最新囧人囧事.docx
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最新囧人囧事
1、遇见两个法国人。
一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：
看，这两个字念“雷锋”。
这是雷锋纪念日。
他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。
学生佩服地说：
啊，你真是见多识广！
说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：
“霜降”。
2、晚上回家的路上，走着走着发现前面树上挂一红色人影，好似在随风摆动…头皮一阵发麻…上吊？
撞鬼？
各种恐怖念头齐上心头…没别的路啊，只好硬着头皮往前走，借着昏黄的路灯，我看见一个身着运动装的老大爷攀着树枝…奋力地引体向上…
3、充电话费100元，充错手机号，心疼。
就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：
兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
4、小学时候是二人一张桌椅的。
一次班里转来一名女生，长得还不错，老师问大家，希望她坐哪里啊，大家就举手，当时我的同桌是个男生，我觉得换个漂漂美眉坐一起也不错嘛，也跟着非常用力的举手。
结果老师遂了我的心愿，把我换走了，让那美眉跟我同桌坐在一起。
5、飞机上，发餐时，我想逗逗空姐，就说，你有纸巾不？
MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：
我像哆啦A梦不？
1、过年家里委派我出去放鞭炮，我拿着爆竹和打火机坐电梯下楼，电梯里想把鞭炮上的绳弄断………没错，你们猜对了，我用打火机烧的…10万响啊…现在耳朵还嗡嗡的呢…还悲催的被保安说你挺火呀…
2、本人一90后小伙子，宿舍住八楼，中午去外面吃饭回来，上楼时见一老太太拎几大袋东西走两步就停两步，我看着心里有点过意不去。
就对老太太说来我帮你提一袋吧，老太转过头看着我这张长得有点下不为例的脸，反而提高了警惕，我见老太紧张了也就不知道哪根筋抽了一下，对老太说：
放心吧老人家我不是什么好人！
3、和老妈坐火车没带够吃的，很饿，到了某车站她就冲下去买食物，我在车上看东西，老妈敲窗户比划问我想吃什么，我就把手撮成鸡爪装，示意买鸡爪。
妈很淡定的买去了。
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。
妈回来的时候：
给，你想吃的！
我特激动的打开一看……一包猪蹄。
4、记得高中化学课，老师是个可爱的老头。
一节课讲胶体（学过的同学懂得）。
他讲胶体与溶液的区别：
“溶液是由许许多多微粒组成的，胶体是由许多微粒组成的，这个许许多多比许多多多少呢（换气+停顿）……多许多。
”全班笑趴……
5、老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。
2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮买来一个，当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。
毕业后老婆看到车用靠枕很漂亮，二话不说买下，两年后给她配了部Polo。
老婆买下婴儿用的奶瓶，然后就有了咱家宝贝。
。
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1、一男生喜欢上隔壁的班花，班花的名字叫倪慧。
大概是元旦联欢之类的活动，这哥们被大家拱上台唱歌，而且大票男生点唱《桃花朵朵开》，我甚是不解，可是那哥们一开口我明白了！
“我在这儿等着你回（倪慧）来，等着你回（倪慧）来看那桃花开！
”惯例这不是高潮,据说这个还没有敢告白的哥们，因此事一战成名，当天下午就得到班花回复，“桃花不会开了，不用等了！
”
2、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：
“让我们同归于尽吧！
”当时脑子太热了……
3、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：
“经理，你们这里需不需要打手？
”
4、初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：
“妈！
快起来做饭了！
我该去上课了！
”
5、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：
“兄弟！
不是出来卖的！
！
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的！
”
1、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：
“钓鱼去啊！
”我爷爷说：
“不是啊！
我钓鱼去。
”然后老大爷说：
“哦，我还以为你要去钓鱼呢？
”我石化了……
2、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：
晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
3、春节假期有位神人给俺算过一命，说俺假期过后一上班就会撞大运，说的俺心里的小兔子碰碰直跳，什么大运呢？
是老板一上班就给升职，还是买彩票中了1000万？
今天俺终于知道了，就在早上上班的路上一辆摩托从后面撞了俺的车，就在俺下车那一霎那，摩托车上面四个大字赫然映入我的眼帘：
大运摩托……
4、坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：
我要把你变丑！
我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：
妈妈！
妈妈！
魔法显灵了！
5、收到一条短信：
“今日15点31分开始，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。
”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
1、一哥们，身高1米75，大学有个1米62的女友，甚般配,但毕业后女友嫌其家境不好，跟一个1米60的富二代男同学跑了。
