20XX超级幽默笑话精选100则.docx
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20XX超级幽默笑话精选100则
20XX超级幽默笑话精选100则
篇一：
20XX最新笑死人不偿命笑话段子
1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：
“有好消息、也有坏消息！
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！
！
而且难以根治。
”
这个家伙说：
“我的天啊呀！
那好消息呢？
”
医生腼腆的说：
“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、列车员：
“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？
”
犹太人觉得受了侮辱：
‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
”
4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：
“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：
“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：
“快跑啊，新娘子要拉了！
”
5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：
当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TmD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：
如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：
放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：
你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：
我现在已经调成振动啦！
......
6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：
“我抽烟妨碍你吗？
”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：
“照样不能抽。
”
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：
“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！
”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
”
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：
干嘛呢，我是男的
老头：
不……不，我东西掉了
男：
嘛东西？
老头：
糖！
男：
一块糖？
你这老头忒……
老头：
不……不，我假牙还粘在上面呢。
（汗）
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：
“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。
我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！
”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？
对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发......
11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：
“老婆子，快烤一点馕吧！
”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？
”“那就烤包子吧！
”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。
县官打开告示一看，告示上写着：
“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。
”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。
在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。
县官惊奇地问道：
“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？
”
“正是。
”阿凡提眉飞色舞地说：
“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。
”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：
“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。
”
......
13、某美女决定下重金让自己瘦身。
花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：
“不好意思。
你猜我几岁？
”老板说：
32。
她好高兴：
47啦!
接着，她去麦当劳。
问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：
我猜29。
她好高兴：
不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：
嗯，我猜30。
她好得意：
47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：
我78岁了。
眼睛不好，看不出来。
不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？
”
小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：
“你为什么老来找我姐姐？
你自己没有姐姐吗？
”
14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发......
15、楼主发帖问：
我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。
我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。
家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？
你就吹吧！
）
b、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）
c、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！
）
16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！
乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。
俺滴天！
电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。
接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。
我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！
我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！
闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。
真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
......
17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：
这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：
这说不定不是件好事！
第三天，家里来了只猴…
18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。
气质非常好。
那年我们俩几乎天天都粘在一起，
不是去泡酒吧就是去泡迪厅。
有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。
哭啊，哭的可厉害了。
她自己一个人躲在卫生间里哭。
我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
（汗了）
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。
我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。
撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
......
19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。
就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。
手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：
“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？
”一同事答：
“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？
”
20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。
有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。
躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。
正好班主任进来了，问：
你们在干什么？
21、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：
“你没有光着身子给他画吧？
”
女儿回答：
“啊，没有！
”母亲听后，终于放心了。
但是女儿接着说道：
“他可能是凭记忆画的。
”
22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。
没关系，不还有俺吗？
一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
......
23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：
“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？
”
24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：
“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：
“你想变成
什么样子？
”
吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：
“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。
第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。
最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。
”
......
25、1）小姐向警察解释自己没有maiYin：
我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
警察：
后来呢？
小姐说：
教他如何使用，属于售后服务。
2）演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？
女演员激动地说：
玛勒格碧.
3）生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。
男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：
“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？
”
4）人生感语：
当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：
能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
......
26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：
不是先奸后杀，就是先杀后奸！
我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：
其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....
......
27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。
听见一路人对他喊gogogo。
黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。
路人说TmD，跟你说了沟沟沟你还骑。
色.
28、一家汽车销售商打出惊人广告：
要女人?
no!
还是要汽车！
前往汽车销售商那里问个明白。
“你们这广告什么意思”“兄弟结婚没有？
”“没有。
”“那你就不懂了。
汽车和女人有百分之九十九是相同的。
”“何解？
”1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿......
篇二：
100个超级搞笑笑话笑死你
100个超级搞笑笑话笑死你
1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：
“郁闷中，陪偶聊会吧。
”
不一会，姐妹回信：
“好吧，想聊什幺？
话题由你定！
”
偶想了想，乐着回复道：
“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！
”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：
“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！
！
！
”
2.地理老师：
如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小b同学：
就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！
！
！
（汗死?
