdwardHallowell，一位精神病学家及TheChildhoodRootsofAdultHappiness的作者称，被过度溺爱的孩子——无论是用成堆的玩具哄他开心还是让他免受精神不适——更有可能成长为一个烦闷，愤世嫉俗和不快乐的少年。
“快乐的最佳预言是发自内心的，而不是来自外部的。
”Hallowell这样认为。
他强调的是，要帮助孩子们培养一套能让他们依靠终生的内在方法。
可喜的是，你不必非得成为一位儿科心理学专家，以便赋予他们内在的力量与智慧去应对生活的起伏与波折。
只要有了耐心与韧性，任何一位家长都可以为孩子奠定快乐一生的基础。
学会看懂迹象
当你的宝宝从一个新生儿成长为一个更加有互动性的半岁宝宝时，若某件事让他感到满足或是沮丧，他就会自主地向你表明。
当你走进房间，他那融化心扉的微笑照亮了整个脸庞；或者要是有人拿走了他最喜爱的东西，他就会大哭起来。
而且你很有可能已经注意到了，他在哭与笑之间的转变速度比你从他嘴里取出奶嘴的动作要快多了。
LiseEliot，一位儿科神经系统科学家，并著作有What'sGoingOninThere?
HowtheBrainandMindDevelopintheFirstFiveYearsofLife，根据他的说法，宝宝的情绪是易变的，因为他的大脑皮层几乎还没有打开，而大脑皮层控制着一个人的自动反应能力。
随着接下来几年大脑皮层的发育，你的孩子将能够更好的控制自己的行为和情绪。
若你的宝宝哭叫的时间更多，而咯咯笑的时候似乎要少些，那是因为实际上，比起快乐，宝宝们更早地经历忧伤。
哭叫和悲伤的表情都是出于某种原因，Eliot这样解释说。
它们充当了紧急求救信号，以便刺激看护人去关注有什么事情不对劲。
但是如果你的宝宝正在大哭，你怎么样才能知道他这是因为疼痛，饥饿，还是仅仅因为无聊？
“一位敏感的妈妈是能够弄明白不同的哭叫和面部表情的。
”PaulC.Holinger称，他是芝加哥Rush-Presbyterian-St.Luke's医学中心的一位精神病学教授。
“眉头，嘴巴还有发声都是宝宝的信号系统。
”
比方说，身体不适的宝宝会哭泣，同时撅着嘴角，皱着眉头。
生气的时候，宝宝的脸会变红，耷拉着眉头，下巴紧锁，并发出吼叫声。
大部分的父母都认识到，一个胆怯的，极易不安的宝宝不是个快乐的孩子，但是Holinger发现，许多父母并没有意识到，生气只不过是过度痛苦。
他说：
“如果周围出现大的噪声或者是强光，孩子会显示出一些难受的迹象。
如果那样的噪声或者光线还在继续增加，那么这种感觉就会转变成愤怒。
”
儿童心理学家兼纽约大学医学院theAnxietyandMoodDisordersInstitute的副主管CarrieMasia-Warner警告说，你不应该过多的去解读宝宝的情绪。
她说：
“我不会把宝宝看作是快乐还是不快乐的。
他们是否感到满足是以直接环境中的某些东西为基础的。
”
尽管最小的婴儿们在看起来很开心的时候并非真的感到快乐，但好消息是，当他们在尖叫的时候，也并不真的是有了情感上的意识。
Eliot解释说，你家宝宝的“大脑皮层情绪中枢”直到6至8月龄时才开始起作用。
当他开始去感知这些情绪的时候，他的面部表情是如此地生动。
当你家宝宝感到不满足的时候，很可能他有自己的表达方式。
有些宝贝会哭泣，而其他的孩子则会变得很黏人。
在你开始去了解你家宝宝的性情时，你会更加熟知一些迹象，而这些迹象则表明，在他的世界里，某些事情不对头了。
为玩乐留出空间
虽然一辆色彩鲜艳的婴儿车和她第一次品尝到苹果酱都会让你的宝宝喜上眉梢，但是能让宝宝感到最快乐的缘由却简单得多：
那就是你。
那是培养一个快乐宝贝的第一关键因素，Hallowell这样说。
他建议道：
“跟你的宝宝建立情感联系，与她玩耍。