哥们经过多年打拼，年近30，事业小有成就，找了个20出头1米77模特身材的女友,一日，他对女友谈起前女友嫌弃他的往事，笑其目光短浅,新女友听罢一声叹息：
我也有个前男友1米87……
2、我和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。
哥们女友说：
我可能怀孕了？
我女友脱口而出：
谁的？
。
。
。
我急忙补救：
太好了，我们要当爸爸了！
。
。
。
。
那顿饭气氛尴尬到最后。
3、今天早上买了两个包子放在口袋里，当然已经忘记了，走在上班的途中无意把手伸进口袋。
。
。
摸到一个热热的、软软的东西，第一反应就是：
老鼠！
！
！
于是尖叫响起，围观群众很多。
。
。
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看见我掏出包子扔在地上。
。
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。
4、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：
你想享受结伴旅游的乐趣吗？
二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。
有意者请与女生宿舍xx号联系。
不久，告示下面出现了一行字：
同学，你们的行李有多重？
1、今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：
“小伙子，不要紧张啊。
”该同学摇头说：
“我不紧张。
”我又说：
“你真的不要紧张，只是聊聊而已。
”该同学说：
“我真的不紧张，我们开始吧。
”我有些生气地站起来，说：
“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。
”
2、一朋友在网店看中一件衣服，200元，感觉太贵遂与店主砍价；谈了半天没谈拢，朋友准备放弃了，习惯性的打出了88（拜拜），过一会儿店主发来一个哭的表情然后说，成交。
3、前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：
“这茶有什么好处？
”老大爷：
“对男女都有好处。
”女又问：
“神马好处？
”老大爷从容淡定的回答道：
“解渴。
”
4、学校水房前面有一小块地，烧水的大爷利用那块地种点蔬菜什么的。
昨天去水房打水，一个女生走过菜地，用那种惊讶的语气说：
“哇！
麦子长那么高了！
”跟她一块的女生鄙视道：
“得了吧，那是葱！
”我好奇地往菜地里看～～那明明是蒜苗……
5、我朋友新装了WIN7程序，说是可以声控，于是向我展示，朋友：
我只要大吼一声“打开我的电脑”，就可以打开“我的电脑”。
于是我朋友大吼一声：
“打开我的电脑。
”。
。
。
电脑关机了。
。
。
1、一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。
走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：
“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！
！
”他爸扑通掉塘里了…
2、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风…此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…祖国医药真神奇！
3、学校食堂包子馅巨少。
一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：
“给我三个那种带褶的馒头！
”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：
“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！
”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……
4、一边打电话一边买水果，一心不可二用啊。
我指着西瓜。
其实我是想问：
这个西瓜多少钱。
结果一出声，问成：
这个是什么？
卖果的阿姨惊恐的看着我说：
西瓜。
5、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。
那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：
哎呀，假的都有人偷啊。
小偷听到后，骂了一句，然后就把金链子丢了。
老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。
说：
老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
这老太太实在太给力了。
1、今天，我在房间里唱歌。
爷爷跑了进来，惊讶的说：
我以为你在听收音机。
我很高兴（自己的歌唱实力堪比收音机了！
），于是问“那么你想坐下来听听吗？
”他说“不，我只是想过来把收音机关掉。
”
2、我走进教室时，发现黑板最高处写着一排字“你有本事你擦掉我呀”。
因为我比较矮，所以这件事总是令我很痛苦，不管我怎么努力都擦不掉那一排字，而我是这个班的老师。
3、今天迟到了，心想手机怎么没响啊，后来发现我家猫一直窝在我的手机上，闹铃响了一个钟头它就在手机上趴了一个钟头没动，把声音都盖在他身子下面了，让我睡到了自然醒……
4、冬天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：
小妹，照完没？
我们要开车了！
5、高中生活苦啊，用同学的话讲就是：
“书到用时方恨少，钱到月底不够花。
”一次聚餐，钱少，菜见底。
坐庄同学叫了两盘土豆丝。
少顷，见底，又叫两盘。
不一会儿，大厨拎刀出来，一脸怒色：
“谁还要土豆丝！
”
1、话说本人女，谈过六次恋爱，短则六天长则两年半，不幸的是我一直被甩！
而且理由花样百出，最经典的一个是前男友说“我已看破红尘，我现在信佛了…！
”
2、去年10月在西安坐的士，听广播里说的。
“广大司机朋友，如果您在路边看到车牌号为陕A·xxxxx的一辆xx牌黑色轿车请与130********张先生联系，张先生昨晚喝醉酒把车停在路边回家了，今天醒来忘记车停在哪里了，有酬谢。
”
