杨梅红国际私立美校 杨梅作品.docx

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杨梅红国际私立美校杨梅作品

杨梅红国际私立美校杨梅作品

杨梅，原名杨晓婷。

广东省廉江人，70后文学爱好者。

2006年开始业余写作。

有小说故事、散文、诗歌发表于网络及期刊上。

不能张口你挽着我手，走在小镇的街头

这里有你的母语、你的姓氏、你的一生

而我只是个崭新的乍到者

你说起你身在他乡的丈夫

说起他一再向生活的大地鞠躬低头，现今

已低入大地下层，与煤矿为伍

你说一个人的双人床，藏着

刺骨的冰块，总刺得夜夜惊醒

那冰冷的四壁啊

像极了生活冷酷的面目

请原谅我突然失语

对于生活

我早已被打磨得锈迹斑斑

我不能把着语言的犁

把自己由里向外翻出来

要知道，一旦张口

我就不再崭新

只有我格格不入

这里的溪水清澈

没有一根扯痛内心的水藻

盘旋在半空的飞鸟

双翅轻盈

仿佛不曾历经风雨

这里的风声柔和，日落缓慢

只有我

面对如此人间静好

马群却始终没有停息

那万里无边的野草

更是春风吹又生

写给你

遇见你时

一场雪刚好落下

覆盖我体内的旧伤

洁白的雪地上，盛开着

你种下的桃花

漫无边际

只是，我担心，冬去夏来

灼人的生活会不会逼退一场雪

那些一再折叠隐藏的伤

会不会汹涌浮出水面

亲，我多么愿意来一场翻覆

把伤了的日子统统埋葬

这样，我便可以携着硬了的心

在废墟上重建新的王国

这一年又快结束了

这一年又快结束了

这一年里我积极与医院联手

病魔已一退再退

这一年我花三个月时间，深入尘世

学会驾驶自己的道路

坚持写诗，坚持赞美良善

坚持不与易碎品为伍，只向

竹子学习坚韧弯曲自如

这一年里我把郁葱老师的诗句

挂在胸口，并常常念诵：

“只要我自己内心不垮

什么人也很难让我从精神上垮下去。

"

