超级搞笑小故事.docx
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超级搞笑小故事
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：
“菜点好了，有没有要加的？
”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：
“小姐，报报。
”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？
让你报一下没听见？
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：
“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
?
小姐嗫嚅着问：
“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？
”
“噗！
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：
“怎么办呀？
”
小姐很冷静地说：
“怎么办都行。
”
“那你说怎么办？
”
“您想怎么办就怎么办？
”
“那你们这儿一般是怎么办的？
”
“要不俺帮您办？
”
“好呀。
”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：
“先生，拌好了，可以吃了。
”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。
”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：
“蘸着吃好吃一些。
”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：
“先生，您有什么需要吗？
”
“啊？
没有啊。
”
“那请您坐下来吃。
”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：
“先生，这个要蘸着吃。
”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：
“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！
？
”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：
“小姐，茶！
”
小姐忙近前用手指点：
“1、2、3、4、5、6、7，共七位！
”
众人哂笑，领导补充曰：
“倒茶！
”
小姐忙又“倒查”了一遍：
“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
”
有人发问：
“你数什么呢？
”
小姐犹豫了一下小声答道：
“我属狗。
”
众人怒，急呼：
“叫你们经理来！
”，经理入，垂手讪笑，问：
“诸位，传我何事？
”
领导曰：
“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：
“18岁，属狗！
”
领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：
“清炖王八！
”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：
“领导动动，领导动动！
”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：
“好，好！
大家请随意。
”
又有人奉称曰：
“对――王八就该喝汤！
”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：
“小姐，这是什么？
”
小姐忙答：
“是王八蛋。
”众人又惊喜：
“领导先吃，领导先吃！
”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：
“给大家分分！
”
良久，小姐不动，领导怒问：
“怎么，这也分不清楚吗？
”
小姐为难的说：
“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？
”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
`
农夫挑着大粪，一个人走在后面问：
“大爷，你这酱多少钱一斤？
农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：
“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！
”
一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。
警察赶来时旁边有个老汉就问他情况。
老汉：
“我看到他时他还有气，我看到他老袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。
”
一个病人去医院，对医生说：
“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？
”医生想了一下回答说：
“你只有吃屎了.'
我和朋友在学校附近吃饭，一个点了一碗宽面条，另一个喝着可乐。
不知是谁讲了个笑话，喝可乐的人笑了，可乐从鼻子里滴了出来。
大家正哈哈大笑时，一跟面条从鼻子里喷射而出
猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。
经过激情后，猪八戒说：
“你知道我原来有多丑吗？
我是猪八戒！
”美女大惊：
二师兄，我是老沙呀！
”
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人围观，男的看这天若无其视说：
“啊，这就是地球呀！
路人：
“靠！
装鸡毛外星人！
”
运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：
“笨蛋，看我的！
”教练投了五次也没中说：
“看见了吗？
你刚才就是这样投的
一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况，她让各家用户自己生产的鼠药，看效果如何。
经过两天临床试验只有一只老鼠死了其他老鼠都活蹦乱跳。
局长必然大怒，立刻下令把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余的都统统停业检查~这是，秘书吞吞吐吐地说：
“可是...局长，那只老鼠是撑死的.”
一个傻小子去参加寿宴，却垂头丧气地回了家，母亲问他：
“怎么了？
是不是菜不好？
”
傻小子说：
“菜倒不差，是主人差劲。
我实心实意地敬酒，祝老寿星长命百岁，却被她骂了一顿，连客人也怪我不懂事。
”
母亲说：
“寿星肯定老糊涂了，你别跟她一般见识，她是不是八九十岁了？
”
傻小子笑了：
“哪儿呀，今天刚好是她一百岁生日。
”
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨
得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，
说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：
“朋
友，我不是售票员，我是海军军官。
”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。
”
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
车撞倒了。
他一边起身一边摸摸口袋。
他感到有点潮湿。
“啊呀！
”
他咕哝了一声，“但愿是血！
！
”
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：
“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。
”那瞎子非常镇静的回答说：
“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！
”詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。
“流氓！
”詹
妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声，男子大叫：
“天
那！
第三块玻璃还是没能拿回家！
”
被告人向他的辩护律师许诺说：
“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。
”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：
“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。
”
有一个人问上帝：
“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？
”
上帝回答道：
“只意味着一分钟罢了。
”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
”
“仅仅意味着一个小钱罢了。
”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！
”
巡警：
此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：
我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：
是吗，让我看看。
钓鱼者：
你看。
巡警：
裸体游泳，罚款50
儿子:
爸爸,给我讲个故事.
爸爸:
好吧.从前,有只青蛙......
儿子:
不,我要听历史故事.
爸爸:
好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:
"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?
你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?
你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?
你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.
客人问:
"你的父亲呢?
"儿子答道:
"让我砍了卖了!
"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?
"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!
"客人又问:
"你们家门口的牛粪这么多啊?
"儿子骄傲的说:
"爹妈辛辛苦苦挣的!
"客人生气的问:
"你怎么这么说啊!
"儿子得意的说:
"那当然,我们家世代如此!
"
母亲再一次叫儿子起床:
"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡."
男：
“小姐，你像鲜花一样漂亮。
”
女：
“谢谢。
”
男：
“小姐，你像月亮一样温柔。
”
女：
“谢谢。
”
男：
“小姐，你像圣水一样纯洁。
”
女：
“谢谢。
”
男：
“小姐，你能嫁给我吗？
”
女：
“你这人跟我丈夫一样罗嗦！
”
某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。
此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。
此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。
不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。
教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：
“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。
”
雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:
"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:
"你们要看着我啊!
不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?
"
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
粪字怎么写
学生生：
“老师粪字怎么写来着？
”
老师想了想：
“哎……粪。
粪。
粪。
就在嘴边怎么就不出来了呢？
”
问：
请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：
我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：
吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：
吃饭、睡觉、打豆豆。
一直问了99只都如此，问到第100只说：
吃饭、睡觉。
记者问：
你怎么不打豆豆？
企鹅曰：
我他妈就是豆豆，你奶奶的。
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