3、朋友讲的，他家庭一般,家里几乎倾尽全力供他去英国留学，英国那地方都知道，一瓶可乐折成人民币得十五六块。
朋友不舍得，基本不怎么喝。
年初回来，一下飞机还没出机场，朋友就迫不及待买了两瓶百事，一顿畅饮之后结账，三十元人民币…
1、遇见两个法国人。
一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：
看，这两个字念“雷锋”。
这是雷锋纪念日。
他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。
学生佩服地说：
啊，你真是见多识广！
说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：
“霜降”。
2、晚上回家的路上，走着走着发现前面树上挂一红色人影，好似在随风摆动…头皮一阵发麻…上吊？
撞鬼？
各种恐怖念头齐上心头…没别的路啊，只好硬着头皮往前走，借着昏黄的路灯，我看见一个身着运动装的老大爷攀着树枝…奋力地引体向上…
3、充电话费100元，充错手机号，心疼。
就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：
兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
4、小学时候是二人一张桌椅的。
一次班里转来一名女生，长得还不错，老师问大家，希望她坐哪里啊，大家就举手，当时我的同桌是个男生，我觉得换个漂漂美眉坐一起也不错嘛，也跟着非常用力的举手。
结果老师遂了我的心愿，把我换走了，让那美眉跟我同桌坐在一起。
5、飞机上，发餐时，我想逗逗空姐，就说，你有纸巾不？
MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：
我像哆啦A梦不？
1、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：
她攥紧双手对我说：
哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
我对她轻蔑的笑了笑，说：
两个。
她听完松开双手大声的喊道：
错啦，是一个！
2、今天上班忘带手机，中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信:
你手机落家里了。
3、打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。
”
4、打我记事起，但凡逛街我妈把我丢了，我就淡定的自己走回家，我家就在商业街后面，然后我外婆开门，等半个小时我妈哭着就回来了。
5、一小屁孩，短信给他姐：
帮我改个扣扣密码啦？
于是他姐打开电脑给他登扣扣，问之密码，曰：
123456789，987654321。
登上了，问：
改成啥啊？
曰：
12345678，87654321。
为什么？
手机的9健坏了！
1、话说本人女，谈过六次恋爱，短则六天长则两年半，不幸的是我一直被甩！
而且理由花样百出，最经典的一个是前男友说“我已看破红尘，我现在信佛了…！
”
2、去年10月在西安坐的士，听广播里说的。
“广大司机朋友，如果您在路边看到车牌号为陕A·xxxxx的一辆xx牌黑色轿车请与130********张先生联系，张先生昨晚喝醉酒把车停在路边回家了，今天醒来忘记车停在哪里了，有酬谢。
”
3、朋友讲的，他家庭一般,家里几乎倾尽全力供他去英国留学，英国那地方都知道，一瓶可乐折成人民币得十五六块。
朋友不舍得，基本不怎么喝。
年初回来，一下飞机还没出机场，朋友就迫不及待买了两瓶百事，一顿畅饮之后结账，三十元人民币…
1、陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：
“姑姑，你什么时候找男朋友？
”我汗，正含糊着不知道怎么回答！
小侄女又问：
“姑姑，你是不是没人要？
”......我更无语了。
然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：
“姑姑，你还是去做尼姑吧！
！
！
”我泪奔……
2、我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终于有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的……
3、上课，老师提到二十四节气，就问谁会背站起来背一下。
室友坐我旁边，没听课。
问我：
老师让背什么。
我淡定看了她一眼：
十二生肖。
这货在底下大喊：
我会！
老师:
那你起来背一下吧。
她嚯地站起来：
子鼠丑牛寅虎卯兔辰龙巳蛇。
。
。
4、昨天在街上。
忽然听后面有大叔，很急切地喊：
“那个！
等一下！
那个！
。
。
那个。
。
做汉奸那个小伙子！
！
”一大片人停步。
我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：
“我是做日语翻译。
”
1、家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。
有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸。
。
。
2、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：
同桌关心一下。
这个真的是洗具。
。
。
同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
。
。
3、一日刚上完体育课，热，一群人一回到宿舍都找杯子倒水喝，这时，一女生拿起她的热水瓶，拔出塞子，直接往嘴里倒，其他人都震惊了，这时那女生发现我们异样的眼神，淡定的说：
我热水瓶不保温的。
。
。
。
。
。
4、昨天下班的时候，一路口小车祸。
驾校的汽车，追尾之后又撞到防护栏，保险杠都撞飞了，还好都是皮外伤。
我发挥国人天性：
围观。
很多人指指点点。
观察一阵后我说：
技术不熟练，就别忙着上路练习啦，多危险！
正在登记的交警抬头看了我一眼，之后幽幽道：
开车的是教练。
。
。
5、昨天晚上6点左右，楼上有人搬家。
今天早听到鞭炮声。
起来一看，迎亲车队到了，过了会下面沸腾了。
新郎上去怎么都敲不开门，也没人回答。
一婆婆说：
这家昨天就搬走了。
新郎众人凌乱了！
1、参加一计算机上机考试，有一女生考前特沉着，旁边同学认为其是高手，要求考试时照顾，该高手女生微笑同意。