?
）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你"：
）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：
“我还能!
”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：
“你不能，我能叫你能！
"""”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！
（“爷爷，您念出来了，您终"于念出来了?
?
”）
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：
大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？
”女孩惭愧地低下头来?
?
所以请不要送花给女生：
1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大?
?
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些?
?
3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑?
?
10.女生对男生说：
我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：
其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：
你流氓?
?
（号称中文bbs签名档中隐讳之极品！
！
！
）11.A：
你今天没课？
b：
恩，主观没课！
12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！
”没有一个敢喘气的～～
13.实验室，同桌的mm跑着进来。
偶：
怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦"
mm：
翘你个头啊！
偶：
没错，是翘‘头’等待啊～
14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院gg：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。
不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
（瀑布寒?
?
）
16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。
我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！
！
！
要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，n个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。
（恶搞圣斗士签名档）
17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
如果我有一年的生命，我想?
?
和你分手，然后把四级过了！
！
18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面?
?
。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！
！
！
”
19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：
只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊?
?
20.mm娇羞道：
谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：
改日吧～
mm脸露阴沉道：
白日？
做梦！
21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：
“快?
快点，我受不了了?
?
”
男孩惊慌失措，结巴半天道：
“快?
快别这样！
大家都在看着咱俩呢，其实?
我们?
我们还什么都没做呢?
?
”
女孩怒斥道：
“你好意思吗？
在这么多人面前开着裤子拉链？
不丢我脸啊？
还不赶紧拉上！
”
只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去?
?
22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
篇三：
爆笑笑话100则（绝对爆笑）
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了?
?
2、同学A：
你作业写完了吗？
同学b：
哎?
?
A：
叹什么气啊？
b：
我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3、同学：
有没有耳机啊？
店主：
有，稍等。
同学：
不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：
L码？
那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：
“你看，整幢楼都在摇哦！
”
5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：
累死了，作业写完了。
妈妈说：
这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
。
。
6、我问男友：
“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？
”
男友：
“什么时候追的你？
”
我：
“大二。
”
男友：
“那会儿你多少斤啊？
”
我：
“45公斤吧?
?
”
男友：
“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
”
7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：
包夜多少？
妹妹说：
不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：
行！
当时哥们就说了：
我自己的钱拿出来数数，你别激动。
。
。
8、朋友A：
其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友b：
你这么说就错了。
A：
怎么了？
b：
苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：
“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。
”
另一个说：
“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。
”
那小偷道：
“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。
”
10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：
病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，
甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：
“此地无黄金。
”
村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：
“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。
”
于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：
“黄金不是刘流拿走的。
”便离开了。
过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：
“我知道黄金是谁偷的了。
”
他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：
“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！
”
12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：
骑马、赶牛、打狗、驱猪。
13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。
14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。
15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。
16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。
17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。
18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。
19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。
若无烦事挂心头，便是人间好时节。
21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：
“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？
”
22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：
“这好办，放我胸前捂一下就行了。
”
23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。
有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：
“飞机在空中盘旋一个星期后离去！
”
24、同事A：
《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。
同事b：
有《阿凡达》高吗？
同事A：
《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。
25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。
中评的内容大致是：
和图片不一样，有色差，穿着不好看。
而好评的内容是：
帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。
气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：
“不是这车啊！
”
他立马傻眼，说：
“是吗？
，怎么不是？
”
沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：
“骗你呢，你还真信啊！
哈哈哈?
?
”
吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。
27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。
于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。
同事皆笑他。
他正色道：
“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。
”
众人狂笑不止。
他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后?
28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：
“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。
”
律师：
“您太慷慨了。
”
垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。
可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。
”
29、老总召集三个厂长说：
今年亏损，奖金不发了。
A厂长回厂说：
今年亏损，奖金不发了。
众员工背后皆骂。
b厂长回厂说：
今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。
我力争，人是不裁了。
众员工庆幸感激。
c厂长回厂说：
今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。
即离去。
晚上众员工皆去c厂长家送红包！
30、一位女士上了车，所
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