如果跟她在一起你玩得很开心，那她也一定很开心。
如果你创造了一个我所谓的‘联接的童年’，那么这是目前为止，确保你家孩子快快乐乐的最佳方法。
”
游戏创造了欢乐，但是游戏也会培养孩子的必要技能去开创未来的幸福。
当她长大一些的时候，未经过组织的游戏会让她去发现自己喜欢做什么——用积木搭建村庄，用厨房作料配置“药剂”，绘制出精致的西瓜——这会将她指引向某种职业，而这职业就像是一种终生游戏。
游戏并不是指音乐课，有组织的体育运动和其它经过组织的“丰富”的活动。
游戏就是指孩子们在发明，在创造，在幻想。
帮助他们开发自己的天分
Hallowell关于创造终生快乐的建议中包括一个令人惊奇的转折：
快乐的人通常都是那些掌握了某项技能的人。
比如说，当你的宝宝解决了该如何把勺子送进自己嘴里的问题，或者自己迈出了摇摇晃晃的第一步，那他从自己的错误中学到了一些东西，他学会了坚持和训练，然后他体会到了通过自己的努力获得成功的欢乐。
因为他所取得的成绩，他还得到了别人的认可。
最重要的是，他还发现自己对生活有了一些掌控能力：
如果他努力地要去做某件事情，他就能最终取得成功。
研究表明，这种在熟练过程中获得的控制感是决定成年快乐的一个重要因素。
Hallowell提醒说，儿童就像成年人一样，需要遵循自己的兴趣所在，否则的话，在他们的成功之中将没有任何的快乐可言。
俄亥俄州克利夫兰市的RebeccaMarks称，她三岁的儿子Zachary第一兴趣所在就是建造。
“他喜欢修建东西，喜欢帮助他爸爸建造一些特别的工程。
这让他对自己感觉很棒。
我们尽量帮助他将兴趣集中在自己的天分上，这也是他真正的快乐所在。
健康的身体，快乐的孩子
大量的睡眠，锻炼和健康饮食对于每个人的康乐是很重要的，尤其是对孩子而言。
给你家宝宝足够的空间让他去释放能量，无论是将腿踢向空中，爬向自己心爱的球，还是在公园的婴儿秋千上来来回回地摇荡——反反复复，一遍又一遍，这些都会带给宝宝好的心情。
注意你家宝贝在成长过程中的需求：
尽管一些宝宝生活非常的逍遥自在，但是大部分孩子都是在预定计划之下才更加稳定地茁壮成长。
你可能也想要注意宝宝的心情和特定食品之间的联系。
一些父母发现，虽然糖果能够增添能量，但它也会导致易怒。
食物过敏可能也对孩子的行为和情绪起着作用。
如果你正处在哺乳期，你就会发现，在你吃了某些食品之后，宝宝就变得烦躁不安。
如果你怀疑宝宝的配方奶或者饮食与其痛苦的迹象有关，那就跟宝宝的医生谈谈此事。
让他们与困难做斗争
在宝宝半岁以前，作为父母来说，对婴儿的需求作出及时的反应是很重要的。
“你不会宠坏一个婴儿的。
”Masia-Warner这样说。
但是半岁以后，如果你对每一点点小问题都关注过头，那你就是在剥夺他一个重要的学习机会。
Masia-Warner称，只要你大部分时间里都给了宝宝无限的慈爱与照料，那么偶尔让他哭一小会其实是有好处的。
但是你说，我本来就应该培养一个快乐的孩子！
难道我不应该做出即时反应，把一切做得更好吗？
事实上，Masia-Warner把这看作是一个巨大的错误，一个许多慈爱的，善意的父母们都在犯的错误。
“父母们总是在尽力为孩子们创造更好的条件，尽力让他们总是快快乐乐地。
但这是不现实的。
不要老是插手，尽力去帮他们解决问题，”Masia-Warner说，“孩子们需要学会忍受一定的痛苦和不快乐。
让他们自己去和困难做斗争，并自主解决问题，因为这能让他们学习到该如何去应对难题。
”
在宝宝周岁以内，他正在学习如此多的本领：
坐直，爬行，抓握东西，走路还有说话。
这每一项成就都带给了他自信与满足。
因此，不要急匆匆地去帮他捡起刚刚掉在地上的拨浪鼓，
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