从不会说出细小

我总爱这样说

我是廉江人

在湛江市内

我总爱这样向别人说起，自己的源头

我从不说新民镇

更不会说到丹樟村

在更大的区域

我就爱说，我是广东人

不会说湛江

也不说廉江

就好像平常和朋友说到各自的生活

我总爱说自己比上不足，比下有余

就这样说大的，大概

从不会说出细小

比如，细小的碎玻璃

如何刺伤我

如何钻到我的细小的血管

常常让我的夜

泛着细小细小的痛

中年了，还没能平息

一团火焰

走在中年的路上

温良的笑容还是没能平息一团火焰

体内那个多情的人一如既往的多情

钟情纯洁，钟情所有纯纯的东西

钟情于一场纯洁的爱情自天际落下

现在,她披着按生活要求裁剪的外衣

行走在一年四季树木常青的路上

风大，四周有些萧条

偶有三三两两的路人，却都正为米粒行色匆匆

没人注意，她的嘴角正慢慢向上提

更没人知道体内的那个人

正围着长长的白围巾

与一场自天际落下的雪花

相拥，并哈哈笑倒在雪的怀里

视线的走向

目光所触及的都是美好的

雪，在北的那边花开花落

叶，在南的这边载歌载舞

多少年了

我还是习惯忽略

还是不敢让视线走向自己的内心

不敢与藏匿已久的罪行

来个光明磊落的对视

这些年

这些年我弄丢了光滑的青春

弄丢了甜蜜的爱情

弄丢了肝胆相照，两小无猜

我弄丢了年老的亲人

泛黄的岁月

以及生我养我的村庄

这些年我仿似一口缺堤的湖

总是不断流失

最后，还弄丢了自己一颗湿润的心

此时

此时，历尽沧桑的石桥静静伏在河面上

它们，相依为命

崇拜向上的鸟儿，收住双翅

站立巢前，梳理疲惫

此时，山泉旁松树下

适合青梅煮酒

适合品茶，对弈

适合关掉手机，与红尘一刀两断

此时，你不是手执折扇的相公

你是荷锄而归的良人

没有什么可以惊醒

我的黑夜了

还有什么可以惊醒我的黑夜？

孩子躺在身边呼吸均匀

正按着成长的常规一点点拨节

年近六十的双亲就住在

离我不远的二楼

早已安然入睡

没有什么可以惊醒我的黑夜了

我的岁月如此静好

多年无梦

就连那些不安份的心事

也躲在最深的角落

开始练习足不出户

我也喜欢喊

纯子说

亲爱的，我爱，亲，宝贝……这么多的昵称

都是用来喊一个人

她每天都用这些昵称对着北方喊

对着北方的城市喊

对着城市所在的小区喊

对着小区的门牌喊

……

我也喜欢喊

但我喜欢用

爸爸、妈妈、弟弟、妹妹、孩子……

这么多的昵称喊遍我所有至亲的人

回家时车刚停门前，我就开始喊

钥匙在锁孔里转动时也喊

进屋换鞋时一直喊

我也害怕他们听不到

于是每次出门

我就站在最柔软的角度

对着血浓于水的通道来喊

我一直喊

不停地喊

尽情地喊

我是多么的害怕

这些被我天天呼喊的人

某一天再也不能用长长的:

哎――

来回应我

想一把抓住时间

说起死神，我并不害怕

身体内隐隐作痛

最多想像自己是年事已高的朽木

一些蚁虫当成了安身之处

我的在世时光被他们一点点吞噬

只是，我日渐年老的父母尚未试过远行

我尚需要光洁结实的身体

用做于父母忠实的拐杖和船只

我还需要多汁的身体

给尚未成年的孩子喂食

所欠下的债也得一一偿还

三十年来犯下的罪也还没来得及忏悔

想到这些，我开始有点微微的紧张

手心里有了少少的汗珠

想一把抓住时间

让它踩过我额头时脚步放慢一点

留下的脚印轻一点

疼痛少一点

当车子向前疾驰

这时我偏爱沉默

像窗外迅速后退的景物，沉默

我仿佛从中看到

自己一生的缩影

瞬间浮现，又瞬间消失

我抓不住任何

可以得以慰藉的一粒沙尘

突然，陷于忧伤

忧伤于坐在前行的车上

竟窥听到时间的车轮

滚滚，辗过人世的路面

那些未知，瞬间就成了过去

这让我更加认清自己

一生节节前行，却又节节后退

很快，这个卑微如草芥的人

就被时光用旧了……

安静活着

屏幕上，我们的头像

在好友栏上

安静亮着

这是多么幸福的事情啊！

就像我们

在这世上某个角落里

正安静地，呼吸着

有一场关于你的雾泛起

医院里，到处都充满苦味

我搀扶着你

像手捧一片接近尾声的秋叶

内心阵阵发酸

亲爱的外婆啊！

在这个临秋的八月，你安静得像个小孩

并不知道，有一场关于你的雾

正徐徐在我心底升起

我们都病重了

医生，我把这些药水喝下，就能

排出全身的脏吗？

就能，从此

做个干净清爽的人吗？

医生，我喝下这些药水，就能

呕出一生的刺吗？

那些

伤口也能得到愈合吗？

那些霜雪

就能伴着咳冲进下水道吗？

医生，人间的毒，我已服食三十多年

心脏偏右、眼中藏针、轻咳、微烧，常常

答非所问、心口不一、怕光、喜黑……

医生，你看出了吗？

我不是直肠直肚的人

满腹都是沙尘和坏水

是的，医生，我病重了

你也病重了。

他们都病重了。

医生，这个时代也都病重了。