考试开始，该高手女生突然举手，老师，我进不了考试界面。
老师说，双击屏幕中间的标志就行了。
该高手女生犹豫了好久，最后问，老师，啥叫双击啊？
2、读大学，有天女友打电话说在人工湖边等我，过去的时候突然想吓她一下，于是远远的绕路，悄悄的接近，猛的抓住她一阵摇晃，然后手没抓紧，她掉湖里了。
。
3、前两天汽油又涨价了，一哥们很生气，就去做了一个车贴，上面写“求包养，换油钱”，第二天，他老婆临时有事把车开出去了……结果听说一路上都被吹口哨啊。
听说他老婆准备做个定制T恤，上面写：
“卖身葬夫”。
4、一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：
那哪行，一年就一次，一定得拿着。
。
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5、某日电影院，开场前，偶然发现前面是俩同事，一男一女，我喊他俩，并坏笑，此时女的急嚷道：
“哎呀，你别误会，我俩是纯洁的狗男女关系。
。
。
”引来周围无数诧异眼光，整场电影她始终低着头。
。
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1、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？
不太对啊。
。
仔细一看：
待伦苏！
？
2、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来！
”
3、超市拖把促销，和搞促销的美女磨了半天嘴皮子，送了4个拖把头子，连原拖把上的一个，那就有了5个可替换的头子，觉得很划算。
用了一周，拖把杆子断了。
。
。
。
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4、一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：
滴~老人卡~！
全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：
看什么，天山童姥，没见过啊？
一大爷起身，说：
来，大娘，您坐这儿！
5、化学老师教大家记元素周期表，就是“氧硅铝铁钙钠钾镁……”那个，他编的顺口遛是“养闺女，贴给哪家美……”印象太深至今都还能记起…
1、今天，我在房间里唱歌。
爷爷跑了进来，惊讶的说：
我以为你在听收音机。
我很高兴（自己的歌唱实力堪比收音机了！
），于是问“那么你想坐下来听听吗？
”他说“不，我只是想过来把收音机关掉。
”
2、我走进教室时，发现黑板最高处写着一排字“你有本事你擦掉我呀”。
因为我比较矮，所以这件事总是令我很痛苦，不管我怎么努力都擦不掉那一排字，而我是这个班的老师。
3、今天迟到了，心想手机怎么没响啊，后来发现我家猫一直窝在我的手机上，闹铃响了一个钟头它就在手机上趴了一个钟头没动，把声音都盖在他身子下面了，让我睡到了自然醒……
4、冬天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：
小妹，照完没？
我们要开车了！
5、高中生活苦啊，用同学的话讲就是：
“书到用时方恨少，钱到月底不够花。
”一次聚餐，钱少，菜见底。
坐庄同学叫了两盘土豆丝。
少顷，见底，又叫两盘。
不一会儿，大厨拎刀出来，一脸怒色：
“谁还要土豆丝！
”
1、昨天，一朋友去相亲。
在不耐烦地回答完女方的工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面的问题后，女方问朋友：
“只顾问你了，你有什么要问我的呢！
”朋友说：
“好吧，你来地球的目的是什么？
”
2、母校学妹要来我们公司上班，于是请她吃饭。
席间，美眉盯着我不放，许久说：
学长，我认识你。
我吃了一惊，暗暗得意的问道：
你怎么认识我的呢？
小学妹踌躇了下，狠狠说道：
去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！
！
3、一姑娘在论坛抱怨：
不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖.....结果一楼回复：
坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
4、和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远...
1、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！
这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：
“爸爸，快来救我啊！
我被妈妈卖了...”
2、早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：
是瓢柔！
先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。
早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！
到中围石油加油。
走进了超市，商品琳琅满目：
司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……哈还有丑粮液呢。
3、某同学过节回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。
看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。
突然，他灵光乍现问道：
“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？
”
4、吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我“你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？
“我听了一头雾水，我说“没有啊。
“他不好意思的说“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为...
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